It's time for us to take in the lead
They're too busy running their own shit
The kids are dying out on the streets
They have to rob and steal just to stand on their feet

It is time to change before it's too late
Or is it drugged world our country's fate

The ones you caught are the junks of the streets
While the big boss living free proud with their greens
It seems so easy to get drugs nowadays
When thousands and millions keep on coming your way

It is time to change before it's too late
Or is it drugged world our country's fate

You lie... when you say that you care
You lie... it's your political play
You lie... when you say it will change one day

You Lie... millions come in your way
You Lie... when you say drugfree one day
You lie... hang your high is the only way

собственно пока еще жив. Даже здоров. Ну относительно здоров от сигарет начинают посвистывать то ли горло то ли легкие (ага, хуй там я бросил курить. К тому же пропил свой безалкогольный рекорд в полтора месяца). Целыми днями занимаюсь всякими безполезными вещами. Старательно штудирую последнюю миссию в хитмане (где белый дом надо уровнять с землей. Мне доставляют удовольствие эти движения по уничтожению живности в американской "святыне" :)) попутно думаю над материалами и информацией для зина. Посещают все новые и новые идеи. Ну и в остальном вроде все в порядке и тихо. Время плавно приближает к себе март месяц... Написал вот доверенность на машину и пока папа на работе, иногда и с удовольствием прожигаю бензин :) только вот хуева что резина не шипованная =D
ну ладн, всем круто провести каникулы, всех с успешной сдачей сессии. А кто не сдал - ну и похуй :) меня тоже выгнали =D так что носы не вешать и двигать жопами под старый добрый рок'н'ролл ;-)

Под катом- с матом!
-Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом Читать далее...

kykyryzo
самый агонь - объяснение ей слова "жжош". я попытался в конце концов)

kykyryzo
жжош - it's tantamount "comic fun" =) [жжош - это равносильно "смешная шутка"] жжош - jjosh

c@b
Жжош сцук

kykyryzo
то как я хотел объяснить - гугл ниасилел)

kykyryzo
пришлось как в третьем классе - со словариком на коленках)

kykyryzo
учитывая что мне 19 - опыт не пропьешь)

kykyryzo
и на ломаном английском, с элементами русского я общаюсь с немкой. дажили блять!

kykyryzo
особенно когда приветствие воттакое:

25.01.2008 22:04:27, kykyryzo
Гитлер капут! Даст ист фантастиш! Зигхайль и все такое!

25.01.2008 22:05:31, kykyryzo
I'ts mean that "i very glad to see you" from Russian! [По-русски это значит, что я очень рад тебя видеть!]

10 место:
Бриллиант в 70 карат, который актер Ричард Бартон, подарил своей тогда еще возлюбленной Элизабет Тейлор. Вообще-то, 70 – это не так уж и много, но алмаз был просто волшебно огранен и стоил огромных денег. Возможно, это сыграло не последнюю роль в том, что Бартон – единственный, за кого Тейлор выходила замуж два раза.

9 место:
Красные розы, который один из самых знаменитых спортсменов 60-х Джо Ди Маджио, всегда дарил своей любимой Мэрилин Монро. Каждый день большую охапку, даже после того как они расстались. Когда Мэрилин умерла, Ди Маджио продолжал носить букеты на ее могилу.

8 место:
Знаменитый грабитель банков Клайд, говорят, подарил любимой Бонни документы на плантацию кактусов, из которых делают текилу – Бонни получала ее в полную собственность. Правда, бумажки этой никто в глаза не видел, и работники этой плантации до сих пор не знают, что их земля принадлежит одной из самых знаменитых женщин в истории.
7 место:
В парижском публичном доме одна из девушек получила от клиента маленький сверточек и просьбу сохранить его на всю жизнь. Девушке пришлось пить валерьянку, потому то клиента звали Ван Гог, а в сверточке было его отрезанное ухо.

6 место:
Фауст, который подарил Маргарет свою душу. Эта история закончилась печально, но зато это единственный случай в истории, когда душу действительно подарили, а не продали.

5 место:
После этого уж совсем мелочью кажутся три сундука с драгоценностями, поднятых со дна Адриатического моря. Так порадовал свою жену скромный американский кладоискатель.

4 место:
Соболиное манто длиной полтора километра, которое подарил королеве король Людовик XIV, чтобы она с утра могла босиком прогуливаться от постели до беседки в саду.

3 место:
Жемчужина в вине, которую Антоний преподнес Клеопатре. Этот подарок до сих пор упоминается во всех книгах о леди и джентльменах как самый изысканный в мире. Антоний предложил Клеопатре, если подарок ей не понравится, выбросить жемчужину (самую большую и прекрасную из всех, которые когда-либо появлялись по поверхности земли) в море.

2 место:
Скромный остров Скорпионов, который греческий миллиардер Аристотель Онассис подарил своей любимой Жаклин Кеннеди. На этом острове состоялась их свадьба.

1 место:
Мавзолей Тадж Махал. Это самое красивое сооружение на планете построил индийский шах Джехан, когда его любимая жена умерла во время родов 14-го ребенка. Каждый сантиметр поверхности стен в Тадж Махале украшен прекрасной резьбой по камню, а сам мавзолей сориентирован по сторонам света таким образом, чтобы каждый день как бы рождаться вместе с восходом солнца и умирать на закате. Говорят, завоеватели-персы, которые разграбили и почти что сравняли с землей столицу Индии – Дели, не посмели даже приблизиться к Тадж Махалу, и он остался цел и невредим.

1. Магнитогорск

Для того чтобы строить железные дороги и мосты, создавать танки и военные корабли, молодым Советам была нужна сталь. Иосиф Сталин знал, что на юге Уральских гор находится уникальная геологическая аномалия, известная под именем «Магнитка» - гора, целиком состоящая из железной руды(главный компонент для изготовления стали). В 1929 году началось строительство Магнитогорска, города, построенного вокруг горного массива-источника руды. Одно из самых масштабных строительств века финансировалось не только советским правительством, но и западными инвесторами, которые с симпатией относились к коммунистическому режиму. Город, предназначенный для проживания более чем 450 000 человек, был построен за рекордные пять лет. Во время строительных работ использовался бесплатный труд политических заключенных, 30 000 человек. Добыча руды и сталелитейное производство началось в 1934 году, однако вскоре после окончания Великой отечественной войны запасы железной руды иссякли, и экономика города пришла в запустение.

2. Беломорканал

Еще один безумный проект Сталина, его давняя мечта - соединить Балтийское и Белое моря единым водным каналом, для того чтобы советский военно-морской флот мог беспрепятственно перемещаться из Балтийского в Белое море. На рытье канала бросили политзаключенных из лагерей, и после нескольких лет тяжкого труда в 1933 году строительство Беломорканала было завершено. Болезни, отсутствие нормального питания и ужасные условия проживания унесли жизни более 250 000 человек.
Ирония судьбы заключалась в том, что канал оказался абсолютно бесполезным сооружением - он был слишком узок для того, чтобы по нему могло свободно пройти судно, размеры которого превышали размеры обычной рыбацкой лодки. Пришлось даже изъять из книжных магазинов заранее написанную и отпечатанную книгу о «героических» инженерах и строителях Беломорканала, поскольку большинство упомянутых в ней людей к тому моменту были расстреляны по личному приказу Сталина.

3. Самый большой в мире самолет с гидрокрылом

Самый большой в мире самолет с гидрокрылом на самом деле не обладал никакими «гидрокрыльями». Эта машина, основанная на так называемом «эффекте земной подушки», была уникальной разработкой советских ученых. Советский Союз в то время обладал своего рода монополией на использование этой технологии, основанной на малоизученном принципе физике - «эффекте земной подушки», при котором плотная «подушка» воздуха на земле может поднять самолет лучше, чем воздух в высоких слоях атмосферы.

Когда уникальный самолет парил над землей на расстоянии нескольких десятков метров, он скорее мог бы напомнить нам летательный аппарат Люка Скайуокера из «Звездных войн». Притом, что потребление топлива этим аппаратом было меньше, чем у любых самолетов, вертолетов и даже автомобилей, самолет на воздушной подушке был способен поднимать в воздух 150 пассажиров и одновременно перевозить грузы. Однако высокая стоимость технологии не позволила сделать это транспортное средство массовым.

4. Авангардный дизайн для советского правительства

«Памятник Третьего Интернационала», проект которого был создан архитектором Владимиром Татлиным в 1920 году, представлял собой гигантскую спиралевидную конструкцию из стали, которая и должна была стать новой резиденцией Советского правительства. Башня, чьи размеры в высоту превышали и парижскую Эйфелеву башню, и знаменитый нью-йоркский Empire State Building, была разделена на три зоны заседаний, выполненные из стекла и стали, которые, по замыслу архитектора, должны были вращаться при помощи специальных механизмов с разной скоростью, в зависимости от проводимых заседаний и пленумов. Нижний уровень башни вращался со скоростью один оборот в год- там должны были проводиться законодательные собрания, совещания коммунистический партий и организаций всего мира. Второй уровень пирамиды совершал полный оборот раз в месяц - в нем должны были проводиться пленумы ЦК КПСС(исполнительная власть). На третьем, самом высоком уровне, который совершал полный оборот за день, должен был располагаться отдел коммунистической пропаганды. К счастью для страны, сооружение этого гигантского «кошмара архитектора» требовало больше железа, чем страна могла произвести за год, поэтому «Третий Интернационал» так и остался проектом.

5. Дворец Советов

В 1931 году в Москве по приказу Сталина был взорван самый большой в мире православный храм - Храм Христа Спасителя, построенный 19 веке на многочисленные пожертвования крестьян. На его месте Сталин собирался воздвигнуть огромный Дворец Советов, строительство которого окончательно подтвердило бы превосходство коммунистического строя.

Дворец Советов должен был стать самым высоким зданием в мире (выше, чем Empire State Building); на крыше здания предполагалось поместить памятник Ленину, чьи размеры в высоту должны были превышать размеры знаменитой Статуи Свободы. Однако безумным планам «вождя всех времен и народов» не

Читать далее...

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).

Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера

Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)

Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: "Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего". Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций

Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Cisco - сокращенно San Francisco.

Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)

Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, "Большая Вселенная", именно так переводится с корейского.

Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи. Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.

HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.

Hitachi - по-японски рассвет.

Honda - имя основателя Soichiro Honda Honeywell - имя основателя Mark Honeywell

Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на "mail" и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).

Hyundai - по-корейски "настоящее" (время)

IBM - International Business Machines.

Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics. Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki

Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке. Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.

LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.

Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)

Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает "Три бриллианта". Название отображено и в логотипе компании. Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola". Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).

Nabisco - изначально "The NAtional BISCuit COmpany", в 1971 изменилось на Nabisco.

Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".

Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов "Nin-ten-do", которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу"

Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".

Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.

Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что "Novell" по-французски означает "новый".

Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.

Sanyo - по-китайски "Три океана"

SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing", основана 4мя бывшими сотрудниками IBM'а, которые работали в

Читать далее...

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Хочется познакомить вас с некоторыми принципами, следуя которым можно построить действительно гармоничные отношения и избежать многих ошибок.
Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и, в то же время, приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви.

Американский психолог Трэйси Кэбот выделяет 12 основных принципов здоровой любви - той самой, которая способна сделать человека счастливым, т.е. наполняет жизнью, а не лишает покоя, сна и сил:

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение. Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.

12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту - оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.

Что нужно, чтобы пробуждать и развивать интуицию?

1. Возвышать сознание. Не застревать надолго в мелких, бытовых вопросах и проблемах. Каждый день находить время, чтобы возвысить сознание. Отсекать ненужные мысли, эмоции и накручивания.
2. Научиться "не думать" в важные моменты. Интуиция начинает работать тогда, когда прекращается логическое мышление. Логика нужна, но всему свое время.
3. Убирать стереотипные подходы. Каждый раз переосмыслять по-новому то, что уже знаешь. В любое действие вносить творчество.
4. Не пребывать в бездействии. Проявлять усилия и инициативу. Когда возникает любой вопрос, делать все, чтобы найти ответ самому.

Изобретение швейной машинки во сне

Изобретатель Элиас Хове долго и неустанно трудился, создавая первую швейную машину, но ничего не получалось. Однажды ночью ему приснился кошмарный сон: за ним гналась банда людоедов, они уже почти настигли его - он даже видел блеск наконечников копий. Сквозь весь этот ужас Хове неожиданно отметил для себя, что в каждом наконечнике просверлено отверстие, по форме напоминающее ушко швейной иглы. И тут он проснулся, еле дыша от страха.

Лишь позднее Хове догадался, что ему хотело подсказать ночное видение. Для того чтобы швейная машина заработала, нужно было всего лишь переместить ушко иглы с ее середины вниз, к острию. Это и было то самое решение, которое он искал. Так благодаря страшному сну, посетившему Хове, родилась швейная машина.

Дисней и музыка

Уолт Дисней был большим любителем классической музыки. Он утверждал, что при первых же звуках в его сознании начинают возникать картины. Мультипликационный фильм "Фантазия", где классическая музыка вызывает к жизни фантасмагорию красок и форм, стал попыткой поделиться этим опытом: Дисней свято верил, что таким образом музыка вызовет у людей больший отклик.

"В музыке есть моменты, которые людям трудно понять, пока они не увидят на экране воплощающие ее образы, - говорил он. - Лишь тогда они смогут прочувствовать всю глубину звучания".

Умение задавать вопросы

Эйнштейн однажды заметил, что, если бы его собирались убить и у него оставался бы лишь один час, чтобы придумать план спасения, он посвятил бы первые пятьдесят пять минут правильной постановке вопроса. "Чтобы отыскать ответ, - говорил Эйнштейн, - хватит и пяти минут".

Метод Леонардо да Винчи

Из современной психологии известно, что практически любой стимул - даже совершенно бессмысленные кляксы Роршаха - вызывает целый поток ассоциаций, мгновенно подключающий наиболее чувствительные области вашего сознания. Леонардо да Винчи открыл это за пять веков до Зигмунда Фрейда. Однако в отличие от Фрейда Леонардо не использовал свободные ассоциации для выявления каких-то глубинных комплексов. Напротив, таким образом великий флорентиец в эпоху Возрождения прокладывал свой собственный путь к художественным и научным прозрениям.

"Это не трудно... - писал Леонардо в "Записках", - просто остановиться по пути и посмотреть на потеки на стене, или угли в огне, или облака, или грязь... там вы можете найти совершенно потрясающие идеи..."

Леонардо черпал вдохновение также и из звуков колоколов, "в звоне которых можно уловить любое имя и любое слово, какое вы только способны себе вообразить".

Не исключено, что, упражняясь в некоторых из методов, вы можете почувствовать себя довольно глупо, но не стоит из-за этого беспокоиться. Вы в хорошей компании. Леонардо да Винчи тоже признавал, что его "новый способ", несомненно, позабавит циников.


"Это может показаться смешным и нелепым, - писал он. - Но тем не менее очень полезно для того, чтобы вдохновить ум на различные изобретения".

О пользе дневника

В 20-е годы нашего века исследовательница Катерина Кокс подробно изучила биографии более трехсот исторических гениев - таких, как сэр Исаак Ньютон, Томас Джефферсон, Иоганн Себастьян Бах. Ее исчерпывающее исследование сохранившихся фактов выявило поразительные совпадения в поведении и привычках этих выдающихся людей.

По мнению Кокс, одним из признаков гения является склонность красноречиво описывать свои чувства и мысли в дневнике, в стихах, в письмах к друзьям и родным. Эта тенденция начинает проявляться уже в раннем возрасте. Кокс наблюдала ее не только у литераторов, но и у военных, политиков и ученых.

Подтверждение словам Кокс можно легко найти, порывшись в библиотеке. Известно, что не более одного процента человечества имеют привычку описывать свои мысли и чувства в дневниках, заветных тетрадях или книгах. Но вот что интересно: добившиеся выдающихся успехов в жизни, как правило, попадают в этот один процент!

Так что же истинно: всякий писака - гений, или всякий гений - писака? Почему выдающиеся умы начинают вести дневники? Может быть, они предчувствуют свою будущую славу и хотят оставить наследство историкам? Или страсть к писательству есть побочный продукт напряженно работающего ума? Или - избыточно раздутого эго? А может быть - и именно здесь хочется остановиться, - это механизм, с Читать далее...

Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
КГ/АМ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!

Собсна сабж

www.google-analytics.com

Новая версия Google Analytics

Мы изменили службу Google Analytics, чтобы вы могли получать еще больше информации о том, с каких страниц приходят посетители и что они делают на вашем сайте.


Познавайте. Участвуйте. Действуйте.

Обновленная система Google Analytics упрощает оптимизацию рекламы в Интернете. Создавайте еще более привлекательные объявления, улучшайте маркетинговые стратегии и создавайте сайты, привлекающие еще больше пользователей. Система Google Analytics бесплатна для всех рекламодателей, издателей и владельцев сайтов.

Собсна прочитав это думаю понятно, что это Глаза и Уши корпорации Google. Если хотите чтобы ваши действия в интернете, переходы по страницам и прочее оставались инкогнито то блокируйте всеми любыми средствами информацию, отправляемую на сервера Гугла. Вот такие вот дела)

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

в колонках: A.C.A.B. - Violence

[550x444]
Как только сперматозоид оказывается внутри, мембрана яйцеклетки становится непроницаемой для остальных сперматозоидов. Растровый электронный микроскоп, 48 000х

Иногда задают такие вопросы, что они вводят в ступор. Пожалуй, популярнейший: «Расскажите о себе?» Вместо эффектного ответа многие соискатели бормочут в ответ избитые фразы. Становится неловко — собеседование испорчено.

— Пригласили на собеседование в одну известную фармацевтическую сеть в Москве. Прошел все этапы собеседований (пять встреч, включая гендира, акционеров и службу безопасности). На финальной встрече с акционером вопрос: «Ваш знак зодиака?». Говорю. Мне: «Нет, спасибо, мы в вас не нуждаемся». Вопрос о знаке зодиака из разряда экзотических, и если ответ на него является в компании главным критерием подбора персонала, то лучше сразу вежливо раскланяться. Потому что мракобесие какое-то, а не бизнес. Но пример показательный. На собеседовании спрашивают странные вещи. И некоторые из них, к несчастью ранимых кандидатов, вполне обоснованы.

Вопросы, названные «коварными», не носят оскорбительного оттенка и имеют практический смысл. В отличие от безобидных — об образовании, опыте работы, месте жительства — коварные скрывают в себе подвох. Их задают, чтобы посмотреть на реакцию кандидата в неожиданной для него ситуации, проверить на сообразительность, находчивость, владение речью. Считай, что это тестовые задачки, на которые не стоит обижаться — их надо решать.

1. Расскажите о себе?

Пожалуй, самый «неудобный» вопрос. Считается, с его помощью можно узнать о приоритетах кандидата в жизни: люди в первую очередь говорят о том, что их больше волнует. Ольга Безумова, менеджер по подбору персонала кадрового агентства «Планета кадров», говорит, что работодателя прежде всего интересует ваше образование и опыт работы и ему неинтересно слушать о хобби. Елена Волкова, руководитель рекрутинговой компании ABC Consulting, советует рассказать обо все понемногу: и об образовании, и об увлечениях. По мнению Юлии Тартаковской, менеджера по персоналу группа компаний «Вокруг Света», такой вопрос нужно конкретизировать:
уточни, о чем именно рассказать, о своем профессиональном опыте или о чем-то личном.

Если это твоя первая встреча с работодателем, вопросы о личной жизни желательно свести к минимуму. Неизвестно, как отнесется рекрутер к откровениям о разведении конопли, бойцовых хомячков и о прочих скелетах в твоем шкафу.

2. Назовите свои недостатки?

Вопрос на сообразительность и чувство меры. Не пытайся остроумничать, браво заявляя, что ты лентяй или склонен к служебным романам. Лучше умеренно отшутиться, например: «Я, бывает, так зарабатываюсь, что перестаю ощущать ход времени». Или ответить нейтрально: «У меня есть, конечно, недостатки, но они никак не влияют на работу».

А настоящие недостатки лучше не выдавать ни под каким предлогом.

3. Почему ушли с прежнего места работы?

Работодатель хочет знать, что не устраивало тебя на прежней работе и чего ждешь от новой. Главное: никогда не отзывайся плохо о бывшем начальнике или коллегах — это сомнительно и некрасиво. Скажи: «Не предвиделось карьерного роста». Можно сослаться на одни и те же обязанности и рутину на старом месте, на то, что территориально неудобно, график не устраивал — и лучше, если все это правда. Только учти: выбирая один из этих ответов, надо быть уверенным, что с карьерным ростом, обязанностями и пр. в новой компании все в порядке.

О желании получать больше лучше говорить в последнюю очередь, как бы между прочим, мол, деньги — не единственная причина моего трудоустройства.

Многие работодатели почему-то любят думать, что все хорошие сотрудники работают скорее за идею.

4. Назовите желаемый минимум и максимум зарплаты?

Другими словами, может ли компания тебя купить и удерживать какое-то время у себя. Смело называй сумму, которая на 10—15% выше прежней зарплаты. «Максимум — 30%».

5. Как долго планируете у нас работать?

То есть, какие у тебя цели-мотивы и насколько ты искренен. «Чтобы ответить на вопрос, я должен поработать немного и понять, нравится ли коллектив, интересные ли задачи приходится решать, близка ли мне атмосфера в коллективе. Если все понравится, то наше сотрудничество будет долгим и взаимовыгодным.

6. Расскажите о своих достижениях?

Проверка самооценки и благоразумия. Расскажи о том, что ты увеличил продажи, удачно реализовал проект, повысил квалификацию, получил золотой кубок.

Главное — не переборщить.

Конечно, не все могут похвастаться сверхдостижениями. Если выше написанное не про тебя, скажи, что на предыдущем месте ты освоил новую компьютерную программу, повысил уровень иностранного языка, а может, установил мир и спокойствие в буйном офисе — это тоже неплохо.

7. Как вы переносите колоссальные производственные нагрузки?

Ага, скорее всего тебя готовят к переработкам. Задай встречный вопрос: «А что, возможны переработки? По сколько часов? Сколько раз в месяц»? Если тебя все Читать далее...