Я не стерва - я просто умею отстаивать свою точку зрения...
Я не эгоистка - я умею жить для себя...
Я не высокомерна - я просто не считаю нужным улыбаться всем...
Я не гламурна - потому что это не индивидуально...
Я не упряма - я не могу жить без споров...
Я не дерзка - я просто не лезу за словом в карман...
Я не подарок - я знаю...
Я не слабая - я так не умею...
Я не ревнивая - просто я привыкла быть единственной...
Я не высокомерная - я брезгливая...
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения...
Я не пью - я дегустирую...
Я не сплю - я отдыхаю...
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения...
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела...
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией...
Я не лгу - я веду себя дипломатично...
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно...
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения...
Я не изменяю - я меняю обстановку...
И Я Вас не игнорирую - Вы просто малозначимы для меня......

***
Желтое пятнышко нашей морали
Трется устало в пропитом мозгу.
Нас прячут клетку жесткие грани.
И мы живем в бесконечном бреду.

Мыслями тритесь о грязные стены.
Нравственность выкиньте вы на панель.
И не стыдитесь запаха тлена.
Ваша ущербность сажает на мель.

В музыке стонов вас уже нету.
Вы перестали чувствовать боль.
Ваши тела лишь гниеньем согреты.
В вашей душе остается лишь вонь.
2004г

***
Белый самолетик с ветром танцевал.
Ветер в это время просто с ним играл.
То, взмывая в небо, то летя к земле.
Белый самолетик рисковал везде.
Легкая бумажка, тихо шелестя,
Ветру не давала отпустить себя.
Но и ветер ловок, тоже не глупец,
Отпустил бумажку в лужу, наконец.
Белый самолетик целиком в грязи,
Легенькой бумажке не взлететь с земли.
И валяясь в луже, все на ветер злится.
Как легко взлетел, так и приземлился.
2004г

Долго не делала записей тут. А сейчас возникла некая потребность. Наверное, это отсутствие друзей, близких людей…. Людей, которые поймут, поддержат и не осудят. Сегодня ценю именно эти качества. Почему сегодня? Потому что именно этого нет, и хочется восполнить этот недостаток в жизни. От этого недостатка нет боли, нет мучений. Просто немного одиноко и пусто.
Идея сюда вернуться возникла после прочтения нескольких книг Януша Леона Вишневского. Первая книга была «Одиночество в сети». Известная и очень популярная, но я ее прочла не по этому. Меня привлекло название. Ведь сегодня мы все по своему одиноки и даже в сети. Нас окружают люди, но ни один из них не проникнется в твои душевные муки, радостные или горестные эмоциональные переживания. Ты раскроешь душу, тебе покивают, что-нибудь ответят и опять утопнут в своей рутине, уже в своих переживаниях. И ты сам не сможешь почувствоваться переживаниями другого человека. Мы все слишком закрутились в жизни, позабыли истинное сочувствие и общение. Может нам остановится на некоторое время и осмотреться….
[450x299]

По волчьи взгляд ты бросишь на луну
И в двух глотках от лже-свободы,
Держа в руке за горлышко тоску.
Теперь ты и предательство знакомы.

Мигая, звёзды смотрят на тебя.
И с жадностью съедает душу, тело
Холодная, пустая темнота,
Которая в любви вам песни пела.

Теперь по новому ты ощущаешь дождь.
Теперь по новому ты чувствуешь и дышишь.
И все такая же загадочная ночь
Совсем иную историю напишет.

[300x225]
В колонках играет - Настя Полева
Настроение сейчас - мечтательное

Знаешь эти ощущения, когда ходишь босыми ногами по свежей, зеленой, только что очнувшейся траве? Когда утренние, прозрачные капли росы дарят твоим ногам прохладу. Шепчут им "Отрешись от мира, почувствуй это, потрогай утро..." и манят тебя. Манят раствориться в прохладе и в лучах, только что взошедших. Они разглаживают переживания, стирают былые беды, испаряют плохие воспоминания, как сами испаряются при палящем солнце. А ты ощущаешь их стопой, и трава щекочет ноги. Это ощущение не забываемое, оно потрясающе..., оно съедает разум и пропитывается до нереального... Вселяется сумасшедшее безумие... Но не то безумие, когда хочется все крушить… Хочется приобрести большие и белые крылья, подняться высоко в небо и улететь ветром утра куда-нибудь далеко от этого мира, туда, где нет плохого и грязного, где души чисты и прозрачны. Там где царит тихий шум и громкая тишина, там, где нету темных оттенков и ярких цветов, режущих глаза. Хочется улететь туда, где нету плохих слов, воспоминаний и криков боли. Там, где вода не мокрая, а камни не твердые, где аромат цветов побеждает запах грязной и ущербной души, где тихий ручей завораживает своей музыкой, где крик будет не слышен, а твой шепот услышит каждый.
Не ощущаешь тело, его нету, оно отсутствует. Остается душа наедине с собой. Один на один. И она не будет болеть, потому что нет тела, она не будет убиваться в рамках физического. Она свободна...

По белой ровной полосе
Иду навстречу не судьбе.
И трасса вновь уводит вдаль.
Мы не любили. Очень жаль.
Машинам как-то всё равно,
Что мы расстались не давно.
И проносясь, увозят грусть.
Всё не сложилось. Ну и пусть.

[400x300]
В колонках играет - KREC
Настроение сейчас - хорошее =))

Бывают времена, когда ты счастлив. Но они проходят и наступает темнота...Холодящая, пахнущая одиночеством, на ощупь как разочарование и судьбою суицидного...
А счастье...Ощущение радости, возрождение и жизнь души, мысли о будущем в ярких красках. Внутренний мир впитывает этот добрый, насыщенный энергией свет. Да, приятное ощущение, но кратковременное. А жаль...
Потом все это съедает чернь повседневного, открывая глаза будничного звука, режущего слух и разум. Душа сжимается в маленький беззащитный комочек, размером в горошину и боится развернуться, боится открыться перед этим большим, и далеко не справедливом миром. Ощущается только слабость, и нет никакой силы, нет никакой радости и надежды. Она это впитывает и впитывает, а потом долго не отпускает. И держит в себе..., и слабеет. А счастье в этом гаснет так же быстро, как уголек под струей воды, относительно всего понятия времени. И тело гибнет вместе с душою...

Мысли шепотом бегут по облакам
И ветер трепетно листву перебирает,
А солнце бережно гуляет по глазам,
Вода реки в руках играет.

Порывы всплесков ледяной воды
Траву прибрежную брызгами заденут.
Мыслями я там же, где и ты.
Там где память и души не погибнут.

Будущее ждет нас в прошлом. Если смотреть в прошлое, то будешь спотыкаться о настоящее, а будущее будет тебя шокировать!

Время относительная штука и отсчитывает секунды всегда с одинаковой точностью, но для нас каждый раз эти секунды проходят по-разному. Когда тебе не хочется терять момент, который с тобой происходит и тебе он очень приятен, то время беспощадно мчится вперед. Когда ты хочешь, чтобы самые противные и гиблые секунды твоей жизни пролетели со скорость, которая недостижима земными объектами, оно плетется и плетется, медленно и мучительно. Почему все так? Жестоко, мучительно и немилосердно. Что такое время? Иногда так плохо и хочется, чтобы это быстро пролетело, но ты чувствуешь всей душой каждую, мучительно долгую секунду. Каждая их них царапает, раздирая душу на мелкие кусочки. И ты слышишь этот звук, звук ее шагов: шаркающий, шкрябующий по ушам.
А когда ты ощущаешь эти малые моменты счастья, эти секунды так пролетают, что по сознанию бьет незаглушающий свист в ушах. Он режет душу, колит скоростью.
Получается, что какой бы момент не был, хороший он или плохой, время все усложняет и наносит новые раны душе! Получается, что так....


Вращаясь, свод небесный нас давит и гнетет,
Пустеет мир, и многих друзей недостает.
Чтоб вырвать хоть мгновенье у рока для себя,
Забудь о том, что было, и не гляди вперед!
(Омар Хайям)

[400x300] *** Небо приласкало солнце, Ветер чихнул на восток. Я смотрю из дома в оконце. Передо мною свеча и листок. И что же в рассказе сказать? Как плачет и стонет душа? Странник, ни мне тут писать Как душу пожирает тоска. Как больно смотреть на людей Чей образ – отпечаток души. Как больно касаться углей, Что пламенем были в глуши. И рвется на волю душа, Избитая страхом во тьме. А слезы сожгли мне глаза И снова я словно во тюрьме. Ах, Странник, ни мне тут писать Как чувства кипели в душе. Ах, Странник, ни мне тут кричать Как душа сгорает в тоске.

[700x525]
В колонках играет - Timo Maas
Настроение сейчас - утреннее - не плохое

Сегодня ночью сидела в машине на против псих.больницы, которая на Пряжке. Сидела и из-за стекла смотрела на высокие, желтые стены и окна с решетками. Почему-то сначала вспомнился Достоевский и его грязно-желтые оттенки. И вот я смотрела, сидя в другом пространстве и думала..., что может не они психи, а мы. Ведь психами считаются те, кто не похож на остальных, то меньшинство, которое отличается от стада. А может, это мир сходит с ума, а остаются только не многие, кто уцелевает от воздействия всего этого? Если так подумать... Те кто в психушке их не вылечишь (если считать, что они больные), а любого человека, который считается не психом, можно легко сделать таковым и посадить за эти стены. Это тоже самое, что если на руке у человека,где нету никакой раны и царапины, будут мазать зеленкой и перематывать бинтом и раны не будет... останеться такая же не поврежденная кожа. То есть, если у него ничего не болит и лечи, не лечи, то ничего не измениться. А у человека с раной... Ее получиться залечить и зажевить. Если этот пример перенести на психику, то получается мы больны, а не они. Мы... уже давно проели мысли и души. А те, кто за этой грязно-желтой стеной, за решетками они еще умеют фантазировать, умеют думать не так как мы...

колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - задумчиво-хорошее

"...- Ты знаешь, я никогда не плакал – прозвучал голос над ее ухом. А она сидела и глупо ревела на парапете в парке. - Это больно? Больно плакать? – Девушка подняла голову и с удивлением заплаканными глазами посмотрела на парня, стоящего рядом, и с интересом смотревший на нее. «Что ему надо? » - подумала она. - Ты похожа на ламу и слезы такие же. Она не знала как реагировать. Она глупо уставилась на него и слёзы уже высохли. - Как это ты не плакал? – наконец-то она отреагировала...."

(ПЗПД)
Я ненавижу тот день, когда узнала себя! Лучше бы я не разбиралась в себе. Много всего накатом. И... я просто мечтаю умереть! Я это сделаю, чего бы мне это не стоило. Черное пятно жизни - это существование самой жизни. ТОЧКА
Единственное спасение- человек, который будет меня понимать, и согласится меня понимать! Это может быть только достойный человек. Хочу спасение души! Хочу..., но не знаю как действовать. Заморочки и путаницы... Я сдаюсь, просто опускаются руки... Обидно, досадно, безобразно...

Да, именно так я писала в лет 16. Что в таком возрасте может натолкнуть на такие мысли и на такую черную депрессию? Не хочу это анализировать. Единственное, что могу тут отметить:
Раньше я не умела и скорее не хотела меняться под современный день. Не хотела изменяться из-за каких-либо ситуаций. А это тупик и ведет он лишь к депрессии и суициду. Человеку естественно меняться. Его меняют ситуации, происходящее вокруг. Ведь не будете вы отрицать, что останетесь совершенно неизменным, поссорившись с кем-то или познакомившись с очень интересным человеком. Вы получите в любой ситуации новую информацию и прочувствуете эмоции, а это и изменит частичку вас.
Сейчас прошло несколько лет, с того момента как я написала такой депрессивный отрывок. Я координально изменилась. В худшую или лучшую сторону – это судить моим знакомым и друзьям, которые меня давно знают или хотя бы захватили время моего шестнадцатилетия и сегодняшние дни. Да и то мнение будет не объективным. Как вы считаете? А что такое вообще объективность? Ладно…не будем об этом.
Так вот, к чему я это всё тут пишу… Это первая запись в моем дневнике и я считаю, что читатель отчасти поначалу должен хоть как-то ознакомиться с автором. Но ничего конкретного я здесь не напишу, так как состовлять мнение обо мне будете по записям, а данные по паспорту тут не уместны. Виртуальное имя моё SierLona. От куда оно и как появилось я не скажу, ибо сама толком не помню).
Надеюсь читатели будут. Даже и не знаю, что лучше один полноценный, болеющий за тебя читатель или много людей, заходящих на твою страничку.
В дневнике планирую писать почти всё: от отдыха нашего с друзьями до размышлений. Хотя вообще обещать ничего не буду)) Так что, ДРУЗЬЯ, читайте и будете читаемы)