как холодно... надо окна заделывать.

сходила в церковь с утра.. поругалась с бабушкой. и здорово так поругалась.
Все-таки любовь к человеческому существу - чудо из чудес. Потому что человека любить нельзя, человек зол, грешен, жесток и несправедлив.

все, пойду спать. уныние опять меня атаковало, вредно мне с матушкой общаться.
нет бы написать что-нибудь хорошее... про то, как здорово, что выпал снег и как я этому самому колючему снегу радовалась. О том как я не радовалась дождю на следующий день... о том как
нет, об унынии.

забавно так))) быть человеком

самое время орать "зиг хайль" и шагать вперед.
ладно, попробую для начала почитать чего-нибудь...

вечер. всю ночь в окна ветер северный умеренный до сильного. и дождь.
в принципе, даже и не так все и плохо... могло бы быть, во всяком случае.
кабы не уныние.

душа горит адским пламенем... хы-ы пройдет)

ну нечего сказать мне тут. нечего)
файервол установила (давно надо было это сделать), троянов гоняла...
жизнь какая-то пустынная, как будто нет опоры, видимо, вера-таки гаснет.
пытаюсь читать книжки, помогает, но не так хорошо, как хотелось бы.

хорошо, светло на душе.
но подавилась припадком гнева на бабушку...)
оглушенность.

нельзя телевизор столько смотреть, сколько она. От телевизора душа черствеет.

нет, все равно светло...

опять припадок отчаянья...
подумала о том, что смерти-то нет, на самом деле, послушала... да, правильно, "Триллер" Агаты Кристи, почитала форум Чайки...
Успокоилась.

Покров. А снега нет. С праздником!)

Пришла в церковь вечерком, позлобствовала, постояла, продолжая думать о всякой ерунде, время от времени приходя в себя и предъявляя претензии, буквально так: "Послушай меня! Все, мне надоело! Ты слышишь?!!! Давай, живо тащи меня из этого дерьма или я с собой нафиг покончу! Ага, так и сделаю, Тебе назло. Не-а, не буду я молиться и выпрашивать. Нет. Можешь помочь, а не помогаешь. Так и знай, доведешь Ты меня. Сволочь".

Потом вылетела из церкви, растолкав прихожан праздничных). Идя по кладбищу в темноте, спускаясь все по той же лестнице, подумала: "Ну как там черные крылья?. О щас как скажу: больше я сюда ни ногой!..." И вдруг поняла, что на душе светло, спокойно и свободно.

распелась... разграфоманилась.
вот высплюсь - и графоманить перестану.
Слушаю то "Триллер", то иеромонаха Романа. И даже контраста не чувствую. Взаимно дополняют друг друга).

бороться с бесами. Так и написано. Но они мне совершенно не интересны. Еще со времен декаданса и прочего сатанизьма - достали хуже некуда! Я не хочу с ними боротся. Я не вижу в этом никакого смысла. Ведь бороться с мiром и с собой - все равно что сражаться с ветряными мельницами...В полном сознании нелепости всего происходящего.
Какое кому дело? Кому это нужно?

плохо, одним словом.
от красивых песенок о. Романа совсем душу скрутило.
послушать и убицца...
неужели монашество оно такое и есть?
нет, даже не страшно. а как-то ...нелепо, что ли?.
вот нафига так над собой издеваться? беспросветная тоска и одиночество, и боль...слезы. и никакого тебе сияния Вечности. Никакого солнца, зимняя ночь, метель, неверный свет. "Мчатся тучи, вьются тучи...неведимкою луна освещает снег летучий..мутно небо, ночь мутна" - так это ж про бесов у Пушкина. а тут... путь к Богу, беззаветное служение, а - то же самое вроде...
но, подозреваю я, в этих песенках слишком много правды. Скорбь, плач, ожидание смерти....
нннет........да.

короче, о. Романа слушать вредно, не нашего это ума дело.
лучше Агату послушать, ага.

обещала же дневник удалить и вообще в интернет особо не вляпываться, пока сидела в Казанском соборе и мрачно и решительно думала, что нет у меня дома, и не на кого мне опереться в этом мире, и ничего не имеет значения.
Так там темно было, среди колонн. Сижу я, значит, во тьме, а в глубине храма служба идет, и свет, и иконы, и пение, и люди. А я сижу и смотрю издали.
И так хотелось из всего это дерьма жизненного вырваться, пусть будет больно, пусть опять мучение... опять шагать во тьму, в снег и холод, опять идти куда-то, рисковать, выбиваться из сил, оступаться, отчаиваться, надеяться вновь....
опять... все сначала.

какое-то ощущение шаткости, временности и случайности всего свершаемого.

было настроение нормальное, стало настроение суетливое и злобное... и что-то в этот раз даже не успела уследить, обо что это оно навернулось.

и сразу слова прорезались)

булькают батареи, скоро начнут топить. хорошо.
кто бы мне объяснил, как совмещать "жизь" со сменой парадигмы?
получается, что никак.
жизнь (существование)- вещь неэфемерная, а парадигма подождет. как всегда.
как всегда.

наверное, я в чем-то сильно не права...
наверное.
да, есть у рефлексии свои отрицательные стороны.

потерявшие мечту
мы сидим на берегу
а у реки нет воды
в мире только я и Ты (с)