Охота на ведьм

Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? - прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем - поклоны бьем! Нервно курим ладан! - гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки - вам приз будет! - пригрозил Инквизитор. - Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю -
замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? - радостно пропел крестьянин. - Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. - ласково обратился Инквизитор. - А если нет в наличии - то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног - он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... - побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
"Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш." - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? - спросил он.
- Чего их укрывать - они и так не мерзнут! - гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
- А вообще, конечно, вы правы. - вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! - грозно сказал Инквизитор. - Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? - вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. - Ну я ведьма. И что?
- Как что? - потерял дар речи Инквизитор. - Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! - осадила солдат ведьма. - Что за манеры? Чего меня хватать - я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? - пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. - Что ж вы так
неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. - пожала плечами Ведьма. - Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? - задохнулся Инквизитор. - Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. - возмутилась
Ведьма. - Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! - грянул Инквизитор. - Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это - управлением вероятностями. - возразила Ведьма. - Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? - насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... - вздохнула Ведьма. - Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? - спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще - очень хорошо. - кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? - сощурилась Ведьма. - Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? - Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься
сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? - продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. - кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар

- а чего ты хочешь в данный момент? ответ - кола, не принимается!

- жаль.... тада круассанов с шоколадом, найти соту мертвяка непсолао, дочитать "Ларе-и-Т'аэ" ну и парочку-тройку других вещей....

- бональный ответ

"Всем известно, что некоторые мужчины иногда смотрят порно или эротику. Смотрят они это обычно не в общественном транспорте. И всем известно, что многие
женщины очень любят читать "дамские романы"... Женщины читают их как раз в общественном транспорте. А ведь порнография там похлеще чем на иных порно
сайтах! Я уже молчу о "стиле" авторов. Из их романов можно издавать сборники перлов и анекдотов. Кстати, перлы уже издали.

 
Она заморгала глазами. (только один вопрос – чьими?)

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда. (*бьюсь головой о стенку* как, ну КАК она это смогла?!)

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала "да". (Стивен Кинг нервно курит на балконе)

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. (ебт…ть! Как я худая, оказывается, по сравнению с некоторыми…)


 ПРОБУЖДЕНИЕ

 
Голубые глаза двигались по ее лицу.(Мутант. Явно мутант.  Глаза-мутанты. То ими моргают, то они двигаются по лицу…)

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. (Блин, мне их уже жалко. Теперь их раздирают… Ну и завидно Мэри – такая пластика не каждому дана…)

 Его желание ощущалось почти на ощупь. (ПОЧЕМУ ПОЧТИ?!!)

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. (Девушка, выбирайте себе партнеров поопытнее. Потом не будете удивляться точности)

Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность
смотреть на него сколько угодно.
- Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато. (Мать моя женщина, отец мой мужчина, а бабушка – девственница!!! Говорящий мужской достоинств!!! ААААА!!!! Одетый в рубашку!!!!!!! ААААААААААААА!!!!)

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже? (Вот уж не знала, что мурашки так возбуждают мужчин… Завести себе парочку, что ли?..)

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. (И как после ТАКОГО не быть пошлячкой?!)

Луна была где-то высоко. (Нет, не астрономы пишут любовные романы)

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны. ( а юристы!!)

Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путе-шествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В
его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз. ( а также медики!!)

 Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины. (и йоги!)

Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем. (если роман писал все-таки юрист, то… двусмысленно звучит…)

Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь. (Хичкок отправляется к Стивену Кингу и они на пару нервно курят…)

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. (Так вот оказывается что это…)

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала
собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том,

Кто сказал, что отпуск - это счастье?! Плюньте этому человеку в лицо - он ваш враг!

Если вы уже узнали о гадости.... это еще не означает, что она придет в единочестве!

Сегодня полдня шаталась по магазинам, и то - половину не купила. А полдня... выясняла отношения с детским садом.

В результате дочь как минимум два дня будет портить мне катаргу...

СЕГОДНЯ У МЕНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПЕРВОГО ОТПУСКА!!!!!

Мя невероятно счастлив и умилен!

Месяца два назад мне приснился сон. Не то, чтобы это было каким-то выдающимся событием, да и сюжет был банален - погони, полеты и прочая хрень. Но запомнился мне там один момент.

Мне пришлось спасать ребенка (в будущем он станет очередным вместилищем меня неповторимой), который находился в некоей башенке, к которой вел мост над водой, а под мостом был огромный сток, и естесно за ним велась охота.

Но не суть. Главное в том, что сегодня я напоролась на фотографию реального места, который один в один похож на то, что было во сне. НУ, разве что мелкой сетки на мосту там не было, да и мост был деревянным.. При том, что, ясен пень, я там ни разу не была.... Хотя, кто меня знает....

- он не розовый! он - красный! а если нажимать сильнее, то он станет бордовым!

Именно так... Я с Ёжиком... На весь этаж... Целый час.... О, что это был за час! Обсуждали фломастеры вообще, и выбор цветой гаммы в частности... А вы о чем подумали?

А еще я сегодня давилась помадкой. Не губной, к сожалению. А пищевым продуктом. Ну не может принимать мое горло такое извращение над природой человеческой (заранее извиняюсь перед всеми бывшими, нынешними и будущими любителями помадки. И заверяю, что при написании этого поста ни одна помадка не пострадала)...

Но началось все с... правильно! с обеда! Когда я выяснила, что салат из помидоров и огурцов я благополучно забыла дома, а денег нет - предверие зряплаты, как-никак.

И тут ко мне подходит Ваза...  Все-таки при параметрах 2-х метрового гнома передвигаться с грацией кошки... Я каваюсь.... А пока я каваилась мне предложили халву и протянули шмат... чего-то прямоугольного. Прямоугольное покосилось на меня... и перекосилось...

Но голод не тетка, а перекошенные прямоугольники - это то, что я вполне себе могу позволить перенести.... Но как выяснилось - радовалась я не долго. Это была не халва. Это была помадка.

А Ваза стоит смотрит. Стоит и смотрит! Стоит и смотрит!!Причем КАК смотрит!! ГАД!!! Убила бы!!!! Вот на вас когда-нибудь ваза смотрела, как на последнюю бутылку колы в магазине?..

Я давилась. Я подавляла рвотный рефлекс. Я не жевала - я глотала., не прожевывая и молясь об одном - ХОТЬ БЫ СЛОМАЛСЯ У КОГО-НИБУДЬ ИЗ НАШИХ КОМП! И я бы в тихаря, выкинула бы в окно сию пакость.... ну или сныкаал в тумбочку - и выдавала бы особенно надоедливым в виде добровольно-принудительного издевательства ради меня, неповторимой. НО НЕТ! ВСЕ РАБОТАЛО БЕЗ СБОЕВ! Пока я не доела ЭТО...

После чего сразу же полетел комп на втором этаже... Ну и где оно, счастье в жизни?!

1. До замужества

2. после замужества

- ...Леночка, а что же ты молчишь? Это стихотворение я посвятил тебе! Все-таки во мне умер Пушкин!

- Тогда наконец перевари труп и во время следующего приступа каннибализма не глотай человека целиком!