Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Любви

Вы самый инфантильный ангелок среди всех. Вы отвечаете за любовь во всех её проявлениях и любите весь мир. Вы не способны специально повредить ни одному живому существу. Однако, вы не осознаёте того, что ваши стрелы с присосками могут обрести зазубренный наконечник. Сами того не осознавая, вы прокладываете дорогу Ангелам Сомнения, Печали, Сумасшествия и Смерти. Но вы ведь не виноваты, ведь так? [показать]

Пройти тест

В колонках играет - чиж
Настроение сейчас - странно уже как то

песня еще не началась, но сейчас она заиграет и мне хочется сказать несколько слов о ней....
"Глазами и душой" в исполнении Чигракова трогает меня, как никакая другая песня когда-либо спетая....созвучие какого-то цыганского романса и слов....слезы наворчачиваются , но и плясать хочется, може тя когда-нить и станцую под нее,
"успокой меня глазами , успокой меня душой".....я тольк оодно вспоминаю только одно чувствую, "мне явись как исцеление, светом будь в моем окне"....только слезы печали и тоски, только танец разочарований и ошибок, который я готова танцевать еще и еще, еще раз обжечься и исцапаться как терновником, целовать губы с ядом, танцевать на углях, плакать , но продолжать, отдаваться пламени, и пусть оно обжигает тебя, пусть будет больно, но это никогда не сравнится с тем, что не сравниться.....все эти страданья, но...."для меня ты ангел божий, без тебя такая муть, мне скажи ты мой хороший,и еще чего-нибудь"....
я хочу танцевать на костре...для меня это песня всегда будет означать признание


Желтый дождь...

Партия на пианино или рояле я прямо не знаю, достойна уважения более чем. эта песня произвела очень сильное впечатление на меня. первый раз я услышала ее не в оргинале. но потом купив диск послушала в первозданном виде...
слова, эх слова, просто реалити жизнь, саксофон чувствует все что передают слова....можно было бы даже его оставить вместо них, хотя....песня переносит тебя в состояние крайнего непонимая что вокруг, состояние легкой печали, тишины не раз мне хотелось слышать только ее, такая жизненная история....он ждет, а она не приходит....или наоборот, это когда ждет она....я стояла так несколько раз, и под дождем и под солнецем, но погода никак не влияет на состояние души в те момнты. и только хочется верить что кто-то все таки слушая транзистор думает о тебе....эта такая простая человеческая надежда....чтоб думали, чтоб быть не безразличной и вторая сторана медали: знай что я думаю о тебе, и грущу вместе с дожден и вспомни обо мне.....так было , есть и будет...."двое в этот вечер: дождь и я, двое - за окошком дождь и я" ... (с)


Сен симиллья

первый раз услышав - не поверила ушам, тема обалденная, опять же клавишная партия...сколько предположений что такое сен симилья - а я лично не знаю) кто-то грит это любовь , а кто-то трава) может он и прав. а по мне лдаже хорошо что я не знаю что это, у меня ,навернго, свой смысл этой песни...иногда мне кажется что она про меня.....песня о том что не хватает свободы, для меня, и вот , как это иногда бывает, дает тебе пинка - цель -сен симилья ради которой ты готов идти и бежать и страдать, а может и танцевать на костре " сенсемилья на сердце моем оставила теплый свет" как воспоминание о чем -то приятном, только оно прошло, но так хочется чтоб оно осталось и дало тебе шанс, ну а для тех у кого еще все впереди и для тех кто как раз находится на этом пути, не упусти остановись и подумай...именно так я понимаю эти строки.....и гитарное соло в конце - передает надежду "№дай мне совет....." да это песня надежды для меня....сен симилья!!!!!!!крик крик крик!!! как когда-то Джон Леннон пел - Help i neen somebody "помощь! я нуждаюсь кто-нибудь",.....

В колонках играет - Чиж "Поезд"
Настроение сейчас - ......м.мммммммммм....

я написала историю, точнее ее начало, но мне никто не разрешил ее опубликовать.....жалко мне немного...еще гитара у меня обламилась...и плеер сломался- это ваще просто жопа для меня.....эх....я вот знаете еще хотела давно написать....
я часто находясь на садовой улице, да вы все (кто из питера) знаете такую, так вот : приходишь туда и у меня жизнь как сначала, так хорошо, обретает смысл...мне жить охота и петь. и я вижу всех этих людей, все эти лица, все эти звуки, голуби , гопники, бабушки, музыкант, случайные знакомые которые в большом количестве поплняют мои ряды, интересные люди порой, прям "автобус" Чижа, и сидишь видишь как люди фоткаются у фонтана, бывает кто-то дерется, видишь то что сплачает людей( ох, как же это пишется) , но больше всего мне нравится когда все начинаю петь. и тогда кажется миг замирает и думается что все ОК мир пацифика и любовь...и только когда заканчивает играть гитара, становится немножко грустно...эх....звон мелочи, эти смешные иностранцы, дым сигарет от парня слева, холодный гранит ЕЛИСеевского/, слова и рифмы, риффы и слезы....и ничего мне в этот момент не надо и только смотрю вперед и по сторонам.... а знаете что меня еще очень радует , когда сидишь на борте магазина и если посмотреть напротив себя справа вверху почти всегда видно открытое окно в желтом доме на последнем этаже- вот знаете, все закрыты, а оно нет...как свобона, негласная такая, но мне кажется что там есть то, что было когда то у меня, но это было может и не так давно, но уже было....а еще улыбки людей и скромное "спасибо" ха, нет это все-таки мило....все это так прекрасно и мне хочется чтоб это продолжалось и никогда не заканчивалось, потому что такого очищения я не получаю нигде и , наверно никогда и не получала....есть конечно личности которые не заслуживаю обсуждения тут, но и говорить мы о них не будем....но в целом это такая сказка которой я не могу насладиться уже очень давно, вот сижу и улыбаюсь и прям слезы умиления, кстати может это и есть тот фанатизм, о котором я пыталась напечать постом ранее, надеюсь что нет......кто из питера- да и не только - приходите как -нить.....все таки оно не передаваемо....нет слов, я не знаю как описать лучи солнца плеск воды и звонкий смех ребенка под "Вечную молодость....."(с)...

В колонках играет - чиж
Настроение сейчас - да хз, мне одиноко и так хорошо

Знаете мне давно хотелось написать пост об этом. надо толкьо разграничить фанатизм - понимание - люббительство или как это назвать.......я вот иногда думаю как это сделать. в голову приходят вот такие мысли - фанатизм это наверно когда модно и все резко начинаю одеваться в футболки этой группы певца или актрисы, вешать плакаты или т.п. начинают резать вены, интересно а если а если мне хочется порезать вены из-за человека который не так знаменит или не знаменит вообще, это типа любовь или истерия, но ведь фаны тоже режут, сколько было да и сейчас есть смертей, а когда фанаты погибаю за любимых певцов - а те даже не знают. короче тут клиникак по полной программе. особенно страшно когда тебе уже не 14 - 16 лет, а ты уже начинаешь понимать что-то, как еще разграничить понимание фанатизма к стилю музыки или к человеку....
мне даже страшно начинать писать все это ибо я не знаю как это все передать....почему некоторые слушают эмогруппы и плачуь о них, почему кто-то слушает иванушек(интересно они еще выступают, по крайней мере я когда то слушала поэтому пишу)...короче я наверно фанатка , только вот чего - одного человека? его музыки? или энергетики которой создается все это, а может всего сразу. я не то что бы боюсь что меня не поймут - я просто уверенна что не поймут. у меня появилась безумная идея купить гитару, ибо я затрахала всех своих своими пианинными пробами и шорозом шейкера, хотя тут недавно под гитарку он звучал очень даже...хотя может все пьяные были. у мекня мысли наверно обрываются с темы на тему...мне хочется так много сказать, но я не могу выбрать из этого клубка что то одно....так потянуть за ниточку и понять, хотя мне иак вкайф то что сейчас происходит. а кстати еще никто не верит в то что я буду играть, просто НИКТО ни родители ни знакомые - хотя кроме родных наверно никто мне ничего и не говорит.....а я слышу эту чертову музыку в голове, я не могу без нее, у меня просто душа трескается от пересыхания ьез нее, ох блин.....я не хочу ни с кем и нигде быть...я хочу свою ммаленькую комнатку и возможность думать...я пытаюсь рвануться назад - да не смогу уже, смотали красную дорожку назад......ну и ничего придется самой как нить, хотя только сейчас понимаешь то, что не понимала раньше....как это когда нужна в творчестве поддержа и какие тараканы заводятся от этой музыки.....я вижу танец, я я вижу музыку я виж эту....знаете говорят у музыкантов - узыка в голове, а я вот вижу танец, вот любую музыку и я вижу...забавно так, неужели это значит что я не смогу быть , не могу играть - нет я в это не верю.....надо заниматься тем что тебе хочется ...тем что тебе к душе. да и хрен с ним что это не приносит денег и т.п. не хочу я быть обиженной на саму себя.....вот вы не поверите, все говорят (ну почти) что я больна до денег просто ппц, а я вот сижу вторую неделю без денег точнее с мизерным их количеством и как то меня не напрягает - а в голове толкьо одно - гитара, блин.....я хочу людей которые поймут меня....блин че то я опть ною........короче постораюсь осуществить мечту......и пусть ВЕСЬ МИР ПОДОЖдЕТ!!!!!!!!я сейчас хочу видеть только одно и слушать......ребята, но мне не суждено...никогда....а я так хочу......"если не знаешь что делать и куда идти -- сделай шаг вперед" - как это правильно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!всех вас я лю....ни фига не о фанатизме получилось=)

нуреально не знаю я что писать. сегодня меня просто спустили куда то если не в унитаж то ниэе плинтумса - это 100 процев) так что ничего не остается как разозлиться и доказывать обратное) а на самом деле шло бы все нах) наверно на этом моц пост закончится) Макс я жду когда ты ее привезешь))))*)

В колонках играет - Радио Рокс

Многие говорят что я совсем забросиа дневник *) не так ээто ребята, я тут книжку типА пишу) правда не знаю как че пойдет) Инета ща нету доступа ( сижу в инет клубе)))) вот) так что как только так сразу
а сейчас
радуйтесь весне, солнцу и тому сччастью, которое оно приносит



всех люблю и очень ЦЕм)

В колонках играет - Чиж "Идиллия"
Настроение сейчас - Ой да хз

и пусть я всего этого не умею.....
я не умею писать в звездочках :
*целует и обнимает*
*опускает голову на колени*
*берет за руку и смотрит в ладошку*

и все в таком духе!!! а знакомые моего парня могут!!!! и пусть я не могу не прочитать хистори его аськи, и пусть мне говори ли об этом тысячи раз , говорили что нельзя....и пусть.....а я все читаю....и пусть


и пусть я не могу избавиться от ревноси....пусть я не могут жить своей жизни....пусть я беру советы но не слушаю их....пусть я злюсь и прощаю и не помню об этом...пусть....пусть я буду платить за всех ( милый не принимай это на свой счет) и пусть ты сейчас кинул в меня шурупом и мне расхотелось писать....ребята простите, но горе поемы сегодня не будет......
"идиллия наша настолько не лепа , что мы не находим слова, мы все понимаем, мы просто смеемся, нам нравится эта игра....." (с)Чиж

В колонках играет - радио

Сегодня пришла поиграть в Варик, знаете что ребята, это конечно фан, но у мну как всегда мозг о другом болит.....

Мну хорошо опять от боли) Все-таки я наркоман печали) Как Фрейд сам больной , а лечил))) Вот и я)



Все ребятки, не ивжу я смысла тута = )

Душа Вашу в Мои объятия

и все же те кто сичтает себя умнее, те кто делают замечание по каждой твоей ошибке, именно такие как -ТЫ! да именно ты, тот кто смотрит сейчас на то что я печатаю, вот когда ВЫ ВСЕ начучитесь смотреть в себя и видеть там для начала хотя бы что то вместо темноты и пустоты, в которой лишь только раздается эхо вас самих, когда сможете его поймать, тогда может я скажу что я ничтожествао а ты сильный, а пока не думаю.....

Всем душу мою в объятья....

[456x600]
Она шла по улице, вокруг было много людей и машин, они их не видела.
Она вспоминала, дкмала, мечтала.....
Она тлела от своего желания вчера, а точнеее сегодня ночью,, бул самый самый , наверно, хех, необчный......

Онни виделись не вперввый раз, они общались уже очень много лет э((вы конечно поняли что юудет секс) ) он был ее лучшим другом (да секс будет), он был главным советником и надежной опорой,она и сама могла придти к нему на помощь в любой ситуации.

Не понятно как это получилось , лтишь обрывке в ее голове, просто сидя напротив друг друга в один и тот же момент в прекрастный теплый вечер, который в принуипе и не был прекраснее чем остальные, они заметили в глазах своего собеседника незнакомый до этого огонек...подняли и ушли с балкона, на котором только курили)

- Может еще чайку?

Да не, я уже пойду Светусь, поздно,

-Серег, слухай, мож останешься сегодня? просто посидим еще, поболтаем.Маринка уехала к родителям на неделю, а одной так что - то страшно оставаться, еще соседи ремонт делают, так аж по ночам сверлят, а я как заяц подпрыгиваю, кажется в дверь ломятся, а потом и не уснуть)
-а, ну не вопрос (с) , конечно, тогда давай еще чайку с твоим черничным пирогом. ПРосто славный уж очень, Ты превзошла сама себя....
Он ушел на кухню, а она подумала "спасибо..."

Еще пол часа на кухне, два куска пирога и 3 кубика сахара на блюдце, а на часах 01:45.
-Ну чтож, пожалуй можно и спать
-Ага, ты права....глаза начинаю слипаться, все - таки надо меньше сидеть за компьютером....

Она поднялась и ушла в другую комнату стелить постель , а он подумал "спокойно у Светки, хорошо..".


Еще 5 минут и она вышла из комнаты, сказав Сергею что он может идти спать, хлопок двери комнаты и ванной....

Прошло еще 10 минут, он уже лег спать. Он на столько устал что уже почти заснул

Двойнок стук в дверь...


-А?да?чего? заходи,я уже почти уснул, заюыл где я)))

Существо на пороге без косметики, в халате и пушистых домашних тапочках поразил Сергея, он долго протирал глаза чтоб узнать в нем Светку, до этого настолько строгую и серьезную....это был один из немногих раз когда он видел ее с распущенными волосами...

- Я вот решила тебя попросить чтоб ты будтльник на 7:45 поставил, а то я к своему очень сильно привыкла - не реагирую, ну или в стену бросаю...)))... а мну вставть на работу завтра рано надо...

- Светусь, ты б спать ложилась) Свосем замоталась, какая работа - Воскресенье завтра))))Труженица...

-Ой, и правда, а я что-то как то думала что вторник...мда.....пожалуй надо отдохнуть....



Он заметил как она слегка покраснела от такой неувязки, хотя не видел ничего чтоб смогло ее смутить, он заметил краем глаза как она смахнула локон волос на лицо чтоб ее покрывшееся румянцем щеки не были так заметны.....выглядело это очень трогательно...она казалось ему беззащитной и слабой...он не привык видеть ее такой......, точнее сказать видел ее такоц авпервые.....этот один единственный локон брошенный на лицо придавал ей ту непончтнкю красоту и чувственность, которая была так редка....

-Свеи, присядь, давай поговорим, мне кажется что-то упущено......


сев на крабшлек дивана она наклонила голову чуть набок и слушала его..она прикоснулась к его ногам кот орые лежали под одечлом, в этом не было ничего погшло или нового,Ю они так лежали много раз) просто по друкжески
- сереж, если честно, я так устала от всего, от этой работы, ответственности, одиинолчества, мне всего 25. я всегда думала что у меня уже должен быть муж и дети, а как вот так........и ни одного человека нетук рядом со мнойц на которого я могла бы положиться, кроме тебя..спасибо) мне иногда кажется, я иногда мечтаю, точнее просто придумываю.....даже не удобно, я представлчю тебя в ролди своего мужа)мы только что не живем вместе, а так ты делаешь многое что вхоодит в его обязанности)

при этих словах она обняла его и чмокнула в щеку

он улыбнулся, приобнял ее в ответ, только почувствоал странное не обычное чувство, он мог испытывать его ко всем, но только не к ней.......не было запаха ее любимых духов только легкийц аромат ее телап, так тепло, так спокойно...


его обнял ее именно так, как может обнять только лучший друг - также тепло , искренне, от чего на ее душе становилось теплее и так же сильно и странно прижал ее к себе, как может обнять только любимый мужчина свою женщину (многие ли из нас знали хотя один из этих видов объятий)....она почувствовала что есть что то новое между ними, посмотрела в глаза, они пронизывали ее зрачки ....

не говоря ни слова, она потянула его к себе, его губы к своим, он положил руки на плечо и талию,она отстранилась от него, в глазах читалось и желание и испуг и ласка....она провела пальцами по линиям его уха, носа щеи, дотронулась до губ и подбьродка, положила свои пальцы на его губы , а к обратнгой стороне прикоснулась своими Читать далее...

В колонках играет - джаз

Я хочу:
опеки
СПОКОЙСТВИЯ
я НЕ ХОЧУ:
быть ВинОВатоЙ
бОЛЬной
НесчАСТной



Мне все говорят что я сама виновата во всем, так что мне сделать?
Он правы - я слабая и ничтожная, я не могу выйграть главную борьбу - войну самой с сабой....Я обвиняю ИХ, но виновата САМА. Но я твержу - что мне надо, но этого нет....А они обижаются, злятся, не терпят меня (хотя они, наверно, и не должны) И уходят, еще больше принижать меня и показывая какие они СИЛЬНЫЕ, а я СЛАБАЯ.
Дураки, не понимают, что если они эгоисты, но не значит что и я тоже....
Что если ОНИ СМОГЛИ, то и я смогу

ОНИ НЕ ПОМНЯТ!!!!! НЕ ПОмнят кто им и КАК помогал, И только потому не помогут сами...Глупцы....
Ответ один и он прост, только я его не знаю......

[640x480]
В колонках играет - джаз

Моя история не значит ничего и не для кого,просто тишина и срак - нет ни солнцу ни памяти, просто безыысходность времени над особенностями жития. Вот что значит желание невесомости над землей безмятежности. Кочерга летела - летела и упала в ступу с бабой ягой, кто она такая???? Что она даст или нет...Цыеты , красивые и тонкие, красота и свет, радость и счастье, печаль и обморок, не знаю: кружиться, вертеться, плыть, чувствовать. Отдельные мысли, слово, не понятность, бред.....

[307x430]
В колонках играет - Джаз
Настроение сейчас - эх.....настольгия

Останься здесь, со мной
Впервые за долгие годы,
Согрею своею судьбой,
На улице не будет плохой погоды
И пусть не греет теплом-
Любовь, что так сладко звучала
Только твоим голоском
Моя жизнь началась сначала.

Начало, конец, что же боле?
Не будет счастливым наш END...
Пройдет много дней, и в неволе
А ты...не любишь когда HAPPY END

Я помню как у Земфиры - пароли..
И песни и звуки и взгляд,
Когда пропадали в неволе;
Несколько кроватных часов подряд

И нету ни рифмы, ни слога
И мне уже не объяснить...
Тебе одному суждено быть, от Бога
А мне остается любить.



p.s. А может я все-таки пойду нах....

В колонках играет - bill charlap - george gershwin

Почему вдохновение приходит только во время депресняка. Уткнешься в плеер и "до свидания". Все зависит только от него, от плеера, от этой странной машинки что в твоих ушах.Вот сейчас что то играет....нет слов. Но хочется послушать что-то обволакивающее, поглощающее, растворить там,в нем все свои обиды и горести, утонуть в печали, стать ее наркоманом. И упиваться собственной беспомощностью. Каждый новый день ты бкдешь получать маленькую, нго чаще даже большую дозу этгой самой печали, а оно и хорошо - привыкание пройдет быстрее и без побочгных эффектов, хотя как и от передоза - можно откинуться. Грусть, слезы, бледное лицо, как я люблю это, лично для меня в этом есть своеобразная чувственность и мечта, те же Готы, кот. я пока еще не поняла, но что в них есть., в чем то они может и правы....Само это слово - печаль, оно само по себе красиво, только послушай как оно звучит, похоже на каплю дождя в летний день, эх , опять моя больная романтика))))) Кажется что никто не хочет страдать, а на самом деле, вот если обернуться и посмотреть вокруг - все УПИВАЮТСЯ печалью,ВСЕ!!! Наверно все б улыбались, НО найти в нашем мире дозу печали намного проще чем радости.....
А что поделать - это жизнь, НАША жизнь.....

Выцепив наконец интернет, пару минут и русскую клаву я хочу сделать то, что для меня так важно) выложить всю мою писанину за последние пол года, к сожалению ьольше половины утерялась в дебрях этого бедлама вокруг, так что простите меня за ошибки и возможную не понятность , а также за много букв)))) время как всегда мала и глазки слипаются) а то что это надо сделать я просто чувствую.......а вот зачем это уже вопрос)


итак начнем.......:

В колонках играет - НИЧЕГО
Настроение сейчас - ХЗ

Интересно, как вот люди сами для себя всегда живут, считая что проблемы других - их собственная выдумка, в том что они сами виноваты что страдают, все толкьо считают, никьл не может помочь, хотя наверно для ниъх это слишком сложно - помочь комуть это надо напрячься. никто не считается не с чьим мнением хоть и говорят обратное. мир полон идиоттов и дураков, злых и добрых, лучше были доьрые идиоты, чем злые дураки, именно они своей выдумкой своей мысль своим мышлением убимают нас и наш мир. и тот кто кажется совсем блдизким, просто кажется им...но ты себя уверяешь в обратном. пытаешься доказать самому ебе что это не так) что все иначе и все наладится, и пытаешь заставить верить в это - того дурака что рядом) как жить иначе, как быть самим - это наверно особо право, не каждому данное, толкьо говрят, не делают......

Говорят и говрят, вот я к тебе с душой телом, деньгами , умом - собственно с тем что у каждого есть и кто в меру своей тупости может тебе это предложить и гордиться этим. Вы уж простите меня за этот топ, но меня просто убивает то что рядом. именно в тот момент когда нужна поддержка, именно тогда когда хочется услышать слова любви и получить законный (!!!!!) от дых ты получаешь отпор и не понимание, тебя выставляют идиотом по полной программе , не гвоорят и не думают, не говорят ст обой и продрожают не думать ни о ком-то , ни о себе по большому счету. я противоречу себе говоря что они думают только о себе и при этом не думаю о своей персоне. Не т я права как никогда лишь потому. что он ХОТЯТ жить для себя, а нЕ ЖИВКТ ВООБЩЕ. и бо нет человека , кот может жить вне всех (хотя может и есть, но я не думаю что таковые могут встречаться чаще чем в лет 500, а думает так про себя каждвй 1ый), собственно о чем я))
человек , какой бы он ни был не можект быть один, этьо противоречит всему хоть многие со мной не согласятся, человек может считать себя счастливым, будет казаться самому себе таковым, но в глубине это темной\светлой\большой\маленькой\черной или белой души он будет одинок. всем нужна поддержа , но не бывает так что ты ее принимаешь, но не даешь, это ребятки мои ЭГОИЗ чистой воды. хОТиете брать - научитесь давать. НАУЧИТЕСЬ ДУМАТЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ. и ценить то,что у вас есть.........Живите и умейте....
я желаю Вам счастья, от всей своей гнусной маленькой душенке и Молю Богов о том, что бы все было ХОРОШО!!!!

работа и сон, этомаксимум того что у меня есть, погоня за деньгами пне приносит удовольствия, так как тратить их на себя не получается, да и не ту времени) ви волю своей прижимистости мне совершенно жалко их тратить. словила себя н а мысли что я совкершенно разучилась отдыхать и если есть выходные, то пытаешься делать что-то нужно, накопившиеся проблемы, а как и где отдохнуть я право не знаю.....help me!!!!!!!!!!!!

вообщем ничего нового, как что сообщу

В колонках играет - РЛ
Настроение сейчас - В жопу

Все в жопу

Всегда мне хотелось быть не тем, кто я есть, я всегда хочу казаться другой. Меня не воспринимают всерьез. Ну чтож, я ничего не могу поделать с этим...

Она писала поперек страниц, её воротило ото всех кроме него, а его от неё, хотя тоже не только от неё....

Но, оказывается, меня любят такой, какая Я есть!!!! Именно такой))) Только обидно, что эти люди мне обычно безразличны, как мужчины, конечно если не брать в счет прикосновений его пальцев и поцелуев спины.....

Жалко сейчас не осень и не идёт дождь..

Все звуки этого мира сливаются во едино и я пропадаю куда-то, я сомневаюсь во всем и даже в самой себе, но не в своей душе.....

Мне хочется, а чего это не важно......

Весь мир - это подарок ребенку на пятилетие, завернутый во множество красивых бумаг и украшенный ярким бантом-лентой....Вроде бы глупо, но далеко не смешно....Опять это чувство предательства, НО, именно большими буквами "НО", не стоит закрываться ото всех, наоборот, "если тебя ударили, подставь вторую щеку," люби себя , дорогая, люби себя.Ты всё это знаешь лучше меня ... и только (: SMILE BB, SMILE

Покажи какая ты есть, открой душу еще больше, пусть её заполнят отходами до краёв, но значит из кого-то это все выйдет и ты тем самым сделаешь кому-то добро....даже таким странным способом(:

Ты чувствуешь? Я - да! Это и есть она, может не те эмоции, но чуть таже, ты ЧУВСТВУЕШЬ ЭТО! Это главное. Как интересно наблюдать за людьми...

Кто эти люди, которые меняют наш мир? Ленин, Гитлер, Наполеон, все они вели войну, все люди ведут войну, но в разных масштабах, иногда сами с собой. Были ли они гении или сумасшедшие, хотя эти слова могут означать одно и тоже. Чего они хотели достичь? Управлять ВСЕМ миром, но весь мир не забрать с собой после смерти, невозможно забрать с собой не единой её, даже самой крошечной части, можно только остаться в мире, этого они и добились. Вечная жизнь - это память о тебе..Они достигли этого..
Ленин,хе, да, он достиг большего...стать "Мертвым живым экспонатом"...интересно, как бы он отреагировал на это, был бы рад или пришел бы в ярость? Этого не узнать. Но он жив - так как его помнят, но он мёртв - так как его помнят не как кого бы он хотел...

Какое количество кофе может выпить человек без вреда для здоровья? Выяснять на себе не очень хочется, но выбора нету...Я подсела на кофе, это наркотик- он хуже чая и сигарет, сердце колотится как бешенное, а я все пью и пью его....

Почему все живое устроено так, что само губит себя? Это же противоречит всем законам самосохранения? Все - таки мысли философов о том, что жизнь человека разрушает сам человек, верны. Самосохранение - рефлекс, саморазрушение - жизнь, как и не странно бы это звучало...SMILE BB, SMILE....

Что это звучит внутри - это звук страха, где-то там, где желудок начинается и там же , где кончается вкус...На что он похож? Это смесь ожидания, изжоги и дребезжащей струны....Какого инструмента? У кого-то это гитара, у другого балалайка, а у меня как выяснилось скрипки (см.тест ниже)). Так же это смесь дрожи в руках и запах горечь протухшей еды....и.....а может это от кофе оно так жрожит или наоборот, я пытаюсь засавить себя думать что это от кофе. Тут уже отрицание по Фрейду.

Меня ломает и я даже не могу придумать тут символический образ к этому лщущению, а писать банальщину желания нет....я и так её пишу..

Сейчас я убиваю саму себя кофем в объеме полулитра, ломаюсь и пытаюсь разгребсти мусор в своей душе.....Не давно буквально позавчера, услышала новое для себя слово, которое пишется как "эпистолярный"...и удивляюсь почему люди так нуждаются в том, чтоб выговорится, но они не рассказывают это лучшей подруге/другу/маме/брату...и далее по списку....а только сбда в инет, в лневник, куда угодно только не человеку....Наверно потому, что все мы одиноки и вся эта дружба и чувства только видимость, вокруг только видимость...и только остается говорить самой себе SMILE BB,SMILE(:

Интересно, а можно убить ревность? Только вчера разговаривала с девочкой "Я очень за тебя рада, только я боюсь, чтоб ты не сорвалась из-за ревности...", как в воду глядела. Нет-Нет-Нет, будь проще, проще и еще раз проще. Как говорил Малой Леха (мой бывший любовник, а ныне просто хороший друг) "Не нада все усложнять!"- они смотрели в одну реку...Но это же такая вещь - инстинкт, и от нее никуда не деться, а контролировать ее очень тяжело. А надо научиться!!! Старайся,блин! И все идет как идет, это же мой принцип, а не чей-то еще. Да в любом случае это погубит все. Будем искать компромисс или что-то подобное. Будем принимать это как должное. Это, наверно, саоме легкое испытание и его нада пройти с высоко поднятой головой. Вспомним, уже, Екатерину Великошевскую "Нет я не боюсь что он уйдет, где он найдет лучше меня?"

И только SMILE BB, SMILE (: И все еще будет............