герои Р.О.А,спите спокойно!!!ваше дело живёт.

боже какой я дурак...вот сейчас восстановил свой старый днев...прочитал...да,как же я ошибался..сколько нервов я потратил,времени,сил...все впустую.да,время меняет людей...не обошло оно и меня стороной.и вот я обновленный..пересмотревший все свои поступки и осознавший свои недостатки.

вот это денек...просто супер...я встретился с самой классной девчонкой...я же ее сто лет не видел...и был ооочень рад ее увидеть снова...Солнце ты просто супер и я рад тебя видеть...надеюсь эта встреча была не последней;)
P.S.сегодня был просто дикий холод...а я легко оделся...и жууутко замерз

началась с смски...я решил написать одной девушке...и не пожалел...честно не пожалел...блин неужели вернется то время...это будет тогда просто супер...она самая классная...правда этим летом она меня немного огорчила...но ничего! я надеюсь что это не шутка...если это так то 12 ноября для меня будет праздником...
надеюсь что страницу я перевернул окончательно...мне не хочется возвращаться к тому что было...а было много чего...плохого.ну да ничего...жизнь налажу...
не знаю как для других...но для меня нетрудно начать все с чистого листа...было бы желание...и опора.

клевый день!!!!с утра поехал на Бауманскую за книжкой...замерз...хотел убить Макса за то что он сказал неправильный адрес...но как оказалось я не туда пошел)))слава богу нашел магазин...купил книгу...тольк оприехал домой,сделал бутерброд...как позвонила Кристина...ну,поехал...погуляли с ней...она такая клевая!!!мы с ней просто угарали над всем...блин вот это я понимаю веселый человек:)))классно погуляли...вот только голова болит от чего то...ладно.к утру пройдет)

вот и пятница...сегодня доделали проводку в кабинете...электрики блин)выходные на носу...красотаааа...целых 3 дня...и все уже забиты...завтра надо за книгой съездить...может с Леной встречусь...не знаю пока.В воскресенье надо будет предкам помогать...ремонт доделывать...а в понедельник опять гулять...либо с Бельчонком либо с Кристинкой...посмотрим...
я вот думаю...и что это со мной было 3 месяца...встречался с Ритой...не зря мне друг сказал чтобы я нашел себе кого то получше и постарше...я с ним тогда поссорился...сегодня извинился и мы выпили пива...он жк прав был...я зря терял время...ну,люди учаться на своих ошибках...в следующий раз буду умнее...

вот на исходе еще один день...какой то он...скучный.снова ссорился с Ритой...неужели ей удовольствие доставляет ссора со мной...странно...ну чужая душа потемки как говорится...нравится так нравится...
еще сегодня позвонила Бельчонок...был рад ее слышать...не забыла значит...у неё каникулы...увидеть она меня видите ли хочет завтра!а у меня то учёба...ну,еще выходные впереди...в понедельник не учимся...красотаааа....сегодня в автобусе со мной рядом сидела офигительная девушка...в мини юбке)))ну,моя мобила всегда со мной...успел пару кадров заснять)а жизнь вроде налаживается...не забыть посмотреть как ехать в Железнодорожный...
конечно,я буду вспоминать что было...но это отодвигается на второй план...появляются новые заботы,проблемы...требующие решения...
P.S.интересно,у Бельчонка будут дома родители?;)надеюсь на лучшее...

хм...не перестаю удивляться собой...как спокойно...нет,ровно..нет,холодно на душе.
я стираю все из памяти...наш мозг как компьютер...ему дашь установку стереть-он стирает...только более медленно...но стирает.конечно,не все...но что то стерто...а в голове только одна строчка "и не знает боли в груди осколок льда..."из моей любимой песни...и такое чувство...что менее восприимчив к чувствам других людей:радости,горю...счастью...любви...да еще и город стал после этого снега каким то...серым,скучным...эх,скорей бы весна...может,и проснусь...а то остаются одни рефлексы...и разум.а чувства заснули...

почему жизнь такая паршивая???я всё отдам за то чтобы Рита вернулась ко мне...но ей же ничего не надо...от меня...и это хуже всего...господи как же мне плохо без неё...и неужели она не вернется...тяжело это понимать...да и не хочу я это понимать...я хочу чтобы она была со мной...а больше мне ничего не надо...
надежда умирает последней...но и она когда нибудь умрёт...вместе с моей любовью.но я не хочу чтобы во мне умирало это чувство...

вот и всё...нет у меня половинки одной...спешите посмотреть на ополовиненного человека!!!!!Рита,ты все равно хорошая...самая классная...а я дурак,который упустил своё счастье.мне очень жаль...очень.на данный момент я возможно самый несчастливый на земле..ну нигде мне не везет...обидно...ладно,я теперь наученный горьким опытом..интересно ты вернешься?поболтаю ли я с тобой еще по телефону...увижу ли я еще тебя...наверно нет.и это меня убивает...

ну вот почему так...я люблю Риту...а она не верит мне...я её понимаю...я себя вел так идиотски...мне немного нужно для счастья-чтобы любить Риту и чтобы она меня любила...я хочу быть с ней...думаю время покажет...надеюсь она увидит и поймет что не такой уж я и злой...я второй день хожу как в воду опущенный...ничего не хочется...мне почти на всё плевать...меня ничто не веселит...ладно,пусть она себя ведет как хочет...я не прошу чтобы она меняла своё поведение...да и не будет этого...я знаю.я стараюсь вести себя по отношению к ней...хорошо...блин я же люблю тебя,Рита...ну не знаю что на меня нашло тогда...словно мной кто то управлял...а в душе всё равно по другому...ладно я кажется это уже писал...я думаю что в скором времени узнаю,поверит она мне или нет...очень надеюсь что поверит...хотя бы в то что я не злой...ну а в то чт оя люблю ее думаю тоже поверит...отношения как как цепочка...в которой я надорвал звено.если его восстановить,то дальше пойдет все нормально...главное что Рита была не против...если она решит что я ей не нужен...то я никакими силами не восстановлю отношения.

ну и денек вчера был...хорошо что он закончился благополучно...более того я очень рад этому)))Рита как же я люблю тебя...я много понял...буду исправляться...ты для меня дороже всех в этой жизни.вот люблю я тебя и всё...верю что ты тоже меня любишь...и поэтому я самый счастливый человек на Земле...потому что у меня есть самая классная девчонка...и я люблю её!!!!!!

что же за день то за такой...блин я же люблю Риту...люблю очень сильно...а ей кажется что мне на нее пофиг...от этого мне ещё хуже...просто умереть хочется...я для неё готов в пруд Царицинский прыгнуть...хоть с головой...и хочу снова её увидеть...чтобы она знала что я всё понял...не знаю захочет ли она видеть мою рожу...ей кажется что я снова буду себя так вести...как последнее чмо я себя веду...НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!она-смысл моей жизни...и если сегодня от нее не будет ни одного сообщения...или она предложит расстаться...прощайте все...я пойду...и не вернусь.

В колонках играет - Сектор Газа-Песенка
Настроение сейчас - клёвое

ура!у меня снова работает интернет...а значит снова есть возможность поделиться своими мыслями...вроде живу не тужу...в субботу свершилось-приехала она.моя еединственная и неповторимая Рита.ух,как я по ней соскучился...и в тот же день я с ней встретился...правда мы недолго с ней погуляли...но все равно...главное что я её увидел...
у нас в колледже холодно...поэтому пары по 50 минут...халява!!!!завтра у меня 3 пары...если усё будет так как я хотел бы...ладно.вот помню что завтра у нас 3 месяца,как мы встречаемся...я был бы на вершине счастья если бы я встретился с моей самой классной девчонкой...сегодня я видел снег!!!это клево,ибо я вспомнил что зима не за горами...а там и каникулы и прочие радости жизни)))
В ОБЩЕМ,ЖИВЁМ!!!!!

В колонках играет - Чиж-Фантом
Настроение сейчас - так себе...

вот и пятница...13-е число))кстати у меня никогда не было плохой пятницы 13-го...вот только сегодня что то грустно на душе...завтра приезжает моя любовь Рита...я ужжасно скучаю по ней...думаю все время о том,что она там делает...о чем она думает...помнит ли меня)))очень хочу увидеть её в эти выходные!!!соскучился...а вообще у меня вроде все нормально...учусь...не прогуливаю...да и зачем?вроде все ровно...скоро зима...Новый год...эх,опять подарки искать...ну да ладно,главное чтоб время было свободное...зима-хорошее время года...это я наверно от Риты заразился...надоела эта осень уже...а там зима скоро..снег...каникулы...
Рита,как же я по тебе соскучился...я тебя очень сильно люблю...не могу без тебя...такое чувство что я тебя не видел целую вечность...надеюсь ты тоже по мне соскучилась...вот меня спрашивают:за что ты её любишь?мне трудно сказать...Рита,ты просто самая классная...спасибо тебе за то что ты есть на свете...я тебя люблю за всё!вот за то что ты есть...мне кажется нельзя любить за что то одно...за глаза или за остроумие...Рита, я тебя люблю просто за то что ты есть...

В колонках играет - ДДТ-метель

эх...что то я давно здеся не был...да в общем то у меня все по старому...вот только Рита уезжает в Питер...эх...сколько я ее не увижу еще...жалко...ну ладно...надеюсь ей там понравится...у меня друг туда поехал с рейсом...завтра вроде возвращается...сегодня Рита мне напомнила что 17 нам три месяца...мне стыдно что я этого не знал...ну теперь буду знать.и вообще я очень сильно скучаю по моему солнцу...я её люблю...такое чувство что моя любовь уезжает надолго...хотя веренется в субботу...я все равно очень сильно скучаю по тебе,половинка моя)))ну а в остальном у меня все нормально...

блин,я так был рад сегодняшнему дню...думал,что мне наконец-то везти начало...но нееет...и почему так???Рита,и чего ты про нее спросила??? солныфко мое...я люблю тебя...а с ней я общался давно и недолго...пожалуйста,напиши мне что ты думаешь по этому поводу.только честно!!!мне так хреново стало...потому что если ты подумаешь что я тебе изменяю...то все пропало...я же люблю только тебя!!!зая моя...может,ты скажешь "да ладно,я про это не думаю..."и так далее...то меня возьмет сомнение...у меня самого бы на твоем месте были такие мысли...любимая моя...ты мне дороже всех...я никому тебя не отдам...а про неё забудь пожалуйста...я например забыл...она даже мне девушкой не была...ладно.ты скажешь (ну или подумаешь) что я раздул...но ты пойми...что я тебя очень сильно люблю...мне никто кроме тебя не нужен...если ты мне не поверишь...то мне будет очень плохо...

В колонках играет - клубняк какой-то...название не помню...
Настроение сейчас - СУПЕР

как-то я разговаривал с одним человеком на тему "что такое счастье". и он мне сказал одну вещь:не бывает абсолютного счастья.бывают счастливые моменты в жизни каждого человека...и вот у меня этот счастливый момент:у меня самая лучшая девушка,которую я люблю,я починил телефон,я накачал клевого музона,сдал несколько зачётов...а главное-я знаю чтоРита меня любит и что я ей нужен...а больше мне ничего не надо...конечно,будут у меня и черные полосы,и белые...но я живу,ненамного заглядывая в будущее...в основном этим днем...и у меня пока все клево.РИТА Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - КиШ-прыгну со скалы

вот сегодня свершилось:я встретил Риту.но радость по этому поводу смешивается с другими чувствами...я был с ней только час...такое чувство словно голодающему дали маленький кусок хлеба и он не знает когда ему дадут следующий...действительно,Рита,когда я тебя ещё увижу?мне не стало легче оттого что я тебя увидел...ведь это был всего лишь час...как один миг он пролетел...и тяжело...очень тяжело.Солнышко если ты читаешь сейчас это...то напиши свои чувства...мне интересно что ты думаешь по этим вопросам...ведь ты же словно мимо прошла...да,я держал тебя за руку...обнимал...но я не успел...многое не успел...час-это мало...ведь мы с тобой так редко видемся...помнишь я хотел написать то что тебе бы не понравилось...я не буду это писать.я скучаю по тебе очень...очень сильно.сколько еще времени пройдет до того как я снова тебя увижу...я не знаю.знаю что мне грустно сейчас...очень грустно.я не знаю достаточно ли тебе было часа...или нет...может и хватило...этого я не могу сказать...я ни в чем сейчас не уверен...я не знаю хотела ли ты меня видеть...может и хотела...я знаю только то что люблю тебя...да,и еще.ты меня извини...но не получается у нас свидание...может сама знаешь...если не знаешь-спроси...как мне плохо без тебя...я ен говорю что тебе не стоило приезжать...просто я словно и не видел тебя...и не увижу минимум еще недели 2-3...или не так?я не знаю как для тебя...но для меня это пытка...

вот и выходные...а толку мне от них...как меня все бесит...я злой...дайте мне АК-47...еще и погода хреновая...и не с кем поговорить нормально...а может это я сегодня такой...вроде меня никто и не злил...но такое чувство...я злой на всех...ну или почти всех.складывается ощущение что меня скоро задавит под каким-то грузом...в переносном значении конечно...может мне умереть...нет,надо жить...хотя...для чего?нет,о суициде я не думаю...и не сломаюсь под грузом проблем...но меня ничто не веселит...мне на все плевать...единственное что можно сказать твёрдо-так это то что я люблю Риту.не знаю правда как она ко мне относится...НАДЕЮСЬ что взаимно...вроде пятница...а пойти погулять не хочется...да и не с кем...неужели я так и буду жить?нет,лучше быть таким чем ходить как в стаде овец...жрать и спать...ржать над тупыми комедиями и КВНами...ночами сидеть в инете на порносайтах и,пока спят родители,заниматься онанизмом...НЕТ,Я ТАК НЕ ХОЧУ!!!я лучше поиграю на гитаре...может,и подберу правильный перебор к той песне...или пойду прогуляюсь...может разгребу ту кучу мыслей,что у меня в голове...