Думаю, стоит рассказать о поездке на день открытых дверей в РГГУ. Ибо это было поистине чем-то из ряда вон выходящим. По крайней мере..ммм...за последние недели 3. О, сама поездка ни чем особенным не выделяетсся. Стандартный путь москвича - автолайн\метро. Не об этом речь.

На новослободской толпились кучи подростков: парочки, группки отдельно мальчиков, отдельно девочек, смешанные группки,и подростки с родителями. Я отношусь к последним. Все двигались по направлению к университету.

Папа неудачно пошутил...скорее всего оттого,что его шутка впоследствии оказалось правдой: Это был день закрытых дверей=)

После 1.5 часов под открытым небом (из них 40 минут - ожидание начала) под дождем и пронизывающим ветром народу разрешили разойтись по аудиториям.

К этому времени я уже не чувствовала ног, да и рук,впрочем, тоже. Как и всех остальных частей тела.
Мозг отказывался соображать и заодно запоминать номера аудиторий,куда стоило бы пойти.

В довершение всего - дедок,который выступал - по всему -самый главный у них, так очень мило заметил после перечисления специальностей и кабинетов,что те,кого интересует факультет переводчиков - могут остаться здесь, во внутреннем дворике, и с наиогромнейшим интересом послушать подробности для поступающих и их родителей.

Вот тут все мое существо взбунтовалось. Еще пара мгновений - и я - сосулька. Посему мы отправились в корпус...вернее нас туда понесли...толпа...нас внесли внутрь...и чуть не размазали по стенам.

Минут через 10 толпа рассосалась и мы спокойно поднялись в аудиторию. Естественно все места уже были заняты. Мне предстояло еще час выслушивать о  преимуществах изучения Вьетнама (Факультет оказался востоковедения) или Китая.
И тому подобной дребедени.

Плюс был. Все закоченевшие конечности разморозились. Мозг тоже разморозился,и, видимо черепная коробка стала ему слегка маловата - голова разболелась.

Что было дальше - хм...магазин Кентавр. И туча абитуриентов.

Но,как ни странно это осознавать - я бы даже пошла туда учиться. Но все таки на другую специальность. [600x504]

я опять заболела.
Стоит ли заниматься перечислением всех напастей свалившихся на меня?
Думаю, что не стоит.
Маме не говорила ничего, удивляюсь,как она не видит и не слышит  элементарных изменений в голосе...
Температура.
Не отпускает второй день.
Тут еще небольшие накладки со всеми друзьями.

Мне кажется, или это уже было?
Мне кажется, или я это видела в одном из дурных снов?
мне кажется...
Опять..опять повторяются одни и те же события...
Опять.

Мне завтра ехать в РГГУ на день открытых дверей.
И я не знаю,как мне это пережить.

Меня не покидает чувство, что вот сейчас...сейчас, еще одно мгновение - и все.
Совсем все. Нет, я не говорю сейчас о жизни и смерти.
В последнее время я стала более жизнерадостной и не задумываюсь об этом,как в период "зимних напастей".
Мне кажется...что еще миг - и нет больше смысла...остается просто тащиться неизвестно куда и неизвестно зачем.
В сущности - это и есть депрессия. Но я отказываюсь в нее верить.

Опускаются руки.
Хочется леч и лежать. Просто лежаь, смотреть в потолок и ни о чем не думать. И так долго-долго...долго.
Лежать..
И не вставать.

Старый дуб, весь преображенный, раскинувшись шатром сочной, темной зелени, млел, чуть колыхаясь в лучах вечернего солнца.
  Ни корявых пальцев, ни болячек, ни старого горя и недоверия - ничего не было видно. Сквозь столетнюю, жесткую кору пробились без сучков сочные, молодые листья, так что верить нельзя было, что этот старик произвел их.

"Да это тот самый дуб" - подумал князь Андрей и на него вдруг нашло беспричинное весеннее чувство радости и обновления.Все лучшие минуты его жизни вдруг в одно и тоже время вспомнились ему.
 И Аустерлиц с высоким небом, и мертвое,укоризненное лицо жены, и Пьер на пароме, и эта девочка, взволнованная красотою ночи, и эта ночь, и луна - все вспомнилось ему.

 "Нет, жизнь не кончена в 31 год!, - вдруг окончательно и беспеременно решил князь Андрей. - Мало того, то я знаю все то, что есть во мне. Надо, чтобы и все это знали: И пьер, и эта девочка, которая хотела улететь в небо, надо, чтобы все знали меня , чтобы не для одного меня шла моя жизнь, что не жили они, как эта девочка - независимо от моей жизни, надо чтобы на всех она отражалась, и чтобы все они жили со мною вместе!" (С)Толстой....

Вот это я учила...но - главное не это. Я конечно понимаю, что это мировая классика,и смеяться и каверкать ее не хорошо, но это вышло совершенно непроизвольно. Сказала это я, но видимо из-за того,что немного не так услышала, а девченка, которую я проверяла - немного не так сказала^^

Вобщем - замените дуб на труп...корявых-кровавых. Сначала было просто смешно, потом,когда дошло, что от этих слов ПОЛНОСТЬЮ меняется фишка текста - валялись под партами...

ЗЫ: а я вернулась в НЕО) [355x447]

Вчера и сегодня мне звонил...
Задавал какие-то глупые вопросы...
рассказывал какую-то чушь...
Жаловался на жизнь.
неужели опять?! Неужели история повторяется?! нет..как я не хочу этого=(

И ведь невдомек ему, что неприятно мне с ним даже по телефону разговаривать.
После перерыва почти в месяц - обо мне все-таки вспомнили.
Хотя я сама себе нанесла этот удар...и не скажу, то нанесла его в спину... Он был чересчур сильным. Оказаться вот просто так одной - поначалу казалось невыносимым. И вот теперь, когда я свыклась уже с этим чувством - он звонит.
Честно говоря, я не ожидала еще хоть раз не то что увидеться - даже разговаривать с ним. И эта мысль мне была не неприятна.
Ну а теперь... теперь у всех знакомых - весенний депресс...и медленно, но верно и меня в него вгоняют. Я борюсь из последних сил - но мне срочно нужен мощный заряд положительных эмоций...
[450x400]

Мысли на (не)отвлеченную тему..
Мы сейчас проходим "Войну и мир". И моя ннааааилюбимейшая учительница просто аббажает (духи "красная москва") говорить "Наташа......{пауза}........Ростова была..." и бла-бла -бла.
При этом ехидно так смотрит на меня.
А я подпрыгиваю на стуле каждый раз.
Да и вообще...на уроках литературы я сплю с открытыми глазами - витаю где-то далеко в своих мыслях...
смотрю в окно, на стену, на доску, да на саму Косынку.
И думаю о чем угодно. Даже об изучаемом произведении.
Но почему-то зачастую ее вопросы застают меня врасплох.
Вобщем - все чудесно. Она с таким смаком произносит фразы с именем Ростовой. Наверное по вечерам - дома, она смакует все мои прыжки..и выражение лица..да и все в целом.
Сижу сейчас и мне ужасно смешно^^

Его-то как раз мне и не хватает. Думаете, буду жаловаться?...Неа, не угадали.!Хотя...
Живу от звонка до звонка. Убивает. Погода налаживается, а я из-за всех школьных\внешкольных мероприятий не могу ни то что куда-то поехать с друзьями, а даже элементарно выйти погулять. Мда. Выходит, что все-таки жалуюсь.


Мысли разбредаются. И перескакивают. Они наверное играют в слона. Замечательная игра, знаете ли. Помню мы играли на зарнице. И мне очень понравилось. Чувствую себя в таком легком "обалдении" и ...наверное это называется прострацией.
Я улетаю. Теперь я знаю, что чувствуют Flёur, когда пишут свои песни. Падаю в невесомость.
Бред. Разум пробуждается и начинает упрекать меня.
А может в коридоре кто-то раскурил косячек?!
Бред.
Схожу с ума.
Хроническое недосыпание длинной в девять лет.
И летаргический сон - как наказание.
Хочу на природу. Хочу тепла. Хочу быть нужной.

Кстати: реферат дописан.
а вот и он. Кому интересно - смотрите

О да. Замечательная погода держится уже второй день.

Такое чувство, что зима решила разом восполнить все пробелы и ошибки допущенные ей в свое время.

Она, со свойственной ей злостью отдает нам остатки..то,что не успела или не смогла она нам дать.

Ну не хочется хранить ей всю эту ерунду в своих закромах.

Вот и все. Запасы на этот год исчерпает и успокоится. Вопрос только, когда она успокоится???

Я стараюсь не унывать, и верю в скорейшее потепление.

Но все же видеть снег за окном - не самое приятное занятие в апреле.

И все-таки это интересно.

Красивое зрелище было утром. Когда снег летел параллельно земле, со скоростью...не знаю даже примерно какой. Но мне показалось что очень быстро.

Таких сильных порывов ветра не было ни в январе,ни в феврале.

Холодно.

Пишу реферат. [500x494]

Как люди иногда изобретают новые и новые способы делиться своими проблемами.
Наверное от того,что по другому их никто не слушает... просто хотят поделиться ими со всеми.
Все начиналось нормально... очередной человек начал свой рассказ-экскурсию по выбранному городу. Все уже отчитались, он был последним.
Начало было стандартным. Правда город редкий - Москва.
Далее мы перенесли в наш район - его школу - определенный кабинет. И слушали 10-ти минутный рассказ о зверствующей там учительнице.
Видимо,молодому человеку крупно попало.
Он поделился с нами. Все понимаю, когда очень обидно, расскажешь каждому встречному.
Но все-таки... интересный ведь способ?
И я думаю...что так по идее со всеми. Просто кто-то более сдержанный. Или просто заботится "о своей репутации в обществе" -короче говоря с комплексом "а что же обо мне подумают остальные, если я это скажу?!".
Странный все-таки молодой человек...


[ЗЫ: буду появляться скорее всего реже...ибо  война и мир((]

В колонках играет - Легион - Звезды легли на дно
Настроение сейчас - нету оного

Написано опять же давно. Нашла,пересматривая свой старый днев.



   
[700x560]

мде. Опять муть какая-то.
ЗЫ. Делала без урока^^
Но что-то подобное видела в нэте.
[500x500]

Это цитата сообщения Evlorian Оригинальное сообщение

Терпение

Да, я могла бы Смерти предложить
Стаканчик чая, кресло у огня...
Но надо жить. Бессмысленно, но жить.
Читать далее...

Меня часто спрашивают,почему я такая грусная...или почему я такая серьезная..почему я не улыбаюсь?!
-Улыбнись...
Так часто я слышу это.
Я такая какая есть.
И не надо меня пичкать вашими моралями, о том,что грустить вредно.
Надоело.
Ничего не вредно.Моя такая склад ума.
И если я буду вечно улыбаться, то это буду не я. Это будет другая, развеселая, расприкольная Наташа. Но не я.
Часто люди думают,что я не понимаю или обижаюсь на их шутки или подколы.
Нет, это не так.
Просто я либо не хочу отвечать, либо не могу.
Вот и все. Все элементарно.
[400x334]

Давно что-то тестегов не было)))
[500x375]

Я Глухой слон.

Слоны лысые.

Скины тоже.

Я не скин.

Отказаться от ника не могу.

Мамонты похожи на слонов.

Но они не лысые.

Значит на скинов не похожи.

Я не скин.

Значит, буду Глухим Мамонтом.

умные мысли закончились. Как бы меня от всего этого уже не тошнило,но все равно напишу.Хотя писать-то и нечего.

Даже шоппинг сегодня не помог. Наверное потому что вместо подруг были предки. И даже наоборот настроение ухудшилось.

Транспорт...когда ехала в метро,как-то не обращала внимания..а вот дома...так противно стало. Да еще и ощущаю себя полнейшей дурочкой, и к тому же истеричкой.

Срываюсь на ни в чем не повинных людей.

Завтра воскресенье. Тяжелый день. Родители будут весь день дома- значит доступ к компу ограничен. Значит, мне весь день будут промывать мозги. Значит - опять истерика.

Сегодня Ритке с утра плохо. Бедная моя сестренка. Наверное переживание за нее подлило только масла в огонь моего психоза.
Мде. Повезло ей. подарок ко дню рождения.

Все, обещаю,больше не буду психовать.

В кабинете стоял невообразимый шум. Все занимались своими делами,несмотря на тщетные увещевания "биологички".
Биологией практически никто не занимался.

Линейка размеренно и со свистом опускалась на его спину. Свет ламп и лучики солнца,прорвавшиеся сквозь плотную завесу жалюзи,мерцали и переливались на ее алюминиевой поверхности. Зрелище это и само действо доставляло невообразимое удовольствие кучке ребят,столпившихся вокруг третьей парты.Собственно шум и исходил отсюда. Глухие удары линейки и гогот разносились по всему классу.

Не понятно, почему тот,которого били, даже не попробовал встать, отклонится, дать сдачи. Просто сидел,прикрываю руками шею и голову от шальных ударов "озорников". Ни слова...ни звука. После пары косых взглядов "кучка" утихомирилась. Временно. И урок пошел своим чередом. Скрещивались красные коровы и черные быки, свиньи с белой щетиной и с черной. И ничего важней на свете нету. Учительница - пожилая женщина упорно не обращала  внимания на произошедшее пару минут назад.

Надо сказать,что ребята успокоились ненадолго. Буквально через 15 минут на того изгоя..несчастного,используемого всеми,как половую тряпку человека обрушились потоки воды из пульверизатора. И опять не было сказано ни слова. ТОлько рефлекторное прикрывание головы.

Понятное дело,что те "супер умные, самые классные, самые лучшие и всеми любимые" маменькины и папенькины сыночки не внемлют ни одному сказанному им слову.

Знаете ли,я не понимаю за что они так измываются над ним? По старой привычке? От нечего делать? Или может от того, что у их родителей зарплата больше?

Не понимаю. Но знаю точно,что когда надо - его используют. А потом вытирают об него ноги.

---

Поняла,что не хочу учиться в МГУ. Вчера была там. Каждый встречный - такой сноб,что и не сниться. На метро туда не ездят. Исключительно на машинах.
И если мне придется учиться там - то либо я стану такой же, либо я буду изгоем - как Антон.

---

Думаю,сейчас стоит оставить героев наедине...наедине друг с другом и с их мыслями.
А пока у нас появилось свободное время, давайте оглядимся.
И что же?! Лес...нет,это парк,очень заросший и заброшенный в этой части...С одной стороны еле различимой дорожки растут в полнейшем хаосе деревья...страшно подумать,сколько им может быть лет. Сколько видели они таких парочек, бредущих в неизвестном направлении..сколько ссор и признаний в любви пришлось им против воли услышать?!У деревьев тоже есть уши. Только они не могут их заткнуть. Поэтому деревья мудрые. Они слышат все. И поэтому деревья несчастные. Они слышат все, и счастливы за тех,кто рад..но не могут ничего поделать,если кто-то в печали.
С другой же стороны той самой дорожки деревьев нет почти..встречаются они крайне редко...да и те,что есть - маленькие и чахлые. Там безраздельно царствует простор...просто поля...когда-то давным давно,когда парк этот еще не был в черте города, эти земли принадлежали крестьянам. Потом там обустроили парк,а поле, где некогда росла пшеница, осталось.
Солнце уже коснулось границы между небом и землей и продолжало неспеша подвигаться далее. Красные и золотые лучи освещали поле...от этого Сама земля светилась.Складывалось впечатление,что они прощаются навеки...боятся уснуть сейчас и завтра не проснуться. Боятся,что видят друг друга в последний раз.
Им тоже не хотелось расставаться. Но ничего не могли они сделать.
Тень и свет...Он и она...В одном месте в одно время.

Но вот справа впереди - за деревьями видно некое оживление...некоторый просвет. А там жизнь...там дикая, бурлящая, зовущая окунуться в нее с головой, жизнь...
Там деловые здания,асфальт, бетон, машины...все так буднично и некрасиво.Там никто не обращает внимание на закат...на деревья..на поле...Там уставшие, замученные жизнью люди. Им некогда оглянуться назад и спросить себя: А что я видел? На что обращал всю жизнь внимание? Что для меня было важным?
Вся жизнь их проходит в стандартном "круговороте жизни в природе" - дом\транспорт\работа\транспорт\дом. Ничего нового. Никаких свежих впечатлений, мыслей.
Эти серые, сливающиеся в одну массу люди..они не живут...и они не существуют..Они потеряны..они попали во временную петлю, да вот незадача  -события повторяются одни и теже,а время на месте не стоит.

Наши герои не такие. Они идут по старой части парка. Они открыты радости и горю, они не ставят перед собой ни блоков,ни защитных экранов, и тем не менее живут полноценной жизнью. Нельзя оградить себя от всего. Нужно смириться с тем,что после белой полосы наступит черная, и просто стараться сделать эту черную полоску как можно уже.
Тогда все получится.

Они шли рядом. После долгого и утомительного разговора остался тяжелый осадок, поэтому шли молча. Каждый пребывал в своих, известных только себе мыслях. Нельзя сказать,что мысли были очень приятными. Но тем не менее, расходиться не хотелось.

Не смотря на вечные споры и размолвки, им приятно вот так идти вместе, идти и молчать, обдумывая сказанные и услышанные только что слова.Эти споры стали привычной частью их встреч. Но в этот раз их спор зашел слишком далеко. Вернее оборвался крайне неожиданно.

Она не выдержала. Поддалась мгновенному порыву и сказала. От неожиданности такого поворота событий у него просто  пропал дар речи. Не то что он не догадывался о ее мыслях...конечно догадывался. Но никак не думал, что она скажет это вот здесь и вот так. Поэтому уже несколько минут он шел в недоуменном шоке, своим молчанием порождая в ее душе все больше и больше сомнений.

А она... она с каждым шагом жалела о своих, против воли вырвавшихся словах. Конечно, она хотела сказать ему это...  но не здесь и не так. Обстоятельства шокировали обоих.
Так и шли они боясь нарушить эту хрупкую тишину не то что словом своим, а громко подуманной мыслью.

---

Вот, это собственно начало.уверена,что завтра у меня не возникнет желание продолжить.

Хочу сказать одно. Что весь заряд положительной энергии и позитива,который я получила за весь вчерашний день тает на глазах. С молниеносной скоростью. Я бы сказала, что он уже израсходовался. На одного единственного человека.
Точка.