Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?

- Я, – говорю, – работаю вообще-то.

- Ты почему на меня кричишь?

- Разве я кричу? У меня просто голос такой.

- Нет, ты на меня кричишь.

- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:

- Я все понял. Ты меня не любишь.

- Толик, солнышко…

- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.

- Э-э…

- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.

- Ы-ы…

- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!

- Я…

- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.

- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.

- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.

- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.

- Что – синенький?

- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

Мило... Какая погода хорошая... А некоторым личностям, они поймут, что я про них... Так вот... Этим ничностям, извините за выражение, лень оторвать задницу от стула и пойти погулять!... Ну и черт с ними со всеми... Я одна пойду!... А они пусть дома тухнут... Вот так то...

ЧТО СДЕЛАЛИ С ЛИ.РУ?!... ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!... ВЕРНИТЕ ВСЕ КАК БЫЛО!!!...

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Сволочь - это состояние души...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Я буду долго гнать... (Конец цитаты).

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Характер экстремально нордический (полный отморозок)

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядcкие гены прабабушки.

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!

Кругом одни звери. /Ной/

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

90-60-90 - это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ.

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья, Все - сволочи, и я не исключенье.

Скромные люди и живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем...

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

ТЕНЬ, СДЕЛАЙ ТО!... ТЕНЬ, СДЕЛАЙ ЭТО!... ЗАДОЛБАЛ ТЫ!... А, МОЖЕТ, Я АКТРИСА?!...

За окном солнышко... А мне снова грустно... Хочу погулять... Но у всех свои дела... Всем не до какой-то девчонки... И пожалуйста... Обидно, конечно... Но я не собираюсь уговаривать кого-то погулять со мной... Сколько себя помню, всегда была одна... Привыкла... Но иногда становится так тоскливо... И хочется, чтоб кто-то пожелел... Приласкал...
Пересматриваю старые записи у себя в дневнике... Куда делать та веселая девушка... Не знаю.... Но сейчас очень сложно что-либо изменить...
[640x480]

[показать]

Хто ж вылупится?)))

Ну началось все с того, что мы с Айрин приехали, как и надо было, на Пушку... Сначала стояли в гордом одиночестве, а потом к нам с воплями подбежала Офелия... Как же я рада была её видеть...
Ну затем мы как самые "дисциплинированые" граджане залезли на возвышение... Хм... Представляю как это выглядело со стороны... Три девчонки во всем черном размахивают табличкой с надписью: "Улыбнись!... Весна настала!"...
Но менты этого не оценили... Выгнали... Хотели еще табличку отнять... Но Оф не отдала...
Так и не дождавшись никого мы пошли в сквер на Пушке... Минут через пятнадцать к нам подползли Лира и Миу... Ну девушки стали бегать по скверу с этой бедной табличкой, а мы с Оф стояли и болтали... Потом надули шарики, что у меня с собой были и вот что получилось:
[показать]
Я... Лира... Офелия... Миу...

Позже подошли Вуд, Зеленый и откуда-то как из-под земли появилась Велш... А Лирка с Оф наоборот ушли... Поддавшись слезным стонам Миу мы пошли в Макдональс... Посидели немного и я с Ай поехали домой...

З.Ы. Поддерживаю Ай... Сволочи те, кто не пришли... Мое отдельное "Фи..." передаю Гемме и Зигфриду...

Завтра ни на какой офф не еду... Ибо... А неважно...
Хотю гулять!... Но не с кем!... Мася на офф едет... Катька, сволочь такая, учиться... У Дани курсы... Весело... А про меня все забыли...
Хочу гулять!!!... Каникулы!!!... А гулять не с кем!!!...
[455x500]

То, что мы не знали о кошках

ХОХОТАТЕЛЬНЫЙ
Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганжабаса не давать! Его и так прет!
[показать]
ТОРЧУН БАТАРЕЙНЫЙ
Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом.
[показать]
РАСТАКОТ
Любит реггей, одежду не по размеру и позитивные вибрации... Откликается только на "Ганжабасс-сссс!". Очень мирная и смешливая порода. При голосе Боба Марли начинает раскачиваться и нередко впадает в транс.
[показать]
ТОРЧУН ДЕНЕЖНЫЙ
Ничто так не прет эту разновидность породы котов-торчунов, как пачка зелени на животе. Любит неожиданно сорваться с ласкающих рук и скрыться в ближайшем казино или ночном клубе.
[показать]
КОТ-МАНИПУЛЯТОР
Благодаря имплантанту успешно заменит собой любой компьютерный манипулятор - будь то "мышь" или джойстик. Способен осуществлять аппаратную трансляцию речевых команд. Недостатки - точность наведения курсора зависит от настроения животного. На иллюстрации: кот-манипулятор отдыхает после работы в Фотошопе.
[показать]
ГАНГСТА КОТ
Обучен тихо и незаметно грабить банки. Незаменим как псевдо-заложник и соучастник, если необходимо проникнуть в труднодоступное место. Вместе с тем не раздумывая сдается при появлении полиции. Положительное свойство: на допросе невозможно ничего добиться.
[показать]
МЕГАКОТ
Исключительно редкая порода вследствие малоподвижного образа жизни. Размножается в возрасте не старше одного года и в весе до 15 кг. Превышение этих порогов означает, что кот уже вкусил истинных радостей жизни.
[показать]
КОТ БАЮН ПРОГРАММЕРСКИЙ
Всю свою жизнь проводит перед монитором. Спит там же. Из еды предпочитает пиво и чипсы. Мяуканьем может подражать модему.
[показать]
ТОРЧУН ГОНИМЫЙ
Всю сознательную жизнь страдает манией преследования и некоторыми другими маниакальными наклонностями. В исключительно редких случаях выходит из убежища для подкормки.
[показать]
ТОРЧУН БУДДИСТСКИЙ
Весьма редкая порода. В первую очередь выделяется постоянным пребыванием в состоянии транса и поиска Нирваны. Выходит из этого состояния лишь для принятия пищи и новой порции ганджабаса.
[показать]
КОТ КВАДРАТНО-ГНЕЗДОВОЙ
Всю жизнь проводит в квадратном состоянии в виду физиологических особенностей строения организма. Если приласкать, то можно наблюдать премилое зрелище – передвижение по квартире квадратного кота нелепыми скачками. Можно использовать в качестве подставки под пиво или как тумбочку. Очень интересно гладить такого торчуна.
[показать]
КОТ ДИВЕРСИОННЫЙ
Не знает страха перед водой в виду мутирования и приобретения новых качеств шерсти, таких как водоотталкивание, водонепроницаемость и водоупорство. Можно использовать в качестве диверсанта для проникновения на вражеские охраняемые объекты.
[показать]
ГРУППОВОЙ ТОРЧУН
Данный вид отличается групповым образом жизни. Передвигаются стаями по 4-6 особей.
[показать]
ЭЛЕКТРОКОТ
Полностью кибернетический организм, абсолютное внешнее сходство с живыми Торчунами. Среди недостатков следует выделить слишком короткий хвостошнур и, как следствие, - малый радиус передвижения в зоне действия розетки.
[показать]
ТОРЧУН ПСИХОДЕЛИЧНЫЙ
Абсолютно неуравновешенная порода торчунов. Наблюдается резкая смена настроения и поведения по несколько раз за час. Особо интересно наблюдать совместное проживание с Торчунами Бойцовыми.
[показать]
ТОРЧУН АТОМНЫЙ
Более продвинутая модель Электрокота. Подзарядка проводится путём нагревания кота на плите и последующее перерабатывание её в атомную энергию. Из достоинств можно выделить отсутствие хвостошнура.
[показать]

1.Наконец, начались каникулы!... Надо радоваться!...
2.Постараться вытащить нашу дорогую Дивную на офф!...
3.Самой не опоздать на этот чертов офф, ибо проспать я могу спокойно!...
4.Юлианна обещала выйти в сеть... Хм... Надо с ней поговорить...
5.Надо наконец решить, что делать в воскресенье!...
6.О... Точно!... В воскресенье надо вытащить Даню и Катьку на шлюзы!...)

И... Кстати...
[700x303]

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Так-с... Все зачеты позади!... Уря, товариски!...

Сегодня такая прекрасная погода!... Так бы и не уходила с улицы!...

Завтра однозначно не иду в школу, ибо уже влом!...

Только что посмотрела аниме "Моя богиня"... Такой милый и радушный мульт... Без всяких там драк и разборок... Красота... На днях надо пересмотреть... Вот, кстати... Кадр оттуда...
[показать]

Сатана появится 1 мая на Лысой горе В эту ночь в прошлом благочестивые обыватели наглухо запирали двери и окна и молились о спасении от происков нечистой силы. Ночь с 1 на 2 мая больше известна, как Вальпургиева ночь. В эту ночь традиционно проходит главный праздник служителей тьмы - Великий Шабаш. Тысячелетия назад эта ночь посвящалась всему сонму богов, и светлых и темных. С приходом христианства служители светлых богов были уничтожены или канули в мглу забвения. Темные, имевшие и до того многовековой опыт конспирации, остались и, по словам немногих уцелевших волхвов, с которыми мне доводилось встречаться в Архангельской области и в карельском Поморье, стали еще опаснее. Традиционно Вальпургиева ночь начинается около 23 часов. Ведьмы и колдуны, а также разнообразная нечисть слетаются к традиционным местам шабашей. Самые известные места крупных шабашей в Европе - это гора Брокен в Германии и Лысая гора под Киевом. Судя по свидетельствам очевидцев, в других местах шабаш обычно устраивается на поляне на берегу водоема, где разводится громадный костер, кроме этого обязательная принадлежность места шабашей - черная каменная плита-алтарь. Пару таких плит я видел сам. На них могут сохраниться следы выбитой пентаграммы или семиконечной звезды Мараха, а может уже и ничего не быть. К полуночи постепенно подтягиваются опоздавшие, и ровно в полночь на плите возникает демон в виде огромного черного козла. Общественное мнение сходится на том, что Великий Шабаш «освящает» своим присутствием Сатана, но я больше склонен доверять мнению одного из черных магов XVII века, который писал, что князь тьмы посещает только 2-3 крупнейших шабаша, где собираются вернейшие его поклонники, остальные сборища посещают демоны более низкого ранга. Дальше следуют сообщения «магистров», прием в свои ряды неофитов. Новичок встает на лежащее на земле Евангелие, под одобрительные крики собравшихся целует козла в зад и передается в обучение к одному из мастеров. Потом следуют пир и бешеная хороводная круговерть вокруг костра. Неожиданно пламя тухнет и начинается оргия. Около 4 утра, незадолго до первых петухов, собравшиеся начинают разъезжаться по домам. Участь случайных очевидцев Вальпургиевой ночи обычно плачевна. По старинным источникам известно, что если кого-то замечают - жизнь их тут же заканчивается под жертвенным ножом. Если ведьмы ничего не заметили и случайный свидетель шабаша не повредился умом, ему лучше держать язык за зубами - его наверняка попытаются сжить со света. Именно поэтому в это время обыватели запирались на все засовы. Мой совет тем, кого эта ночь застала за городом: если вы заметите, что вокруг начинают происходить непонятные события, не укладывающиеся в рамки обычной логики, - молитесь тому Богу, в которого веруете, и постарайтесь как можно быстрее покинуть нехорошее место. Утешает только одно - почти все известные «нехорошие» места находятся южнее. Самое северное из знакомых мне - на южном берегу Ладожского озера. Правда, двое старых знахарей глухо намекали на то, что Чертов стул - не только образное название... Поэтому идти в поход в это время лучше в какое-нибудь другое место.

Каталась под столом в истерике!!!...
[410x601]

Сегодняшний день, 21 марта, астрологи называют — Днем равноденствия. В этот день продолжительность дня равна продолжительности ночи — по 12 часов. Считается, что именного с 21 марта весна вступает в свою законную силу: день становится длиннее, ночь короче, холода отступают.
Астрологи говорят, что начиная с 23 марта, светлое время суток будет длиннее ночного до 23 сентября. Прибавление дня завершится 22 июня, в день летнего солнцестояния.
[700x525]

Это цитата сообщения Metcen Оригинальное сообщение

Тысячелетие интернета на Руси.

Тысячелетие интернета на Руси.
Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и мЁфодий. Есть клевые шрифты с ижицей или как там еЁ...

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли.

1987. Народ, меня вообще кто-нибудь уважает?

2003 год. Путин - Бушу: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России…

Ну вот... Хотела не писать... Как же... Вчера чуть не завалила геометрию... Сегодня иду на географию... Почти не готовилась... А все почему?... Потому что вместо того, чтоб прилежно учить сектора экономики, я сидела и перечитывала Аэлиту... Хм...