Настроение сейчас - боевое

Меня мучает еще один вопрос. Отдавать ли еще 5 лет своей жизни после уже отданных 4 на то, что мне не хочется, несмотря на то, что это нужно?
Иными словами, поступать ли мне после колледжа в ВУЗ?
Просто, я не вижу смысла в учебе,если я не наслаждаюсь этим процессом. Причем, я занимаюсь СВОИМ делом.Просто я не могу больше учиться.
Понятно, что какое-то образование нужно.Я пожертвовала уже 4 годами. Учеба забирает всю мою жизнь. Я чувствую, что время уходит не на то, что мне действительно нужно. Причем, учиться как-нибудь я тоже не могу: не вижу в этом смысла, да и не привыкла.
Но если,например, я закончу Консерваторию, мне будет уже 25 лет! а это половина жизни! и вся молодость! а если я вдруг умру?
Я хочу работать,работать в музыкальной школе, а вместо этого сижу и просиживаю жизнь , уча каждую нотку в каждой теме по музлитературе(а потом даже это и не могу вспомнить),вместо того, чтоб приносить пользу, действительно что-то делать!
Ладно, я закончу этот колледж, но не буду дальше никуда поступать. Плевать на то, что мне будут говорить учителя. А они будут говорить:а) про маленькую зарплату,б) про недостаточную квалификацию. Плевать на общественное мнение!
Я не буду поступать. Хотя бы сразу. Лучше год я проработаю в музыкальной школе, пусть в самой захолустной. Но я пойму, что именно мне нравится.
Если мне не понравится преподавать или наскучит, то смысла нет получать дальше муз. образование, во всяком случае, в этой специальности.
Если понравится, то останусь. Можно передохнуть.Или потом,через год, если я почувствую, что нужна большая квалификация, если сама захочу, то буду пробовать поступать.
Постараюсь за это время не растерять знаний.А даже,если так и случится - не беда. Если я захочу, то добьюсь всего.

[303x354]

Иногда, когда читаешь книгу,бывает что находишь слишком много схожего со своими мыслями , чувствами и даже ситуацией. Читая о судьбе человека, кажется что она твоя собственная, кажется что читаешь книгу о своем будущем и становится страшно. Я боюсь читать дальше эту книгу, потому что мама случайно выронила конец. я не хочу читать о своей смерти.
хотя... это все глупо. я просто не должна чувствовать себя этим героем.все не так плачевно. к тому же, если знаешь свое будущее - есть возможность его предотвратить, переиграть. Слава Богу, у меня еще не дошло до финала. Нужно срочно предпринимать кардинальные меры, тем более , что исход и так ясен.
[400x635]

Настроение сейчас - устала

я так хотела в интернет в дневник! целый месяц хотела! а щас... не знаю..
уже не интересно как-то... не о чем писать...
к тому же куча народу куда-то слиняла..
я ухожу - почти во всех дневниках, ну во многих точно
ну и я ухожу ....
что-то мне Ельцин вспомнился
П.С. не удивляйтесь, если завтра появится длиннющий пост.все дело в настроении...

[495x599]

Во-первых, я вернулась.
Во-вторых, даже не знаю о чем писать, тк куча всего было, к тому же предклоняюсь перед Жениным дневником и лучше вряд ли напишу.
Что со мной было(кому, конечно, интересно):
я ходила по улице в ужасно уродливой маске и ржала над реакцией людей
я впервый раз напилась на Новый год, причем, не у себя дома
я прочла Гессе "Степной волк" и Цвейга новеллы
я клеила объявления, не чувствуя пальцев, пока у меня не начал замерзать клей прежде чем я поднесу объявление к стенду
я поняла,зачем нужно хорошо учиться
я шла устраиваться в одну пиццерию, а попала в другую
я один раз погуляла очень клево, а другой раз уже совсем не так клево
я опять проявила трусость, не решившись задать вопрос перед камерой в програме "Линия жизни"
я поняла, какая я эгоистка, потому что нельзя каждое предложение начинать с местоимения "Я"
А еще: не подарили смысл жизни и у меня в душе поселилось чувство приятного удовлетворения

Здравствуйте, меня зовут Курт Вагнер. Так получилось, что у меня нет своего дневника, но... иногда так хочется высказаться. Поэтому, я воспользуюсь дневником Смехи - она не против.
мы уже давно дружим.И многие об этом знают, правда нас почему-то никогда не видят вместе. странно, не правда ли?хотя, наверное, это из-за того, что я все время исчезаю, когда кто-то приходит. И вообще дел куча - еженедельно , вот, мир спасаю.
Немного о себе. Ну свое детство я провел в Германии, потом мне пришлось убить своего сводного брата( но ведь я нечаянно!), потом прибежали какие-то люди с вилами и факелами, они почему-то думали, что я демон и хотели меня убить.....
Но, все закончилось хорошо(не без Божьей помощи - в этом я точно уверен).
Меня нашел один прикольный лысый дядька(надеюсь, он не обидется - я ж просто смеюсь), по кличке Профессор. Странно, но он почему-то не считал меня демоном и даже не хотел убить.
Потом я понял, что оказывается, не все люди бояться и ненавидят меня.
Потом у меня появились друзья,такие же чудики, как я. Правда до моего имиджа им далеко.
И даже девушка появилась(Аманда - неужели ты все-таки меня любишь. такого....).
а потом оказалось, что она моя неродная сестра.Но мы все равно вместе.
Однажды я узнал, кто моя настоящая мама( ну уж простил я ее за то, что скинула меня с обрыва в водопад, ну случайно, наверное).
А еще оказалось, что моя сокурсница(РуЖ) - тоже моя сводная сестра.
Короче, оказалось , что у меня просто куча родственников, правда... как бы вам сказать... ну не все они вполне нормальные....
...так странно осознавать, что у меня все хорошо. Это щас я такой веселый, а раньше-то был грустный-прегрустный, очень замкнутый. Находило такое отчаяние,когда смотрелся в зеркало....
Но я никогда не ненавидел людей, хоть они и сделали мне много зла.Они действительно не ведают , что творят...
Я не надеюсь, что все и дальше будет так хорошо, но надеюсь преодолеть все трудности. Надеюсь, Бог мне поможет....

[700x525]

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Печали

Ну, что тут говорить… Тот, кто при жизни был в печали, в печали и теперь. Ваша обязанность – утешать в горе и забирать печаль. Однако, всё забранное горе и боль вы берёте себе. [показать]

Пройти тест

обязательно пройдите. из всех тестов - это самый нормальный. Потому, что несколько результат на правду похож.

И лишь спустя некоторое время мне стало понятно, что Вы – Лунный странник

Да, Вы – Странник, скитающийся во времени и пространстве так долго, что уже сами не помните, кто вы и откуда пришли…Никто не знает Вашего имени, сами себя Вы зовёте Альерамада, что значит – Восхитительное Пламя Полуночи («А» — возглас восхищения; «ль» — соединительная частица, означающая принадлежность одного предмета/явления другому; «ера» — огонь, пламя; «мада» — временной отрезок с одиннадцати часов ночи до трёх утра). Прекрасный юноша, седой как старик…Вы обладаете магией врачевания, Вам ничего не стоит вылечить от любого недуга как человека, так и любое другое живое созданье. За это Вы не берёте никакой платы, Ваш взгляд всегда обращён вдаль, дорога – ваше призвание, ваша судьба, ваш крест…и Вам не суждено остановиться …даже когда все миры будут разрушены вновь двинувшимся Колесом Судьбы. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Lenore_Gothie Оригинальное сообщение

В колонках играет - Продолжение вчерашнего дня

Течет река, как наша жизнь,
Уходит новое Вчера.
Никто не крикнет мне "Держись,
Совсем немного до утра!"

Никто не скажет мне "Постой",
Когда решу захлопнуть дверь,
И не шепнет "Пойду с тобой,
Мне все равно, кто я теперь".

Никто не сможет обвинить,
Предать и причинить мне боль,
Никто не сможет разлюбить,
Решив, что стала я другой.

Никто не сможет руку дать,
Когда решу сорваться вниз,
Никто не сможет оторвать
Свой взгляд лишь от моих ресниц..

И просто мне вновь не до сна,
Я ставлю чувства на весы.
И может, в том моя вина,
Что слышу, как идут часы..

Да.. я ужасно сентиментальная.
Вот посмотрела клипы на тему " Крестовый поход Кроно".
Опять реву:))))) надоело уже.
Для тех, кто не знает, это аниме про любовь до гроба (в прямом и переносном смысле) монашки и демона.
...И они умерли в один день, держась за руки, с улыбкой на лицах, в лучах закатного солнца. Лучшая концовка в мультифильме из всех, которые я знаю.
Почему меня так трогают анимешки? Вот в моем детстве был мультик " Кенди" - так производил примерно тот же эффект...
А "Сладкий ноябрь"(это уже фильм)?
Когда я повзрослею? как-то не хочется быть стереотипом домохозяйки, которая плачет над мелодрамами.....
[640x478]

Вот мне сказали , что есть такая фишка на дневниках: Я пишу фразы из читаемых мною дневников,которые считаю идентичными своим мыслям, а вы все отгадываете, чьи это.
.......Хочется найти человека, который бы проговорил со мной всю ночь..)
.........Я уже предвкушаю новый год...
......Всё так мрачно, хотя в моей жизни достаточно света...
..............В жизни всякое может случиться.Ведь есть такая штука, как судьба.
....Вечером стало стыдно. Пока я варился в состоянии пофигизма (с конца лета), время шло...
...Знаете,все-таки человек сам себе враг главный)))))...
.......Часто люди задумываются или где то прочитывают, что надо ценить каждый момент каждого дня.я про себя думаю:"И что тут ценить?"...
..Сегодня осознала,что лучше не думать о смысле жизни постоянно.Это приводит к весьма неприятному выводу....
.....А утром..окровавленные листья клёна...Сегодня природа показала мне сразу всё на что способна её гениальная фантазия....
[640x360]

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бег, философские посиделки, вьедливые нотки востока, бесконечный поиск, пьяный закат, трактаты про нирвану, седение от страха

Пройти тест

бегать - не люблю,
филосовские посиделки - люблю,
на восток - хочу,
все время что-то ищу,
закат - люблю, но не пьяный,
трактаты про нирвану - хм, может быть,
страх -это да - какой стресс, какой стресс!!
[303x500]
и мне нравится очень эта картина. Сделана Кошаком(ЖЖ)

Это цитата сообщения Скорбец Оригинальное сообщение

Я один моментик недопонял.
"Бог хочет, чтобы человек мог ходить и без его руки".
Человек, который хоть каким-то образом отделяет себя от Бога, обречён на падение. Да, Господь дал нам свободу выбора - грех или благое, но на этом выбор заканчивается. Вся Жизнь - только от Него, в Нём, и с Ним. Ты свободен жить (приближаться к настоящей, Вечной Жизни) любым способом, к которому способен; но никогда нельзя отпускать его ведущую руку, иначе - погибель, смерть и вечное нытьё на Лиру.
Другое дело - постоянно что-то от Бога требовать, а самому ничего не предпринимать для своего блага. Это тоже не соответсвует Его замыслу (насколько я это чувствую, знать это я не могу).
Человек может быть счастлив. С Ним. Потому что быть с Богом - естественное назначение Человека. А всё, что неестественно, причиняет человеку боль.
Идеальная любовь - это такая любовь, какой Господь любит нас - таких, какие мы есть. Нам далеко до такой любви, но мы можем к ней приблизиться, если сердце в чистоте и в стремлении любить. Поскольку каждый из нас - его Образ и Подобие, то и друг друга мы можем и должны любить, как Он нас.
Снова о счастье. Сама природа счастья неотделима от любви. Оба эти божественные явления пронизывают Жизнь, т.е. то самое состояние, когда мы рядом с Богом. "Счастье может быть в контрастах. Все лучше, чем обыденность и серость.", - сказала ты. Но разве всё не зависит от того, что ты воспринимаешь, как серое и будничное?
Конкретный пример: учёба. Я знаю, ты "недолюбливаешь" этот замечательный процесс. Поскольку это "буднично и серо". Но человек так устроен, что он приблизится к Богу (синонимы: начнёт любить, станет счастливым) только в случае развития таланта, который у него есть. Почему? Потому что человек, подобно Богу, - Творец, Созидатель. Если человек не соответствует этим ипостасям, он не приближается к Богу (не начинает любить, не становится счастливым), поскольку теряет в себе Образ Его и Подобие (По сути, эта потеря и означает Смерть). Итак, нужно развивать талант и давать ему плодоносить. Чтобы его развить, никуда не денешься, нужно учиться.
Да, учиться в колледже порой объективно нудно и тупо. Это происходит, когда человек учится ради учёбы, а не ради развития таланта. Теперь смотри, я произведу маленькую лексическую замену. Познание=учёба. Да, понятие "Познание" - шире и глубже, чем "Учёба". Но "Учёба" - это ведь частное проявление "Познания". Итак. Познание - это процесс, когда человек что-то постигает. Смысл знания в том, чтобы его применить, т.е. что-то делать на его основе. Познание+способность к применению знаний+собственно,применение этих знаний=Талант. Как видишь, я вращаюсь вокруг одних и тех же понятий - поскольку всё настолько в жизни связано, что становится очень простым в своей сложности (или очень цельным в своём многообразии).
Твои измышления о счастье:"Счастье может быть в конрастах. Все лучше, чем обыденность и серость." не выдерживают ни малейшей критики. Наркоманы бегут от "серой, будничной жизни" в мир ярких и красочных видений, но назвать их счастливыми язык не поворачивается. Их дурман не даёт им любить, что-либо созидать, быть с Богом. Потому что он целиком поглощает их внимание, не даёт возможности работать сердцу и разуму, разрушает созидательные способности. К тому же эти видения - всего лишь иллюзия, в отличие от счастья, которое многие здесь называют иллюзией.
Или, допустим, я бегу от "серости и будничности" одни дни напиваясь, другие дни проводя в сладких утехах с девочками (с разными - для разнообразия), третьи дни - убивая животных на охоте, четвёртые - распевая весёлые песенки с миллионов телеэкранов, пятые - выигрывая в казино огромные деньги? Всё вышеперечисленное доставляет яркие впечатления и сильные эмоции, но равнозначны ли эти разнообразные эмоции счастью? Нет, это всё очень "прикольно", но не идёт ни в какое сравнение с Жизнью ("серость и будничность" у тебя отождествляются с повседневной жизнью, тогда как это разные вещи). Когда Жизнь, а не серость и будничность, пронизывает повседневную жизнь, человек счастлив.
Ты тянешься за этим ярким и красочным, неповседневным, и это может погубить тебя. Учёба (которая Познание, а не та, за которую тебе ставят 8 и 9), прямая дорога к Богу и счастью - увы, повседневна. Более того, учёба сопровождает счастливого человека всю жизнь, до гроба. Поскольку Жизнь учит нас только новому (То, чему мы уже научились - это Знание, инструмент таланта), то Учение и есть тот самый неисчерпаемый источник разнообразия, которого ты ищешь. А ты красишь его в серый цвет, а яркие фантики-иллюзии называешь источником счастья. Не смешно ли?
Твои убеждения, не дающие это понять - ЭТО твой крест, а не одиночество - крест. Убеждения человека (суть продукт чистого ума без сердца) - подлейшая вещь, позволяющая называть в упор белое чёрным. Гитлер был уверен, УБЕЖДЁН в своей правоте (до поры, до времени, я полагаю. О чём он думал, умирая с любимой Евой Браун?). Ум без сердца, как и сердце без ума - это глупость. Нет ничего хуже, чем пытливый ум, Читать далее...

Человек не может быть полностью счастлив. Само чувство счастья - сложное, состоит из очень многого. Счастье может быть в контрастах. Все лучше, чем обыденность и серость.
Люди все одиноки, все несут свой крест. Но смысл счастья - понять, как его пронести.
Счастье приходит и уходит. Счастье - это от Бога. Но Бог хочет, чтоб человек мог ходить и без его руки,поддержки, поэтому дает человеку возможность самому развиваться.
Если ты несчастен, ты делаешь что-то не так. Значит, ты не движешься, а стоишь на месте, значит тебе чего-то не хватает, значит ты не решителен в том, чтобы добиться этого.
Идеальной любви не может быть.Любовь - это чередование эйфории и боли в увеличенном виде. Счастье любви заключается в том, что мы живем более насыщенно, чувствуем гипертрофированно.
Бог не собирается уничтожать людей за их грехи, так же, как родитель не собирается убивать собственного ребенка за разбитую вазу. Бог любит людей. Смысл существования человеческой цивилизации может быть только в постоянном и бесконечном развитии.
[550x699]

П.С. Зато я наконец-то примирилась со своим чувством одиночества!
Хоть у меня есть друзья(даже(!) родственные души),это чувство все равно не покидает меня.Не знаю, отчего. Видимо, это крест, который несет каждый человек...
Но получилось так, что почувствовав себя одинокой, между шумной компанией и одиночеством я выбрала второе (хоть это было всегда очень трудно для меня).
Я почувствовала свободу от всего. Я поняла, что быть одной - это не так страшно и грустно.
Я почувствовала себя более самостоятельной, почувствовала, что могу и ХОЧУ рассчитывать сама на себя, а не только на близких людей, спихивая им свои проблемы.
Видимо, то одиночество, которое есть у меня - не что иное, как боязнь отвественнности, решительных самостоятельных действий. Вот я и ищу кого-нибудь, кто меня все время бы поддерживал и не нахожу, потому, что такого не должно быть.
Короче,я поняла, что мне плевать на всех людей, которые мне не дороги и быть одной лучше, чем с ними. Здоровый пофигизм преобладает!!!!
[700x525]

Я осознала это в лагере,где в тусовке на всю ночь с водкой, кольяном, матом через каждое слово,пошлыми шутками, я была как бы своя(как-то примазалась),но мне было одиноко.
Эти люди были совсем другие,я все время думала :" зачем я трачу бессмысленно время, силы?"Мне хочется совсем другого:узнать этих людей, их мысли,поговорить о жизни, о их проблемах.
Я устала от этого всего и,когда в 5 утра все же решила пойти в номер, я просто посидела одна на подоконнике, завороженная ночным пейзажем - сосны в снегу, длинная дорога,освещенная тусклым светом фонарей. И мне было гораздо лучше сидеть здесь и наслаждаться природой, чем сидеть там и слушать пьяную несвязную речь. Здесь я испытывала настоящие чувства(хоть какие-то):меланхолию, романтическое созерцание природы, а там все будто хотели притупить свои чувста. Зачем?
И эти люди - не пустые!!!! они думают, они чувствуют, они умеют размышлять! Все творческие личности! Там был один парень Тулез, который просто гениально на ходу придумывал стебные тексты в стиле блюза! там были люди, просто виртуозно играющие на гитаре! Почему их главная цель была - напиться? Может, это нормально?
Я многое поняла о людях в эту поездку. Живя в своем мире, вполне меня устраивающем, я никогда не общалась так с людьми. Я никогда не сидела на тусовках до утра , не курила кольян. Я поняла, что эти другие люди - такие же, как те, которые в моем мире. По сути они такие же. Но по-моему что-то в них неправильно. Мне их жалко.Хоть они совсем в моей жалости не нуждаются. Им,наверное, нормально и так.
Но только почему каждый второй на лиру пишет об одиночестве,непонимании, апатии и бессмысленности своего существования?

Очень часто на лиру я читаю "я чувствую себя одиноко в толпе" и одновременно "я наслаждаюсь своим одиночеством".
Мне было непонятно, как можно наслаждаться тем, что ты один - ведь я всегда скучала без своих друзей, и всегда находила( и нахожу) просто отдушину в них.
Я еще сильнее осознала, как мне повезло в жизни - у меня НАСТОЯЩИЕ друзья.(спасибо вам - респект). Все люди, с которыми я общаюсь(в том числе просто знакомые) - это люди, кому я доверяю, люди, кого я люблю, и которые любят меня.Поэтому я не чувствую себя одинокой в их обществе, в их толпе.
Но ведь у других -совсем не так! Человека окружают люди, которые рядом, но это только видимость. Это люди, которые не имеют ни малейшей привязанности к тебе, никаких человеческих чувств. Они совершенно не понимают тебя, хоть ты целуешься с ними при каждой встрече. Эта череда знакомых и незнакомых лиц, о которых ты знаешь только как их зовут.
Это фальшивое, совершенно поверхностное общение. И человек конечно устает от этого, ему гораздо комфортнее побыть одному.

Не знаю, что писать.
Писать
о депрессии - избито,
о мокром снеге, падающем с неба и покрывающем волосы - не в моем стиле,
о новой белой куртке, в которой я , как ангел, падающий с неба - как-то гламурнено,
о крушении мечты о клипе по информатике на тему аниме "Крестовый поход Хроно" - бесполезно,
о том, как я случайно встретила Александра Петровича в метро -слишком фаталистически,
о том, что сложно изменить человека, который вырос во дворе в лучшую сторону - не понятно тем, кто там вырос,
о том, что я становлюсь лучше от восточных танцев - нескромно,
о том, что я завтра уезжаю опять на поиски счастья - так каждый раз.....
[300x410]

Мне недавно снилось, что я вот-вот сейчас умру.
В этот момент я вспомнила всю свою жизнь. И помню точно, как во сне отчетливо произнесла имена 4 людей,которых я по-настоящему люблю и которые мне дороже всех на свете.
Потом мне снилось, что я в Раю. Вернее прохожу мытарства, чтоб туда попасть. Не досмотрела - удалось ли дойти дотуда. Но уже в предверье было очень красиво...
Еще я поняла, что обожаю Александра Петровича (это такой дядя - звукорежиссер-учитель информатики)
Петрович! я вас любила-А нананана...!(ц).
С ним ,конечно, сложно. Но ему можно все простить - это такой человек.
Чувство юмора - одно из главных качеств в учителе. Только тогда дети могут полюбить его, а заодно и запомнить о чем он говорил.

Ненавижу Гермиону Грейнджер в себе!!
Все беды человека - из-за его честолюбия!
Конечно, это просто прекрасно, к чему-то стремиться, быть всегда лучшей и плавать в 10-ах и 9-ах.
Но если 7-ка (= 4+ по нормальной шкале) по зачету(не экзамену)повергает в депрессию, то это уже мания, и мания величия, в том числе.
Просто .... это был такой этюд!!! он был такой трансцендентный (прости Господи), такой виртуозный и сложный по сравнению с тем, что я обычно играла!!
И я учила его и можно сказать выучила!!!Я первый раз так много времени уделяла техническому зачету!!Столько времени потратила!
И этот злосчастный зловредный этюд, не побоюсь этого слова, начал ПОЛУЧАТЬСЯ!!
И я,наивная, уже мечтала, как торжественно и с гордостью сыграю последние 2 аккорда, и все в комиссии скажут или подумают:"Вау!!такой этюд и так сыграть!!и это даже не пианист, а всего лишь теоретик!"
И вот!! все надежды пошли прахом в один момент....
Однажды, я с ужасом заметила, что заболтала его. Я пыталась все восстановить, но в результате страшно переиграла руку.
Но перед экзаменом я все-таки сделала это и ,разыгрываясь в классе,поняла ,что все безупречно.
И вот, тот миг.... и я ,охваченная паническим страхом, играю, и ....вдруг... мой палец соскочил и полез совсем не на ту ноту.
И весь пассаж пошел в тартар!!!
... и дальше я никак не смогла сконцентрироваться и облажалась, иными словами.
А счастье было так близко, так возможно!!!!.....
Никогда я не смогу сыграть этюд на экзамене безупречно!!!! не стать мне великим пианистом!!!! Карету мне, карету!!!!

Долго думала, писать или не писать про то, как я где-то час стояла у зеркала и помадой красила губы.
Те, кто меня знают, просто рассмеются, удивятся или сильно разочаруются во мне.
Те, кто меня не знают, подумают:" какая же она дура и скорее всего тупая блондинка" или :"она помаду в первый раз держит, чтоли - или малолетка или ботаничка".
А!!! мало ли кто чего подумает! просто красиво было...:)