Это цитата сообщения Lucifer Оригинальное сообщение
Рамки… Иногда Вы можете их раздвинуть, позволяя утехам своего больного воображения, заниматься самообманом, по факту оставаясь прежним. Убогим неудачником, подменяющим реальность выдумкой. Копируя жизнь, пошло разукрашивая ее фломастерами своего неудачного опыта.
И еще… Никогда!!! Я повторяю – НИКОГДА не начинайте заниматься психологией с целью разбора полетов своих тараканов. Они этого не любят и жестоко накажут Вас за это. Так что оставайтесь неудачниками или, на худой конец, "креативными" мистификациями своего больного воображения.
Это цитата сообщения ANNAmain Оригинальное сообщение
Два дня назад я с тоски пошла усладить глаза - в интернет-магазин индийских сари. Боже, что это было! Я оторвалась по полной программе, а заодно поняла как можно растратить почти миллион! :) Итак, иду туда и смотрю абсолютно все-все. Потом нахватываю себе в Wish-list (не в корзину!) все, без чего точно жить не могу. В итоге там образовалось желаний на $2500, что меня ужаснуло, ведь самое дорогое сари стоило около $120. Но я была просто не в силах расстаться хотя бы с одним! Они завораживали меня игрой цвета и дизайном, в общем отправила я виш-лист себе на мейл и пошла спать.
На следующий день обнаружила на этом сайте незамеченную кнопочку о новых поступлениях и пошла туда. Боже, что там было! На фоне нового совершенства вчерашние пожелание сразу померкло, стало заметно что и цвета не свосем-то мои, и расцветка местами не для меня... догадываетесь, что вышло? Я выкидывала из виш-листа вчерашние сари одно за другим, даже не почесавшись. Виш-лист сократился до $230. Но затем я его упихала новыми, от которых также не могла оторвать алчных глаз! Потому что они были совершенными по цветам- и вот одно из них, цвета моря и песка, ах!
Не останавливаясь на мелочах, я созерцала раздутый вторично виш-лист, а затем
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Чтобы общаться с дикой женственностью, женщина должна на время оставлять мир и пребывать в состоянии одиночества, наедине с собой. Ведь в старину английское слово alone, «одинокий» состояло из двух слов: all one, т.е. «совсем один», «наедине с собой». Как раз в этом и состоит цель уединения – побыть наедине с собой. Это лекарство от изнеможения, в котором так часто нуждаются современные женщины.
Это цитата сообщения _DuraK_ Оригинальное сообщение
http://news.rambler.ru/8648701/ - Онищенко хочет законодательно запретить отказ от прививок!!!
Я думаю, что просто участятся случаи продажи медотводов...
Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение
[230x142]- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес» - это ЗАГС.
* * *
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
* * *
- Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
* * *
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
* * *
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
* * *
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
* * *
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!
* * *
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
* * *
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
* * *
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.
* * *
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
* * *
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
* * *
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...
* * *
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!
* * *
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
* * *
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
* * *
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
* * *
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
* * *
- Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
- Ах вот как ?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?
* * *
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!
http://relax.wild-mistress.ru
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Дело в том, что трактор с крутящимися колесами посылает в диспетчерскую сигнал, что он работает. А то, что колеса могут крутиться в воздухе, никому в голову не приходило. Профит двойной: можно хуй пинать и заодно экономится дохуя солярки, которую потом слить и толкнуть можно.
"Волшебство огонька, или Как исполнить свое желание с помощью свечи?"
- не правда ли, вызывает неоднозначные ассоциации? Или я одна такая извращенка?
[600x500]
Это цитата сообщения auwa Оригинальное сообщение
Как сшить платье-трансформер emami? Выкройка emami.
[300x300]В предыдущей моей статье «Модная одежда. Платье-трансформер Emami.» вопросам непосредственно кройки и шитья внимания почти не досталось. Исправляю это досадное недоразумение :)
Итак, рассмотрим, как сшить платье-трансформер emami по-шагам.
Где требуется, смотрим на приложенную ниже выкройку emami.
Шаг 1.
Выбор материала.
Для пошива платья-трансформера потребуется очень эластичный двусторонний трикотаж. Например, бифлекс.
Нам потребуется отрез ткани шириной 150 см.
Требуемую длину отреза ткани рассчитаем ниже.
Шаг 2.
Снятие мерок и построение выкройки.
Мерка А:
Измеряется обхват груди.
Определяет длину пояса, который в зависимости от текущей трансформации платья, может располагаться либо чуть ниже талии, либо над грудью (либо на шее, но тогда его размеры определяют только размер декольте).
Мерять лучше сразу тканью (сложенной в два слоя), из которой будете шить, так, чтобы в надетом состоянии платье не сдавливало грудь, но и не спадало.
Мерка Б:
Определяет высоту пояса, должна быть примерно 15 см. Пояс довольно широкий, так как при некоторых трансформациях может сгибаеться несколько раз.
Мерка В:
Меряется от нижнего края пояса до колена плюс от колена до ключиц.
В этом случае, в форме платья, его подол будет примерно до колена.
Если хотите длину подола в форме платья покороче – меряйте от нижнего края пояса до желаемой длины, например, середины бедра, и от нее уже до ключиц.
Не переусердствуйте с укорачиванием, чтобы в форме платья подол все же закрывал нижнее белье.
Аналогично, если хотим юбку подлиннее, переносим нижнюю точку измерений вниз.
Также, измеряем расстояние от нижнего края пояса до щиколоток плюс от щиколоток до талии.
Мерка В не должна быть больше этого расстояния, иначе в форме афгани / шаровар платье-трансформер будет тащиться по земле.
Итак, для пошива платья-трансформера emami нам потребуется отрезок ткани шириной 150 см и длиной, равной В + 2*Б + А/2 + припуски под оверлок.
Шаг 3.
Раскрой и шитье.
Платье состоит из трех деталей – основная часть, пояс и завязки.
Сразу следует отметить, что все швы платья-трансформера emami оверложатся и должны быть очень эластичными!
Завязки.
Шьются из той же ткани, что и само платье-трансформер.
От отмерянного отреза ткани с боков отрезаем две полоски шириной 3 см. Из двух полосок, сострочив их вместе, получаем одну длинную, длиной около 3+ м.
Полоска сворачивается пополам по ширине, оверлочится по краю и выворачивается.
Завязки готовы.
Пояс.
Отрезаем от куска ткани отрезок высотой 2*Б и длиной А (не забываем про припуски для оверлока).
Складываем пополам по высоте, оверлочим по краю, стачиваем в кольцо.
Основная часть.
После того, как отрежем ткань на завязки и пояс, останется прямоугольник 142 см х (В + А/2).
Складываем его пополам вдоль длинной стороны. Делаем по сгибу надрез, длиной А/2 – половина длины пояса.
В конце разреза сделаем небольшую каплевидную выточку, чтобы пояс стачался и заоверложился без складок.
Оверложим сложенный отрезок ткани со стороны разреза по короткой строне (смотрим на выкройку основной части, складываем 2 с 2, 1 с 1, затем от 2 отверлочим до 1).
Это задний шов платья-трансформера.
Остается отверстие вдоль сгиба полотна длиной А/2 под вшивку пояса. Втачиваем пояс в отверстие, затем оверложим.
После чего оверложим по краю, не сшивая, длинные стороны полотнища.
На нетронутой стороне полотнища, в последнюю очередь, после окончательной примерки, делаем кулиску.
Это последний шанс подобрать оптимальную длину юбки трансформера.
НАРОд! Нам выдали 5 билетов на елку на Новом Арбате! Почитали внимательно - там дети от 5 до 12 лет - потому что родителей не пущають. Кому подарить??? Жалко - пропадут ведь билетики..
Ну, блин! Туннели - чудовища усосали целый вечер. Правда, страшно доставали зрители - собрались вокруг - ну как же - мама монстров мочит) И давай комментировать - туда не ходи - сюда ходи, оружие поменяй, патроны заканчиваются, стрейфься (Апыча любимое слово) , панимашь, достали - наорала - даже вроде примолкли. КАК ЖЕ - ВОТ ТУТ БЕЗ СОМНЕНИЙ - ЗА ДЕЛО НАОРАЛА))) Вот такой уровень сознания) Блин) И эти люди учат меня ковыряться в носу) Туннели, грохот - родное метро, все-таки.. А пальцы уже действительно отвыкли клаву топтать - когда многодетной маме поиграть? То с фонаря на оружие не переключиться никак, то оружие меняешь с такими тормозами, что только ножом потом и хреначишь.. Мдям. В общем, чувствую, нЕкогда будет в патетику впадать в ближайшие празднички:) Все домашние предупреждены под страхом смерти - не сметь трогать сейвы, я пошла по дому пошуршу, потом посижу порублюсь:) Успокаивает, знаете, ли))
[620x289]
Нашла слив своим жестким эмоциям. Игрушка МЕТРО 2033. Муж подарил Киту, а я решила начать... В результате, как много лет назад, я засела играть. И знаете - ничего, втягиваюсь:) Посмотрим, на сколько меня хватит. Все-таки шуттеры - это вещь. Всегда знала, что это отличный выход. Давно, правда, не надобились, но теперь самое время.
[700x620]
Человек в страсти говорит: "Я на самом деле - в благости". Человек в благости говорит: "Я на самом деле - в страсти". А человек в невежестве говорит: "А я на всех наплевал, благость или страсть - мне всё равно". Человек ...
Это цитата сообщения Jelena_Ko Оригинальное сообщение
Я с детства не любил овал,
Я с детства угол рисовал.
(Павел Коган.)
9 декабря 1906 года в семье скромного страхового агента родилась девочка-авария. Она с детства не любила овалы. Это был не ребенок, а стихийное бедствие. Если она не разобрала родной Нью-Йорк на запчасти, то только по нехватке времени – девчонка разбирала на винтики все вокруг себя. История умалчивает, удавалось ли ей собирать всю эту раскуроченную механику обратно и не оставались ли при этом лишние гайки-шпунтики. Первой жертвой в самом ее нежном возрасте пали семь будильников. Но она рисовала углы: подросши немножко, она заставила будильники отсчитывать время вспять. Вот так им!
Математика, физика, техника – ее стихия. А вместо этого в противной школе учат сидеть с прямой спиной, вязать крючком, делать вид, что латынь – самый нужный из предметов, прививают манеры настоящих леди, готовят в примерные домохозяйки. Но она рисует углы, эта несносная Грейс Мюррей. Из нее никогда не получится настоящей леди, пропащая она.
А что мы говорили? В колледж провалилась – а надо было не с техникой возиться, а латынь учить! Со второй попытки Грейс берет штурмом Йельский университет и побеждает его cum laude в математике. Замуж пора. Отчего не сходить? Тем более, что сходятся вода и пламень: он – словесник-мямля, она атакующий математик. В 1934 году она атакует Йель еще раз, получает докторат, а в виде трофея звание профессора и свою кафедру. Студенты ее обожают – она получает кличку «изящной блохи» по аналогии с говорящей фамилией по мужу: Grace Hopper. Насчет блох запомним – они в ее жизни еще попрыгают в историю человечества. Кстати, о мужьях – ну зачем он ей нужен был? Туда его! Она же рисовала углы, а не овалы.
В далекой Европе уже разразилась война. Изящная блоха рисует свой очередной очень острый угол: ее место в армии, вернее, на флоте. Бросает к чертовой матери и благополучную кафедру, и благополучного мужа.
Пигалица начинает штурмовать командование, и три года ей отказывают по разным веским причинам: она прилично подслеповата для службы, она-недомерок весит намного меньше 120 фунтов (слишком тоща для офицера флота – оказывается и это в армии прописано!), она, наконец, баба, а потом уже профессор математики. Но вы попробуйте произнести это вслух в присутствии Блохи!
Командование сдается на третий год атак. Младший лейтенант флота Грейс Хоппер, сэр, занимается расчетом баллистических таблиц для артиллерийских стрельб, сэр, есть, сэр! Лейтенант Грейс Хоппер, сэр, занимается программированием и обслуживанием первой американской ЭВМ Марк-1, сэр, есть, сэр!
А мы с вами засекаем момент: вот когда отошли воды и родился гений! Это правда, что вся большая наука с ее плодами достается нам с барского армейского стола. Цивильное общество всегда пользовалось объедками военных разработок. И как раз тут нам пригодится Пигалица Грейс, которая все-таки баба. Сэр, есть, сэр!
Именно своей женской половиной ума она понимала, что ей предстоит рисовать новый угол: победоносно закончилась война, и в отличие от негибких мозгом военных ученых Грейс во главу своего угла поставила чисто цивильные, бабские по духу нужды страны – приблизить ЭВМ к рядовому пользователю, двинуть компьютеры в народ. В каждый дом, в хату...
Грейс выходит в резерв и заключает контракт с армейскими. Но работает уже на гражданку. И создает первый в мире компилятор – «переводчик» с языка программирования на язык компьютера. Ею поставлена цель: создание стандартного языка, доступного пониманию рядовых людей, а не только программистов. Пигалица замахнулась на обучение машины пониманию человеческой речи, а не только двоичной или восьмеричной белиберды. Как бы ни велели ей рисовать овал, как бы ни крутили пальчиками у виска вояки с иконостасами на груди… Баба!
Потрясающая Грейс (Фото: www.historynavy)
Сэр, есть, сэр – Грейс Хоппер в 1959 году разработала язык программирования КОБОЛ, сэр! Шар в угол, сэр! Бездетная Грейс вот так вдруг оказалась матушкой или бабушкой (как угодно) первого языка программирования, на котором пишется и читается легко, как на английском. Уже через десять лет мир признает, что 70% промышленного программного обеспечения во всем мире было создано на базе разработанного ею языка.
А дальше пошла работа вглубь и вширь. Вот уже ВМФ США заключает с капитаном третьего ранга Грейс Хоппер пожизненный контракт: она становится главным аналитиком ВМФ, занимается курированием военных компьютерных программ, работает над стандартизацией компьютерного языка, преподавательской деятельностью. На преподавательской работе Грейс проявила себя как уникальный педагог – студенты обожают ее (представьте себе пигалицу в элитной военной академии США! – там отборная элита древних кровей лучших европейских фамилий!), она получает кличку «Потрясающей Грейс»!
Грейс, подковавшая блоху? Ладно, вот