[показать]

Ниже привожу перевод:

Кепка-таблетка – ключевой элемент наряда гопника. Кожаные – для тяжких убийств, полоски – для всяких пустяков типа изнасилования на даче.

Уши – обычно оттопыриваются сильнее, чем у обычного гомо сапиенс, благодаря дракам, а также непременной стрижке под ноль.

Шашлык – гопники (как и все русские) считают, что мясо всего вкуснее, когда оно зажарено на палке над огнем.

Спортивные штаны и доселе остаются наиболее эргодинамичными для сидения на корточках.

Обувь – гопники предпочитают а) остроносые кожаные ботинки или б) тапочки, но по мере культурной ассимиляции иногда надевают кроссовки.

Стакан – всем известно, что водка всего вкуснее, когда ее подают теплой в пластиковых стаканчиках. Очень важно, чтобы на ее поверхности плавало несколько мошек.

Куртка – будь у него на бампере наклейка, там было бы написано "Не думайте, кожаная куртка у меня есть".

Лоб – выпуклые лобные доли унаследованы от далеких предков – людей.

Тем кто хочет обратиться ко мне по специальности, сообщаю о введении прейскуранта на юридические услуги:
[показать]

Я вот как то пытался посчитать, сколько рабочего времени в офисе уходит на чтение и пересыл приколов по аське и по мылу. По большому счету, если бы в Аське на работе у меня не стоял постоянно статус что я очень занят, то времени на работу вообще бы не хватало. Аська - есмъ зло!

: Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут по-любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Периодически приходит мысль навести где-нибудь порядок. Вот и дневник не стал исключением. Сегодня удалил записи, которые как мне кажется являлись малозначительными. Так что вот.

Это цитата сообщения Виктор_Поспелов Оригинальное сообщение

50 способ достать металлиста

Внимание! Писал НЕ я!
50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

Добро пожаловать на Карибы!!! Вы - Джек Воробей

А вернее - Капитан Джек Воробей! Почти что сам благодушный Морской Дьявол на свободе, бесшабашный и неунывающий, не нуждающийся даже в том, чтобы быть полностью в своем уме - сумасшедший как стихия, и по-своему дьявольски честный, особенно, когда никто этого не подозревает и не ожидает - но в этом-то и весь смак, верно? ;) [показать]

Пройти тест

Вы - прирождённый Рокер

Ваша душа свободна и легка. Любое жизненное препятствие мало и незначительно. Вас не остановить!

Пройти тест

Сидит мужик дома, звонок в дверь.
Он открывет, на пороге Жираф, Пингвин и Хомячок.
Мужик:
-....мммм...ээээ....ну....
Хомячок:
- ну фто, опять галлюциногенами балуеффся?

<крохотулечка> Привет солнышко... Как тебя зовут?
<эротика> Анжелла
<крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
<эротика> я уже хочу тебя..
<крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
<эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
<крохотулечка>это было очень сексуально... )
<эротика> Спасибо..
<крохотулечка>за что?
<эротика>подрочил...
<крохотулечка>всмысле?
<эротика> прости я парень..
<крохотулечка>бл@ть
<эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
<крохотулечка>бл@ть
<эротика>да что ты бл@ть да бл@ть?
<крохотулечка>я тоже....
<эротика>бл@ть!!

Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

[показать]

"....Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!"

P.S. Имя по понятным причинам не разглашается

[340x255]
В Москве побит 120-летний рекорд майской жары

Понедельник, 28 мая, стал самым жарким майским днем за более чем 120 лет метеонаблюдений в столице, сообщает РИА Новости. Около двух часов дня столбик термометра на метеостанции вблизи ВВЦ поднялся до плюс 32,2 градусов Цельсия.
Из-за жары системный оператор "Центральное диспетчерское управление ЕЭС" (ЦДУ ЕЭС) ограничил выдачу мощности с четырех электростанций "Мосэнерго" в московскую энергосистему. Объем введенных ограничений составил около 270 мегаватт.

По словам представителя представителя "Мосэнерго", в целом электростанции работают без нарушений и сбоев.

Для всех тех, кому интересно как я провел выходные, сообщаю:
Солнце, пляж, шашлык, фрукты, Шрек-3, Пираты-3, кальян, Самбука и отличная компания.
В очередной раз благодарен за прекрасную компанию.

В колонках играет - ТАРАКАНЫ - Я смотрю на них!
Настроение сейчас - ностальгическое (если есть такое)

Вот что-то и я вспомнил свои школьные годы...

[495x600]

Сегодня последний звонок (в школах)
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нормалёк

Пираты Карибского моря: На краю света

Режиссер: Гор Вербински.

В ролях: Джонни Депп, Орландо Блум, Кира Найтли, Джеффри Раш, Джонатан Прайс, Билл Найи, Чоу Юнь-Фат, Том Холландер, Стеллан Скарсгорд.

Страна: США, 2007.

Золотой век карибских пиратов на исходе – армада, подчиняющаяся Ост-Индской Компании, во главе с "Летучим Голландцем" и его дьявольским капитаном Дэви Джонсом, без суда и следствия уничтожают вольных разбойников на морских просторах от Багам до Тринидада. Уилл Тернер, Элизабет Сван и капитан Барбосса предпринимают отчаянное путешествие через пол-мира в далекий Сингапур, чтобы сразиться с предводителем китайских пиратов, капитаном Сао Фенгом, заручиться поддержкой могущественного Братства Девяти Лордов, вернуть "Черную жемчужину" из морской пучины и вырвать Джека Воробья из плена Дэви Джонса.


Смотреть ЭТО дома, а не в кинотеатре- просто кощунство какое-то!

... И спрятались три поросенка в соломенном домике Ниф-Нифа. Подошел волк к домику, сильно дунул и домик... и домик, и поросята, и вообще волку стало на все насрать...