Как же хорошо в лесу зимой...как в сказке, даже лучше. Только тебя укрывает чертог из высоченных сосен и дубов, как буквально всё, что ты знал до этого, покидает твоё сознание. В лесу действуют свои законы, течёт своя жизнь. Здесь трудно почувствовать себя как дома, но гостеприимность этого необычного мира чувствуется сразу. Сквозь верхушки деревьев пробиваются лучи яркого, буквально застилающего взгляд, солнца. Пушистый,едва тронутый слой снега, переливается всеми цветами радуги, блестит, словно драгоценный камень. Наберёшься смелости и обнимешь ствол дерева, что стоит возле заснеженной тропинки, и чувствуешь, как оно дышит. Кажется, что слышишь его мысли...невольно проникнешься уважением-ему лет 70, не меньше...оно старо, оно умудрено опытом, оно существует в полной гармонии... Хочется вот так стоять и смотреть наверх. Туда, где чёрные ветви охватывают,кажется, полнеба...
Мы шли по незнакомой тропинке. Она была сплошь завалена стволами молодых деревьев, но в то же время освещена ярким солнцем..мы, как первопроходцы, доверившись лишь этому свету, шли по едва заметному следу,куда-то вперёд. Где-то недалеко слышался пронизывающий вой, но мы надеялись дойти всё же без преключений. Где-то через полчаса след оборвался. Послышались голоса. Их явно было человека три-четыре, явно не русских. Мы не стали дожидаться развития событий и повернули назад. Голоса и лай собаки провожали нас до самого "марсового поля". Но после всё было спокойно. По другой тропинке, проверенной и утоптанной, мы устремились в сторону нашего посёлка. Чтобы отвлечься, мы затянули песню Мельницы...ну ладно,затянула я) Но это явно приободрило моих спутников. Вдруг мама заметила движение за деревьями, прямо у нас на пути...Мы так и обмерли: прямо на нас, на приличной скорости, бежало НЕЧТО колоссальных размеров. Это была исполинская собака, без преувеличения скажу, если она встанет на задние лапы, будет метров 190,это точно. И явно в этом нехилом теле запрятана просто богатырская сила. Во всяком случае, пока она "вертелась у наших ног", пару раз чуть нафиг не сбила. Ну что сказать? Это животное реально впечатлило как своими размерами,так и дружелюбием. Наконец, на сцену вышел её хозяин(гигантоман),наоборот поразивший нас своей,как выразилась мама,"компактностью"-ростом будет даже пониже меня. Кузнечик,одним словом. Но очень даже приятным малый)
Домой дошли на удивление быстро-усталости не чувствовалось совсем, настроение отличное, и впечатлений вагон и маленькая тележка)
Надеюсь, вы выходные тоже с пользой проводите;)

Вот бывает, смотришь на всё, что происходит вокруг тебя...всё стало настолько привычным, что кажется, ты уже можешь предугадать любое действие, слово, иной раз даже собственную мысль за минуту до её возникновения! И я не могу назвать это явление странным. Мы живём как по сценарию, и только изредка удивляемся этому, хотя давно стоило привыкнуть.
И иногда бывает реально смешно от того, что ты всё так же продолжаешь наступать на те же грабли, хотя уже столько раз зарекался этого не делать...
И наблюдаешь за своей жизнью как будто со стороны...и страшно иной раз заглядывать в гороскоп.А после смеёшься над собой, думая: "А ведь этого можно было бы избежать..." Хотя всё это-суеверия. Мы верим звёздам, картам...верим в другие миры, других существ, более разумных. Нас прельщает и пугает всё неизведанное, непонятное. Это так забавно...хотя я и сама этим грешу, честно говоря. Но мне даже хочется иногда верить, что существуют миры, отличные от нашего. Ведь, если подумать, какое нас ждёт развитие событий? Мы уничтожаем то, что нас породило. Мы завершаем ещё один круг развития. Может, нас ждёт ещё одна всемирная катастрофа. Нас смоет,сдует,занесёт,уничтожит...А знаете что? Так нам и надо. Напридумывали себе иной мир, иную жизнь...на свою голову. Мирное сосуществование никогда не было отличительной чертой человека. Мы воевали, гибли, убивали,рушили,возводили...всю эту суету, весь этот невероятный бред можно оправдать. С одной стороны. Но с другой...Как много белых пятен! Сколько же кусочков этой гигантской, необъятной мозаики придётся собрать? Существует теория, согласно которой во все века, начиная с самой древней фазы развития человека, в наш мир приходили гении-учёные,писатели,политики...благодаря им, человечество делало гигантские скачки в своём развитии. Эти люди как бы создавали основу.
Человек стремится вперёд. Но очень..слишком быстро. Он стремится по этому пути сквозь сплошную стену тумана, сквозь эти белые пятна, которые возможно никогда не удастся заполнить человеческому разуму. Но человеку неведомо, что ТАМ. Но ТАМ, скорее всего, и есть конец этой истории. Там пустота,обрыв,гибель для всего этого. Человек-это поистине странное и необычное создание. Оно имеет тысячи лиц-и каждое уникально. Каждая душа уникальна.
To Be Continued...

Посмотрела сегодня фильм "Брат" с Сергеем Бодровым-младшим в главной роли. Я очень хорошо помню тот день, когда я услышала о его гибели в горах Владикавказа, на съёмках.
"Это случилось в пятницу, 20 сентября 2002 года, в 21.00, в 15 километрах южнее села Нижний Кармадон. От ледника Колка отошла гигантская глыба протяженностью 5 км. Ледовая масса, увлекая за собой камни, песок, грязь, поваленные деревья, устремилась вниз по руслу реки Геналдон. Вода понесла ледник со скоростью до 75 км/ч. Вместе с Сергеем Бодровым-младшим пропавшими без вести в Кармадонском ущелье числятся 108 человек. В том числе члены съемочной группы фильма "Связной"."
Конечно,это было страшной неожиданностью. Не скрою, тогда я о Бодрове знала мало. Он не был для меня ни кумиром, ни символом эпохи,как сейчас... в то время он всего лишь вёл реалити-шоу "Последний герой", которое я смотрела...
Но со временем я всё больше убеждалась, какого ценного человека лишился наш мир. И какой ужасной смертью он погиб.
"В это смутное время у наших мальчишек и девчонок был Брат. Сильный, добрый и справедливый. Он делал свое дело. Делал хорошо. А потом уехал в горы и погиб."
Он был из ряда именно символов эпохи. Быть может, образ Бодрова у меня и у многих других слился с образом Данилы Багрова, жившего и представлявшего эпоху смутного времени, тяжёлого, когда наша страна находилась в стадии гнеения, перерождения. Хорошо, что оставались в этой разрухе стоящие люди, не дающие будущему того времени отправиться в незабытие в этой разрухе. Жизнь продолжалась, человеческие сердца горели, как и прежде.
Сейчас такого нет...многих из них уже нет. Возможно,такова их миссия в этом мире. И она завершилась вместе с эпохой, вместе с той, старой Россией, которой больше нет, и, наверное, больше никогда не будет. Жаль...до слёз жаль,хотя жалеть сейчас, через столько лет...когда надежды на их возвращение уже нет...
Долго верили, что съёмочная группа не погибла, что они выжили...но вот уже 5 лет прошло. Сложно ещё верить в чудесное спасение. Люди были погребены заживо под колоссальным слоем льда и снега...
Это тяжело. Так тяжело, что словами не описать. Тяжело, когда узнаёшь о смерти. Но ещё тяжелее, когда люди числются пропавшими без вести. Сердце разрывается:
А вдруг они живы? Может ранены? Они в ловушке, и ничто не может их спасти. Родственники долго не могли смириться гибелью Бодрова и съёмочной группы.
«Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя». Только тебя здесь больше нет, и понимать это больно...
И правда ужасно тяжело. Даже сейчас. Даже человеку, который лично их не знал.
[253x300]

Знаете, к вечеру моё меланхоличное настроение переросло в самый натуральный пофигизм. На меня накричал отец, только что я узнала, что парень, который мне нравился, стал встречаться с другой, реферат придётся переделывать чуть ли не целиком, сочинение писать всё-таки надо, на следующей неделе ехать на операцию а потом разбираться с химозой. Русичка-полная дура, и я ненавижу её, даже не видев ещё в глаза. Но я, закутавшись в тёплый-тёплый шарф, села в машину и уехала нах из этого чёртового города, чтоб он провалился...И мне так хорошо...люди, как же мне хорошо... Телефон вырубился (я к этому отношения не имею...честно-честно=))) Музыка заполнила пространство, а чётки, которые я перебираю всё чаще для успокоения, упорядочивают мои мысли и с каждой новой дубовой бусинкой уходят тревоги. Смотрю на знакомую физиономию на фотографии...а ревности совсем нет. Уже нет. Осталось только сожаление...о потерянном зря времени...

Вчерашний вечер закончился спокойно, если не считать звонка классной. Видимо, это ещё одна телефонная конференция. Спрашивала, какие экзамены сдавать буду, собираюсь ли уходить в следующем году. Ну я с дуру ей всё и рассказала. Про собеседование, про будущее...главное, что чувствовала: Не нужно рассказывать раньше врмени. А у неё такой грустный голос был...потерянный. Судя по всему, она многим до меня позвонила, и народ уходит, разбегается. И наша компания распадается-все те, которые в последний год тусили до 6 вечера в школе, пили чай с сушками у неё в кабинете, когда просто ноги не держали от голода, ездили ради неё к ветеранам, хотя дико хотелось спать, играли в эти идиотские логические игры, пока все остальные пили пиво в женском туалете, до 8 часов торчали в школе, делая компьютерные поздравления на день учителя, а потом доделывая их же до часу ночи, консультируясь с ней по телефону, провинившись, всем классом приходили извиняться с огромным букетом цветов... Выходит, только в 9 классе наконец у нас появилась нормальная классная. И этот год подходит к концу. Сожалеем ли мы? Конечно, есть немного...но все понимают, что рано или поздно нам придётся покинуть это место и уйти в свободное плаванье. Так что лучше сделать это сейчас.

Всё как-то...так паршиво...качусь по наклонной плоскости куда-то вниз, вникуда...сначала атит, потом предстоящая операция, возможность неаттестации, новость о расставании с подругой (если всё-таки аттестуют),новая русичка, и всё это свалилось в один день, прямо с утра. Всё летит к чертям... Как мне надоело всё это! Как они все мне надоели...как бы хотелось закончить быстрее 9 класс, сдать экзамены и забыть и их, и эту долбаную школу как страшный сон...
Сегодня мы наконец позвонили в этот лицей..нам назначили собеседование в марте...я должна туда пройти! Я пройду! А если не пройду, я...я не знаю, что мне делать...сегодня я наконец-то выстроила примерный алгоритм своего дальнейшего существования, обучения...я наконец-то почувствовала почву под ногами...и сейчас мне грозят разрушить всё, не допустив к первой серьёзной проверке в моей жизни...и мне так плохо...Девчонки отреагировали по-разному. Кто-то считает, что всё это ерунда, и из-за неудачи с одним-единственный (даже не профильным) предметом меня не могут засыпать.Одна говорит, что нефиг было столько болеть, другая пожимает плечами. А я...не знаю, что и думать. Последнее время я действительно много пропустила. Была всего на двух уроках за вторую часть триместра...ну что я, виновата что-ли? Конечно, сама Химоза меня недолюбливает. Считает, что я ленивая, уроки прогуливаю, ничего не учу, и т.д. Но последнее время вообще перестала меня доставать. На уроках не тыркает, не едет...а сегодня сказала, что не может (или не хочет?) аттестовывать из-за пропусков. Что ж, по-любому меня ждёт ликбез по нескольким предметам-главное, чтоб она позволила хоть несколько хвостов сдать. А потом может быть всё наладится более-менее. Хотелось бы верить...
[604x423]

Удивительно, но когда я услышала эти скверные новости, я ничуть не удивилась. Этого следовало ожидать, хотя до последнего момента мы хотели верить в счастливый исход. А теперь такое чувство, что мы лишились почвы под ногами, и теперь болтаемся в пространстве, беспомощно дёргая конечностями, в надежде зацепиться за что-нибудь...
Я дома, Таша дома, КабанчеГ дома, Рыба дома, Света дома...а кто сегодня вообще учится? Ужасно...в этой четверти так много пропусков...я не знаю, что делать. Я твёрдо решила уйти, и вот сейчас от края парапета меня отделяет совсем немного времени...И вроде как несу ответственность только перед самой собой...но страшно. И поддержка слабеет. И меня уносит вдаль. Никто не стоит за спиной...кого-то не хватает...
[517x699]

Ну чтож, вынуждена признать, что была не права относительно театра Сац. Ладно, погорячилась) Всё-таки театр-это нечто удивительное. Никакого сходства с внешним миром. Несмотря на большое скопление народа, это необыкновенно уютное и приветливое место.
Опера длилась около 4 часов (это вместе с двумя антрактами). Конечно, судя по реакции заядлых театралов, которые смотрят эту оперу не первый раз, бывают выступления лучше. Но я, как новичок в области оперного искусства, просто скажу, что мне очень понравилось. Особенно партия Ленского. У актёра необыкновенно красивый голос. Когда он пел в сцене перед дуэлью, я сидела и давилась слезами. Впрочем, если посмотреть на выступление с точки зрения голоса, то я осталась недовольна только исполнителем Онегина. Он выглядел как-то особенно жалко на фоне Татьяны и Ленского.
Но вот как любительница именно театральной игры, которая изредка просматривалась в этом водопаде музыки и многоголосия, я придираться могу сколько угодно, и почти ко всем. Разве что нет претензий к Няне, Французу с его "Ви Розой" и Ольге. Вот эти три персонажа вжились в роль, и смотреть на них было одно удовольствие.
Декорации. Просто чудесно. Вспомнить "Горе от ума" с этими раздвигающимися "больничными стенами" и зеркало, которое белый цвет отражало жёлтым...просто смех сквозь слёзы. А здесь...необыкновенно красивые декорации. Особенно в некоторых действиях.
А вот костюмы...Таша, которая уже видела эту оперу, говорила о "необыкновенно красивом платье" в предпоследнем действии. Но не судьба) С того времени, я полагаю, произошло ни одно обновление гардероба)А одинаковые костюмы на маленьком и худеньком Ленском и рослом, внушительном Онегине смотрелись просто смешно)
Музыканты просто великолепные. Перед каждым действием они играли где-то минуты две, создавая неповторимую атмосферу праздника, удовольствия, душевного спокойствия и комфорта. И было чистым наслаждением сидеть с закрытыми глазами, расщепляя мелодию на отдельные партии...скрипка...контрабас...виолончель...
Мы подходили к оркестровой яме-зрелище неописуемое. Попадаешь в "святая святых"-скрытое от глаз зрителя сердце театра, бьющееся где-то под уровнем сцены...
В антрактах мы тоже зря времени не теряли. Сходили в театральный буфет. Там очень вкусные молочные коктейли, но необыкновенно вредная буфетчица=)
Я долго сопротивлялась, но Таша всё-таки взяла сахарную вату. Но к счастью, наши друзья очень любят сладкое))
А потом мы гуляли по театру. Побывать в Сац'е и не сходить к клетке с птицами-как побывать в Петербурге и не увидеть Невский. Это щебетание,стрекотание, пение... всю жизнь я предпочитала держать в доме именно птиц. Хотя последнее время...мне очень не хочется видеть их в неволе, такими красивыми и удивительными, но лишёнными своего главного богатства-свободы.
Театр начинается с вешалки...или гардероба...кому-как. Но всегда так жаль покидать этот удивительный мир, до краёв наполненный чувствами каждого, кто находится в нём. А ведь так и должно быть. Многие говорят, что всё это-ложь, игра, выдумка...но это совсем не так. Всё это есть и в реальной жизни. Было, есть и будет. Театр-это мир вне реальности, тем не менее, её показывающий. Но э просто так. Как сказал Маяковский, "Театр — не отображающее зеркало, а увеличительное стекло." И то, что было доселе нам неизвестно и непонятно, открывается, когда поднимается занавес и сцену озаряет свет.
[365x400]

Мощное гитарное соло в совокупности с вездесущим басом, ударными, раздирающими барабанные перепонки и дуэтом двух противоположностей разрывают колонки и заполняют мозг, путая мысли и перекрывая доступ к восприятию окружающего мира.
Если вы не можете достучаться до души и разума девушки с псевдонимом Найа-ми, знайте, что она снова слушает System of a down, и сколько бы вы не гнали на неё волну, не бесились и не орали, она всё равно будет смотреть куда-то в сторону, беззвучно повторять слова и стучать по столу в такт мелодии.
...................
Ко мне вновь вернулось самое нежное отношение к сочетанию длинных до плеч волос цвета воронова крыла и голубых глаз. Прям как у парня на моём нынешнем аве. Жаль только, что он немец и был в Москве всего один раз;)
...................
А сегодня я иду в театр на оперу "Евгений Онегин". Нахожусь в предвкушении позора актёров театра Наталии Сац. Почему? А потому что я на 98% уверена в неудаче этого мероприятия. Ставить ОПЕРУ в театре СаЦ? Ставить оперу ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН в театре СаЦ?!?! Надо быть либо очень смелым и уверенным в своих силах, либо недалёким дебилом, которому начхать на искусство, и он готов ставить это великое произведение в этом...эээ...заведении чисто ради прибыли, а не ради идеи. Не люблю этот театр. Скажу честно. Последний поход туда меня здорово разочаровал. Думаю, первое впечатление от этой оперы будет примерно таким же. Ну, посмотрим, чем нас удивят эти люди. Я иду чисто из интереса, хотя ужасно хочется зарыться в одеяло и спать до вечера, а потом углубиться в подобный мир актёрского исскуства, хотя на сей раз в кино. Тем более, у меня есть что посмотреть)

.....................
Опять этот смех, эти взгляды...такое ощущение, что прощаемся...уже прощаемся,хотя времени впереди ещё довольно много. Мне есть что сказать, и я совсем не стыжусь этого. Всё равно это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
.....................
Земля вертится,время идёт...как же быстро оно уходит. Прочь, не оглядываясь. Не знала я, что всё так обернётся...снова. Но теперь это вряд ли закончится хорошо.
Я вру, что мне безразлично. Я уже испытала чувство утраты, я свыклась с потерей того человека...ну а этого? Другого, чужого...отголоска былого, призрака, фантома...нет, нам не вернуть прошлого. Оно давно растворилось в пространстве.
.....................
Закрыть глаза и, открыв, увидеть совсем другой мир? Порой кажется, что это невозможно. Внутри всё сопротивляется, разрывается от страха, боли, скорби...Боже...как страшно...
.....................
Мир, окрасившийся в чёрно-белые тона. Лица вновь и вновь касается ледяная ладонь, ботинки потемнели от талого снега. Поле уходит настолько, насколько хватает глаз. Повсюду этот белый бескрайний океан. И деревья окаймляют его по бокам. Они стоят в оцепенении, точно мёртвые, раскинув голые ветки, словно распятия. Небо такое же белое, как лист бумаги. Солнца не видно...его нет. Свет тусклый, будто искусственный. Всё погрязло в тишине, только изредка прирываемой надрывистым лаем диких собак.
......................

Спросить, отдохнула ли я в выходные? Я отвечу-нет, хотя особо не перетруждалась.
Спросить, готова ли я завтра идти в школу? Я отвечу-вы что, с ума сошли?
Спросить, много ли я успела за эти выходные? Я отвечу-нихрена.
Спросить, как у меня настроение? Я пошлю вас настолько далеко, насколько это вообще возможно.
Мозоль испортил настроение, сволочь...тянул-тянул кота за хвост, и в результате ничего нового.
Евгений Онегин в подвешенном состоянии...ненавижу, впервые в жизни ненавижу этот долбаный предмет...куда катится мир, чёрт возьми?
Возможно всё-таки уйду. Уйду и не вернусь. Как же хочется забыть и не вспоминать! Как хочется успокоиться и больше не думать об этом...
Голова переполнена разными гадкими словами, которые я никогда не выскажу вслух. Даже сейчас, когда снова я не могу с этим справиться! Меня бесит решительно всё. В особенности бессмысленность всех этих глупых жалоб и бессилие перед своими недостатками и всей этой ситуацией...чёрт! Ненавижу...ненавижу...

Это первые выходные, которые проходят в таком режиме...легла рано, встала рано...как неинтересно((
Зато сегодня с утра у нас тут был просто Бразильский сериал. Мой брателло сегодня должен ехать в Ю.Бутово, где выступает с классом в спектакле (вопрос:какой нормальный человек поедет на этот долбаный спектакль в субботу рано утром?). Так вот с утра он с аргументом "Сегодня суббота, и я хочу спать" устроил нам концерт по заявкам. Около часа мама и я пытались поднять эту тушу с кровати и заставить собираться. Ну вот через этот период времени, подняв на уши всех соседей, мне удалось его растолкать. Зачем лично мне это в 8 часов утра?
Во-первых, впервые за три месяца ему удалось довести маму до слёз, во-вторых, я всё равно не могла бы спать в таком шуме, а в-третьих,я просто люблю орать на своего младшего барана, то есть, брата. Последнее время совсем от рук отбился( ай-яй-яй, нехорошо)
Ну вот а сейчас я кидаюсь от одного к другому, пытаясь с пользой провести время. Но что-то не особо получается...дел столько, что просто голова кругом...ну почему в неделе только 7 дней?
Недавно на сайте "В контакте" встретила двоих друзей, с которыми училась во втором классе...чёрт, как быстро летит время...когда я видела их последний раз, они пешком под стол ходили и распевали "Крылатые качели" на уроках музыки...а сейчас-это что-то с чем-то (во всех смыслах).
А вот сейчас увидела в списке популярных тем на лиру: "Международный день объятий". Честно говоря, впервые о таком слышу, но мне нравится. Так...кого тут можно обнять? Хм...куда все делись?=(
Да, а ещё вчера был юбилей Высоцкого) Очень уважаю этого певца и актёра, да и просто мирового человека) Жаль, что его нет в живых...
Умер Хит Леджер...да, узнала ещё позавчера. Жалко его очень...он был хорошим актёром. Это я вам говорю, как любитель кино. Очень хорошим. Но, время пришло... для всех оно придёт.
А вот обружение фондового рынка я оставлю без комментариев. Всю неделю об этом трындёж по всем каналам, да ещё и в школе.
О, отец проснулся. Ладно, пойду что-нибудь соображу на завтрак...всем хорошего дня!

Настроение сейчас - отпад)

Сижу и слушаю THE HOOSIERS - WORRIED ABOUT RAY. В окно светит солнышко, душа поёт...почему-то по-английски со странным акцентом...невпопад.
Сегодня нас было ровно четверть класса-почти всё мужское население 9Б отправилось в кино...Хотела пойти с ними, но
а)совесть замучила
б)не люблю Камеди Клаб
в)7 парней и одна девушка? Увольте!
Так что сегодня мы приняли на себя удар в 6 предметов и путаниц с переменами)
А завтра у нас дискотека...землякам вход-30 руб, гостям-70 руб(со скидкой)
Миксуют несколько знаменитых псевдо-диджеев в Актовом зале на 5 этаже школы №11. Нас так и распирало от смеха при взгляде на это объявление. Надо было сфоткать...там было что-то вроде:
.....они уже не надеялись, что она будет....
.....они ждали изо всех сил....
.....и наконец, свершилось!!!............
XD Даже не знаю, что тупее: это объявление, или сама идея провести у нас дискотеку...понятно же, что от школы руины останутся, как в Греции будет))
Миха уже готовится...а я не пойду туда чисто из принципа-лучше пойду и...мм...что можно купить на 30 рублей? Лучше я...экономить буду))

Всё получилось, как я и предсказывала: весело) Первым, с кем я базарила, был Мозоль. Он второй день ходит в школу "при параде" с дипломатом) Он у нас один из немногих, кто любит стремительно и кардинально менять свою иммидж. То шарф с национальным флагом напялит, то теперь это... Наверное, не последнюю роль здесь играет его натура "откровенного бабника". Ну, что поделаешь, какой есть)
Литература прошла безумно кисло...я ужасно разочарована и обижена моим любимым доселе предметом. Хотя остальные тоже далеко не радовались этому уроку.
Рефераты я сдала, да ещё и блеснула на истории(что бывает очень редко при моём-то трудолюбии)
В этот день что-то произошло со школьными часами, так что неразбериха со звонками откровенно сбила нас с толку. Хотя такое разнообразие нам только на руку.
Но в этот день на 4 этаже дежурила одна Стерва...о ней в нашей школе ходят легенды...с отнюдь не лестными преувеличениями. Короче говоря, она устроила пробку в дверях, наорала на всех, кто попался под руку, да ещё и чуть не спихнула КабанчеГа с лестницы (в буквальном смысле). С одной стороны, это стало ещё одним предметом для обсуждения на весь оставшийся день, но с другой... больше всех низачто досталось нашим. А у парней на этот счёт очень развито чувство справедливости...
На химии мы прослушали афигенную лекцию на тему "Неравенство полов", услышали кучу советов по воспитанию наших друзей и не только. В общем, здорово повеселились)) Особенно вышеупомянутому Мозолю досталось за его выпендрёж)
Ну вот...таковы школьные новости на сегодняшний день. Спасибо за внимание (если вдруг кто-то дочитал до конца)
........................
А вчера чуть было не пропустила "клинику"-мой единственный ежевечерний релаксатор. Распечатывала Таше её реферат. Ну так) Для чего ещё существуют друзья? Подсказывать, когда ты с нулевыми знаниями алгебры стоишь у доски, ходить в 20' мороз на матчи и потом с охрипшим горлом поздравлять с победой, поднимать настроение, когда кто-то с треском провалился у доски на химии, давать книгу на прочтение одному, а потом узнавать, что она за неделю побыла в руках у троих, а возвращает тебе её четвёртый... Вместе шарахаться от неожиданности, заслышав чересчур громкий мужской смех над самым ухом, узнавать домашнее задание у 10 человек, и каждый раз выслушивать, что он ничего не записал,выкидывать в окно тетрадь по географии, а потом по очереди искать её в снегу, и этот список можно продолжать до бесконечности) Блин, как же хорошо, что есть друзья!

Реферат практически завершён. Да! Мы с Ташей, сидя в скайпе, сидели и проверяли ошибки и ляпы друг у друга. А ещё стебались над КабанчеГом и Рыбой...в этом мы мастера) Особенно последнее время. Завтра наконец-то в школу, что, мягко говоря, удручает. Хотя пофиг. На учёбу у нас забило больше половины класса, так что будет весело, как всегда. Достаточно зайти в наш класс во время урока и посмотреть, чем мы занимаемся... Единственный минус-завтра химия. Ой, как я соскучилась по Химозе XD, прям умираю без её нравоучений и океана двоек, записанных напротив моей фамилии. Короче говоря, жизнь снова идёт своим чередом.
Те же мечты и те же планы.
и те же желания...а, ладно.
[604x453]

Знаете, когда чего-то ждёшь изо всех сил, не жалея измученной души, часто возникают перед тобой миражи. Призраки сущего, сладкий обман...
И как больно разочаровываться внезапно...не в людях, не в обстоятельствах, не в играх судьбы...а в себе. Всё внутри твердеет и иссушается, словно земля в пору засухи. И сердце...сердце не холодеет, нет...оно каменеет, точно лава, окутанная ветрами. И мало что может вновь раскалить в ней тот огонь, переполнявший когда-то самую сущность.
Как избавиться от этого? От сих порочных чувств, которые гложат изнутри...они присущи лишь человеку. Они чужды всем прочим.
"Определять достоинства и недостатки других людей-это болезнь. Из-за вспыльчивости идти наперекор-это болезнь. Делать добрые дела, ждать воздаяния-это болезнь. Ревновать-это болезнь. Все силы своего сердца сосредоточать в одной любви-это болезнь. Много сомневаться и мало верить-это болезнь..."
Следуя этим рассуждениям Лао Цзюня "О ста заболеваниях".
Смешно думать о столь высоких потребностях своего сердца, смотря как сквозь орг.стекло через рассуждения на других людей. Люди страдают и любят, люди умирают и возрождаются...они умеют это...а как же я? А я...а я не знаю...и мне даже смешно от этого. А я не умею;) И даже посмотрев ещё один фильм о страстной любви, но увы обречённой...вспомнается фраза: "Лучше любить и потерять, чем вовсе не изведать любви" И возникает чувство, что любовь прорастает лишь из земли, омытой кровью, чтобы цвести, а потом вмиг увянуть, пав в недры,извергнувшие её.
Но всё же...как же они пусты, эти чувства...как красивы басни и как тускла быль...и как всё это призрачно...не вечно...
Знаете почему многие не ходят на похороны родных? Чтобы остался в памяти тот, живой человек, здоровый и сильный, уникальный...
И чувства...порой им лучше исчезать молодыми быстро и безболезненно...бесследно.
[595x698]

[600x450]
Сегодняшний день проходит спокойно и тихо. У всех прочих. А вот я за день посетила три страны: Китай, Испанию и Мексику, а так же прошлась по родным просторам. Не умолкает гитарный хор, не гаснут свечи, никак не находятся домашние тапочки;)
Возможно я об этом не упоминала, но во мне течёт кровь многих народов. В том числе и тех, которые так и не смогли обрести свою родину ни в одной из стран мира. И эти 200 мл моей крови кипят весь день под песни группы с соответствующим названием: "Gipsy Kings". Необыкновенно талантливые музыканты... Я выросла на их музыке, и они всегда были образцом для меня, как для человека, назвающего себя гордым именем "гитаристка". Смущаюсь ...
Но вот дело к вечеру, и я начинаю подумывать об уроках. Реферат не ждёт, а сдавать его уже очень и очень скоро. Я вас оставлю на неопределённое время.

Блеск) "Чего хочет женщина",чашка горячего чая, фотографии Китая и парочка весёлых постов на лиру - и мне хорошо) Как много в жизни приятных мелочей, и как быстро они могут помочь человеку! И всё-таки хорошо...ася отключена, дома никого, телефон не звонит и включён дядя Фрэнки...чёрт, как же душевно поёт...
Планы на ночь грандиозные-куча книг, куча впечатлений, не запечатлённых на бумаге, куча непересмотренных фильмов...сколько всего надо успеть)) Но ничего) Время есть) Всем приятного отдыха, друзья!=)

Вчера удалось раскрутить несколько человек на поездку в Китай. Думают. А я всё это живо себе представляю и продолжаю читать об этой стране всё, что попадётся на глаза. Сегодня практически не разговаривала с друзьями...почему-не знаю... все куда-то делись, расползлись по разным углам...впрочем, как и я. "Скажи мне, кто твой друг-и я скажу, кто ты".
..................................................................
Снова стою перед выбором: ехать, или не ехать мне не дачу. С одной стороны, перспектива отдыха от младшего брата-как глоток воды в пустыне, но с другой...как я проведу эти выходные? В полном одиночестве в четырёх стенах, направляя взгляд в одну и ту же точку-монитор компьютера. И потом...я не люблю Москву. На меня давят эти дома, улицы, шум машин заставляет закрываться от города в своём маленьком мирке. Вдали от всего этого. Пусть это далеко не проявление моей устойчивости к внешним факторам, пусть это не показывает мою способность держать удар. Но мне последнее время всё равно. Меня вполне устраивает такое существование-наблюдение за внешним миром со стороны, размышление о жизни, к которой я лично принадлежу "чисто символически". Я не жалуюсь и не унываю. Я так вот существую на данный момент. Иногда бывают, конечно, приступы разного характера...кажется, что и горы могу свернуть, что по силам мне изменить своё состояние, кардинально изменить отношение к жизни, может быть даже найти "одного из тысячи", попробовать что-то новое. Но всё это происходит на фоне такого вот состояния "варёной курицы",так что через день, а может быть и два, я возвращаюсь в свой кокон размышлений, и продолжаю следить за миром, как помешаный этномолог за своими тараканами...