Пакет лежал прямо у двери — картонная коробка, на которой от руки были написаны их фамилия и адрес: «Мистеру и миссис Льюис, 217Е, Тридцать седьмая улица, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, 10016».
Внутри оказалась маленькая деревянная коробка с единственной кнопкой, закрытой стеклянным колпачком. Норма попыталась снять колпачок, но он не поддавался. К днищу коробочки липкой лентой был прикреплен сложенный листок бумаги: «Мистер Стюарт зайдет к вам в 20.00».
Норма перечитала записку, отложила ее в сторону и, улыбаясь, пошла на кухню готовить салат.
Звонок в дверь раздался ровно в восемь.
— Я открою! — крикнула Норма из кухни. Артур читал в гостиной.
В коридоре стоял невысокий мужчина.
— Миссис Льюис? — вежливо осведомился он. — Я мистер Стюарт.
— Ах, да... — Норма с трудом подавила улыбку. Теперь она была уверена, что это рекламный трюк торговца.
— Разрешите войти? — спросил мистер Стюарт.
— Я сейчас занята. Так что, извините, просто вынесу вам вашу...
— Вы не хотите узнать, что это?
Норма молча повернулась.
— Это может оказаться выгодным...
— В денежном отношении? — вызывающе спросила она. Мистер Стюарт кивнул.
— Именно.

Норма нахмурилась.
— Что вы продаете?
— Я ничего не продаю, — ответил он.
Из гостиной вышел Артур.
— Какое-то недоразумение?
Мистер Стюарт представился.
— А-а, эта штуковина... — Артур кивнул в сторону гостиной и улыбнулся. — Что это вообще такое?
— Я постараюсь объяснить, — сказал мистер Стюарт. — Разрешите войти?
Артур взглянул на Норму.
— Как знаешь, — сказала она.
Он заколебался.
— Ну что ж, заходите.
Они прошли в гостиную. Мистер Стюарт сел в кресло и вытащил из внутреннего кармана пиджака маленький запечатанный конверт.
— Внутри находится ключ к колпачку, закрывающему кнопку, — пояснил он и положил конверт на журнальный столик. — Кнопка соединена со звонком в нашей конторе.
— Зачем? — спросил Артур.
— Если вы нажмете кнопку, — сказал мистер Стюарт, — где-то в мире умрет незнакомый вам человек, и вы получите пятьдесят тысяч долларов.
Норма уставилась на посетителя широко раскрытыми глазами.
Тот улыбался.
— О чем вы говорите? — недоуменно спросил Артур.
Мистер Стюарт был удивлен.
— Но я только что объяснил.
— Это что, шутка?
— При чем тут шутка? Совершенно серьезное предложение...
— Кого вы представляете? — перебила Норма.
Мистер Стюарт смутился.
— Боюсь, что я не могу ответить на этот вопрос. Тем не менее заверяю вас, что наша организация очень сильна.
— По-моему, вам лучше уйти, — заявил Артур, поднимаясь.
Мистер Стюарт встал с кресла.
— Пожалуйста.
— И захватите вашу кнопку.
— А может, подумаете день-другой?
Артур взял коробку и конверт и вложил их в руки мистера Стюарта. Потом вышел в прихожую и распахнул дверь.
— Я оставлю свою карточку. — Мистер Стюарт положил на столик возле двери визитную карточку и ушел.
Артур порвал ее пополам и бросил на стол.
— Как по-твоему, что все это значит? — спросила с дивана Норма.
— Мне плевать.
Она попыталась улыбнуться, но не смогла.
— И ни капельки не любопытно?..
Потом Артур стал читать, а Норма вернулась на кухню и закончила мыть посуду.
— Почему ты отказываешься говорить об этом? — спросила Норма.
Не прекращая чистить зубы, Артур поднял глаза и посмотрел на ее отражение в зеркале ванной.
— Разве тебя это не интригует?
— Меня это оскорбляет, — сказал Артур.
— Я понимаю, но... — Норма продолжала накручивать волосы на бигуди, — но ведь и интригует?..
— Ты думаешь, это шутка? — спросила она уже в спальне.
— Если шутка, то дурная.
Норма села на кровать и сбросила тапочки.
— Может быть, это психологи проводят какие-то исследования.
Артур пожал плечами.
— Может быть.
— Ты не хотел бы узнать?
Он покачал головой.
— Но почему?
— Потому что это аморально.
Норма забралась под одеяло. Артур выключил свет и наклонился поцеловать ее.
— Спокойной ночи...
Норма сомкнула веки. Пятьдесят тысяч долларов, подумала она.
Утром, выходя из квартиры, Норма заметила на столе кусочки разорванной карточки. Повинуясь внезапному порыву, она кинула их в свою сумочку.
Во время перерыва она склеила карточку скотчем. Там были напечатаны только имя мистера Стюарта и номер телефона.
Ровно в пять она набрала номер.
— Слушаю, — раздался голос мистера Стюарта.
Норма едва не повесила трубку, но сдержала себя.
— Это миссис Льюис.
— Да, миссис Льюис? — Мистер Стюарт, казалось, был доволен.
— Мне любопытно.
— Естественно.
— Разумеется, я не верю ни одному слову.
— О, это чистая правда, — сказал мистер Стюарт.
— Как бы там ни было... — Норма сглотнула. — Когда вы говорили, что кто-то в мире умрет, что вы имели в виду?
— Именно то, что говорил. Это может оказаться кто угодно. Мы гарантируем лишь, что вы не знаете этого человека. И, безусловно, что вам не придется наблюдать его смерть.
— За пятьдесят тысяч долларов?
— Совершенно верно.
Она насмешливо хмыкнула.
— Чертовщина какая-то...
— Тем не менее таково наше предложение, — сказал мистер Стюарт. — Занести вам прибор?
— Конечно, нет! — Норма с возмущением Читать далее...

До чего же мерзкая сегодня погода. Моросит с утра, лапы уже околели. А это только начало осени. Между прочим первой в моей жизни. А жрать то как хочется, аж желудок сводит, тот самый который меньше наперстка. Только он скоро меньше булавочной головки станет. Хотя я по идее не знаю что такое и то и другое. Но не суть. Будем считать что я образованый котик. Хотя какое тут к псам образование, если все что я вижу на белом свете это ноги прохожих, злющие псы, и эта долбаная ворона, которая битый час уже доклевывает остатки курицы из объедков кафешки, возле которой я собственно и обитаю. А пока видимо эта треклятая птица никуда улеать не собирается (птичий грипп ее разбери) можно на голодный желудок и предаться размышлениям о превратностях судьбы. Ведь будь я обычный дворовый кошак, так воспринимал все это скорее всего совершенно спокойно. Потому что ничего другого и не знал в своей жизни. Так нет же. Угораздила ведь судьба меня уродиться во вполне свиду благополучной семье. Мама кошка, братья и сестры тоже вполне себе. И я урод полосатый.

Великий кошачий Боже! ну почему тебе приспичело создать меня именно "Таким миленьким пусыстеньким полосатиком!"... Как вы думаете, чьи это слова? Првильно. Моей бывшей, с позволения сказать хозяйки. Дура малолетняя. Семнадцать лет, а ума как у кошки. И такое же либидо (тьфу, опять умное слово). Увидела меня у ветеринара и давай хныкать своей мамаше: "Давай возьмем, он такой..." и далее по тексту. Лучше бы меня сразу утопили. Ну хозяйка моей мамши щедрая от избытка чувств по поводу такого события (роды любимца, как я понял, за частую проходят в более праздничной обстановке чем роды любимой дочери) и всучила меня этой идиоке размазюканой. Это я ее щас так называю. А тогда, как только подрос и мяукать по нормальному научился, я вне себя от счастья был. Жилье наше на первоом этаже распологалось и под окном полно бездомног брата шлялось. Так что после первого же сеанса общения все иллюзии о том, что мир теплый и уютный и ограничивается стенами квартиры рассеялись. И я был рад своей судьбе и хозяйку свою даже любил дурак наивный. Молоко, ласка а постоянные "уси пуси" можно было и потерпеть. Вот только если их не устраивало сразу по пять ее подружек.
В общем все это блаженство продолжалась до тх пор пока это чудо, вдруг, не подхватило какую то заразу в виде красной сыпи на морде лица. Вы спросите какая связь? А вот ее мамаша нашла. Связь. Между сыпью и моей персоной. Припомнив наверняка какую-то жутко дорогую хрустальную вазу, которую я, будучи еще совсем малышом месяца два тому назад раскокал по неосторожности. В общем после соплей, слюней, попыток всучить меня подружкам и даже двух недельного житья на квартире у какого то мужика (воняющего куревом, пивом и с такой же красной сыпью, только не на морде а на задних лапах, в районе... ну вы поняли), в итоге я оказался тривиально на тратуаре. Где и живу до сих пор. Пока не сожрали. Вот сейчас этой каракатице пернатой надоест, она оставит эту кость в покое и я пойду пожру.
Хотя... Опа! а не хозяйка ли моя бывшая топает? Хотя нет. Обознатки. та высокая была. И рыжая. А эта крашеная и явно моложе. И ниже. Хотя на людской вкус наверняка тоже ничего. Я даже засмотрелся. Идет такая, счастливая, в ушах плеер видать, на мордашке оскал, эээ улыбка. И такую благость во круг себя распространяет, что все самцы оборачиваются. Даже не люди. Ой меня заметила! Ну пушистая полосатость не подведи. А вось не долго мне тут осталось. Ну вот он я, правда красавец?...

-Ой какой маленький пусыстенький котеночек! Можно тебя погладить? Да ты замерз совсем! Беедненький. Давай я тебя пожалею. Ты голодный? А у меня ничего нет. Жаль правда? Хотя вот... сухарики. С дичью. Какой ты смешной. Ой! Шесть часов! Ну ладно, мне пора, я побежала. Хочешь я прийду сюда завтра?...........

Парень у ларька стоит. В поношеном пальто. Курит. И смотрит на нее совсем по другому. Не так как все самцы. Будто узнал. Будто бы подошел и треснул ей всей лапой по морде. Вон губы поджал.

Сухарики. С дичью.

Эй ворона! Да отвяжись ты от этой кости. Хочешь сухариков? Давай меняться.

НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЙТЕ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.
Лучше пройдите мимо. Не давайте им надежды.
[700x525]

Итак, ты — ... воплощение воздуха

Твои крылья сильны и ты летишь все дальше прочь от земли. Небо захватытывает так, что назад можно не вернуться. [показать]

Пройти тест

[338x524]
Зачем мы живем? Какой смысл в жизни? Мы все равно придем к началу...Зачем жить? Зачем этот вечный круговорот? Люди приходят и уходят, но ничего не меняется...Так в чем смысл? Не легче оставить людей, которые жили бы вечно? Зачем болезни? Зачем смерть? За что отвечают люди? В чем они провинились? Все живое приходит к истокам...Так зачем же жить, стремясь к чему-то? Все равно ты придешь к началу...

Архангел считал неспешно, загибая пальцы и шелестя старческими губами. Счетом иным, мысленным и мгновенным, он, конечно, тоже владел. Но в усилиях ума сейчас нужды не было, как, впрочем, и в загибании пальцев, ибо уже составлен был реестрик, и против каждого имени печально стояла порядковая цифра.Однако архангел строго соблюдал им же заведенный медленный порядок, поскольку счету подлежали не холодные предметы, но людские души, коим выпал срок перейти оттуда сюда, из временности в вечность.
- Двести девяносто девять, - сказал архангел, вздохнул и глубже ушел в кресло, мягкое, как облако.
Стоявший перед ним ангел помедлил, отвел глаза и отозвался без выражения:
- Это можно.
- Не только для круглого числа! - строго сказал старик.
- А хоть бы и для числа, - равнодушно повел крылами подчиненный. Эта послушность была хуже строптивости, и архангел заговорил, не сердясь, но спокойно убеждая:
- Лет жизни сорок пять, полсрока, да. Однако поступков и чувств разнообразных сверх всякой меры. Праведность местами осталась, но грешность многократно преобладает. Улучшить соотношение реальных возможностей не имеет, а вот ухудшить может, и весьма. Детей трое, но от разных женщин, и глубокой душевности с ними нет. Болен не излечимо, несчастен и одинок. Совсем одинок, что главное, зачем же длить его горести?
- Ладно, - сказал ангел, - слетаю.
- Вот и хорошо, - кивнул архангел, - а я его пока в реестрик впишу.Тяжелый разговор окончился, и они разом вздохнули, шевельнув крыльями. А крылья были черные, ибо оба служили по грустному, но неизбежному ведомству смерти. Только у ангела перья были крепкие и поблескивали, а у старика, словно пеплом присыпаны и многих недоставало, особенно на левом крыле.
- Ты уж помягче, - сказал архангел, - всего лучше под утро, во сне. Ангел не ответил - взмахнул крылами и ушел в бездну, быстро уменьшаясь. А старик пошарил взглядом по столу, по травке вокруг, ничего не углядел и, привычно выдернув из левого крыла ветхое перышко, вписал в реестрик последнее, трехсотое имя, после чего прикрыл глаза и стал размышлять о разных явлениях в жизни земной и небесной, ибо с юных лет выделялся среди сверстников вдумчивостью и обстоятельностью ума...Ангел вернулся поздно и пустой, ничего не прижимая к груди.
- А где же?.. - спросил старик, пояснив глазами.
- Изменения там, - сказал ангел. - Он теперь не один, девчонка появилась.
- Что за девчонка? - удивился архангел.
- Семнадцати лет.
- Семнадцати - не девчонка, а девица.
- Этого не знаю.
- По найму или из милосердия?
- Из любви.
- Так ему же сорок пять!
- Вот так у них.
- Ровесника, что ли, не нашла?
- Видно, не интересуется. Архангел сказал неодобрительно:
- Хоть было бы за что. А тут сам знаешь...
- Художник все же, - не то чтобы возразил, а, скорее, напомнил подчиненный, - картины рисует.
- Рисует, - кивнул старик, - но не для души, а для денежной награды.
- Бывает, и для души, - в пространство произнес ангел.
- Только женщин, - жестко ответил старик.
- Разные, в позах и без покровов.
- Ей нравится. Встанешь, говорит, и меня нарисуешь.- "Встанешь", - усмехнулся архангел, но не злорадно, а с печалью. - "Встанешь", когда имя уже в реестрике... Ну ладно, бог с ней, с девчонкой. Ты-то чего? Почему зря слетал? Ангел сказал виновато:
- Так ведь не отходит от него.
- А ночью?
- В ногах спит. Как кошка. Пробовал подобраться - куда там! От комариного чиха просыпается.Старик задумался. Потом спросил:
- Девчонка-то - как? Может, богом обижена? Больше и рассчитывать не на что?
- Да нет, - сказал ангел, - вполне. По ихним, конечно, понятиям. Брючки, свитерочек, все, что надо, обтянуто. Там и обтягивать почти нечего - у них теперь тощие в моде. Девку от парня только на ощупь и отличишь. Архангел взглянул сурово, и подчиненный забормотал:
- Я, что ли? Это они так говорят. Мне-то оно ни к чему, я, кроме души, ни на что и внимания не обращаю...
- Ладно, - сказал старик, - лети назад и действуй по предписанию. Спешить не надо, тем более действовать грубо. Есть основания считать, что у нее любовь, а это чувство заслуживает уважения. Любовь имеет сходство с раем, но относительное, ибо райское блаженство бесконечно, а любовное - кратко. Ангел слушал равнодушно, а может, и не слушал совсем. Архангел вздохнул и буднично закончил:
- Так что давай, с богом.- С утречка и отправлюсь, - пообещал подчиненный. Пускай, подумал старик, пускай. Он знал, что ангел этот имеет привычку, уставясь в ночную черноту, считать звезды. Без цели и смысла, просто так. Может, думает? Но - о чем? Молодой еще, решил архангел.Сам он давно мог вернуть молодость, но не хотел, и не из-за нажитого чина. Другим дорожил, совсем другим - спокойствием, мудростью. А помимо того - просто нравилось ему быть стариком. Нравились крылья, отвыкшие летать, редкие, ветхие. Не золотые венцы, не драгоценные покровы, а такие вот изношенные крылья есть высшая награда и честь...Ангел слетал и вернулся опять пустой.
- Ну, - спросил старик, - что там девчонка? Ангел вяло, как бы нехотя Читать далее...

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...
[500x250]

Настроение сейчас - Вроде нормальное

Дмитрий Емец
Андрей Андреевич Ворсянкин, бухгалтер садового товарищества «Волна», имевший лицо честное, но опечаленное десятичными дробями, в ровном расположении духа возвращался с мелкооптового рынка, как вдруг ощутил где-то в области темени зудящее, навязчивое шевеление мысли. Это новое ощущение так испугало Андрея Андреича, что он едва не уронил сумку с двумя банками венгерского горошка и маргарином «Пышка».
Вслед за тем та же неведомая сила заставила Ворсянкина подойти к столику и взять в руки мясорубку. Это была отечественная литая мясорубка с оттиснутым на ножке (рядом с винтом) клеймом завода «ЗМЗ». Предмет абсолютно заурядный и мало вдохновляющий к приобретению.
Торговка-хохлушка сверкнула улыбчивым серебром и померкла.
«Зачем я ее взял? На что она мне?» — задумался Андрей Андреевич и хотел уже вернуть мясорубку, когда неожиданно услышал неведомый нежный голос:
— Нет, пожалуйста… Это я тебя позвала !
Ворсянкин пугливо покосился на хохлушку, но та молчала, да и голос исходил как будто не оттуда, а из глубин души самого Андрей Андреевича. Бухгалтер, с которым раньше не случалось ничего сверхестественного, кроме того, что ему однажды подсунули три фальшивые сторублевки подряд, не на шутку встревожился.
«Кто со мной говорит?»
— Это я, мясорубка!
«Мясорубка? Разве мясорубки разговаривают?»
— Обычные нет, но я могу! Сама не знаю как, и откуда, и за что, но у меня мыслящая душа. Я вижу, слышу, думаю, но при этом не способна даже пошевелиться! – чувствительно всхлипывая, сказала мясорубка.
«Ну и дела... — прошептал Ворсянкин. — А остальные тебя слышат?»
— Остальные нет, только ты! Единственный…
«А я это... не того?» — испугался бухгалтер.
— О нет, просто ты особенный, необычный! У тебя дар! — заверила его мясорубка. — Ты чудесный, надежный, верный! Купи меня, пожалуйста, а?
«Зачем ты мне? Есть уже одна», — засомневался Ворсянкин, никогда не слышавший столько приятных слов за раз.
— А она говорящая? – взревновала мясорубка.
«Чего?»
— Вот видишь! Тогда купи меня! Прошу тебя! Ты даже не представляешь, как мне тоскливо здесь! Вокруг одни туалетные рулоны, щетки, хозяйственным мылом воняет! – воскликнула мясорубка.
Заметно было, что она натура экзальтированная и отчасти поэтическая.
Бухгалтер снял очки, подышал на них и снова надел.
«Хм... Так вот возьми и купи... А мясо ты хотя бы хорошо перемалываешь? Фарши, котлеты, селедку?»
— Совсем не умею. При одной мысли, что в меня засовывают сырую говядину, мне делается дурно, — брезгливо призналась мясорубка.
«А что ты тогда умеешь?» — удивился бухгалтер.
— О! Я умею любить. Дико, неистово, нежно. То холодно и целомудренно, то страстно…
«Э-э… Неуравновешенная она какая-то…» — краснея, промычал нравственный Ворсянкин.
— Разумеется, все это в высшем духовном смысле! Ведь я то, что я есть, а именно мясорубка и никогда не превращусь в царевну, – уточнила мясорубка. — Хочешь? Я буду твоей музой, твоим добрым ангелом. Я буду диктовать тебе сонеты, нашептывать гениальные романы, залечивать душевные раны…
«Детективы, что ль, писать? – неодобрительно подумал Андрей Андреич. — А считать ты умеешь? НДС? Пенсионный фонд? Налоговая?»
«Щелк-щелк», — сказала клавиатура компьютера. «Клац-клац», — сказал калькулятор Casio.
— Я выше этого, выше этой грязи! Я буду тебя любить, верно, преданно! — млея от страсти, забормотала мясорубка. — Буду каждый день ждать, пока ты придешь с работы, а когда тебя нет — буду представлять твои руки, твое лицо, твою красную лысину...
«КАК?!» — побурел Андрей Андреич.
— Прости, я только хотела подчеркнуть, что буду любить тебя всякого! Вне зависимости от чего бы то ни было… Разве это не предел мечтаний? — поправилась мясорубка.
«Поосторожнее с определениями!» — смягчился Ворсянкин.
— Ты даже не представляешь, как меня угнетает вечное одиночество, как мне хочется кому-нибудь принадлежать, кого-нибудь любить... – самозабвенно бормотала мясорубка. — Женщина, подобная мне, не может, не должна быть одинока… Пожалуйста, купи меня! Милый мой, верный, нежный… Ведь тебя никто не любит.
«Как это никто? А жена?» — запаниковал Андрей Андреич.
— Не обманывай себя! Разве она та женщина, о которой ты мечтал? Та? Она сухая, рассудочная, вздорная…
«М-м… а ты, значит, та?»
«О-о! Я та! Но я заточена в этом мерзком нелепом теле, с этой ручкой, с этим винтом…»
«А вот это уже лишнее… Не перегибай… Я тебе это… не голубая луна», — засомневался подозрительный Ворсянкин.
— АНДРЕЙ!!! Не опошляй! Я буду единственным ярким пятном в твоей жизни! Твоей подругой, любовницей, твоей мечтой! – с болью, с ужасом воскликнула мясорубка.
«Ну ты это, не унижайся… Сколько ты стоишь?» — заколебался Ворсянкин.
— Не знаю, я плохо запоминаю цифры. Все эти единицы, нули… Узнай у торговки!
Андрей Андреич откашлялся и, обращаясь к хохлушке, нерешительно спросил:
— Девушка... Сколько за это… за эту?
— Триста десять. И она без коробки, — предупредила продавщица.
В Ворсянкине взыграла Читать далее...

Настроение сейчас - Ниже среднего

Черт...Черт...Черт...Народ опять глючит...Ну почему? Почему? Кого за это надо прибить?!
[699x465]

Дмитрий Емец
ЛЕТАЮЩАЯ СОКОВЫЖИМАЛКА
инструкция по эксплуатации

1. Летающая соковыжималка — самопередвигающаяся, комфортабельная установка, предназначенная для полетов по газообразной атмосфере, кроме невесомости и жидких азотных сред. Дополнительной свойства соковыжималок является охота за овощами и фруктами, осуществляемая в строгом соответствии с действующим законодательством и при наличии лицензии. Напоминаем, что охотничий сезон на овощи и фрукты продолжается с 20 октября по 30 марта.
2. Летающие соковыжималки отличаются от планирующих пылесосов только двигателями, имеющими соответственно рабочие объемы 1,45 и 1,3 л.
3. В руководстве в основном дано описание базовой модели летающей соковыжималки, а конструктивные особенности приведены в дополнительном пособии.
4.Так как конструкция летающей соковыжималки постоянно совершенствуется, отдельные узлы и агрегаты могут несколько отличаться от описанных в руководстве.
5. Двигательной силой для летающей соковыжималки служат овощи и фрукты, заправляемые в нее через устройство 5. Заправка соковыжималки овощами и фруктами осуществляется исключительно при нахождении агрегата на взлетно-посадочной полосе.
6. Основное предназначение летающей соковыжималки состоит в ее эстетическом созерцании, поэтому строго запрещается разбирать соковыжималки или эксплуатировать их в каких-либо других целях.
7. Для определения размаха крыльев соковыжималки используйте стандартную школьную линейку или иное сходное средство измерения.
8. Напоминаем, что высокие динамические и скоростные качества, надежность и минимальная трудоемкость обслуживания соковыжималки во многом зависят от соблюдения правил эксплуатации и ухода за ней.
9. Во избежании потерей соковыжималкой гуманизма, запрещается зарядка агрегата арбузами весом свыше 10 килограммов и дынями аналогичного размера.
10. Летающая соковыжималка отвечает требованиям безопасности, предъявляемым к современной машине данной конструкции.
11. Прогрессивная конструкция двигателя и применение высококачественных масел обеспечивают надежный пуск соковыжималки с шестнадцатого этажа без взлетной полосы при условии, что температура окружающего воздуха будет не выше + 54 градусов.
12. Запрещается показывать соковыжималке фильмы ужасов, во избежание травмирования витаминов.
13. Хромированные части соковыжималки протирайте мягкой ветошью с применением маргарина в фабричной упаковке.
14. Через каждые 10.000 км пролета обязательно водите соковыжималку к психиатру. Улетевшую от вас соковыжималку приманивайте на мелконарезанные кусочки подошв и компьютерные дискеты.
15. Соковыжималки рекомендуется содержать небольшими стайками по 12-14 особей в хорошо проветриваемых голубятнях при постоянном подкармливании мелким урюком.
16. Для включения противоулетного устройства поверните крыло по часовой стрелке до щелчка, который означает, что запорный стержень выключателя заблокировал летательный вал.
17. Летающая соковыжималки является единственным мыслящим техническим агрегатом, поэтому стоит относиться к ней с большим понимаем. Лица, проявляющие по отношению к соковыжималкам жестокость, могут быть подвергнуты судебному преследованию со стороны “Общества защиты соковыжималок”.
18. Эстетическое созерцание соковыжималки достигается путем тщательного наблюдения за ней глазами с расстояния, не превышающего дистанции прямого видения. Категорически запрещается подглядывать за соковыжималкой в момент отправления ею естественного газораспределения.
19. Соковыжималки живут от 5-8 лет в зависимости от ухода. Отдельные особи доживают до 20 лет. В истории зафиксирован случай, когда летающая соковыжималка, появившаяся на свет при Иване Грозном, жива и по сей день, хотя и несколько мумифицировалась из-за использования некачественных масел для бальзамирования.
20. Размножение соковыжималок осуществляется внеполовым путем посредством пестиков и тычинок, которые появляются у зрелых особей в период цветения.
Отдельная соковыжималка может принести в год до 8 птенцов. Вскармливание птенцов осуществляет самка, которая в этот период может охотиться даже на крупные арбузы весом свыше 10 килограммов.
21. Мужские особи летающих соковыжималок отличаются от женских наличием винта 12 на месте резьбы 14, а также внешним видом, менее располагающим к эстетическому созерцанию.
22. Через каждые 50.000 пробега снимите крышку 3, наденьте распределитель 2 на блок 3, закрутите винт 4 на гайку 5 и стукните по всему этому молотком 6. После этого задумайтесь и спросите себя: “Зачем я это делаю?”
23. Отдельные соковыжималки склонны к философствованию, причем вопрос “Быть или не быть?” они решают обычно диалектически, восклицая: “А ну его на фиг!”
24. Некоторые мужские экземпляры соковыжималок могут проявлять сдержанную агрессию, которая может быть прекращена после удара молотком 6 по распрелительному реле 8.
25. Читать далее...

Вероятней всего ваш ученик — Обычный парень

Вы выбрали милого, доброго и простого ребенка, для которого очень скоро станете настоящим богом. Не отличающийся большими талантами, он, тем не менее, наверняка проявит рвение в учебе, поражая вас своими достижениями и вполне естественными для обычного человека ошибками. Именно такие простые и честные ребята со временем становятся настоящими героями. Они сражаются с драконами и темными правителями, активно проталкиваясь во все мыслимые и немыслимые пророчества. Проверьте, нет ли у вашего ученика шрама в виде молнии, медальона, оставленного им таинственными незнакомцам или дара, переданного бабушкой))

Пройти тест

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.
[500x375]

Психологи уверяют, что опасение числа "13" является болезнью. Она называется сложно и пугающе - "трискайдекафобия" и означает "страх чертовой дюжины". Когда человек оказывается во власти Фобоса - "бога страха", то страх управляет им, а не он - страхом.

Страх перед сочетанием пятницы и 13-го числа уходит корнями в древность. Согласно поверьям, в такие дни на шабаш слетались по 12 ведьм, а тринадцатым в самый разгар веселья появлялся сам сатана. Некоторые толкователи библейских текстов уверены, что именно в такой день отведали запретный плод Ева и Адам. И в самую "черную" пятницу Каин убил брата своего Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек - Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда. Суеверного отношения к "чертовой дюжине" добавляют древние восточные карты Таро, в которых число "13" символически обозначает "смерть". В Европе они появились в конце XIV века, и постепенно негативное мнение о "13" проникло и в западную астрологию.

Любители мистики утверждают, что последний великий магистр ордена Тамплиеров Жак де Молэ, с которым связывают зарождение масонства, был сожжен заживо именно в пятницу, 13-го. Впрочем, историки-материалисты это отвергают, ссылаясь на некие документы, в соответствии с которыми гроссмейстер ордена храмовников был сожжен по приказанию французского короля Филиппа Красивого и папы Климента V-го 18 марта 1314 года. Было это в пятницу или в какой-нибудь другой день - история умалчивает.

Следует заметить, что цикл семи дней недели никогда не прерывался за всю историю человечества, а вот календари менялись неоднократно. А из семи дней недели пятницу христиане выбрали потому, что в этот день недели распяли Христа, и ей приписывается христианская дата "страстная пятница". Астрологи уверяют, что каждому дню недели соответствует планета: воскресенье - Солнце, понедельник - Луна, вторник - Марс, Среда - Меркурий, четверг - Юпитер, пятница - Венера, суббота - Сатурн, и все дни недели несут качества своих планет. Например, качества Луны - это эмоции, чувства, ум, мышление, восприимчивость, помощь, отдача. Поэтому в понедельник следует принимать решения на уровне чувств, искать одобрение у женщин, делать дела, связанные с чувствами и переменами.

Пятница - день Венеры. А раз так, то этот день благоприятен для всего, что соответствует качествам богини любви и красоты, весны и садов Венеры - это гармония, роскошь, комфорт, желания и удовольствия. Поэтому в пятницу следует покупать украшения, одежду, цветы и любые красивые вещи, вступать в брак, ухаживать за противоположным полом, ходить в гости, принимать гостей, получать удовольствия, готовить и есть сладости, посещать салоны красоты, устраивать вечеринки, и ни в коем случае не следует в пятницу составлять завещание, грустить, уединятся, заниматься самоанализом и самокопанием.
[500x333]

1. Страх перед числом "13" - это болезнь
Прежде всего, следует сказать, что опасение числа "13" считается болезнью. Она называется "Трискайдекафобия". Согласно опросам каждый четвертый европеец опасается этого числа. Специалисты уверены: дело тут не в магическом числе, а в самих людях, которые настраивают себя на беспокойство.

Страх перед сочетанием пятницы и 13-го числа уходит корнями в древность. Согласно поверьям, в такие дни на шабаш слетались по 12 ведьм, а тринадцатым в самый разгар веселья появлялся сам Сатана. Некоторые толкователи библейских текстов уверены, что именно в такой день отведали запретный плод Ева и Адам. И в самую "черную" пятницу Каин убил брата своего, Авеля. Из-за этих "событий", связанных с числом тринадцать, страх "чертовой дюжины" (числа 13) -- Трискайдекафобия -- распространен только в странах христианской культуры.

Термин "фобия" восходит к Фобосу - богу страха в греческой мифологии, незаконнорожденному сыну богини красоты Афродиты и нелюбимого ни людьми, ни богами воинственного Ареса; в нем соединились безумие любви и безумие войны. О фобиях говорят, когда человек оказывается во власти "бога страха", то есть страх управляет им, а не он страхом.

Кроме того, в картах Таро число 13 символически обозначает "Смерть", поэтому негативное мнение о "13" проникло и в западную астрологию (в Ведической астрологии ничего подобного нет), в гадание и прочие "народные" магии.

2. Число "13" и нумерология
Современная западная нумерология (оставим в стороне вопрос о её научности и действенности) отдает предпочтение упрощенному числовому коду, основанному на теориях Пифагора, древнегреческого математика и мистика, которые он разработал примерно в 550 году до нашей эры.

Пифагор сократил все числа до цифр от 1 до 9 включительно, поскольку они являются исходными числами, из которых могут быть получены все другие (именно эту систему и приняла современная нумерология).

Для сокращения больших чисел в элементарные все цифры числа складываются, а затем, если образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс продолжают до тех пор, пока не получат элементарное число от 1 до 9. Например, возьмём число 125. Раскладываем его так: 1+2+5=8. Таким образом, цифра "8" будет представлять символ числа 125.

Сумма 13 будет сокращена до 4 (1+3), также как и 31 (3+1). Ни одно из этих чисел не будет иметь другого "вибрирующего" значения, кроме того, что представлено окончательным числом 4.

Поэтому согласно западной нумерологии число "13" ничем не отличается от числа "4" или "31" или "22"...

Кстати, в западной нумерологии "4" означает устойчивость и прочность. Его надежность представлена квадратом - 4 сторонами космоса, 4 временами года и 4 элементами "огня", "земли", "воздуха" и "воды".

Поэтому, опять же, с точки зрения западной нумерологии ничего негативного в числе "13" нет (Ведическая нумерология - это совсем другой подход).

3. Почему тринадцатого числа именно 13-е число?
Потому что так сказал папа Григорий. :-) Это христиане придумали действующую сейчас календарную систему и ввели её в 1582 году при папе римском Григории XIII. Действующий календарь, называющийся "григорианским календарём", никак не отражает природные циклы и является вымыслом человеческого ума.

Так, например, начало нового календарного года, принятое 1 января, не отражает никаких изменений в природе, он придуман условно и не имеет никаких логических объяснений (т.е. "взят с потолка"). Более того, момент начала нового года происходит 24 раза - в каждом часовом поясе. Хотя, если бы моментом начала нового года было бы новолуние, то новый год наступил бы одновременно на всей Земле.

Так что поскольку 1 января - это условная дата (точно так же можно было считать началом года 2 февраля или любой другой день), то счиать конкретный день 13-м число - это тоже условно. Более того, это подтверждается тем, что по другим календарям - ведическому (индийскому), иудейскому (еврейскому), мусульманскому, китайскому, персидскому, лунному, юлианскому - в этот же день будет совсем не 13-е число.

4. Пятница как день недели
Каждому дню недели соответствует планета:
Воскресенье = Сурйа [Солнце]
Понедельник = Чандра [Луна]
Вторник = Мангала [Марс]
Среда = Буддха [Меркурий]
Четверг = Гуру [Юпитер]
Пятница = Шукра [Венера]
Суббота = Шани [Сатурн].
Ведическая астрология подтверждает это.

Во многих языках это очень хорошо прослеживается. Например, в Индии пятница так и называется 'Шукравар' -- "день Шукры (Венеры)", четверг называется 'Гурувар' -- "день Гуру (Юпитера)". В английском языке воскресенье - это Sunday = Sun + day, то есть день солнца, суббота - это Saturday = Saturn + day, то есть день Сатурна, понедельник - это Monday = Moon + day, то есть день Луны.

Поскольку каждому дня недели соответствует одна из семи планет, то все дни недели несут качества своих планет. Следовательно, в каждый из дней недели следует делать то, что соотносится с качествами его планеты. Читать далее...

Формула счастья

1.Штуковина 2.фиговина 3.хреновина 4.дура 5.бандура 6.дурында 7.дрянь 8.хрень

9.дребедень 10.хренотень 11.фигня 12.железяка 13.типа прижины 14.какая-то

резиновая глиста 15.чушка 16.блямба 17.крутилка 18.штыбзель 19.хрюндель

20.накрывашка 21.плюха 22.дуля 23.пипка 24.фигулька 25.фитюлька 26.загогулька

27.финтифлюшка 28.пимпочка 29.штучки-дрючки 30.прочие манатки



1.Возьмите хренотень с дыркой для фиговины от крутилки к липке на накрывашке.

2.Прикрутите к ней дрянь для подачи фигни в резиновую глисту в штыбзель на

железяке с фитюльками.

3.Теперь всю эту байду вставьте в фиговину от штуковины задней бандуры с

пимпочками от блямбы хрюнделя главной дуры.

4.Кажись должна работать.

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - Никакое

Может у кого-то утро доброе, но у меня не очень...НЕ знаю, что с настроением, но оно постоянно меняется...Может, кто подсажет мне, что делать?..

[500x375]

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
http://www.lineage2.wnet.ua/board/i...showtopic=38407 (взято отсюда) Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас Читать далее...

В колонках играет - Ремикс из Пушкаревой
Настроение сейчас - ниже среднего

Кошмар...Я заболела...Мне очень плохо...Люди...Если вы есть...Подбодрите меня...

[500x374]

Настроение сейчас - глючит...

Интернет жестоко глючит...Народ жестоко глючит...Жизь жестоко глючит...
Есть предложения?

[300x125]

[700x525]
Настроение сейчас - Отличное!!!

Ура!!! Ко мне из Минска дедушка приезжал!!! Жалко, что только на один день, но все же...Это супер!!! Просто нет слов!!!

[386x600]

В колонках играет - Ария-Кровь за кровь
Настроение сейчас - Среднее

С добрым утричком...Настроение такое отличное, что повеситься хочется...Есть предложения?

[571x358]