[300x400] И все же начиная жить "новой" "поднебесной" "неземной" я не могу не думать о прошлом, и в частности потому, что это было. Все что с нами происходит это часть нас самих, это как история, которую так просто не выкинешь из своей жизни... Вот и она нашла свою любовь...

И это действительно прекрасно, и я горжусь ей, и мне хочется верить что она нашла достойного (в смысле не такого как я), что бы с ним все получилось намного больше чем у нас, что бы они так и не остались друзьями а двигались вперед... Я искрене за нее рад...

Нам лишь надо проститься...

Вот переписываюсь с ней в ICQ а сам, не знаю как вести себя дальше... и точек над I становиться все больше...

На дискотеке я хотел сказать одну, важную вещь, как жаль что теперь буду хранить ее в себе до скончания своих дней... И вроде шутить пытаемся, и все равно не то. Главное что бы она не держала на меня зла. Главное что бы знала, что бы ждала и всегда обращалась, когда ей будет грустно...

 

         Поскольку ты уходишь,
          И не придешь назад,
          А Cлед твой может потерять
          Мой пристальнейший взгляд,


          Поскольку смерть - навечно,
          Хотя и в первый раз,
          Над Пропастью зависло
          Короткое "сейчас".

          Всю жизнь свою друг друга мы
          Учились понимать
          И все, что знаем мы теперь,
          Не сможет Бог отнять.

          Но мне осталось Вечность
          Смелей предположить -
          Кто был самою жизнью,
          Забыл что значит жить.

          И что теперь известно мне
          О "Жизни сей земной"?
          Не больше чем о Рае
          До встречи там с тобой.

          "Жизнь будущего  века"  -  суть
          Пустейшие слова,
          Пока в Спасителе своем
          Не разгляжу тебя.

          Сомнения в Бессмертии
          Исчезнут у того,
          Кому твой Лик загородит
          Все, что ни есть кругом.

          И будет мною осужден
          Решивший образ твой
          На чей-то образ заменить -
          Сравним ли кто с тобой?

          Раз "Бог - Любовь" - с Его же слов,
          А это тем верней
          Что говорит о ревности
          Господь еще ясней,

          Раз "Все возможно" для Него
          Как сам Он признает,
          Он конфискованных Божков
          Нам наконец вернет -

 

Dickinson Emeli 1230

 

Возможно кто-нибудь найдет здесь то, что искал.

 

[400x334] .. как и в спектакле закрылся занавес...любви. Пол года - и больше не дня, даже дискотека, на которую я пришел с большой надеждой, оказалась большим разочарованием и потерей для меня. Поркз на плече, а так же, ночь без сна, плеер с песнями о разбитой любви, и друзья, которых нет рядом. Просто закрываю глаза, делаю вид, борюсь с этим миром - ради чего??? ради кого??? Больше и слышать не хочу, не о любви, не о ..... Так же как и говорить, так же как и думать.... Ведь даже друзья могут поделиться тайнами, проблемами... Какие же мы друзья, раз она мне ничего не говорит... Теперь точно все...

[700x550]

... 3й день... Тони все нет, и не будет до субботы... Господи, Тоня, если бы ты только знала, что произошло за эти дни, если бы увидела, что я остался один... в смысле всех проблем с которыми мы боролись ВМЕСТЕ... Не знаю сколько это может продлжаться, но порой хочется убежать подальше от проблем...

 

Mashe, ты уж не обижайся за мой вопрос "Да или Нет??", я просто не подумал... не знаю, но мне кажется ты относишься ко мне совсем иначе нежели раньше... У тебя на душе есть тайна, и я вчера почти разгадал ее... (неужели она его любит? подумал он откинувшись на спинку стула и перестав печатать) Как же предложение выйти за муж... и тд. Если бы ты мне объяснила что все это значит... Я ничего не понимаю... (и все же.. да или нет???)

[300x375]

...друзья порой имеют привычку паокидать... И пусть не на долго и пусть на неделю... Вот, уже скучаю! То-то, блин! Привязался я к тебе... как щенок бездомный! Как же я на французкий пойду... да без тебя???  Главное что мы откроем это радио "Достоевский FM" адио интелл-поп культуры!!! Ладно! Буду ждать... потом лекции у меня возьмешь...

Правда сложно будет писать лкции по древнему Египту, когда только от туда...

Вроде так давно в тебе не писал и вроде это было так недавно... Жизнь в Университете странная штука...

Утро: Дом, Универ

День: Свобода, Дворики, Лавочки, Подъезды

Вечер: ДОМ, ДОМ, ДОМ, (на худой конец репетиция).

Вот так! Устаешь необычайно... сильно! Да и еще с ума схожу... Никогда бы не подумал что Ангелы могут сходить с ума. Просыпаюсь этой ночью, начинаю собератьося в институт, и после понимаю что только 1 час ночи!!! Да, а последние три дня у меня слились в один, и когда я просыпаюсь, чувство буд-то и не ложился... И все понишь... И все знакомо и однообразно. Странно, но кому нужны мои проблемы? Кто будет читать все это и сопереживать??? Только один человек которого я так люблю!  последнее время нет никокого настоения общаться и видиться и созваниваться и думать.... Но я люблю этого человека! Самое удивительное, что многие не понимаю, и не ценят свою свободу, хотят поскорей найти свою половинку, а потом плачутся и хотят все покончит, но уже поздно... Мораль сей басни такова: "Не заходи далеко, ибо страхи твои и есть происки лукавого!" 

          Провожал Машу, болтали, вот только все изменилось, и нет прошлого меня и нет прошлой ее. Мы сильно изменились, и теперь все яснее и яснее прослеживается одна простая тенденция... О ней я расскажу позже дабы сохранить интерес для прочтения сие дневника! На этом все...

[699x433]

[640x480]

Мое настроение это просто недорозумение какое-то... Сейчас утро,  у меня уже весь день испорчен... (какое кино? Вы что с ума что ли все посходили?) или вот (ты никогда ничего не делаешь, что бы тебя не попросили...) Кошмар... Не нанималася Я!!! Теперь все все знают. и наши отношения уже не для кого не секрет. Странно, но мне показалось. что я кпроблемам других отношусь более сопереживающе, а они к моим... Ладно не будем, а то мне самому становиться не приятно! Когда_то один человек мне сказал. что если я хочу быть по настоящему счастливым, то я должн не пременно думать о других, нежели о себе... ДА! Продлилоь это совсем не долго... Не чувствуешь отдачи со стороны, да и вообще... А человеком этим был... кондуктор в трамвае Питера... Он то мне и подарил счастливый билет, он то и подарил мне надежду... Для меня это было как знаменье, а сейчас... Что сейчас, я понимаю, что это был всеголишь пьяный кондуктор, которому не с кем было поговорить!

Странно но иногда хочеться все изменить, есть стремленипе к лучшему, но когда ты один тащишь остальных, а они еще и упираются, то как-то крылья (руки) как-то сами опускаються... Я Вас полностью понимаю LU! пойду я... мириться или продолжать... переживать... даже и не знаю...

[300x189]

Не вернуть, не забыть, не сломать,

То что было когда-то с нами,

Нам лишь надо чужими стать,

Отпустить, все о чем мы мечтали...

Попрощаться надо тоже успеть,

Попрощаться и разойтись,

Я тебе говорю до свиданья

Ты со мною тоже простись.

Я уйду, и на этом решим,

Никогда не вспоминать, что мы были,

Но наверное все же спешим,

Ведь мы стобой никогда не любили.

Лишь друзья и поэтому легче,

Обещаю тебе не звонить,

Обещаю забыть твои плечи,

Обещаю тебя разлюбить...

 

Ludvig Polt  "Enendo" 1954

 

Иногда кажется, что все вокруг плод твоего воображения, а на самом деле ничего этого и нет... так произошло и с К... ничего этого нет ...

[300x300]

... я больше не могу никому верить... Как можно играть с чувствами других людей... Я думал что с К. я обрету настоящее счастье, но сегодня узнал что ничего и не было! Мне стыдно перед К (за то, что я так думал), перед друзьями (которым рассказал и гордился), перед М (которая верила в наши с К. отношения). И высказаться не кому... Я больше не хочу об этом думать! Сигаретный дым - чертовски приятная штука... У нас было время все объяснить друг-другу и понять, что между нами не было и намека...

Я просто наивный... как я мог??? Почему именно я??? Мне жалко не себя, а всех вокруг... Мне не жалко жизнь, которой меня наделил создатель... Возможно многие думают, что я успешный и счастливый: поступил в университет, пишу(...), есть друзья, семья... НЕТ!!! ЭТОГО НИЧЕГО НЕТ (кроме универа и др.) Я врал себе всю жизнь, надеялся на лучшее. на будующее... и что??? НИЧЕГО! Меня сегодня морально убили... Просто лишили жизни... (Мобильники тоже злая вещь, надо кое-что проверить, а после этого я расскажу почему, но по любому - это зло!)

Как сказать правду что ничего нет, ведь я так этого хотел...

... я поехал на эту чертову дачу? Мне и Москве не плохо сидиться, (по крайней мере сиделось), но нет, решил найти на свою ... душу =) приключений! Я не спорю, там было классно, и костер был, и мясо всякое и пиво (правда 1 бутылка мне обошлась в 6 часов). Но самое интересное это был звонок от Кати... Мы с ней проговорили минут 60, за это время делились ситуациями из жизни. она рассказала что рассталась с парнем...(это был намек???) но я не понимаю, почему именно мне? Неужели я знаю ее лучше других, или ей стало скучно? Она была в квартире одна, и решила позвонить... мне. Я наверно слишком много на себя беру, но тот звонок был не спроста. (для меня) Всю ночь я думал о ней, а после о Mashe... Да, я не спорю, я не могу ждать вечно, и возможо Катя и есть мой шанс, но я не могу оставить Mashe... Черт, ну зачем? Ну зачем я все ей рассказал? Теперь я не могу сказать что она для меня единственная... Теперь я не могу сказать что она мне нравиться больше всех остальных... Она права? Я остываю??? Не хочу верить в это... просто не хочу... или боюсь? Может я боюсь того что с Катей у меня не получиться и я захочу вернуться... ГОСПОДИ!!! Что я наделал? (А еще и постригся...=)
Нет, дело не во мне, дело в ней и я сейчас объясню почему... Мы с ней разные, и сколько бы я ее не любил, Mashe останется всего лишь близкой подругой (но не девушкой)! Дело в том, что она чувствует совсем не то, что чувствую я ... Она смотрит на других и спрашивает у меня, получиться ли у нее с ними или нет... Я просто не знаю что делать.... Потерял... Изменил... Продал... Упустил...

Прости меня Солнце, прости....
[300x360]

... еще в понидельник меня пригласили на дачу в эти выходные... Мане я об этом не говорл, так как до последнего не был уверен в отъезде... Конечно написал в ICQ но в этот момент она была "вне зоны доступа". Так тяжело уезжать... я не знаю кто там будет... такое ощущение что уезжаю навсегда... В каком то смысле даже страшно... Почему ее нет в ICQ почему вчера наговорил ей лишнего?
Кошмар! Буд-то пишу последние строки... Не дай Бог... Так тяжело на сердце... Остался один... совсем один...

[298x698]
... пора взять ситуацию в свои руки... (не могу). Я все не так понял.. черт, а мне уже такой сон приснился... Готов расплакаться... но не буду...не к чему... не хочу!!! Она так и сказала... "просто ты пока не так все понимаешь... хорошо что не сделал))) просто такой сейчамомент мне нужна твоя поддержка... друга... во всяком случае пока... но не надо меня торопить..." Я все понимаю... Черт... Пора расправить крылья...

Ночь проходит, но я живу во сне,
Слезы сохнут, они пришли из вне,
Проходят мимо, не читая надпись,
Я не держу и коли хочешь, торопись.
Под деревом прилег, и листья летят,
Тебя вернуть не смог, другие же хотят,
Дом заколочен, я один.
Его покроют стаи льдин.
А после крыльями взмохнут,
У улетят, устроют суд,
Меня рядом нет,
Ведь кто-нибудь покинет этот свет

[300x247]
... прекрасно... Господи, одно прикосновение к ней и я уже счастлив... "Мне холодно, у меня замерзли руки...", - сказала она, и я взял ее руку в свою... Почему-то вспомнил Питер, ту ночь, когда мы ехали в такси и она держала мою руку... Тогда я понял, что "он" забыт... или не забыт, но чувств к "нему" больше нет... Она пережила расставание, и теперь ей самой приятно, идти взявшись за руки, непринужденно разговаривать, смотреть друг-другу в глаза... Еще тогда в Питере ей было сложно перенести мои прикосновения, но она сказала что нужно время.. вот оно и подошло... (он откинулся на спинку кресла и сделал глубокий вздох...) Доведя ее до дома, мы стояли беседуя о каких-то мелочах, а сердце колотилось так сильно, и смотрел я на нее так... буд-то вижу ее в последний раз... "Нет, я увижу ее еще, а сейчас мне надо ее поцеловать..." - думал я а сам не смог сделать этого... В какой-то степени я зависил от нее, от ее реакции, от того как она посмотрит на все это... И вот я уже готов, а она утакла ждать.. разошлись по домам... Всю дорогу я думал о ней, а сегодня получил sms-ку:"Еду в автобусе на курсы, просто что-то захотелось написать..." В тот вечер произошло на много больше чем прикосновениеё это "начало сверх новой"...


Надеюсь на твое понимание Mashe, ты подарила мне лучшие переживания в жизни. Я рад что встретил тебя, рад что вчера проводил тебя до дома... Я тебя люблю солнце!!! =)

[700x525]
...все мои уехали к друзьям, я остался с собакой. Она мне не отвечает в ICQ... Возможно занята! На этих выходных буду печатать свой рассказ, а то что-то дело не продвигается... (Ах да, еще же текст надо учить...) Короче кошмар полный... А знаешь, мне стало легче, правда!!! Не совсем что бы, но уже не так больно как было например .... вчера =)! После прочтения сие дневника, она испугалась, сказала что надо вновь быть счастливый... смешно. нет, мне правда смешно... Какое чсастье может быть, когда у тебя нет друзей, девушки, когда в семье ты как гость, когда в Универе тебе скучно, когда друзья (которых нет) начинают вдруг обижаться, когда голова болит и ничего не помогает, когда болит сердце...
Это на самом деле не очень приятно, но не могу же я ей так все высказать.... Я просто устал жить, просто не вижу никакой перспективы впереди... Начнем с того, что я далеко не душа компании, со мной по всей видомости скучно. но это ничего, я знаю сотни скучных людей, с которыми интересно!! Потом, у меня нет девушки, да... (манастырь примет меня как родного)! Я не знаю что со мной не так, прям черная полоса в жизни... Устал... Блин. отпустите меня, люди добрые... а?

[400x300]
... я понимаю что все таки она что-то чувствует по отношению ко мне! К сожалению все кончено, и я не хочу смотреть назад. так как увижу горе и страданье... Я не хочу видеть слез, ни ее не своих.. Я не хочу думать, что у нас есть шансЮ, когда его нет... Мое сердце свободно... нет, оно просто пусто! (как впрочем и душа). Почему с красивых стихов я докатился до отвратительных? Почему прежде веселый я жду смерть больше остальных??? А может создать общество "ЖДУЩИЕ СМЕРТЬ" - нет, шучу! Смерть это глупо, а вот любовь как раз к стати!!! Так печально: человек тебдя понимает и может разделить твою боль, но делает ее только сильнее... Нихочу... Нихочу больше слышать о любви, и о ней... и о любви с ней...
Вены.... такая тонкая штука....

Я не заметил как полюбил,
Я не заметил что ты стала ближе,
И на стихи не хватает чернил,
Твоей любви не хватает, ты слышишь?

Любовь проходит, словно дни,
Они несутся нас не замечая,
Тебе не признаюсь в своей любви,
Но без тебя день отодня живу скучая...

Своим вопросом ты меня смутишь,
Но я согласен, я согласен, знай,
Ведь я люблю тебя, даже когда ты спишь,
Люби меня, любви своей ты не скрывай!

Возможно, когда мы будем вместе,
Я пойму смысл сказанных слов,
Я представлю тебя своей невесте,
"Дорогая знакомься: Любовь"!

Samyel Jons Smith "Reminiscences" 1928

[300x398]
...друг для друга? Почему внезапно любящие люди становяться просто друзьями? Еще недавно мы любили, а теперь и любовью это не назовешь! Что же случилось с нами? Может дело во мне? Может я не достаточно подходящий для нее? Будем ли мы дальше общаться покажет время, а пока мне очень плохо... Я себя плохо чувствую, а ведь завтра в институт... И не надо со мной говорить, пожалуйста... Вы меня и так раздрожаете... Прошу... Хватит, а!
Почему люди так устроены, что они замичают ближнего своего когда ему плохо? Почему бы не обращать на него внимания когда ему хорошо и он готов жить??
Никогда не целовать этих губ,
Никогда не говорить о прекрасном,
Остывает дерева труп,
О любви говорили напрасно!
Остывают стружки, кора,
Та - что нас на себе держала,
Оно умерло - и мне пора,
Кровь по рукам побежала.
Никогда не целовать этих губ,
Никогда не говорить о прекрасном,
Остывает дерева труп,
О любви говорили напрасно...

Samyel Jons Smith "Never..." 1930 Inutile Angel

... о чем-то беседовали,я ее слушал и тем не менее думал: "Боже, Mashe как я тебя люблю!" После, почти недели разлуки, мне было приятно видеть эти глаза, эту улыбку... Я думал ей сказать о своих чувствах, но не сказал... Мне хотелось петь от счастья, ведь на репетиции мы с ней сидели вместе, а когда играли свою сцену, то мне казалось, что это не игра и мы не актеры, и мне как в жизни надо поженить своего друга на Mashe... Господи, как долго я ждал этого момента когда мы вновь встретимся. по туть до дома оказался куда ближе и этот момент показался мне мгновеньем... Я не успел многого сказать и многого сделать... Но я люблю ее! люблю смотреть на нее... люблю прикосаться к ней... люблю думать о ней... К сожаленью наш путь, как и путь с моими друзьями, расходиться... Мне вновь тяжело хотя совсем недавно я был самым счастливым человеком на планете... ведь я вновь тебя увидел .. мое СОЛНЦЕ!!!

....Почему сегодня не вторник? Господи... возьми меня обратно... не могу я больше на этой грешной земле жить... Я так скучаю по ней... Так хочу ее увидеть... сил моих больше нет как хочу... В Университете все спрашивают: "Есть ли у тебя подружка? Девушка?" А я стою и не могу ничего ответить так как наши отношения трудно назвать "парой". Нет... я так не могу... СКУЧАЮ... кошмар как скучаю! Теперь не могу всем рассказать про свою любимую группу. (не поймут)!!! Недосказанность хуже самой горькой правды...
[390x220]

В колонках играет - Beer-Line
Настроение сейчас - Bed

...так как сегодня я никого не увидел ни из друзей ни из знакомых. Меня звали в театр, но по причине нездоровья я не пошел! Ах, если бы я пошел, то увидел бы Mashe. Я так давно ее не видел... точнее с четверга. Мы с ней переписывались, но потом она куда-то ушла и мы не успели договорить. Незнаю что и сказать... Да я люблю ее, да мне нравиться эта девушка!!! Но мы не можем быть в месте. Самое большое чего я добьюсь, это ссоры с ней. Ведь если день отодня давить на человека, то ему не захочется с тобой общаться. Да, это суровая правда жизни. Она что-то недоговаривает, поччему??? Может боиться меня обидеть, или ... что??? Я ума не приложу. Я живу уже 1500 лет!!! За все это время на земле нахожусь последние 17 лет. кошмар! Других слов нет!!! Я не хочу ее терять, но знаю что это случиться... Буду ждать...

[700x525]

... видеть людей которые "убивают" себя, а после, попадая на небо, начинают жалеть о содеянном и хотят вернуться. Люди - такие странные, они живут буд-то никогда не умрут, а умирают буд-то никогда и не жили. Я нахожусь в безумно красивом и одновременно жестоком мире. Я люблю общаться, ведь в общении я вижу все хорошое и все плохое что есть в человеке. Начиная писать этот днивник я думал о девушке...
... уже не помню когда впервые увидел ее, но сейчас у нас сней прекрасные дружеские отношения. Смотря на нее я понимаю что ее душа болит и переживает... Иногда она сама приходит ко мне и рассказывает о жизни, о том что происходит. Тем самым она помогает мне лучше узнать людей и ее саму... Эту девушку зовут Mashe, и именно о ней будет вестись этот днивник...
[500x375]