Странно, чем больше я читаю о том, как выходить из депрессии, тем хуже мне становится.
Мне плохо, и в этом я совсем неоригинальна. Добрая половина лирушников пишут о том, как им хреново жить на этом свете. Иногда советуешь что-нибудь, постепенно начинаешь верить в собственные слова и самому становится лучше.но ненадолго..
Тем не менее, от того, что многим плохо,мне лучше не становится.
Я не могу ни на секунду оставаться одна наедине со своими мыслями, от которых хочется повеситься. Я не могу гулять одна, потому что не хочу, чтоб прохожие видели слезный блеск моих глаз.
С другой стороны, я и хотела бы увидеть хоть каплю сочувствия в этих равнодушных, вечно спешащих людях....
Однажды я ехала в метро, и меня просто поразили глаза одного молодого человека - настолько это был грустный,страдающий взгляд. до сих пор помню...
Самое главное, я понимаю, что мне никак нельзя вешаться, потому, что так надо.
Я чувствую, что это было бы ошибкой, что это надо переждать, что это испытание, просто период, и что в будущем мне обязательно нужно сделать что-то очень важное.
Но так больно все время... и никак не можешь отвлечься, и уже не помогают те вещи, которые помогали раньше... и устаешь от этой боли...и от этой жизни.
[700x525]

Вот набрела на ссылку. По-моему великолепный проект.
http://www.lossofsoul.com/index.htm

Это цитата сообщения PhantomOfTheOpera Оригинальное сообщение

Решил поделиться своей теорией разделения людей на группы.
В основе лежит 3 направления восприятия. Физическое(тело),интеллектуальное(разум) и духовное.
Пример...Вы обожгли руку
Физическое чувство-обжегся,теперь не смогу скажем крепко что-то держать в ней.
ЧИСТО интеллектуальное руке передалось слишком много тепловой энергии,от чего несколько слоев клеток разрушилось,на восстановрелие уйдет время,а пока что я не смогу что-то брать в нее,потому что глубокие слои кожи,тем более поврежденные намного чувствительнее.
Духовное-обжег и обжег,ничего страшного,пусть некоторое время я не смогу в нее что-то брать,но это для меня не проблема,не стоит переживать.

Представители могут быть убежденные ,нейтральные или смешанные

Нейтральные-живут простой жизнью...простые люди,которые на улицах тысячи...они работают,платят налоги,занимаются с семьей и прочее...друг сравнил их с растениями,которые(не берем конкретные моменты) просто живут когда светит солнышко и есть вода.

Убежденные
Физическое тело-качки,гламурные девки,готы всякие,рэпперы,модники...да и зачем называть конкретно...просто те,кому хочется взять от жизни все что вожно в физическом плане...они веселятся при первой возможности,удовлетворяют свои потребности и пытаются таким образом быть счастливы...им главное ощутить все "прелести" жизни

Интеллектуальные-ботаны,научные фанатики,просто гиперлюбознательные люди.
ставят перед собой основную цель-познать тайны мира с помощью науки и известных человечеству методов.Довольно интересные но иногда нудные личности.

Духовные-истинные верующие,буддисты и прочие направления. Им чужд мир в котором мы живем...они ищут великую Истину,развивают душу.Приятные люди,но многим кажется,что они слегка со сдвигом.

Смешанные
физическое+духовное живут в нашем мире постоянно задумываяь об этой жизни...анализируют свои действия,одежду итд.Эти люди обычно имеют хороший вкус и чувство юмора.

физическое+интеллектуальное живут использую научные достижения для улучшения своей жизни...они являются хорошими психологами.Редко испытывают проблемы с деньгами или какие-лмбо другие,так как стараются предотвратить их при первой же возможности и зарания...анализируют.

интеллектуальное+духовное очень много слышу о том,что это невозможно полноценно и что путное ничего не выйдет,тем не менее отношу себя к этой категории. И так...это познание жизни с направлений разума и души одновременно...подход ко всем вопросам с двух сторон...они пытаются например понять свой характер с точки зрения реакций в голове и в то же время заглядывая внутрь себя.

Естественно,что между этими группами возникают конфликты,особенно когда идет обсуждение чего-то с разных направлений....особенно это касается убежденных или когда убежденный сталкивается со смешанной группы без своей составляющей...тут и насмешки и ссоры и подколы,порой даже скрытая ненависть и полнейшее непонимание,как так можно жить.
Исходя из этой теории я могу обосновать фразы типа неподходящие люди,не сошлись характерами, волк овце не товарищ итд...
КОнечно,в каждой из этих групп куча подгрупп,которые часто грызутся и меж собой,хотя с все больше и больше убежда.ютсь,что человеку обязательно нужно закрыться с себе подобными и четко защищать эту глупую границу свой-чужой во всем.

В детстве мне снился много раз один и тот же сон-видение-галлюцинация.
Кстати,в этом много признаков развивающейся шизофрении.
"Снится зеленая поляна. На ней веселятся, играют дети. Вокруг слышен радостный детский гул. И вдруг я нахожу что-то типа дупла в дереве или ямы и вижу там что-то ужасное. Меня охватывает чувство, что я совершила что-то непоправимое и из-за этого свершится какая-то глобальная неумолимая катастрофа и этого уже никак нельзя будет изменить. Потом я вижу, как на меня надвигается огромный, тяжелый,черный квадрат. Меня охватывает панический ужас и страх. Потом все предметы вокруг меня искажаются, становятся живыми и устрашающими, как на сюрреалистических картинах."
После этого сна я всегда бежала к маме в комнату и просила меня защитить, причем потом об этом узнавала только от мамы, так как ничего не помнила.
Этот сон последний раз снился мне только 3 года назад, но это было как наяву.
Никому больше такое не снилось? Может это предупреждение о чем-нибудь? или просто галлюцинация, вызванная стрессом?
[523x699]

В детстве я была совершенно буйным, неуправляемым и странным ребенком.
1)то на меня находили беспричинные приступы агрессии и бешенства, то наоборот необычайная доброта и щедрость. Настроение менялось каждую секунду.Энергия так и била ключом - видимо, тогда я всю ее и израсходовала, потому, что теперь все время хожу вялая, как замороженная курица.
2)в детстве у меня было очень много глюков, которые вызывали опасения моих родителей по поводу моей психической нормальности.
Например, я очень сильно боялась кухонного чайника. Особенно меня пугало, когда он начинал кипеть - мне казалось, что он злится. В эти минуты я забивалась в угол с криком "Чайник!" и по рассказам очевидцев у меня был совсем жуткий сумасшедший испуганый взгляд.
В добавок,чайник казался мне совершенно волшебным, так как на нем был нарисован то один большой красный цветок, то несколько маленьких. Только потом я поняла, что рисунок был разным с двух сторон.
Иногда мне казалось, что я летаю, причем, не только во сне, но и наяву. Я до сих пор помню это чувство.
Я ходила во сне и наутро совсем об этом не помнила. Однажды в детском лагере я зашла не в ту палату, а именно, в палату мальчиков. Я легла обратно типа в свою постель и , спихнув с кровати какого-то бедного мальчика, долго возмущалась в духе "кто спал в моей кроватке, кто ел из моей мисочки".
Вообще наглая в детстве была. Как и сейчас.:)
[661x611]

Бррр... Холодно. Все как-то медленно, вяло и холодно...Слушаю французскую музыку из фильма "Амели", навевающую меланхолию, и одновременно списываю с учебника биографию австрийского композитора Шуберта.
Ничего не продвигается, все рушится. А тебе как-то все все равно...
Вчера был дождь, я шла к Консерватории в очках, потому что не помнила дорогу от Пушкинской. Вода стекала по стеклу и я подумала,а почему в наш век цифровых технологий еще не изобрели мини-дворники для очков?
Еще я поняла, что кроме совсем хитовых вещей Моцарта мне ничего больше и не нравится. Не мое. А зато на концерте Чудовой, нашей учительнице по композиции, я наоборот услышала то, что мне, как ни странно, очень понравилось.
Было очень красиво...2 арфы..пустынный заброшенный город, где обитают воспоминания и мысли людей, которые когда-то давно жили здесь...
Или я просто уже привыкла к шизофреничной музыке под влиянием шизофреничной литературы?
[333x400]

В детстве моей маме всегда везло 13 числа, а потом, когда она выросла ей стало везти 14. Это, видимо, передалось по наследству, и теперь у меня тоже так. Но число 13 все же весьма необычное для меня число.
Вот сегодня страшная Пятница 13.Но уже с самого утра я знала, что день пройдет более, чем удачно.Светило солнце. Мимо меня прошла уборщица с метлой ,аля Гарри Поттеровой Молнией-2006.В метро я случайно столкнулась со знакомым мальчиком, а это,как знают те, кто читает мой дневник, неприменно хороший знак.
И вот результат: на меня просто сыпались с неба 9ки и 10ки, я вынимала счастливый билет, и отвечала на редкость удачно.
Это был один из самых легких дней, когда все занятия были в удовольствие, а энергия била ключом. Я в первый раз за много занятий по музлитературе наслаждалась музыкой, а главное, Изольда, наша учительница, рассказывала ИНТЕРЕСНО и даже как-то подобрела. Может это из-за того, что на уроке из группы 5 человек, присутствовали только мы с Ирой?
Я поняла, что теперь музыка, которую мы слушаем, будет намного мне интересней, потому, что мы наконец-то прошли этих сухих венских классиков, и перешли к романтизму! Да здравствует Шуберт! Наконец-то гармония усложнилась, и не ограничивается 3 аккордами - тоникой, субдоминантой и доминантой!!!Или просто я в душе романтик?
Я не люблю академическое пение. Мне оно кажется таким неестественным и напыщенным!Но мы слушали Шуберта в исполнении моего любимого Фишера Дискау! Вот парадокс: оперное пение, и никакого бель канто!!!!!!Ничего лишнего! И это, оказывается,немецкая школа пения. В одном я солидарна с Женей : ненавижу итальянцев!Всю оперу испоганили!
А еще до меня дошло: герой цикла Шуберта "Прекрасная мельничиха", юноша-мельник - псих. Сначала он разговаривает с ручьем,будучи совершеннейшим оптимистом, а потом ....чуть неразделенная любовь он идет и топится, как последний гот.
Вот они романтики! Мы с Ирой ,и даже с Изольдой, долго ржали над ним. Правда, мы еще не дошли до его трагичной смерти. Наивненький Буратино.......
[358x359]

Мне жалко моего попугая.Он живет, но он мертвый в душе, если у него вообще есть душа.Он сидит в своей клетке каждый день и так день за днем, и так целую жизнь.Он не знает, что такое свобода, и поэтому он не стремится к ней.Его клетка всегда открыта, но он почти не вылетает.
Он угрюм и скрытен. Я не чувствую , что это действительно живое существо, которое любит меня, и которого люблю я.Он живет своей жизнью, и мы почти не замечаем его, и эта его жизнь пуста. Но он не знает этого. Он не настолько умен, чтоб задумываться о том, есть ли в его жизни смысл.
Всю жизнь он живет наслаждаясь маленькими радостями - пощипать свои перья, поклевать корм, пощебетать, когда я играю на ф-но, может посмотреть со мной телевизор.
Мы не сошлись характерами. Я знаю, что он меня ненавидет и боится. Когда я раньше пыталась погладить его, он сжимался в крохотный комочек и дрожал. Иногда он пытался обороняться от моих рук-великанов и куснуть меня. Теперь я даже и не пытаюсь.Он не разговаривает со мной.Он параноик.
Мне кажется, что это я испортила ему жизнь.Я во всем виновата.Когда-то давно, когда он был совсем маленький и мы с мамой привезли его домой, он был другим. Он был живой и непосредственный. Он радовался жизни. Тогда мы выпустили его и он полетел к окну, к небу, к свету. Но окно было закрыто и он ударился о жестокую реальность. Он понял, что это всего лишь иллюзия,всего лишь стекло.
Тогда он стал ходить по зеленому ковру и исследовать загадочные пыльные подземелья под мебелью. Но он был такой крохотный и зеленый, что сливался с ковром, и мы подумали, что можем случайно не заметить и наступить на него. Мы в первый и в последний раз закрыли его в клетке. Он бился о прутья и хотел на свободу. Я до сих пор это помню.Но не хочу об этом вспоминать.
Теперь, он не хочет. Лишь когда летом мы изредко выносим клетку на улицу, он, кажется, внимательно и печально смотрит вокруг, прислушиваясь к пению других, свободных птиц. Один раз он встревоженно зачирикал и отчаянно рванулся навстречу свободе, как когда-то тогда в далекие времена.Но клетка опять была закрыта.
Я не могу его выпустить. Что станет он делать? один, неприспособленный к жизни во внешнем мире. как он достанет себе корм взамен Трилла и Ваки,которые мы ему регулярно даем? это равноценно самоубийству. Его сразу же раздерет на клочья соседская кошка.
Но лучше ли жить так, как он живет?!Если бы я могла знать, что действительно хочет он! если бы я могла сказать ему:"полетай и вернись, и тебя всегда будет ждать кормушка, поилка, тепло и уют"!!
И я ничего не могу сделать. И он умрет так же незаметно, как родился и жил. И я закопаю его в лесу. Мне будет жалко его, но не более того. и через месяц я о нем и не вспомню.........
[700x499]

Странные вещи творятся в этом мире.
Вот с людьми , с которыми я не общалась уже много времени (больше года)по различным причинам, и недавно случайно встретилась,я как ни странно, общаюсь так, как будто мы и не расставались. Я имею в виду Митю и Лию.
А человек с которым продружил целый год посылает тебя......Очень больно.
Неужели ты так сильно уже ненавистен ему?!!!!!!!
[700x602]

Вчера я поняла 2 вещи:1)все актеры -просто сумасшедшие люди.2)я полное ничтожество.
Эти выводы пришли мне в голову после того, как вчера я сходила на репетицию пьесы "Голем" Левика по древнееврейской легенде об искусственном человеке, которого слепили из глины. У меня было такое же чувство, когда в "Войне и мире" П.Безухова принимали в масоны. Я не очень понимала что вообще вокруг творится и как надо реагировать на все это сумасшествие. Я думала:" это все бред или настоящее искусство, которое мне просто непонятно, потому, что я необразованный неандерталец? где грань, отделяющая шизофрению от философии и надо ли проводить эту грань?"Я никак не могла понять нравится мне это или нет, воспринимаю ли я это серьезно или через секунду меня охватит "ржачь". Одно я поняла: это необычно, оставляет странные ощущения. Но если это оставляет хоть какие-то ощущения, то это и есть миссия искусства.Нет?
Меня поразили люди, которые там были: лысые буддисты,режиссер, который может одновременно рассуждать о Торе и ругаться матом,человек, который закончив 5 классов музыкальной школы, импровизирует на фортепиано лучше меня. Я была единственным человеком, кто был одет в светло-голубые тона - почти все были в темном или черном.Я попала в секту?
Но это было интересно - увидеть театр, игру актеров изнутри. Я восхищаюсь тем, как эти люди не боялись выйти и показать себя. Это было самовыражение в полном смысле слова. Они не боялись сделать что-нибудь не так. Не боялись, что над ними будут смеяться - даже, если они говорят с собственным голосом , записанным на диктофон, ползают по полу или поют "мантры", входя практически в транс.
Я никогда так не смогла бы. Я боюсь быть естественной, сумасшедшей, когда на меня смотрят люди.Много думаю перед тем, как что-то сделать!Просто боюсь! Блин!Я привыкла все в своей жизни контролировать.И это мой самый главный комплекс....
Еще я поняла, что эти 17 лет я потратила зря.Может так и должно было быть, но пора вырастать.Мне еще очень далеко даже до начала настоящего пути.
[700x700]

2)Особенной удачей считаеся встретить одного или двух готов. Лето - это маленькая жизнь, готы - это маленькая смерть.Но все равно запомните:Готы - это к счастью. Всегда. Как и священники. Просто они всегда в черном.И еще: если у метро стоит негр, продетый в картон-рекламу солярия и мне улыбается, то это означает, что я очень красивая и ему нравлюсь.
3)Могу сразу предупредить, что убью каждого,кто попадется мне с пустым ведром!Это очень, очень, очень плохо!!!!Если же вам по каким либо причинам не встречаются ведроносцы, то вполне целесообразно заглянуть в мусорку и поинтересоваться, на сколько она наполнена. Просто, мусорка - чем не ведро?
4)Черная кошка и что с ней делать. Если вам дорогу перебежала кошка, все равно какого цвета, то плюйте не через плечо, а прям в кошку.Если вы в нее попадете, то у вас сегодня будет хороший день, правда, у кошки - нет.
5)Когда я прохожу мимо магазина с дисками,оттуда слышится музыка.Если слышу попсу - то это значит,что день будет так себе, обычный, скучный, попсовый.Если Хэви метал - то эт значит, на меня будут орать мои учителя.(к счастью, попса чаще звучит).Что-нибудь приятное - это к счастью.
6)Также, я всегда смотрю на башенные часы, когда проезжаю на открытой станции Изайловская. И когда, я начинаю судорожно озираться по сторонам, надеясь на то, что наконец увижу их, люди думают, что я нервно больная. Хотя некоторые наивно думают, что это я на них смотрю. Щас! конечно!из большой любви!
7)Число 14 - очень важное в моей жизни. Например, у меня квартира 77(7+7), автобус 68,в телефонах людей,с которыми мне суждено общаться часто бывает 14. Даже код города Москвы 495 содержит число 14(9+5)! специально! для меня! Поэтому,всегда экзамен должен быть в 14 классе, а гардеробщик всегда должен давать номерок №14.
8)У метро есть газетная лавка.Ее продавщица - это олицетворение моей судьбы. Правда! если она мне улыбается, то все будет хорошо. Однажды она зевнула и у нее был круглый рот - это значило, что у меня хорошо пройдет вокал. Но самое главное - я всегда смотрю ей прямо в лицо и пытаюсь поймать ее взгляд. Интересно, она замечает, что я всегда смотрю на нее, когда иду в колледж?
п.с. как в рассказе Маркеса про негритенка Набо, который смотрел на музыканта.
[320x238]

Я супер суеверный человек. Я верю в случайные совпадения.Причем,чтобы и здесь соригинальничать, я сама придумываю свои фирменные приметы.
Вот как вы думаете, о чем думает нормальный человек, когда идет на работу или учебу?Правильно - ниочем. Просто отсыпается на ходу.А я.......
1)Самым верным признаком того,что день удастся и пройдет удачно, является встреча кого-нибудь из знакомых.И хоть я совсем не рада видеть эти тупые мерзкие рожи соседей,но когда я иду к метро - я буквально молюсь, чтоб встретить хоть одну из таких рож.
Очень редко я встречаю свою любимую подругу Аню - тогда это верный признак того, что я хорошо сдам экзамен. Но она, как назло никогда не появляется. Звонить ей что ли и говорить: Ань я иду на экзамен ,ну встреться мне , ну пожалуйста.
Кстати, однажды я шла на встречу с одним человеком, с которым не виделась 3 года. Очень волновалась, как все пройдет - вдруг он сильно изменился, вдруг неочем будет говорить и тд. Я пошла в библиотеку сдать книгу попути, и там на столе разлегся такой маленький, пушистый котенок!! только позже я узнала, что этот молодой человек сам ассоциирует себя с котенком!Но самое главное, я шла на другой стороне, и вероятность того, что я встречу знакомого была ничтожно мала! И вдруг я встречаю свою самую любимую учительницу (по ф-но)из колледжа, которая живет в совершенно другом конце москвы и оказалась в моем районе только потому, что у ее мамы,которая живет совсем рядом от меня, в этот день был день рождения!!!!!!!!!!!!!!:dance3:
Короче, мы очень хорошо погуляли с ним и все прошло очень хорошо!Вот такая вот мистика!

На мой дневник никто не заходит..... а я так стараюсь!!! ну разве сложно написать хоть пару строк? а? люди!!! где ваша совесть?
Все.. заведу петуха....

Я ехала в метро. И вдруг поезд остановился.Так бывает.
В гробовой тишине послышался мягкий, но отчетливый женский голос:"Туристам показали два дома, сложенные из белых камней.Тени деревьев покрывали стены,освещенные солнцем,причудливым узором...."
Девушка читала вслух. Никто не знал почему и зачем. Женщина напротив и я невольно улыбнулись.
В этот момент поезд тронулся и звуки ее голоса затихли на фоне грохота рельсов.
Я так никогда и не узнаю, чем же были примечательны те 2 дома, которые показали туристам...

Наконец-то кто-то сможет ,посмотрев на эти картинки, испытать чувство фанатского наслаждения.
я уже вижу, как у людей текут слюни. А пусть текут, и пусть глазки растекаются по монитору!
Хотя, может,никто и не удосужется сюда зайти.Ничего. Сама обсмотрюсь.:)

Фотографии Smexa : Люди- Х.

Много эволюции,конечно! но...простите меня.

Фотографии Smexa : Люди- Х.

Конечно, тут больше Эволюции. Ну простите меня, ну люблю я этот мультик!


Читать далее...

Фотографии Smexa : Алан Камминг




Читать далее...

[200x310]
[200x310]
В колонках играет - Метнер. Сонатина
Настроение сейчас - пустота....

А.А.Фет.
Непогода - осень - куришь,
Куришь - все как будто мало.
Хоть читал бы - только чтенье
Подвигается так вяло.

Серый день ползет лениво
И болтают нестерпимо
На стене часы стенные
Языком неутомимо.

Сердце стынет понемного,
И у жаркого камина
Лезет в голову больную
Все такая чертовщина!

Над дымящимся стаканом
Остывающего чаю,
Слава Богу, понемногу,
Будто вечер, засыпаю............

По узким переулкам осеннего серого города бродила девушка. Она наслаждалась своим одиночеством и грустью, которая переполняла ее сердце. Нет, это было не то чувство отчаяния и безысходности, которое порой делало невыносимым ее существование. Это была просто грусть. От непонятной тоски щемило сердце. Над головой простиралось серо-желтое небо, деревья гнулись под напором ветра, слезы и капли дождя перемешивались на лице. Она плакала от счастья.
Серые каменные блоки домов, серый асфальт, серая пожухлая листва под ногами. Она оглянулась и не увидела людей. На узкой улице не ездили машины. Маленькая детская площадка выглядела совсем пусто. Старинный полуразвалившийся фонтан зарос сорняками. Жизнь замерла, остановилась. Она села на скамейку и почувствовала себя потерянной от всего мира.
Все поплыло, миг она видела темноту. Резкий луч света, летнего солнца коснулся ресниц. Она услышала голоса, детский смех, колокольный звон. Все звуки смешались, превратились в один радостный гул, и она растворилась в этой волне счастья и жизни.
Вокруг было лето. По зеленым аллеям бродили люди, пребывая в состоянии полного покоя и умиротворения. Ощущая дыхание легкого вечернего ветра, вдыхая одурманивающие запахи, щурясь, они подставляли свое лицо под лучи красного заходящего солнца, и волосы их отливали медью.
Почему-то у нее промелькнула мысль, что эти люди вечно жили и живут в солнце, не подозревая, что весь остальной мир утоплен в соленой жидкости цвета маренго. В том мире люди придумывали, что жизнь состоит из черных и белых полос. Но девушка хорошо знала, что белое давно потеряло свой первоначальный цвет, вылиняло, как после долгих стирок. Черное тоже линяло, но меньше. Черное закрашивало белое, и все цвета смешивались в цвет грязи.
Но здесь был белый. Чистейший белый, переливавшийся всеми цветами радуги. «Цветные сны детства» - почувствовала и вспомнила она. Да, это сон, хороший сон, редкий сон. Она даже не стала думать, что когда-нибудь проснется. Просто не захотела.
Здесь все смешалось. Зеленые леса, солнечные поляны, реки сосуществовали с городскими тенистыми аллеями и уютными детскими двориками. Все миры прекрасного слились в одном мире. И это прекрасное не надоедало. Кто сказал, что человек не может быть счастлив, не страдая? Там, откуда пришла она – может быть, но здесь человек был замыслен иначе.
В магазине все отдавалось за бесценок. Хоть товары и не отличались изысканностью и были самые простые, но их можно было набирать охапками! Здесь люди не тряслись из-за грязных засоленных бумажек. По пути она не встретила ни одного усталого, равнодушного, жестокого или несчастного лица.
Чем больше она узнавала это место, тем больше убеждалась, что этот мир не настоящий. Да, это иллюзия, но все здесь настолько естественно, что нет и намека на фальшь. А что есть фальшь и настоящее? Кто сказал, что этот мир вымышленный, а тот нет? Вдруг человеку зачем- то надо было придумать мир несчастий и бед, и он его выдумал. И стал в нем жить. А на самом деле настоящее тут, но никто об этом не знает. Баланс во Вселенной поддерживается, и человек постоянно меняет иллюзию и реальность местами в зависимости от собственных желаний....
[699x546]