новые поступления

начну, с мега-баяна

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не
успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я
думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с
такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не
успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а
автобуса всё нет и нет...

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: -
Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

вроде баян...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди… ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой
из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной
урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной
смерти можно съесть самого слабого.

Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи…
Кеды, джинсы и магнитофон.

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы,
намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

(я усцался)

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати,
руками размахивать и кричать:
— Вася… Вася, Камаз…. Вася, тормози, тормози его…. Вася, Камаз, тормози!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
— Тш-тш, пустой, пустой.

валяюсь

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье
визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой
руке надета через жопу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

Постучалась Красная Шапочка в дверь к бабушке, а открыл серый волк.
-(верх безразличия) Ну?.. Че пришла?..
-(Жутко напугана,теряется)Я...я...я... К бабушке... А...а...а...а здесь вы!
И...(трясутся руки).... что теперь будет?
-(безразлично оглядываясь) Офис

Терь, все события вчерашнего дня по порядку... ну, так как я их помню...

Универ, аццкий отжиг на зачОте, со стороны препадши...

Дом. Поспал пару часиков, пока заяц не позвонил.

Пошлёпал с ПавлеГом к метро, встретились с этим говнюком... Выпили по пиву/рэдиу и пошли гоу хом...

Похавал и вышел... тут началась жесть- сначало пили... чё пили то? А, сначала пиво, потом, конину, потом опять пиво... потом перцовку... потом оять пиво, а потом... я плоха поню =( ну до дома докавылял, вроде без приключений, создал прошлый топ... хер с ним- пущай живёт и лёг спать... встал, где то в пол третьего... с тех пор яростно борюсь с похмельем всеми известными способами...

а ведб слово себе давал, что не буду писать тут бухой /

похуй утром потру топик, коли не забуду

просто хотел написать, что живой, но еле по клаве попадаю пальцами =/

Сцука, сдал ипучий инглиш, вот тока приполз домой, ща пойду ДР ипучаее справлять =) Заяц, сцуко, опять водгки и пива требует +)

Странное ощущение, как будто я что то забыл преследует меня уже лелый день =/ День сёдня был припоганый... Во первых математик сёдня мозг ебал две пары подряд, во вторых башка болит от давления целый день, в третих башка "болит" от грядущей расправы (сессии). Чёрт, а ведь надо было в субботу сходить на английский! =( Всем, кто ПРОСТО ПРИШОЛ, поставили зачёт автоматом... А я по инглишу, дуб дубом...  Чувствую, зачот будет не из лёгких...

Ещё, блин погода подвела- вроде снег выпал... ан хер! сёдня все уже тает... =(

Утро. Встал, туалет, умылся, позавтракал... Одежда... Оделся... Собрался... Обулся, вышл на улицу. Метро. Как всегда давка. Людской гул, пофиг- я в плеере.Иду по платформе. Знаметитая электричка метро. Делаю шаг в вагон. Опять народ. Мне всегда было интересно- почему считается невежливым заговорить с человеком в метро, нет почему-то на улице можно подойти, например к девушке и познакомиться, а если ты в метро скажеш хоть слово в сторону другого человека- это считается дикость... Вот моя станция. Выхожу. Огляделся и направился в сторону вывески, напдись на которой гласит- "Выход в город"... Поднялся наверх, свежий воздух... Закурил... Иду в универ... Гардероб... Куртка... Охранник, студенческий, показать... Поднимаюсь... Здароваюсь с народом... Сижу на паре... Курилка... Пара... Курилка... Домой. Метро. Люди. Вагон. Дом. Камп. Еда. Вечер. Улица. Гулять. Народ. Пиво. Дом. Спать....

А, теперь, кто мне объяснит, нахера мы всё это каждый день делаем?! Ну, естественно, у каждого свой распорядок, но он один и тот же КАЖДЫЙ день... Почему, я не могу, например- поехать за город или походить по городу с фотиком, просто потому, что мне так захотелось?! а?

креотиФФ новые ресурсы =)

--------

Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребёнок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

---------

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели
на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

---------

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф!

---------

супер баян =)

Windows Vista:

“Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в
силу, перезагрузите компьютер!”

---------

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на
землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и
говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!       (не смешно, а чё делать) =)

---------

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в
день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть

---------

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то
позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает
скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам
- свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал,
второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за
поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!

--------

Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...

-------

это мой любимый про Ржевского, хоть тоже и мегА баян

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

--------

Дневник гусара:

Понедельник. Пошли Ипать доярок... выИпали всех... мало

Вторник. Доярок нет... Ипали свиней... мало...

Среда. Свиньи, тоже все сдохли... Пришлось Ипать друг друга... PS завтра приедет Ржевский- вот это будет разврат!

--------

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи
общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из
кармана брюк под подушку.

мдя... сборник мегА баянов, ну да ладно... =/

НИ-ЧЕ-ГО!

ничего не происходит, сцуко... уууууууу!!! ХОТЬ НА СТЕНУ ЛЕЗЬ!

Хотя пох...

Господа, нам ли быть в печали?.. =)

ну, вот отметился...

заяц, сцуко, чтоб я ещё раз с ним пил!!!!

Собственно, до субботы осталось не долго... Я досихпор думаю- идти на психею или Ганжа Пати, собственно билет на послежнее есть, а на психов, уже будить трудно достать...

Все мои друзья разделились, по ходу, на 3 лагеря- первые идут на псхов, вторые на ГП, а у третьих нету денег...

В принципе... день, как день...

вот, тока откопал эту тему... не мог не повесить

дневник девочки, больной раком ( честно, не для людей со слабой психикой)

это перевод

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того
момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти.
Дневник
я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся.
Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать
Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу
выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно
я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
по
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц.
Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы
кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то
комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в
настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не
попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь
потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и
читаю как они не хотят жить.[censored]****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? "привет! Что у тебя?" "привет, все
классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю
жизнь, а вообще все ок"
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть
и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе
Я
ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя
мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный
всплеск
эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел
жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что
теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях,
подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше
всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх пр[censored]зиться ко мне, боялся
чего-то
непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли,
я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я
Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь
кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я
орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для
меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю
верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3
часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла,
когда мне было 3 года.
Это был

Несколько дней назад, слитела винда...

Ну, народ, вы и нафлудили за это времы =) Полчаса, гдет потратил,чтоб перечитать все посты с ленты и ПЧшников

Охренеть- проебал дрова для звуковуху, терь сижу, как дурак без музыки =( Зато есть один плюс- 40гектрар помоев, которые были на винче- гоу нахуй =) всё рки не доходили...

Лана, полезу ound Max искать, под завалами в комнате...

новые поступления =)

что делает робингуд:забирает у богатых и отдает
бедным.что делает робингудиха берет у богатых и дает бедным...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

почти всё баяны, но мож кто не читал ещё

Прилетает Джордж Буш в Ирак. У трапа его встречает почетный караул. Но Буш
вдруг уходит в сторону от посадочной полосы, кладет в карман горсть земли и
возвращается в самолет...
Из заявления пресс-службы Белого дома: - Приносим извинения за случившееся
недоразумение. Вместо программы визита президенту была заложена программа
марсохода.


- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси


Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.


-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!
Сергей!
-Б%#, кто эти люди????


Человек решил накуриться, и когда придут его друзья, он написал записку,
чтобы знать, что им говорить. Ну, вот он накурился, и пришли его друзья, а
он уже накуренный. Он берет эту записку и читает:
- Кто там вопросительный знак?
Друзья отвечают:
- Это мы запятая твои друзья!!!


На хате 2 чувака варят огромный чан манаги (молоко с анашей). Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь
пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё лицо раскрошу!



На центральной площади города прошел митинг феминисток, посвященный
пренебрежительному отношению к женщинам. По оценке полиции, в митинге
участвовало около 6 тонн женщин.

Приходит мужик в больнице к Окулисту.
- Доктор. У меня зрение плохое...
- Ага, сымайте штаны.
- Зачем? У меня же зрение!
- Не спорьте, снимайте.
Мужик снял. Окулист достал из шкачика бутылочку йода и намазал мужику одно яйцо.
Сел за стол написал какую-то справку и отправил мужика к хирургу.
Мужик вообще в шоке идет к хирургу, отдает справку, тот грит:
- Сымайте штаны!
- Вы что, с ума тут все подходили? У меня минус два! Плохое зрение!..
- Снимайте я сказал!
Мужик снял. Тот взял зеленку и намазал ему второе, дописал кое-что в справке и
направил к обратно к окулисту.
Мужик в недоумении. Решил взглянуть в справку. А там:
"Христос воскресе, Павел Иванович!
Воистнину воскрес, Николай Антонович".

це тожа баян, но я плакаль и каталси =)

Чемпионат мира по борьбе без правил. В финал загадочным образом вышел хиленький
русский паренек. Против него - Огромный здоровяк - монгол. Наш тренер говорит
подопечному: "значит так. Задачу ты и так перевыполнил. Даже если проиграешь -
второе место за нами. Делай что хочешь - ты уже и так герой России". Звучит
гонг. Монгол сразу набрасывается на русского, садится на него сверху и делает
болевые приемы, закручивает руки, закладывает ногу нашего за его же голову.
Тренер видит это все, не выдерживает и убегает в тренировочную комнату. Через
пару минут он слышит рев болельщиков и российский гимн. Выбегает - наш спортсмен
на пьедестале, на первом месте. Он уже на все наплевал, подбегает к своему
ученику и спрашивает:
- КАК?!! Как ты его победил?
- Ну, понимаешь, тренер, скрутил он меня. Лежу я и ничего сделать не могу. Уже
было отчаялся от безысходности. Как вдруг смотрю - прямо перед моим лицом
большие волосатые яйца. Мне терять было нечего - я каак укушу их со всей силы...
И тут, тренер, ты себе не представляешь, на что способен человек, который укусил
себя за яйца...

В здоровом теле, здоровый дух!

Исчо парачку и спатЪ =)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху видят: стоят
возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили
перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: *Кто-то
вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что
кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

баян, но ....

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в кресле
сидит барин, перед ним на столике кофейник,в руке - трубка, в ногах лежит
любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища...Барин (лениво):

- Иван! Иваааан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю!
Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается.
Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич..

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -говорит
охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

всё, на сёдня хватит- я спать =)

Сам писАть кРэотивы я плоха умею, буду, как Даль собиратьльством народных мудростей заниматься

Там счастьё льётся через край,
Улыбки украшают лица.
Вы думаете это рай?!
Нет, это просто психбольница.

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной
тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...

Летел какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели,
трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители
хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого
красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько
быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь
специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не
сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и
ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж
разрывается (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке
Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ.
И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа,
томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея,
выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в
сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже
никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в
голосе вопрошает:
- Как?!
- Ну, я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло – вот и перенесла…
Че теперь делать? Перепечатывать, да?

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы
можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель
русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.