И всё же это случилось. Неожиданно, как это обычно бывает. Ведь все боятся смерти, но никто её не ждёт. И она приходит сама. Это оказалось не так страшно, как я могла себе представлять. Хотя сначала было больно и… смешно. Может, от шока и боли, а, может, от того, что это всё же произошло, как я этого ни боялась…

Я с раннего детства испытывала панический страх перед автомобилями, видела себя беспомощной и переломанной под их колёсами. При виде машин, несущихся на меня или даже мимо, мною овладевала дичайшая паника. Испуг пожирал меня… каждый раз я мучительно умирала от липкого страха и… оживала снова.

В этот раз я не ожила. Железный монстр с силой врезался мне в спину и подбросил вверх… я почувствовала, как погибают мои кости, как застывает позвоночник, как холодеет тело. Я захохотала от боли и упала на холодный тёмный асфальт. Пьяный водитель затрясся от ужаса, затем со скрипом колёс развернул железного губителя и умчался в серый дождь, оставив меня в луже крови, смешивающейся с дождевой водой, на мокром чёрном асфальте…

Я лежала перед его домом, ведь ещё несколько мгновений назад я шла к нему в полной готовности закатить скандал… Я ведь знала, что человек, которого я любила больше жизни, сейчас с ней… Сейчас, когда я погибаю на мерзком ледяном асфальте, он шепчет ей ласковые слова, заглядывая в её большие чистые глаза, целует её губы, щёки, волосы… Я умирала, а он ничего не знал…

Наивные… Они думали, что я ни о чём не догадываюсь… Их роман у меня за спиной длился уже полгода. Я точно знала, когда они вместе, с точностью до минуты. Когда они шли по улице, взявшись за руки, думая, что их никто не видит, я провожала их невидящим от слёз взглядом, прячась где-нибудь за углом, за деревом.. Они были счастливы, а я чувствовала такую боль в своей чёрствой двадцатилетней душе! Но я не могла признаться им в том, что я знаю всё, я боялась его потерять совсем! А они, в свою очередь, боялись моей реакции, хотя для меня лучше самая какая ни на есть страшная правда, чем гнусная ложь, и они это знали, но всё равно продолжали лгать.. Лгать, что ничего не произошло, что всё, как прежде. Но я знала, что как прежде уже не будет никогда, потому что в нашей жизни появилась она, а ей было там не место.

Трудно себе представить более разных человек, чем я и она. Младше меня, она была слишком правильной, слишком… скучной. Её поведение всегда можно было предугадать. Для неё всегда существовало или чёрное, или белое, для неё не существовало оттенков или полутонов. Для неё не было просто людей – были или плохие, или хорошие. Она не понимала, что в каждом плохом человеке, как бы он ни опустился, можно найти что-то хорошее, а в хорошем, пусть он сам ангел, рано или поздно откроется маленькая чёрточка недоброжелательности или ехидства. Она не понимала, что все мы – люди, какими бы ни были. Она осмеливалась осуждать кого-то, порицать… Кто дал ей это право, для меня до сих пор остаётся загадкой… И она смела судить меня! Да, я не была такой тихой, как она, я могла высказать человеку без обиняков всё, что я о нём думаю прямо в лицо, и не жалеть об этом, я не любила недомолвок. Да, я взрывалась по каждому поводу, но лучше выплёскивать эмоции сразу, чем копить их в себе, а потом однажды всё же лопнуть, обдавая окружающих таким фонтаном ненависти, что погибла бы вся планета. Она смела обзывать меня эгоисткой! Воистину, в чужом глазу соломинку видит, а в своём не замечает огромного трухлявого бревнища… Это она, которая пыталась забрать его себе целиком, которая упала, как снег на голову, отобрать у меня того, кого я любила больше жизни практически с раннего детства! И если бы она посмела своим тошнотно-сладеньким правильным голоском возразить мне, что она его любит тоже, я бы, наверное, плюнула ей в лицо… Может, для неё со временем он и стал смыслом жизни, но для меня он и был самой жизнью! Её любовь не была, как моя, с первого взгляда… Она долго к нему присматривалась, узнавала, прежде, чем испытать какие-то серьёзные чувства. Если бы у неё была хоть капелька человечности и побольше ума, она бы повернулась и ушла, оставив нас в покое. Так кто из нас большая эгоистка?

Она думала только о себе, плачась, что она одинока, несмотря на окружение, рыдая, что ей плохо, или о своих друзьях… А я, стиснув зубы, могла помогать совершенно незнакомому человеку, забыв о себе, тая свою боль в себе, не желая переносить на других людей, особенно близких мне. Я вовсе не имею в виду, что я ангел с крылышками, скорее, исчадие Ада, но таящее в себе что-то хорошее, человеческое. Я согласна, что во мне столько зла, что хватило бы на десяток-другой девушек, но я, по крайней мере, и не скрывала его, не отрицала, что я – такая, не строила из себя пай-девочку, готовую ринуться на помощь всем и вся… Я не изображала готовность, я – помогала…Сколько тайн я хранила в себе… и через несколько минут они умрут вместе со мной. Я хотела стать личностью, хотела что-то делать для людей… уже ничего этого в моей жизни не будет, потому что она угасает с каждой Читать далее...

Мой мир изменился

Это письмо я писал ей. Здесь все, о чем я хотел сказать, но не сказал, потому что для нее это теперь не имеет ни малейшего смысла. Я его так и не отправил.


Моя огромная внутренняя драма прошла тихо и незаметно для моих близких, да и для тебя тоже. Рядом мирно и тихо спала жена, а я проводил бессонные ночи, в бессмысленных и длинных диалогах с тобой у себя в голове, забываясь в мучительном сне только под утро.

Твои удивительные, чуть раскосые глаза, смотрели на меня всегда внимательно и изучающе. У тебя был скорее мужской склад характера - ты меньше говорила, больше слушала. И почти всегда соглашалась. Я был просто влюблен в эту мягкость. Мы встречались всего 4 раза и каждый раз я не находил места. Никого и ничего я не желал так страстно как тебя. Твое истинное отношение ко мне осталось загадкой. Я тебе явно нравился и мог рассчитывать на ответные чувства (мне так казалось), но мое двусмысленное положение напрочь отметалось твоими внутренними весами. У тебя есть любимый - он служил в армии (поздно забрали) и ты его ждала. Очень ответственная, прямо как я - я не мог бы бросить свою жену и сына, и ты обещала ждать друга.

Я день и ночь думал о тебе, о том, счастлива ли ты. Я - точно нет. О том, что мы делаем свой выбор один раз: один ли?

И хотя ты говорила, что не собираешься замуж, можно ведь по любви жить и так, замуж вышла все-таки. Почему-то это сильно отразилось на мне и задело. Я очень переживал и сжигал себя изнутри. Наверное, раньше, где-то в глубине души, я обманывал себя и говорил, что, может быть, все изменится, но после этого уже ничего не сможет измениться.

Я присматривался к каждой красной машине твоей марки с тайной надеждой увидеть хотя бы гриву роскошных черных волос. Пару раз это получилось. Последний раз это случилось накануне твоей свадьбы. Я переходил улицу, а ты ехала навстречу, и мы столкнулись нос к носу. Я пропустил твою машину, ты махнула мне рукой, я тоже сказал "привет" и ты покатила дальше, а я с тоской поглядел вслед.

Несколько дней спустя я садился в маршрутку и увидел тебя. Ты посмотрела мне прямо в глаза, сердце выпрыгнуло со своего места и я попятился назад, но шедшая сзвади жена и люди помешали выйти, и я сел позади тебя. Мысли мои спутались и я боялся даже смотреть в твою сторону, но это оказалась не ты. Это была твоя сестра-близнец, которой у тебя нет. Это была ты и не ты в то же самое время. У меня было огромное желание кинуться вслед твоему двойнику, когда мы вышли, но ехавшая со мной моя вторая половина опять мешала мне!

Я стер из мобильника номер твоего телефона и уничтожил все упоминания про тебя в моей жизни, чтобы у меня опять не было искушения услышать тебя. Я знаю, что ты никогда не позвонишь мне. Не поднялась лишь рука на твои фотографии.

Мир уже никогда не будет таким, как прежде.

Ещё люблю...


Я не понимаю себя, я не понимаю этот мир. Все было так хорошо и вдруг свалилось прямо мне на голову. Прошло несколько месяцев, а я все еще не могу забыть тебя.

Мы расстались, но когда я вижу тебя, у меня возникает ощущение, что мы все еще вместе. Мы все так же относимся друг к другу, продолжаем смеяться вместе, смотря друг на друга и не понимая самих себя, осталось ли еще что-то в наших сердцах... Не знаю, как у тебя, но в моем сердце все еще горит тот огонек, который ты разжег во мне при нашей первой встрече в холодную зиму, но с каждым днем он начинает затухать все быстрее и быстрее. Возможно, скоро от него ничего не останется, пройдет все, но я все равно никогда не забуду эти пол года, которые мы пробыли вместе. Когда ты рядом, я смотрю на тебя и ничего не понимаю: с одной стороны нас ничего не соединяет больше, а с другой - будто всю жизнь я провела с тобой и без тебя больше не смогу. Смотрю на твои губы, которые когда-то целовали меня, на твои глаза, которые смотрели на меня влюблено, на твои руки, которые когда-то прикасались к моему телу. Все это еще осталось со мной. Смотря на тебя, я осознаю, что наверно все еще люблю тебя!

Но я не понимаю другого… Почему, когда мы вместе, я начинаю ненавидеть тебя, я просто сама иду на ссору?! Но возвращаясь домой или гуляя по улице в одиночестве, задумываюсь и понимаю, что сделала глупость, осознаю, что поругавшись раз, два... мы просто отдаляемся друг от друга.

Я помню, как весело мы проводили вместе время, с друзьями, вдвоем. Ходили гулять, были у меня дома, у тебя, смотрели кино, валяясь на диване... Как было здорово! Как приятно все это вспоминать! Я вспоминаю сейчас тот зимний вечер, когда мы были у меня: веселые лица друзей, вино, которое хорошо играло в нашей голове, хорошая музыка… Помню и тебя в тот вечер, когда мы упали на пол, ты щекотал меня и вдруг... И вдруг ты замер, посмотрел мне в глаза и, поцеловав, сказал, что любишь меня. Это был самый счастливый день в моей жизни, я полюбила жизнь еще больше после того, как ты попал в нее. Я каждый день думала о тебе, вспоминала тот вечер, каждую минуту, проведенную вместе... Но я боялась... Я боялась того дня, когда все рухнет. И вот этот день наступил. Ты сказал мне то, чего я не хотела слышать. Я плакала, и плакала сильно. За всю ночь я выплакала почти всё. Все наши отношения разбились в дребезги, как стекло, много осколков которого разлетелись далеко, по разные стороны. Каждый осколок будет счастливым и грустным моментом, проведенным вместе. Эти осколки будет трудно собрать. Они будут резать мне руки, а так же мое сердце. Иногда я собираю по несколько таких частичек и погружаюсь в воспоминания. Даже идя через эти муки и эту боль, я готова собрать все, либо начать заново нашу с тобой жизнь, только помоги мне, если ты сам этого хочешь...

Однако жить надо дальше... Но я не знаю как! А как, если в моей жизни не будет тебя? Твоего задорного смеха, твоих шуток, да и просто тебя... Когда ты рядом- я начинаю ненавидеть тебя, когда ты далеко- я волнуюсь за тебя, скучаю. А почему? Ответ: "Я сама не знаю!"

Признание тебе


Хочешь, этой ночью или даже сейчас, сию же минуту я отдам тебе все свою жизнь? Хотя, мое сердце уже твое, только ты разбил его, поэтому я хочу отдать тебе всю свою жизнь. Пусть она теперь будет принадлежать тебе. Целиком. Абсолютно вся. Без остатка.

Наверное, ты ничего ко мне не чувствуешь. А я живу тобой, точнее не живу, я существую, потому что жизнь для меня теперь слишком громкое слово. Свою жизнь я подарила тебе. У тебя теперь их две - своя и моя. А мне остается только существовать. Ради тебя…

Боже! Как я хочу быть с тобой. Прожить с тобой всю жизнь. Быть рядом всегда. Каждый день. Каждую минуту. Я думаю о тебе каждую секунду, а после нашей первой встречи прошло уже 450 дней.

Многие меня не понимают. Спрашивают, что я в тебе нашла?! Сама не знаю! Я просто люблю тебя. Каждую твою частичку. Я люблю тебя за все! За твое хулиганство вперемешку с воспитанностью и порядочностью, люблю за пронзительный взгляд, за нежные тонкие пальцы, за твою мужественность, за немного странноватое порой поведение. Ты – все, о чем я думаю, когда еду в машине, просыпаюсь утром, встречаюсь с друзьями. Мои мысли - это ты 24 часа в сутки.

Знал бы ты, как сильно я люблю тебя!!! Никто, клянусь, никто не любит, и не будет любить тебя сильнее, чем я!

Боже! Сердце, которое принадлежит тебе, но бьется у меня в груди, разрывается… Слез слишком много. Болят глаза, и тело дрожит от холода.

Знаешь, о чем я думаю сейчас? Я думаю о том, что мы с тобой дышим одним воздухом и ходим по одной земле. И знаешь, от этого мне становится легче…

Как же я хочу быть с тобой каждую секунду! Каждое мгновение! Просыпаться утром рядом. И засыпать с тобой в обнимку. Как бы я хотела умереть с тобой в один день, а потом снова родиться и познакомиться еще совсем детьми. Прожить вместе еще одну жизнь. И снова умереть в один день, а потом все заново. И так целую вечность! До бесконечности быть с тобой…

Я не могу сказать, что я люблю тебя, потому что мне кажется, что это очень маленькое, ничего не значащее слово любовь по сравнению с тем, что я чувствую к тебе.

А сейчас я просто надеюсь на то, что когда-нибудь, в следующей жизни ты полюбишь меня. И мы будем вместе. Навсегда.

Не быть никогда


Нам не быть вместе никогда!!! Жаль...

Как всё хорошо начиналось. Мне казалось, что ты любил меня, что так, как мы с тобой любили и ценили друг друга, никто никого больше так не ценил и не любил! Не было вокруг никого и ничего, лишь мы с тобой и наши чувства. Я тонула в глубине твоих глаз, когда была рядом с тобой - весь мир мне казался красочным и ярким. Всё мне казалось сном, и я не хотела просыпаться.

Но однажды я проснулась... И тебя уже не было рядом. Вся твоя любовь оказалась простой игрой! Ты умел любить только себя. И когда я это поняла, то в душе потух огонёк, жизнь потеряла смысл, мир стал чёрно-белым, ведь тебя нет со мной рядом.

Я больше не смогу никого полюбить, потому что ты навсегда в моей памяти, моём сердце. Я любила тебя, да и сейчас люблю, всей душой, всем сердцем. Я отдалась тебе полностью, подарила всю себя без остатка... Но ты оказался не тем человеком, который остался в моей памяти. Нет больше в мире таких людей, как ты!!! Ты самый нежный, ласковый, красивый, милый... По-крайней мере, ты мне таким казался! Просто я закрывала глаза на все твои недостатки... Любовь ослепила меня!

Как хочется вернуть тебя, прижаться к тебе, к твоим сладким губам, снова окунуться с головой в наш мир. Как хочется снова ощутить то чувство, от которого внутри всё пылает, когда твои нежные губы покрывают поцелуями всё моё тело. И в тот же миг хочется, чтобы ты исчез из моей жизни, растворился, испарился... Я хочу разлюбить тебя, и полюбить того человека, которому я нужна. Почему нельзя стереть из памяти воспоминания, которые так тяготят мою душу? Если бы это было возможно...

Ты ранил моё сердце, оставив большой шрам. Как можно быть таким жестоким и бесчувственным? Ты ушёл, оставив мне только страдания и слёзы!!!

Я тебя люблю и ненавижу! Ты должен быть моим! Как тебя завоевать? Глупый вопрос. Я знаю, что нам не быть вместе. Но всё-таки появляется маленькая надежда, когда вспоминаю прошлое, но эта надежда гаснет в тот же миг. Неужели ты не понимаешь, что ты делаешь со мной? Ты сводишь меня с ума.

Моя любовь тебе не нужна, или тебе просто не понятны мои чувства, насколько они сильны и чисты, потому что ты не умеешь любить. Моя любовь тебе не понятна или ты просто не хочешь её понимать. Иногда меня терзают сомненья - а есть ли у тебя сердце? Или внутри тебя лёд? Но я уверена, что найдётся ОНА, та, которая сумеет растопить этот лёд, жаль, что это буду не я. Я бы научила тебя любить и ценить то чистое чувство, ту любовь, которую тебе дарят.

Нам не быть вместе никогда, ЖАЛЬ...

Здравствуй, это я...


Здравствуй, это я... Как долго я не решалась тебе написать. Сама точно не знаю почему. Может оттого что так весело щебечут за окном птички - а у меня дома все дождик и дождик. А, может, я засмущалась, уже в который раз собираясь тебе открыться, вдруг снова понимая, как нелепы будут мои слова - они так неуклюже будут улыбаться тебе, а ты ведь не любишь неуклюжие улыбки. А, может, я не писала, потому что боялась - ты прочтешь и поймешь, что это я тебе пишу, и только тебе... и только я...

Здравствуй, это я... Я не с тобой - я с другими - но - с тобой. Все говорит о тебе, поет, куда ни посмотри... Эта песня сбивает мои мысли, не дает мне сосредоточиться ни на чем. Эта песня заставляет мое сердце биться. И когда только за нами успели подсмотреть и дома, и деревья, и это бесконечное небо, и эти такие маленькие под ним люди? Мне так неловко, когда я иду по улице: они все смотрят на меня во все глаза, прямо внутрь меня, они будят все мои детские страхи, они кричат мне о тебе, о том, чего я так боялась - тебя потерять.

Здравствуй, это я... Как эти огромные, непостижимые чувства, бесконечные как небеса, помещаются в этих маленьких людях??? Во мне? Как я еще жива? Я ведь такая маленькая! Иногда это сердце так бьется, и я думаю, что оглохну... Это когда приходит ночь, и я начинаю молиться, чтобы скорее пришло утро, и кончилась эта пытка - ночь без тебя...

Здравствуй, это я... А помнишь, как мы не спали до утра? Как нежен ты был со мной, и как я все порывалась исчезнуть, в тайне надеясь, что ты поймешь - на самом деле я страшно боюсь исчезнуть, и надеясь, и веря в то, что ты остановишь меня... Ты так легко читал меня... Я не знаю, кто тебя этому научил, и мне вообще-то все равно. Ты не помнил ничего, что было раньше... Я так легко дала тебе свободу, которой не мог дать тебе никто! Твои улыбки не переставали порхать по мне, как бабочки по цветку, собирая до капельки всю его нетронутую пыльцу, не переставая приносить на своих "крылышках" счастливую благодарность... У меня ни с кем не получалось так дышать и умирать, как с тобой! Все было сладко - даже горькое...

Здравствуй, это я... Даже сейчас мне сладко, потому что я знаю - ты во мне и я в тебе - навсегда, навечно... И не важно, что тебя сто мной нет... Я пишу тебе стихи и сажаю для тебя деревья, собирая их плоды, кладу к твоим сильным ногам...

Ты был прав, когда сказал, что для того, чтобы видеть прекрасное, надо его с чем-то сравнивать. И чем больше я сравниваю вещи, тем более и более подтверждается мной выдохнутая мысль о том, что ты - самое прекрасное, что есть на земле... Мне так нравиться обнимать землю с тобой и целовать небо. Когда ты со мной - нет загадок, нет вопросов... Земля и небо уже не кажутся необъятными - но наоборот - такими тесными и безвоздушными... И когда я начинаю задыхаться от недостатка воздуха - ты меня так бережно целуешь, и я вновь начинаю дышать... Я никогда не чувствовала тебя так отчетливо под своей кожей... Меня било током до тебя, но мне не приходилось жить с постоянным ощущением на себе щекочущего электрического разряда...

Здравствуй, это я... Я не знаю, когда только за нами успели подсмотреть и дома, и деревья, и это тесное небо, и эти такие бесконечные под ним люди? Но я знаю одно - никто не называл меня по имени так, как ты...

Не спится. Пять часов утра.
Я никогда еще так рано не вставала.
И вот сижу у дребезжащего окна.
В глаза слеза поспешно набежала.
И, вглядываясь в матовую даль,
Я вспоминаю тот безумный вечер
И темные прозрачные глаза.
Твою улыбку, твои руки, плечи.

Я не могу забыть тот пылкий взгляд,
Пьянящий голос, жаркие объятья.
И то, как опуститься не давал
Подолу ниспадающего платья.
И мне тогда казалось: лишь для нас
Сверчок в кустах запел свою сонату,
И лишь для нас цвела тогда сирень,
Дразня своим душистым ароматом.

Еще я помню красное вино,
Шампанское и праздничные свечи,
Цветы, постель.…И больше ничего…
На этом кончился безумный вечер.
Когда проснулась я, то ты уже ушел.
Мне стало холодно, противно и уныло.
И вроде подо мной все тот же мягкий шелк,
Но покрывало без тебя остыло.

Скатилась по щеке слеза,
Замолк сверчок, потухли свечи.
Но тяжело забыть блестящие глаза,
И этот грустный, но прекрасный вечер!

Я хотела сказать: "Прости..."
Прошептать: "Я себе не прощу..."
Но за нежным моим "Пусти..."
Ты услышал "Тебя хочу!"

И желаньем наполнив до дна,
Я рассталась с сомненьем своим:
"Я сегодня, сейчас Твоя..."
"И ты тоже побудь Моим..."

В вихрь ласки твоих милых губ,
Я как в омут шагнула на миг.
Обхватила кольцом своих рук,
Чтобы страсть разделить на двоих.

Мы отдали частицу себя
Ради нашей с тобою любви.
Я как прежде хочу тебя,
Но в объятьях молю: "Пусти..."

Хочу я умереть или забыться,
Хочу в вине я душу утопить,
Хочу я заново родиться -
Ошибок чтоб своих не повторить!
Хочу, чтобы той ночью тёмной
Не чувствовать твоих горячих губ,
Не слушать слов твоих безумных,
Не ощущать движенье рук.
Не поддаваться твоим ласкам
И в сердце дверь не открывать,
Хочу я заново родиться,
Чтобы тебя не повстречать...

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильною и оставаться слабой,
Хочу тебя своей любовью звать —
Ведь я и жить иначе не могла бы!

Хочу быть музыкой, чтоб ты привык
И без нее не мог прожить и часа.
Хочу, чтоб молча, там, где слаб язык,
Могла я сердцем в сердце достучаться.

Хочу, чтоб, как бы ни был путь наш крут,
Он вел нас не пустынею, а садом.
Хочу, чтоб близнецы - любовь и труд
Всю жизнь прожили с нами рядом.

Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был всю жизнь единственной границей,
Хочу в той книге, что читаешь ты,
Быть первой и последнею страницей.

Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере, половину,
Хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты, и в этом я повинна!

Твое последнее: «прости»,
Твое последнее: «прощай»…
Ты ничего не говори
И ничего не обещай…
Твое последнее: «люблю»,
Твое последнее: «моя»…
Тебя по-прежнему хочу…
И я по-прежнему твоя…
Мое последнее: «вернись»,
Твое последнее: «нельзя»…
Когда зову - не отзовись,
Пусть ты не мой, но я твоя!

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать,
Год и два и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо.

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги.
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу за тебя отдать,
Всё, что есть у меня и будет,
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Не отпускай мою любовь,
Она тебе еще послужит;
Пусть в сердце осень листья кружит -
Ты ей пока не прекословь.

Пусть успокоит листопад
Твою израненную душу,
Ее покой я не нарушу,
Хоть и нарушить был бы рад…

Я буду где-то за дождем,
Но ты позволь остаться рядом,
И я ни словом и ни взглядом
Нам не напомню о былом.

Оставь мне тоненькую нить,
Не дай ей повод оборваться -
Легко нам будет потеряться,
А вот легко ли все забыть?

И на Земле, такой большой,
Нас не сведут дороги снова…
Да, ты сегодня не готова
Начать все заново со мной.

И осень сменит век зимы,
В котором сердце ровно бьется…
Но вдруг весной оно проснется?
Или проснется до весны?

Ему захочется вернуть
Хотя бы часть того, что было,
И что бы ты ни говорила,
Тебе его не обмануть.

Не отрекайся сгоряча,
Моя любовь не помешает -
Согреет…или тихо стает,
Как под иконами свеча…

Поплачь о нем, и станет легче,
Пусть больно, да, но все пройдет.
В конце концов, и время лечит,
Ты только верь - любовь придет.
А он... Ну что ж... Ведь так бывает,
Прости его и позабудь.
Любовь приходит, исчезает,
Ты только терпеливой будь.
Тогда наградой будет счастье,
И половинку ты найдешь.
Проходит все... Пройдет ненастье,
Смотри... напрасно слезы льешь...

Не торопитесь уходить!
Постойте у открытой двери!
Нельзя же с легкостью забыть
Тех, кто вас любит, кто вам верит!
Не торопитесь отвергать,
Когда вам душу открывают...
Достаньте мудрости печать,
Сумейте просто промолчать!
Вы ведь сумеете, я знаю.
Не торопитесь разлюбить,
Все чувства сразу отвергая, -
Тепла вам может не хватить,
Чтоб отчужденья лед растаял.
Не торопитесь успевать,
Найдите миг остановиться!
А вдруг получится узнать
И там, где надо, появиться...
Не торопитесь все забыть,
От вздорной мысли отмахнуться...
Как нелегко все возвратить!
Как нелегко назад вернуться!

Неужели снова всё повторяется,
И еще один безответно влюбляется?
Не стоит сразу "люблю" говорить,
Это слово может тебе повредить.
Хочешь меня удержать - молчи,
Молчи, о любви о своей не кричи.
Лучше заставь меня ревновать.
Лучше заставь меня молча страдать.
Буду страдать и любить тебя,
Только молчи, что любишь меня.
Не делай так, чтобы я поняла,
Что для тебя лишь одна я мила.
Признанье твое развяжет мне руки,
С любовью такой умру я со скуки.
И если хочешь меня удержать,
О любви тебе лучше молчать!

Не собираюсь бить на жалость
И выглядеть смешной боюсь...
Тебе легко - ты уезжаешь,
Мне тяжело - я остаюсь.
Какая сумрачная сила
У этих побелевших губ!
Тебе легко - ты разлюбила,
Мне тяжело - я все люблю…
До нас кому какое дело?
У всех своих довольно дел.
Тебе легко - ты повзрослела,
Мне тяжело - я постарел...
Уже никто помочь не властен!
Спустилась ночь, как серый флаг…
Тебе легко - какое счастье...
Мне тяжело - какой пустяк...

Приговорен к тебе, приговорен.
Ты мне и ночью продолжаешь сниться...
Не давшись в руки, стала журавлем
Смешная птаха, вольная синица.

Приговорен... Надолго ли? Как знать?
И стоит ли неправдою порочить
Свою мечту и ту седую прядь,
Что в волосах, как лунный отблеск ночью?

Да, что слова? Не ценим их не в грош!
Наивна и смешна моя бравада.
Страшусь лишь одного, чтоб эта ложь
Однажды вдруг не стала правдой.

Пусть будет так, как стало, а пока
Я спрячусь за оградою отточий.
Мне, в общем-то, достаточно глотка…
Зачем ты мне, бездонный мой источник?

Я тебя люблю! Ты слышишь?
Слышишь, не молчи, ответь!
На стекле холодном пишешь,
Чтоб потом легко стереть.
«Я тебя люблю», - читаю
Надпись в ванной на стекле.
И опять тихонько таю…
Снова вместе – как во сне.
«Я тебя люблю!!!» - готова
Всему миру прокричать.
Ты молчишь, в ответ ни слова,
Я уже устала ждать.
«Я тебя люблю», - так нежно
Прошептал однажды ты
В самом сердце вьюги снежной,
Той холодной красоты.
«Я тебя люблю». Забыты
Эти глупые слова…
Все мечты опять разбиты,
Знаю точно – не права.
«Я тебя люблю» - три слова
Этих ты не говорил.
Почему тогда я снова
Верю, что и ты любил?!

Я прощаю тебя за все,
За всю боль, что в душе ношу я.
Я прощаю тебе и то,
Что безумно тебя люблю я...
Не могу ненавидеть глаза,
Что вчера так тепло улыбались,
И забыть не смогу никогда,
Как при всех мы с тобой обнимались.
Да, страдаю, и раны болят,
Раны в сердце, что так скучает.
Нет! Ни в чем ты не виноват!
И оно тебе все прощает!
Виновата сама во всем,
Виновата во всем, что случилось…
Ты прости! Ты совсем не причем!
Виновата лишь я, что влюбилась...