Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины
22-11-2006 11:46
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Килокалории и секс
22-11-2006 11:45
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
А теперь девушки подсчитываем...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
А теперь девушки подсчитываем...
Как обращаться с секретаршей
22-11-2006 11:45
У каждого уважающего себя босса имеется секретарша - именно секретарша, а не "личный секретарь", как подобает правильно: называть эту незаменимую должность.
Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины - создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести:
Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.
1. "Деловая женщина"
Практически идеальный вариант для самых требовательных начальников. Умна, хороша собой, вежлива и обходительна. Умеет сглаживать острые углы и подталкивать шефа к принятию правильных решений, ловко избавляется от ненужных звонков и посетителей, не забывая при этом заботиться о начальнике: напоминает ему о важных переговорах и встречах, обеденном перерыве и предупреждает о визите супруги. Никогда не опаздывает и выполняет свою работу квалифицированно и быстро. Всегда стильно одевается и предпочитает, чтобы ее называли "референт" или "офис-менеджер", но никак не "секретарь-машинистка". Впрочем, какую бы официальную должность не закрепили за ней в штатном расписании, уже то, что она работает именно с вами, доказывает ваше умение подбирать кадры.
Как с ней обращаться. Во-первых, никогда не называйте ее уменьшительно-ласкательно типа "Светик", "Натуська", "Ленок" - излишнего панибратства она не потерпит. Однако общаться с ней довольно легко - всегда подчеркивайте ее профессионализм и крайнюю необходимость в ней, только не надо грубо льстить - она слишком умна, чтобы принять это за чистую монету. Разговаривайте с ней на равных и не забывайте "индексировать" ее зарплату: переманить такую секретаршу к себе мечтает не один ваш "заклятый друг".
2. "Божий одуванчик"
Особа неопределенного возраста - говорлива, рассеянна и бесконечно наивна. На работе листает модные журналы, наводит маникюр и подкрашивает губки, вяжет и часами разговаривает по телефону. В промежутках между делами печатает и подшивает документы в папки. В курсе всех последних новинок на вещевом рынке и хитросплетений в бразильских сериалах, зато не всегда понимает, о чем, собственно, идет разговор непосредственно в фирме. Впрочем, обижаться на нее не стоит, просто в сферу ее личных интересов дела компании не вписываются никак. Тем не менее, при необходимости она может выполнить любое партийное задание и разузнать все последние сплетни в коллективе.
Как с ней обращаться. Называйте ее "Лидочка" и никогда не повышайте на нее голос - в ответ она может разрыдаться, да так, что валерьянкой потом придется отпаивать не только ее, но и вас. Дарите ей шоколадки и цветы по праздникам, и она будет искренне предана вам, пока вы ее не уволите. Изредка хвалите ее экстремальные прически и новые кофточки, тогда ее КПД на рабочем месте увеличится минимум в два раза.
3. "Лолита"
Студентка-заочница или неоднократно провалившаяся в вуз девочка, временно пребывающая во взрослом мире. Пока еще ничему плохому не научилась и каждый раз вздрагивает от слова "факс". Как пользоваться офисной оргтехникой, знает только из энциклопедии для школьников, и потому зачастую является причиной компьютерных вирусов и внезапного возгорания ксерокса. Работает в меру сил, параллельно штудируя учебники и методички. Старается казаться взрослее и использует на своем лице всю палитру косметических средств, носит потертые джинсы, 20-сантиметровые платформы и маечки люминесцентных расцветок. Печатает одним пальцем с грамматическими ошибками. К счастью, в своей должности не задерживается надолго, так как поступает или оканчивает институт, а затем решительно отправляется в декрет.
Как с ней обращаться. Всегда держите ее на расстоянии и не вздумайте принимать ее детское кокетство всерьез - рискуете обрасти славой растлителя несовершеннолетних. Относитесь к ней по-отечески, помогая советами, и периодически напоминайте ей здороваться с посетителями офиса. Не позволяйте ей вести телефонные переговоры с серьезными партнерами, а на вопрос, почему эта отроковица стала вашим личным секретарем, отвечайте, что у нее оч-чень влиятельный папа, приучающий ребенка к самостоятельной деятельности. Да, кстати, а почему все-таки она стала вашей секретаршей?!
4. "Супермодель"
Памела Андерсон в ее лучшие дни. Пергидрольно-платиновая блондинка с 5-м размером груди и ногами от ушей. Такая секретарша, входящая в кабинет во время делового совещания с чашечкой кофе, заставляет окружающих напрочь забыть тему обсуждения и переключиться на сосредоточенное рассматривание ее глубокого декольте. Все ваши конкуренты при виде нее завидуют вамЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У каждого уважающего себя босса имеется секретарша - именно секретарша, а не "личный секретарь", как подобает правильно: называть эту незаменимую должность.
Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины - создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести:
Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.
1. "Деловая женщина"
Практически идеальный вариант для самых требовательных начальников. Умна, хороша собой, вежлива и обходительна. Умеет сглаживать острые углы и подталкивать шефа к принятию правильных решений, ловко избавляется от ненужных звонков и посетителей, не забывая при этом заботиться о начальнике: напоминает ему о важных переговорах и встречах, обеденном перерыве и предупреждает о визите супруги. Никогда не опаздывает и выполняет свою работу квалифицированно и быстро. Всегда стильно одевается и предпочитает, чтобы ее называли "референт" или "офис-менеджер", но никак не "секретарь-машинистка". Впрочем, какую бы официальную должность не закрепили за ней в штатном расписании, уже то, что она работает именно с вами, доказывает ваше умение подбирать кадры.
Как с ней обращаться. Во-первых, никогда не называйте ее уменьшительно-ласкательно типа "Светик", "Натуська", "Ленок" - излишнего панибратства она не потерпит. Однако общаться с ней довольно легко - всегда подчеркивайте ее профессионализм и крайнюю необходимость в ней, только не надо грубо льстить - она слишком умна, чтобы принять это за чистую монету. Разговаривайте с ней на равных и не забывайте "индексировать" ее зарплату: переманить такую секретаршу к себе мечтает не один ваш "заклятый друг".
2. "Божий одуванчик"
Особа неопределенного возраста - говорлива, рассеянна и бесконечно наивна. На работе листает модные журналы, наводит маникюр и подкрашивает губки, вяжет и часами разговаривает по телефону. В промежутках между делами печатает и подшивает документы в папки. В курсе всех последних новинок на вещевом рынке и хитросплетений в бразильских сериалах, зато не всегда понимает, о чем, собственно, идет разговор непосредственно в фирме. Впрочем, обижаться на нее не стоит, просто в сферу ее личных интересов дела компании не вписываются никак. Тем не менее, при необходимости она может выполнить любое партийное задание и разузнать все последние сплетни в коллективе.
Как с ней обращаться. Называйте ее "Лидочка" и никогда не повышайте на нее голос - в ответ она может разрыдаться, да так, что валерьянкой потом придется отпаивать не только ее, но и вас. Дарите ей шоколадки и цветы по праздникам, и она будет искренне предана вам, пока вы ее не уволите. Изредка хвалите ее экстремальные прически и новые кофточки, тогда ее КПД на рабочем месте увеличится минимум в два раза.
3. "Лолита"
Студентка-заочница или неоднократно провалившаяся в вуз девочка, временно пребывающая во взрослом мире. Пока еще ничему плохому не научилась и каждый раз вздрагивает от слова "факс". Как пользоваться офисной оргтехникой, знает только из энциклопедии для школьников, и потому зачастую является причиной компьютерных вирусов и внезапного возгорания ксерокса. Работает в меру сил, параллельно штудируя учебники и методички. Старается казаться взрослее и использует на своем лице всю палитру косметических средств, носит потертые джинсы, 20-сантиметровые платформы и маечки люминесцентных расцветок. Печатает одним пальцем с грамматическими ошибками. К счастью, в своей должности не задерживается надолго, так как поступает или оканчивает институт, а затем решительно отправляется в декрет.
Как с ней обращаться. Всегда держите ее на расстоянии и не вздумайте принимать ее детское кокетство всерьез - рискуете обрасти славой растлителя несовершеннолетних. Относитесь к ней по-отечески, помогая советами, и периодически напоминайте ей здороваться с посетителями офиса. Не позволяйте ей вести телефонные переговоры с серьезными партнерами, а на вопрос, почему эта отроковица стала вашим личным секретарем, отвечайте, что у нее оч-чень влиятельный папа, приучающий ребенка к самостоятельной деятельности. Да, кстати, а почему все-таки она стала вашей секретаршей?!
4. "Супермодель"
Памела Андерсон в ее лучшие дни. Пергидрольно-платиновая блондинка с 5-м размером груди и ногами от ушей. Такая секретарша, входящая в кабинет во время делового совещания с чашечкой кофе, заставляет окружающих напрочь забыть тему обсуждения и переключиться на сосредоточенное рассматривание ее глубокого декольте. Все ваши конкуренты при виде нее завидуют вам
С юмором о жизни женщины
22-11-2006 11:44
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Хорошие, плохие, умные
22-11-2006 11:44
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Как жене привить футбольный интерес...
22-11-2006 11:43
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!
Мужской взгляд: как быть стервой (стих)
22-11-2006 11:43
Если друг тебе в подарок преподнес, ну, скажем, плейер,
И теперь на твой компьютер надо драйвер загрузить,
Ты звони ему скорее, лучше прямо на работу,
И скажи, чтоб этот плейер он немедленно забрал.
И еще скажи, что больше от него других подарков
Даже в самых снах ужасных ты не хочешь получать
Потому, что этот плейер явно сломанный какой-то.
Ну, а он, твой друг ужасный, безответственный болван.
И поверь, что в тот же вечер по пути домой с работы
Ты увидишь у подъезда столь знакомый силуэт.
Подави в себе улыбку и нахмурь построже брови -
Не давай ему надежды, что получит поцелуй.
И вообще, молчи как рыба, пусть он сам себе лопочет,
Что готов сию минуту этот плейер оживить.
А потом скажи сквозь зубы - уникальный шанс последний
Ты даешь ему загладить его страшную вину.
Он, испариной покрывшись под твоим надменным взглядом,
В миг все драйверы поставит, в плейер музыку зальёт.
И еще, на всякий случай, тут же вирусы прикончит,
Обновит тебе программы и оплатит интернет.
И тогда с серьезным видом принимай его работу,
Пусть он все тебе покажет и раз 20 повторит.
И когда ты убедишься, что все стало просто классно,
Улыбнись ему сердечно и скажи, что он прощён.
А потом, совсем оттаяв, пригласи его на ужин
Дай ему большую терку, редьку, репку и морковь,
А сама с серьезным видом разогрей в духовке пиццу
И достань из холодильника бутылочку вина...
А совсем перед уходом поцелуй его легонько
И скажи ему, что лучше друга нету у тебя.
Он уйдет такой довольный - сытый, пьяный, с поцелуем,
И тотчас по магазинам за подарком побежит!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если друг тебе в подарок преподнес, ну, скажем, плейер,
И теперь на твой компьютер надо драйвер загрузить,
Ты звони ему скорее, лучше прямо на работу,
И скажи, чтоб этот плейер он немедленно забрал.
И еще скажи, что больше от него других подарков
Даже в самых снах ужасных ты не хочешь получать
Потому, что этот плейер явно сломанный какой-то.
Ну, а он, твой друг ужасный, безответственный болван.
И поверь, что в тот же вечер по пути домой с работы
Ты увидишь у подъезда столь знакомый силуэт.
Подави в себе улыбку и нахмурь построже брови -
Не давай ему надежды, что получит поцелуй.
И вообще, молчи как рыба, пусть он сам себе лопочет,
Что готов сию минуту этот плейер оживить.
А потом скажи сквозь зубы - уникальный шанс последний
Ты даешь ему загладить его страшную вину.
Он, испариной покрывшись под твоим надменным взглядом,
В миг все драйверы поставит, в плейер музыку зальёт.
И еще, на всякий случай, тут же вирусы прикончит,
Обновит тебе программы и оплатит интернет.
И тогда с серьезным видом принимай его работу,
Пусть он все тебе покажет и раз 20 повторит.
И когда ты убедишься, что все стало просто классно,
Улыбнись ему сердечно и скажи, что он прощён.
А потом, совсем оттаяв, пригласи его на ужин
Дай ему большую терку, редьку, репку и морковь,
А сама с серьезным видом разогрей в духовке пиццу
И достань из холодильника бутылочку вина...
А совсем перед уходом поцелуй его легонько
И скажи ему, что лучше друга нету у тебя.
Он уйдет такой довольный - сытый, пьяный, с поцелуем,
И тотчас по магазинам за подарком побежит!
Популярные научные факты для блондинок
22-11-2006 11:42
- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".
* * *
- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *
- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.
* * *
- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?
* * *
- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину - самую корявую свою загадку.
* * *
- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна "накатывается" на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама "прыгает" в воду!
* * *
- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *
- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединятьсяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".
* * *
- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *
- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.
* * *
- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?
* * *
- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину - самую корявую свою загадку.
* * *
- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна "накатывается" на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама "прыгает" в воду!
* * *
- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *
- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться
8 сентября, четверг
21-11-2006 17:29
Кира понимает, что ей не удастся преодолеть сопротивление Кати. Она идет на крайние меры – увольнение. Катю вызывают в отдел кадров, в это время ей звонят родители и сообщают о покупке новой машины. Катя не может сказать родителям, что осталась без работы... Но тут в дело вмешивается Андрей.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кира понимает, что ей не удастся преодолеть сопротивление Кати. Она идет на крайние меры – увольнение. Катю вызывают в отдел кадров, в это время ей звонят родители и сообщают о покупке новой машины. Катя не может сказать родителям, что осталась без работы... Но тут в дело вмешивается Андрей.
7 сентября, среда
21-11-2006 17:28
Александр, брат Киры, убежден, что Андрей обманывает сестру. Катя понимает, что у Андрея есть тайны от Киры. Андрей не хочет портить отношения с невестой, но появление его бывшей пассии может все разрушить. Неискушенной в подобных делах Кате приходится выгораживать Андрея. Катя наживает себе врагов...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Александр, брат Киры, убежден, что Андрей обманывает сестру. Катя понимает, что у Андрея есть тайны от Киры. Андрей не хочет портить отношения с невестой, но появление его бывшей пассии может все разрушить. Неискушенной в подобных делах Кате приходится выгораживать Андрея. Катя наживает себе врагов...
6 сентября, вторник
21-11-2006 17:28
Первый рабочий день Кати и Вики: Андрей распределяет обязанности между двумя секретарями. Киру не устраивает положение дел, ей хотелось бы, чтобы Вика была ближе к Андрею. Вечером Катя впервые попадает на модный показ, мало того, ей приходится выйти на подиум! День заканчивается неприятностями и для Кати, и для ее шефа – Андрея...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Первый рабочий день Кати и Вики: Андрей распределяет обязанности между двумя секретарями. Киру не устраивает положение дел, ей хотелось бы, чтобы Вика была ближе к Андрею. Вечером Катя впервые попадает на модный показ, мало того, ей приходится выйти на подиум! День заканчивается неприятностями и для Кати, и для ее шефа – Андрея...
5 сентября, понедельник
21-11-2006 17:27
[330x200]
Производство «АМЕДИА» - Sony Pictures – телеканал СТС, 2005 г.
Продюсеры – А.Роднянский, А.Акопов, И.Папернов
Режиссерская группа – А.Назаров, Д.Полторацкая, С.Пикалов, С.Назиров, Р.Просвирин
В ролях: Нелли Уварова, Петр Красилов, Георгий Тараторкин, Ирина Муравьева, Ольга Ломоносова, Нина Русланова, Ольга Остроумова, Юлия Такшина, Виталий Егоров, Мария Машкова, Михаил Жигалов, Иван Бортник
События фильма разворачиваются вокруг молодой девушки, живущей в Москве. Природа наделила ее острым умом, прекрасным характером и чистой душой, не дала лишь одного – красоты. И хотя внешняя непривлекательность не мешает Кате мечтать о любви и женском счастье, жестокий мир, привыкший встречать и провожать людей по «одежке», несправедлив к ней.
Во время тщетных поисков работы экономист Катя Пушкарева отправляет резюме в «ЗИМАЛЕТТО» - компанию, производящую модную одежду. Блестящие характеристики помогают ей получить место секретаря президента компании Андрея Жданова. Невеста Андрея, Кира, недовольна его выбором, ей хотелось устроить на это место свою подругу – Вику. Андрею приходится взять на работу обеих. Катя счастлива, несмотря на то, что ей приходится скрывать правду от родителей. Она даже не подозревает, что ее ожидает в «ЗИМАЛЕТТО»...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[330x200]Производство «АМЕДИА» - Sony Pictures – телеканал СТС, 2005 г.
Продюсеры – А.Роднянский, А.Акопов, И.Папернов
Режиссерская группа – А.Назаров, Д.Полторацкая, С.Пикалов, С.Назиров, Р.Просвирин
В ролях: Нелли Уварова, Петр Красилов, Георгий Тараторкин, Ирина Муравьева, Ольга Ломоносова, Нина Русланова, Ольга Остроумова, Юлия Такшина, Виталий Егоров, Мария Машкова, Михаил Жигалов, Иван Бортник
События фильма разворачиваются вокруг молодой девушки, живущей в Москве. Природа наделила ее острым умом, прекрасным характером и чистой душой, не дала лишь одного – красоты. И хотя внешняя непривлекательность не мешает Кате мечтать о любви и женском счастье, жестокий мир, привыкший встречать и провожать людей по «одежке», несправедлив к ней.
Во время тщетных поисков работы экономист Катя Пушкарева отправляет резюме в «ЗИМАЛЕТТО» - компанию, производящую модную одежду. Блестящие характеристики помогают ей получить место секретаря президента компании Андрея Жданова. Невеста Андрея, Кира, недовольна его выбором, ей хотелось устроить на это место свою подругу – Вику. Андрею приходится взять на работу обеих. Катя счастлива, несмотря на то, что ей приходится скрывать правду от родителей. Она даже не подозревает, что ее ожидает в «ЗИМАЛЕТТО»...
АХ, ЭТА СВАДЬБА...
21-11-2006 17:22
Особняк золотопромышленника Н.Д.Стахеева на Новой Басманной, 14, построенный в конце XIX века, а в советское время ставший Домом культуры детей железнодорожников, для съемок свадебной серии телеромана СТС «Не родись красивой» был выбран не случайно.
Его богатые интерьеры, отделанные десятками видов ценного дерева, естественного камня, мрамора, витражи на окнах – одним словом, атмосфера старинного замка – как нельзя лучше подходят для завершения столь романтической и трогательной истории любви Золушки и Принца...
Звучит свадебный марш. Катя и Андрей поднимаются по лестнице Дворца бракосочетаний. Андрей счастлив. Катя в изысканном платье выглядит так, что чужие женихи заглядываются на нее. Вслед за Катей и Андреем по лестнице поднимаются родители и друзья.
И вот они у стола, на котором лежит регистрационная книга…
«Встаньте так, чтобы видно было, что это праздник, а не траурная процессия!» – подбадривает режиссер участников церемонии. Мгновенно плечи распрямляются, и на лицах вновь играют улыбки… Впрочем, повод для этого есть, спасибо сценаристам!
– Жданов Андрей Павлович, согласны ли взять в жены Пушкареву Екатерину Валерьевну?» – спрашивает работник ЗАГСа, которую играет актриса театра «Современник» Галина Петрова.
– Главное, чтобы она согласилась! – с улыбкой отвечает Андрей.
– Пушкарева Екатерина Валерьевна, согласны ли вы стать законной женой Жданова Андрея Павловича?»
– Главное, чтобы он согласился, – вторит Катя.
В то время как по сценарию герои волнуются, актерам невообразимо весело. Поэтому согласие молодожены дают на протяжении 6 дублей.
«От дубля к дублю это делается все гениальнее!» – комментирует режиссер-постановщик Станислав Назиров, снимающийся в этой сцене в роли репортера светской хроники.
Наступает момент обмена кольцами…
«Стоп! Выше руку!.. ниже…теперь выше…» – командует режиссер. Это в обычной жизни процесс обмена кольцами дело минутное, а на съемках необходима точность…«Дорогие Екатерина Валерьевна и Андрей Павлович! Вы вступили…» – начинает героиня Петровой. «Целоваться уже можно?» – перебивает ее Андрей. «Андрей Павлович! Вы… вы можете поцеловать невесту! Целуйтесь!» Жених и невеста, почти год шедшие к этой минуте, целуются под всеобщее ликование друзей и близких. А у реквизиторов на долгую память останется книга, в которой красуются две росписи.
Кати ПУШКАРЕВОЙ больше нет… Есть Екатерина Валерьевна Жданова. Но это уже совсем другая история…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Особняк золотопромышленника Н.Д.Стахеева на Новой Басманной, 14, построенный в конце XIX века, а в советское время ставший Домом культуры детей железнодорожников, для съемок свадебной серии телеромана СТС «Не родись красивой» был выбран не случайно.
Его богатые интерьеры, отделанные десятками видов ценного дерева, естественного камня, мрамора, витражи на окнах – одним словом, атмосфера старинного замка – как нельзя лучше подходят для завершения столь романтической и трогательной истории любви Золушки и Принца...
Звучит свадебный марш. Катя и Андрей поднимаются по лестнице Дворца бракосочетаний. Андрей счастлив. Катя в изысканном платье выглядит так, что чужие женихи заглядываются на нее. Вслед за Катей и Андреем по лестнице поднимаются родители и друзья.
И вот они у стола, на котором лежит регистрационная книга…
«Встаньте так, чтобы видно было, что это праздник, а не траурная процессия!» – подбадривает режиссер участников церемонии. Мгновенно плечи распрямляются, и на лицах вновь играют улыбки… Впрочем, повод для этого есть, спасибо сценаристам!
– Жданов Андрей Павлович, согласны ли взять в жены Пушкареву Екатерину Валерьевну?» – спрашивает работник ЗАГСа, которую играет актриса театра «Современник» Галина Петрова.
– Главное, чтобы она согласилась! – с улыбкой отвечает Андрей.
– Пушкарева Екатерина Валерьевна, согласны ли вы стать законной женой Жданова Андрея Павловича?»
– Главное, чтобы он согласился, – вторит Катя.
В то время как по сценарию герои волнуются, актерам невообразимо весело. Поэтому согласие молодожены дают на протяжении 6 дублей.
«От дубля к дублю это делается все гениальнее!» – комментирует режиссер-постановщик Станислав Назиров, снимающийся в этой сцене в роли репортера светской хроники.
Наступает момент обмена кольцами…
«Стоп! Выше руку!.. ниже…теперь выше…» – командует режиссер. Это в обычной жизни процесс обмена кольцами дело минутное, а на съемках необходима точность…«Дорогие Екатерина Валерьевна и Андрей Павлович! Вы вступили…» – начинает героиня Петровой. «Целоваться уже можно?» – перебивает ее Андрей. «Андрей Павлович! Вы… вы можете поцеловать невесту! Целуйтесь!» Жених и невеста, почти год шедшие к этой минуте, целуются под всеобщее ликование друзей и близких. А у реквизиторов на долгую память останется книга, в которой красуются две росписи.
Кати ПУШКАРЕВОЙ больше нет… Есть Екатерина Валерьевна Жданова. Но это уже совсем другая история…
АХ, ЭТА СВАДЬБА…
21-11-2006 17:22
Дом культуры детей железнодорожников, что на Новой Басманной, на три дня стал Меккой поклонников сериала «Не родись красивой» и местом, где решилась судьба Кати Пушкаревой и Андрея Жданова. Именно в этом необыкновенно красивом особняке, который на три дня превратился в ЗАГС, прошли съемки свадебных сцен.
Все, кто хотел увидеть сие событие лично, сразу записались в актёры массовых сцен. А те, кого не взяли, в нетерпении ожидали появления невесты у огораживающей ленточки, упрашивая сотрудников правопорядка разрешить им проникнуть на территорию, где и проходили съемки.
Женсовет (исключая Татьяну Пончеву, которая по уважительным причинам отсутствует, ибо роды – иногда дело непредсказуемое), друзья и родственники во главе с женихом столпились возле ЗАГСа в ожидании Кати.
– А что, если она передумала? – причитал Андрей.
– А что, если сегодня Нелли снимать не будут? – причитали поклонники.
И только члены съёмочной группы были абсолютно спокойны. Ведь они точно знали, в какой последовательности будут развиваться события. Поэтому в основном обсуждалась исполненная в предыдущей серии песня. Кто же исполнитель? И если это Уварова, то почему лишь под конец фильма она решила раскрыть еще одну грань своего таланта?
И вот к крыльцу подъезжает карета, запряжённая двумя белоснежными лошадьми. Казалось бы, момент настал. Публика вместе с Андреем замерла в ожидании. Открывается дверца, из нее появляется изящная ножка, следом за ней и её обладательница – прекрасная невеста.
Но… Красавицей-невестой оказалась не Екатерина Пушкарева, а Анжелика, модель и лицо компании ZIMALETTO, роль которой исполняла Евгения Чиркова. А вместе с ней и будущий супруг, директор сериала Дмитрий Белосохов. (В отличие от киношных молодоженов, Евгения и Дмитрий в этот день действительно стали законными мужем и женой, а такой свадебный эпизод супруг организовал специально для любимой жены).
Хотя пара и была прекрасна, но все же это были ни те персоны, которых все ожидали.
Через час все заметно приуныли. Андрей нервно повязывал Зорькину ленточку свидетеля на груди, как вдруг, из-за угла появился серебристо – белый лимузин, а в нем и сама Катя. Как оказалось, машина, на которой должна была явиться невеста, сломалась и ситуацию, как уже бывало и раньше, спасла фея Юлиана. Поначалу она хотела подарить тыкву, но потом, все же одумалась и заказала лимузин. Но, это так, по сценарию. На самом же деле, Нелли все это время наряжалась, гримировалась и укладывала волосы. Так что права была мать Андрея Жданова, Маргарита, говоря, что и сама опоздала на свадьбу из-за того, что делала прическу.
Публика была в восторге, увидев свою любимицу, в элегантном карамельном платье, улыбающуюся белоснежной улыбкой, а главное, в хорошем настроении.
Для съемок этой сцены креативный продюсер телеромана Илья Папернов самолично сел за одну из камер, а режиссер-постановщик Стас Назиров вооружился фотоаппаратом: он сыграл фотографа, а заодно сделал немало памятных снимков для потомков… Кстати фотографировать, равно как и снимать, было довольно сложно, потому что солнце то ярко светило, то пряталось за тучки, а это в кино смерти подобно – освещение резко меняется, а вместе с ним и картинка. В итоге, лимузин подъезжал раз 7 или 8, и каждый раз в конце звучала команда: «Готовимся к дублю!» Когда солнце и тучи однажды все же не двинулись с места и, как прибитые, застряли на небосводе, подвел замок дверцы машины. Механизм просто не открылся, и под вздох отчаяния присутствующих, сцену снова начали переснимать.
Далее по сценарию, увидев Катю, грациозно выходящую из роскошной машины, жених должен был стремглав броситься к ней и закружить ее в стремительном любовном порыве, а уже за ним – подбежать все остальные.
«Полстраны ждет этого момента!» – наставлял на «путь истинный» главных героев Станислав Назиров. «Подожди, сейчас мороженное доедим, и все будет!» – отвечал ему Григорий Антипенко. Фанаты с биноклями толпились за оградой, но съемочная группа, пребывая в атмосфере всеобщей радости от предстоящего счастливого финала, относились довольно доброжелательно, иногда раздавалось лишь: «Мужчина в полосатой рубашке, вы в кадре!» – и мужчина удалялся…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дом культуры детей железнодорожников, что на Новой Басманной, на три дня стал Меккой поклонников сериала «Не родись красивой» и местом, где решилась судьба Кати Пушкаревой и Андрея Жданова. Именно в этом необыкновенно красивом особняке, который на три дня превратился в ЗАГС, прошли съемки свадебных сцен.
Все, кто хотел увидеть сие событие лично, сразу записались в актёры массовых сцен. А те, кого не взяли, в нетерпении ожидали появления невесты у огораживающей ленточки, упрашивая сотрудников правопорядка разрешить им проникнуть на территорию, где и проходили съемки.
Женсовет (исключая Татьяну Пончеву, которая по уважительным причинам отсутствует, ибо роды – иногда дело непредсказуемое), друзья и родственники во главе с женихом столпились возле ЗАГСа в ожидании Кати.
– А что, если она передумала? – причитал Андрей.
– А что, если сегодня Нелли снимать не будут? – причитали поклонники.
И только члены съёмочной группы были абсолютно спокойны. Ведь они точно знали, в какой последовательности будут развиваться события. Поэтому в основном обсуждалась исполненная в предыдущей серии песня. Кто же исполнитель? И если это Уварова, то почему лишь под конец фильма она решила раскрыть еще одну грань своего таланта?
И вот к крыльцу подъезжает карета, запряжённая двумя белоснежными лошадьми. Казалось бы, момент настал. Публика вместе с Андреем замерла в ожидании. Открывается дверца, из нее появляется изящная ножка, следом за ней и её обладательница – прекрасная невеста.
Но… Красавицей-невестой оказалась не Екатерина Пушкарева, а Анжелика, модель и лицо компании ZIMALETTO, роль которой исполняла Евгения Чиркова. А вместе с ней и будущий супруг, директор сериала Дмитрий Белосохов. (В отличие от киношных молодоженов, Евгения и Дмитрий в этот день действительно стали законными мужем и женой, а такой свадебный эпизод супруг организовал специально для любимой жены).
Хотя пара и была прекрасна, но все же это были ни те персоны, которых все ожидали.
Через час все заметно приуныли. Андрей нервно повязывал Зорькину ленточку свидетеля на груди, как вдруг, из-за угла появился серебристо – белый лимузин, а в нем и сама Катя. Как оказалось, машина, на которой должна была явиться невеста, сломалась и ситуацию, как уже бывало и раньше, спасла фея Юлиана. Поначалу она хотела подарить тыкву, но потом, все же одумалась и заказала лимузин. Но, это так, по сценарию. На самом же деле, Нелли все это время наряжалась, гримировалась и укладывала волосы. Так что права была мать Андрея Жданова, Маргарита, говоря, что и сама опоздала на свадьбу из-за того, что делала прическу.
Публика была в восторге, увидев свою любимицу, в элегантном карамельном платье, улыбающуюся белоснежной улыбкой, а главное, в хорошем настроении.
Для съемок этой сцены креативный продюсер телеромана Илья Папернов самолично сел за одну из камер, а режиссер-постановщик Стас Назиров вооружился фотоаппаратом: он сыграл фотографа, а заодно сделал немало памятных снимков для потомков… Кстати фотографировать, равно как и снимать, было довольно сложно, потому что солнце то ярко светило, то пряталось за тучки, а это в кино смерти подобно – освещение резко меняется, а вместе с ним и картинка. В итоге, лимузин подъезжал раз 7 или 8, и каждый раз в конце звучала команда: «Готовимся к дублю!» Когда солнце и тучи однажды все же не двинулись с места и, как прибитые, застряли на небосводе, подвел замок дверцы машины. Механизм просто не открылся, и под вздох отчаяния присутствующих, сцену снова начали переснимать.
Далее по сценарию, увидев Катю, грациозно выходящую из роскошной машины, жених должен был стремглав броситься к ней и закружить ее в стремительном любовном порыве, а уже за ним – подбежать все остальные.
«Полстраны ждет этого момента!» – наставлял на «путь истинный» главных героев Станислав Назиров. «Подожди, сейчас мороженное доедим, и все будет!» – отвечал ему Григорий Антипенко. Фанаты с биноклями толпились за оградой, но съемочная группа, пребывая в атмосфере всеобщей радости от предстоящего счастливого финала, относились довольно доброжелательно, иногда раздавалось лишь: «Мужчина в полосатой рубашке, вы в кадре!» – и мужчина удалялся…
АХ, ЭТА СВАДЬБА…
21-11-2006 17:21
«Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Происходит то, о чем мне было страшно даже мечтать. Я выхожу замуж за самого любимого, самого умного, самого красивого, самого близкого человека!» – написала в своем дневнике Катя Пушкарева. И на сегодняшний день для зрителей сериала СТС «Не родись красивой» уже не секрет, что человек этот – Андрей Жданов.
Квартира Пушкаревых украшена цветами, воздушными шарами и красными сердцами. Шурочка с игрушечным пистолетиком, Татьяна Пончева с фломастерами под мышкой, и все без исключения представительницы женсовета – с цветами. Пока невеста последний раз смотрится в зеркало у себя в комнате, все готовятся к встрече жениха. В доме царит предсвадебная суматоха, которая хорошо знакома тем, кто имел счастье/несчастье (нужное подчеркнуть) вступать в законный брак, с воем свадебного кортежа у подъезда, выкупом невесты и прочей милой и невообразимо приятной ерундой.
Валерий Сергеевич суетливо теребит на себе черную бабочку, заботливая Елена Пушкарева рассаживает подружек невесты в кухне, и девушки оживленно начинают проверять боеготовность (наличие всего необходимого для выкупа невесты). Амура принесла ватман для того, чтобы жених с закрытыми глазами рисовал невесту, Шурочка – диск с романтическими песнями, которые он, по сценарию, должен исполнять «между третьим и четвертым этажом», (песни, между прочим, спела исполнительница главной роли в сериале – Нелли Уварова). Светлана Локтева была назначена ответственной за табуретку.
Эту шумную, как птичий базар, сцену снимают на удивление быстро. Но неожиданно для всех режиссер-постановщик Стас Назиров объявляет, что в сценарии появились изменения. Вместо ватмана, фломастеров и табуреток герои должны говорить о продуктах общественного питания, кредитных картах и других немаловажных для спонсоров вещах. Возмущенные актеры проговаривают текст сквозь зубы, пеняя на «коммерческое» время на телевидении.
Добившись от них четкости и убедительности, тот же Назиров вдруг объявляет, что все это было шуткой, и в монтаж пойдет тот первый, вполне «человеческий» дубль (с табуретками). Все облегченно вздыхают и становятся заметно веселее.
Следующая сцена в павильоне – явление Жданова. Испугавшись предполагаемых конкурсов на проверку творческих способностей, он оказывается в квартире Пушкаревых весьма неожиданным способом (пока умолчим, каким), и молодые танцуют свой первый вальс. Причем, делают они это в прихожей.
– Держи, Гришенька, держи Нелли, – просит режиссер.
– Мне очень неудобно, здесь места мало – оправдывается «молодой» Григорий Антипенко.
Призывая актера к терпению, Назиров не забывает напомнить «женсоветчицам», чтобы они не забывали жевать эклеры по ходу сцены.
Репетиции танца закончены, и в кадр приносят очки в черной оправе, новые, «парадные», которые Антипенко должен надеть на свадьбу. Они ему явно не по душе:
– В них неудобно целоваться! – капризничает актер, – и вообще, я в них не Жданов, а какой-то другой персонаж!
– А мне нравится! – отрезает Назиров. Ты в них умный, строгий и порядочный человек. Между прочим, похож на моего папу!
Сила убеждения действует безотказно, и жених с невестой кружатся в вальсе, который прерывается криками Татьяны Пончевой. У нее начинаются схватки…
– Ой-ой-ой! – учит кричать «роженицу» всезнающий Назиров (неужели режиссеров и этому учат?!) и показывает, как правильно держаться за живот…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Происходит то, о чем мне было страшно даже мечтать. Я выхожу замуж за самого любимого, самого умного, самого красивого, самого близкого человека!» – написала в своем дневнике Катя Пушкарева. И на сегодняшний день для зрителей сериала СТС «Не родись красивой» уже не секрет, что человек этот – Андрей Жданов.
Квартира Пушкаревых украшена цветами, воздушными шарами и красными сердцами. Шурочка с игрушечным пистолетиком, Татьяна Пончева с фломастерами под мышкой, и все без исключения представительницы женсовета – с цветами. Пока невеста последний раз смотрится в зеркало у себя в комнате, все готовятся к встрече жениха. В доме царит предсвадебная суматоха, которая хорошо знакома тем, кто имел счастье/несчастье (нужное подчеркнуть) вступать в законный брак, с воем свадебного кортежа у подъезда, выкупом невесты и прочей милой и невообразимо приятной ерундой.
Валерий Сергеевич суетливо теребит на себе черную бабочку, заботливая Елена Пушкарева рассаживает подружек невесты в кухне, и девушки оживленно начинают проверять боеготовность (наличие всего необходимого для выкупа невесты). Амура принесла ватман для того, чтобы жених с закрытыми глазами рисовал невесту, Шурочка – диск с романтическими песнями, которые он, по сценарию, должен исполнять «между третьим и четвертым этажом», (песни, между прочим, спела исполнительница главной роли в сериале – Нелли Уварова). Светлана Локтева была назначена ответственной за табуретку.
Эту шумную, как птичий базар, сцену снимают на удивление быстро. Но неожиданно для всех режиссер-постановщик Стас Назиров объявляет, что в сценарии появились изменения. Вместо ватмана, фломастеров и табуреток герои должны говорить о продуктах общественного питания, кредитных картах и других немаловажных для спонсоров вещах. Возмущенные актеры проговаривают текст сквозь зубы, пеняя на «коммерческое» время на телевидении.
Добившись от них четкости и убедительности, тот же Назиров вдруг объявляет, что все это было шуткой, и в монтаж пойдет тот первый, вполне «человеческий» дубль (с табуретками). Все облегченно вздыхают и становятся заметно веселее.
Следующая сцена в павильоне – явление Жданова. Испугавшись предполагаемых конкурсов на проверку творческих способностей, он оказывается в квартире Пушкаревых весьма неожиданным способом (пока умолчим, каким), и молодые танцуют свой первый вальс. Причем, делают они это в прихожей.
– Держи, Гришенька, держи Нелли, – просит режиссер.
– Мне очень неудобно, здесь места мало – оправдывается «молодой» Григорий Антипенко.
Призывая актера к терпению, Назиров не забывает напомнить «женсоветчицам», чтобы они не забывали жевать эклеры по ходу сцены.
Репетиции танца закончены, и в кадр приносят очки в черной оправе, новые, «парадные», которые Антипенко должен надеть на свадьбу. Они ему явно не по душе:
– В них неудобно целоваться! – капризничает актер, – и вообще, я в них не Жданов, а какой-то другой персонаж!
– А мне нравится! – отрезает Назиров. Ты в них умный, строгий и порядочный человек. Между прочим, похож на моего папу!
Сила убеждения действует безотказно, и жених с невестой кружатся в вальсе, который прерывается криками Татьяны Пончевой. У нее начинаются схватки…
– Ой-ой-ой! – учит кричать «роженицу» всезнающий Назиров (неужели режиссеров и этому учат?!) и показывает, как правильно держаться за живот…
"Женский" стиль вождения лучше?
21-11-2006 14:46
"Женский" стиль вождения лучше?
Милицейские (и полицейские) сводки утверждают, что дамы в два раза реже мужчин становятся виновниками автоаварий. А если и попадают в них, то последствия этих ДТП менее серьезны, чем те, виновниками которых становятся мужчины.
А начинается все это еще с курсов по вождению или с автошколы. Женщина ни за что не сядет за руль, пока не будет уверена, что научилась тормозить, газовать, переключать передачи. А сев за руль, не тронется с места, не надев ремень безопасности. Правда, что такое компрессия или крутящий момент, она вряд ли поймет и усвоит. Но зачем это прекрасной половине человечества, если есть сильный пол?
Присмотритесь к тому, как женщина выбирает автомобиль. Если кто-то думает, что тут главное - цвет машины, он ошибается. Дама сначала выяснит, есть ли воздушные подушки безопасности, только ли спереди или автомобиль оснащен еще и боковыми.
Ну, уж теперь-то точно очередь за выбором цвета. Разве не так? Не так. Дама поинтересуется, какой у машины "аппетит", то есть каков расход топлива. Чем он меньше, тем скорее дама предпочтет купить эту машину.
И, наконец, автомобиль какого цвета купить. Некоторые думают, что если мужчина выбрал машину красного цвета и точно такую же купила женщина, то у них одинаковые черты характера, похожая психика. А вот и нет.
Мужчина, покупающий красный автомобиль, как правило, легко возбудим, но отходчив. А женщина, предпочитающая красное авто, уверена в себе, независима, достигла высокого положения в обществе.
Мужчина за рулем желтого автомобиля не очень надежен, он может нарушить данное слово, опоздать на важную встречу. Но зато он аристократ до мозга костей: вылощен, выглажен, все у него в тон. А дама, владеющая желтым автомобилем, - особа мечтательная, романтичная, склонная к необдуманным авантюрам.
Зеленый автомобиль. Его владелец педантичен, все раскладывает по полочкам. В отношениях с другими людьми он надежен и стабилен. Словом, на него можно положиться - не подведет.
Синюю машину скорее всего купит тревожно-мнительный мужчина, которому во всем видится какой-то тайный смысл, ждущий даже от самых близких людей подвоха. Это очень ранимый индивидуум.
А женщина на машинах этого цвета? Именно эти цвета их не заставишь выбрать. Если дама за рулем синего или зеленого автомобиля, значит, эта машина не ее - она ездит по доверенности.
Черный автомобиль покупают тщеславные мужчины, желающие произвести впечатление, рвущиеся к высокому положению в обществе. Женщина, которая выбирает черную машину, не боится рисковать ни во флирте, ни в казино. Она может поставить на кон все, что имеет, потому что по натуре своей прирожденный игрок (или игрица?).
И только машины белого цвета выбирают мужчины и женщины со схожими чертами характера. Это особы романтические, мечтательные, нерешительные.
Кроме цвета автомобиля, женщину волнуют его размеры. Домохозяйка предпочитает автомобиль небольшой: его легче припарковать, он меньше расходует топлива. Дама, у которой есть дача, выберет машину с большим багажником, чтобы поместилось побольше и шмоток, и урожая. А для дамы-начальницы, конечно же, нужен шикарный и большой представительский автомобиль.
Если женщина дарит автомобиль мужчине, он скорее всего будет черным. А если подарок в виде машины получает она, то наверняка красный.
Положение рук на руле тоже дает некоторое представление о характере водителя. Дама, которая рулит, держась за штурвал (рулевое колесо) в его высшей точке, - авантюристка, спорщица, возражающая всем и по любому поводу. А мужчина с таким положением рук на руле - человек сосредоточенный, со странностями.
Если руки дамы ближе к нижней части руля, она знает себе цену, знает цену другим, самоуверенна и слегка тщеславна. Такая позиция рук у мужчины говорит о пижонстве, бахвальстве, склонности к преувеличениям.
Дама держит руль в самой дальней позиции справа и слева. Значит, это неуверенная в себе особа, у нее нет своего мнения и поэтому она идет на поводу у других. А мужчины, которые так держат руль, доверчивы, добры, не любят принимать ответственные решения, во всех неприятностях винят себя.
Интерес представителей обоих полов к подушкам безопасности в покупаемой машине.
Мужчины 14%
Женщины 97%
Интерес представителей обоих полов к "аппетиту" покупаемой машины.
Мужчины 33%
Женщины 96%
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Женский" стиль вождения лучше?
Милицейские (и полицейские) сводки утверждают, что дамы в два раза реже мужчин становятся виновниками автоаварий. А если и попадают в них, то последствия этих ДТП менее серьезны, чем те, виновниками которых становятся мужчины.
А начинается все это еще с курсов по вождению или с автошколы. Женщина ни за что не сядет за руль, пока не будет уверена, что научилась тормозить, газовать, переключать передачи. А сев за руль, не тронется с места, не надев ремень безопасности. Правда, что такое компрессия или крутящий момент, она вряд ли поймет и усвоит. Но зачем это прекрасной половине человечества, если есть сильный пол?
Присмотритесь к тому, как женщина выбирает автомобиль. Если кто-то думает, что тут главное - цвет машины, он ошибается. Дама сначала выяснит, есть ли воздушные подушки безопасности, только ли спереди или автомобиль оснащен еще и боковыми.
Ну, уж теперь-то точно очередь за выбором цвета. Разве не так? Не так. Дама поинтересуется, какой у машины "аппетит", то есть каков расход топлива. Чем он меньше, тем скорее дама предпочтет купить эту машину.
И, наконец, автомобиль какого цвета купить. Некоторые думают, что если мужчина выбрал машину красного цвета и точно такую же купила женщина, то у них одинаковые черты характера, похожая психика. А вот и нет.
Мужчина, покупающий красный автомобиль, как правило, легко возбудим, но отходчив. А женщина, предпочитающая красное авто, уверена в себе, независима, достигла высокого положения в обществе.
Мужчина за рулем желтого автомобиля не очень надежен, он может нарушить данное слово, опоздать на важную встречу. Но зато он аристократ до мозга костей: вылощен, выглажен, все у него в тон. А дама, владеющая желтым автомобилем, - особа мечтательная, романтичная, склонная к необдуманным авантюрам.
Зеленый автомобиль. Его владелец педантичен, все раскладывает по полочкам. В отношениях с другими людьми он надежен и стабилен. Словом, на него можно положиться - не подведет.
Синюю машину скорее всего купит тревожно-мнительный мужчина, которому во всем видится какой-то тайный смысл, ждущий даже от самых близких людей подвоха. Это очень ранимый индивидуум.
А женщина на машинах этого цвета? Именно эти цвета их не заставишь выбрать. Если дама за рулем синего или зеленого автомобиля, значит, эта машина не ее - она ездит по доверенности.
Черный автомобиль покупают тщеславные мужчины, желающие произвести впечатление, рвущиеся к высокому положению в обществе. Женщина, которая выбирает черную машину, не боится рисковать ни во флирте, ни в казино. Она может поставить на кон все, что имеет, потому что по натуре своей прирожденный игрок (или игрица?).
И только машины белого цвета выбирают мужчины и женщины со схожими чертами характера. Это особы романтические, мечтательные, нерешительные.
Кроме цвета автомобиля, женщину волнуют его размеры. Домохозяйка предпочитает автомобиль небольшой: его легче припарковать, он меньше расходует топлива. Дама, у которой есть дача, выберет машину с большим багажником, чтобы поместилось побольше и шмоток, и урожая. А для дамы-начальницы, конечно же, нужен шикарный и большой представительский автомобиль.
Если женщина дарит автомобиль мужчине, он скорее всего будет черным. А если подарок в виде машины получает она, то наверняка красный.
Положение рук на руле тоже дает некоторое представление о характере водителя. Дама, которая рулит, держась за штурвал (рулевое колесо) в его высшей точке, - авантюристка, спорщица, возражающая всем и по любому поводу. А мужчина с таким положением рук на руле - человек сосредоточенный, со странностями.
Если руки дамы ближе к нижней части руля, она знает себе цену, знает цену другим, самоуверенна и слегка тщеславна. Такая позиция рук у мужчины говорит о пижонстве, бахвальстве, склонности к преувеличениям.
Дама держит руль в самой дальней позиции справа и слева. Значит, это неуверенная в себе особа, у нее нет своего мнения и поэтому она идет на поводу у других. А мужчины, которые так держат руль, доверчивы, добры, не любят принимать ответственные решения, во всех неприятностях винят себя.
Интерес представителей обоих полов к подушкам безопасности в покупаемой машине.
Мужчины 14%
Женщины 97%
Интерес представителей обоих полов к "аппетиту" покупаемой машины.
Мужчины 33%
Женщины 96%
Красивые и уверенные
21-11-2006 14:45
Красивые и уверенные
"Дама за рулем предпочтительнее", - говорят англичане. "Женщина за рулем безопаснее", - утверждает Галина Гроховская, мастер спорта по авторалли и главный преподаватель питерской Школы высшего водительского мастерства. Она знает, о чем говорит. В 90-е годы Галина выступала в роли первого пилота в ралли "1000 озер" и других соревнованиях. Работая под руководством профессора Эрнеста Цыганкова на кафедре автоспорта Российской государственной академии физкультуры, создала методику подготовки женщин-водителей с учетом специфики "загадочной женской души" и успешно претворяет свои наработки в жизнь.
- В чем же особенность психологии женщины-водителя? Разве водитель - не бесполое существо?
- В отличие от мужчины, женщиной руководит "инстинкт сохранения второй жизни", как я его называю.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Красивые и уверенные
"Дама за рулем предпочтительнее", - говорят англичане. "Женщина за рулем безопаснее", - утверждает Галина Гроховская, мастер спорта по авторалли и главный преподаватель питерской Школы высшего водительского мастерства. Она знает, о чем говорит. В 90-е годы Галина выступала в роли первого пилота в ралли "1000 озер" и других соревнованиях. Работая под руководством профессора Эрнеста Цыганкова на кафедре автоспорта Российской государственной академии физкультуры, создала методику подготовки женщин-водителей с учетом специфики "загадочной женской души" и успешно претворяет свои наработки в жизнь.
- В чем же особенность психологии женщины-водителя? Разве водитель - не бесполое существо?
- В отличие от мужчины, женщиной руководит "инстинкт сохранения второй жизни", как я его называю.
Женщина за рулем.
21-11-2006 14:44
Ну, эти женщины совсем обнаглели! Представляешь, едет вчера одна такая по кольцевой, губы за рулем красит! Слушай, я офигел, чуть бритву в кофе не уронил...
Что ж, этот анекдот отражает наше - мужское - отношение к водительскому мастерству противоположного пола. Справедливости ради замечу, что некоторые дамы и впрямь вызывают, по меньшей мере, недоумение (по большей - раздражение) своим поведением на дороге. Но разве не столько же раздражения вызывает "подрезавший" вас лихач или "крадущийся" по третьей полосе "чайник"? Согласен, в последней категории больше женщин, но лишь потому, что и среди курсантов автошкол их больше. По идее, все мужчины уже выучились. Кто хотел. Остались женщины...
Да, возможно, процесс знакомства с техникой несколько затягивается по времени, но результат обычно положительный. То, что ставят обычно в вину всем женщинам, на самом деле относится к начинающим. А водитель с приличным стажем, вне зависимости от пола, проблем на дорогах не создает. Интересно, кстати, что и эта категория к молодым автомобилисткам относится "подозрительно". Ну а некоторые даже стараются держаться подальше от женщины за рулем.
Итак, женщины ездить не умеют... Странно, почему же их тогда сажают за "баранку" троллейбуса, позволяют "кататься" на трамваях? Ведь это многотонные машины, водить которые не так-то просто. И к тому же в "слабые женские руки" вручена судьба сотен пассажиров... Зачем же тогда удивляться при виде дамы на "Ленд Крузере"? Ах да! Слабый пол должен ездить на женских машинах. Но официально такого класса не существует, хотя и есть машины с дизайнерскими изысками, способные привлечь целые толпы покупательниц.
Как мне пояснила моя сестра, у них (интересно, у кого это, "у них"?) женскими обычно называют машины с новым дизайном ("не утюг калечный!"), "красивенькая чтоб была", яркого цвета... - в общем, на первом месте стоит дизайн. Да, еще чтобы "фарш" был... Под такое описание подходят автомобили особо малого и малого классов. Но можно ли называть их женскими?
Допустим, Оле нравится "Форд Ка". Мне тоже нравится "Форд Ка". Значит, я... женщина?! Вариант второй: Оле (не той, другой) нравится "Феррари". Значит, "Феррари" - женский автомобиль... Смешно? Но ведь это ваша логика! Получатся, что за рулем "Оки", "Клио" или "Корсы" в обязательном порядке должна сидеть женщина. Стереотип этот так крепок, что даже я ожидаю увидеть в маленькой машинке представительницу слабого пола. Не потому, что считаю автомобиль "женским" (против этого понятия я всегда горячо протестую), а потому, что у нас встретить на том же "Клио" мужчину практически нереально. Хорошо еще, что "Пежо 206" "пощадили": автомобиль настолько стильный и "активный", что им "не брезгуют" и мужчины. Хотя один как-то заявил, что ему "было бы стыдно ездить на такой машине". А на "копейке" ржавой ему ездить не стыдно?
Кстати, "Пежо 206 WRC" является прошлогодним победителем ралли, и это, по-вашему, женская машина? Интересный момент: мужчины при выборе машины обычно интересуются мощностью двигателя, динамикой разгона, максимальной скоростью, дизайном по принципу "чтобы круто", багажником - "чтобы много". Женщины обращают внимание на стоимость обслуживания, экономичность, но в первую очередь - на дизайн. При этом руководить ими будет не глупое стремление выставить себя на показ (как думают некоторые), а вполне безобидное желание иметь красивую машину. За внешним видом которой они, в отличие от некоторых, будут постоянно следить.
Знаем-знаем: моют, пылесосят, а чинить кто будет? Да, некоторые автолюбительницы могут разобраться с машиной и без посторонней помощи, причем "регламент" работ будет включать не только протирание стекол, но и более сложные процедуры. Замену свечей, например. Но таких мастериц не так уж и много. Зато большинство женщин ездят аккуратно, технику "не убивают". А еще и ТО в срок делает (не своими руками, конечно).
И все же если женщина в машине не разбирается - беда. Многие наши механики вне зависимости от вида СТО и формы ее собственности обращают внимание только на явные дефекты, на скрытые, по их разумению, должны указывать сами хозяева. Так вот, "чайник" (вне зависимости от пола) может ездить с люфтом в шаровой до тех пор, пока стук не станет явным до неприличия, и еще вопрос, услышит ли он его из-за громко играющей музыки.
В общем, женщины, вот что я вам скажу: ездите на чем угодно, лишь бы вам самим нравилось. Маленький автомобиль удобен во время парковки, большой в городе - на нем очень удобно разгонять неуступчивых мужчин. И два совета напоследок: губы на ходу не красьте, знаки "У" и "70" с заднего стекла снимите, пользы от них никакой, вот вреда...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну, эти женщины совсем обнаглели! Представляешь, едет вчера одна такая по кольцевой, губы за рулем красит! Слушай, я офигел, чуть бритву в кофе не уронил...
Что ж, этот анекдот отражает наше - мужское - отношение к водительскому мастерству противоположного пола. Справедливости ради замечу, что некоторые дамы и впрямь вызывают, по меньшей мере, недоумение (по большей - раздражение) своим поведением на дороге. Но разве не столько же раздражения вызывает "подрезавший" вас лихач или "крадущийся" по третьей полосе "чайник"? Согласен, в последней категории больше женщин, но лишь потому, что и среди курсантов автошкол их больше. По идее, все мужчины уже выучились. Кто хотел. Остались женщины...
Да, возможно, процесс знакомства с техникой несколько затягивается по времени, но результат обычно положительный. То, что ставят обычно в вину всем женщинам, на самом деле относится к начинающим. А водитель с приличным стажем, вне зависимости от пола, проблем на дорогах не создает. Интересно, кстати, что и эта категория к молодым автомобилисткам относится "подозрительно". Ну а некоторые даже стараются держаться подальше от женщины за рулем.
Итак, женщины ездить не умеют... Странно, почему же их тогда сажают за "баранку" троллейбуса, позволяют "кататься" на трамваях? Ведь это многотонные машины, водить которые не так-то просто. И к тому же в "слабые женские руки" вручена судьба сотен пассажиров... Зачем же тогда удивляться при виде дамы на "Ленд Крузере"? Ах да! Слабый пол должен ездить на женских машинах. Но официально такого класса не существует, хотя и есть машины с дизайнерскими изысками, способные привлечь целые толпы покупательниц.
Как мне пояснила моя сестра, у них (интересно, у кого это, "у них"?) женскими обычно называют машины с новым дизайном ("не утюг калечный!"), "красивенькая чтоб была", яркого цвета... - в общем, на первом месте стоит дизайн. Да, еще чтобы "фарш" был... Под такое описание подходят автомобили особо малого и малого классов. Но можно ли называть их женскими?
Допустим, Оле нравится "Форд Ка". Мне тоже нравится "Форд Ка". Значит, я... женщина?! Вариант второй: Оле (не той, другой) нравится "Феррари". Значит, "Феррари" - женский автомобиль... Смешно? Но ведь это ваша логика! Получатся, что за рулем "Оки", "Клио" или "Корсы" в обязательном порядке должна сидеть женщина. Стереотип этот так крепок, что даже я ожидаю увидеть в маленькой машинке представительницу слабого пола. Не потому, что считаю автомобиль "женским" (против этого понятия я всегда горячо протестую), а потому, что у нас встретить на том же "Клио" мужчину практически нереально. Хорошо еще, что "Пежо 206" "пощадили": автомобиль настолько стильный и "активный", что им "не брезгуют" и мужчины. Хотя один как-то заявил, что ему "было бы стыдно ездить на такой машине". А на "копейке" ржавой ему ездить не стыдно?
Кстати, "Пежо 206 WRC" является прошлогодним победителем ралли, и это, по-вашему, женская машина? Интересный момент: мужчины при выборе машины обычно интересуются мощностью двигателя, динамикой разгона, максимальной скоростью, дизайном по принципу "чтобы круто", багажником - "чтобы много". Женщины обращают внимание на стоимость обслуживания, экономичность, но в первую очередь - на дизайн. При этом руководить ими будет не глупое стремление выставить себя на показ (как думают некоторые), а вполне безобидное желание иметь красивую машину. За внешним видом которой они, в отличие от некоторых, будут постоянно следить.
Знаем-знаем: моют, пылесосят, а чинить кто будет? Да, некоторые автолюбительницы могут разобраться с машиной и без посторонней помощи, причем "регламент" работ будет включать не только протирание стекол, но и более сложные процедуры. Замену свечей, например. Но таких мастериц не так уж и много. Зато большинство женщин ездят аккуратно, технику "не убивают". А еще и ТО в срок делает (не своими руками, конечно).
И все же если женщина в машине не разбирается - беда. Многие наши механики вне зависимости от вида СТО и формы ее собственности обращают внимание только на явные дефекты, на скрытые, по их разумению, должны указывать сами хозяева. Так вот, "чайник" (вне зависимости от пола) может ездить с люфтом в шаровой до тех пор, пока стук не станет явным до неприличия, и еще вопрос, услышит ли он его из-за громко играющей музыки.
В общем, женщины, вот что я вам скажу: ездите на чем угодно, лишь бы вам самим нравилось. Маленький автомобиль удобен во время парковки, большой в городе - на нем очень удобно разгонять неуступчивых мужчин. И два совета напоследок: губы на ходу не красьте, знаки "У" и "70" с заднего стекла снимите, пользы от них никакой, вот вреда...
Разворот автомобиля
21-11-2006 14:41
Разворот автомобиля
Это очень ответственный и опасный маневр. Самое главное здесь — выбрать безопасный момент и место для его выполнения. Никто не должен обгонять вас слева, а дорога должна хорошо просматриваться в обоих направлениях. Перед троганием надо оценить обстановку во всех направлениях. На зеркала заднего вида при развороте лучше не полагаться, а проконтролировать обстановку поворотом головы назад. При ограниченной видимости опытные водители даже приоткрывают дверь для более надежного контроля обстановки сзади.
Рис.21 - Остановочный путь автомобиля.
По технике выполнения наиболее сложен разворот на узкой дороге (рис. 21). Особенность его в том, что в положении II, не доезжая примерно 2 м до бордюра, водитель на малой скорости как можно больше поворачивает рулевое колесо в противоположную сторону, как бы подготавливая автомобиль к последующему повороту задним ходом. Многие не делают этого, в результате приходится затрачивать больше движений вперед-назад для разворотов на узкой дороге. Другой распространенной ошибкой водителей является поворот колес на месте. Это вызывает повышенный износ рулевого механизма и шин.
Заезд на стоянку. Этот маневр в условиях стесненности современных городов требует хорошо развитого чувства габарита и техники маневрирования автомобилем на ограниченной площади.
Рис.22 - Остановочный путь автомобиля.
Самый простой случай — вдоль тротуара достаточно места (рис. 22). Старайтесь не подгонять передние колеса вплотную к бордюру, пусть останется зазор 30—40 см. Тогда в условиях стесненности можно будет повернуть колеса для последующего выезда. Опытные водители припарковывают автомобиль так, что передние колеса остаются повернутыми влево. При этом облегчается последующий выезд, а кроме того, правое колесо, упершись в бордюр, служит дополнительным тормозом на уклонах во избежание скатывания автомобиля назад.
Часто приходится заезжать на стоянку между автомобилями под прямым углом передним и задним ходом (рис. 23), причем второй способ удобнее использовать при ограниченном пространстве слева, так как он требует меньше площади для выполнения данного маневра.
Рис.23 - Остановочный путь автомобиля.
Перед заездом оцените интервал между автомобилями — он должен быть примерно на 2 м шире вашего автомобиля, иначе открывание дверей будет ограничено да и выезд станет трудней.
При заезде задним ходом водитель направляет автомобиль вперед и останавливает его так, чтобы задний бампер его оказался где-то на уровне середины капота объезжаемого автомобиля, а интервал составлял не менее 1,5 м. Затем включает заднюю передачу и медленно начинает движение, быстро поворачивая рулевое колесо справа до упора. Голова повернута вправо назад, водитель следит за прохождением правой стороны автомобиля. Как только задняя часть автомобиля войдет в промежуток между стоящими транспортными средствами, водитель поворачивает голову налево и уточняет, не заденет ли левое крыло стоящий слева автомобиль. Затем, контролируя попеременно интервалы слева-справа, возвращает рулевое колесо в нейтральное положение так, чтобы автомобиль остановился параллельно стоящим транспортным средствам. Если интервалы оказались разными, лучше подать автомобиль вперед, подкорректировать его положение рулевым колесом и снова подать назад.
Рис.24 - Остановочный путь автомобиля.
Намного легче устанавливать автомобиль на стоянку под углом к тротуару (рис. 24). На стоянку вдоль тротуара можно заезжать двумя способами (рис. 25): передним и задним ходом. Второй способ используют, когда расстояние между стоящими автомобилями минимально, но не меньше, чем полторы длины кузова вашего автомобиля (для легковых машин — около 6 м).
Рис.25 - Остановочный путь автомобиля.
Перед выполнением заезда передним ходом водитель оставляет справа интервал не менее 1 м и начинает поворачивать рулевое колесо вправо, следя за тем, чтобы не задеть задним правым крылом или бампером своего автомобиля переднюю часть объезжаемого транспортного средства.
При выполнении заезда задним ходом надо проехать вперед, остановив автомобиль параллельно объезжаемой машине с интервалом 0,5—0,6 м. Тронувшись, быстро поворачиваем рулевое колесо вправо до упора, не упуская из виду правую сторону автомобиля. В положении II рулевое колесо переводят в крайнее левое положение, при этом необходимо следить за прохождением правого переднего крыла около заднего бампера объезжаемого автомобиля. Если правое крыло вашего автомобиля беспрепятственнопрошло, можно быстро возвратить рулевое колесо в нейтральное положение, установив автомобиль вдоль тротуара. Подавая машину вперед-назад, выравнять промежутки между передним и задним автомобилями и затормозить свой, включив заднюю передачу после остановки двигателя. Четкость заезда задним ходом между стоящими автомобилями зависит в основном от умения быстро возвращать рулевое колесо из крайнего правого в левое положение, при этом не упуская из виду правое крыло автомобиля. Данный прием заезда наЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Разворот автомобиля
Это очень ответственный и опасный маневр. Самое главное здесь — выбрать безопасный момент и место для его выполнения. Никто не должен обгонять вас слева, а дорога должна хорошо просматриваться в обоих направлениях. Перед троганием надо оценить обстановку во всех направлениях. На зеркала заднего вида при развороте лучше не полагаться, а проконтролировать обстановку поворотом головы назад. При ограниченной видимости опытные водители даже приоткрывают дверь для более надежного контроля обстановки сзади.
Рис.21 - Остановочный путь автомобиля.
По технике выполнения наиболее сложен разворот на узкой дороге (рис. 21). Особенность его в том, что в положении II, не доезжая примерно 2 м до бордюра, водитель на малой скорости как можно больше поворачивает рулевое колесо в противоположную сторону, как бы подготавливая автомобиль к последующему повороту задним ходом. Многие не делают этого, в результате приходится затрачивать больше движений вперед-назад для разворотов на узкой дороге. Другой распространенной ошибкой водителей является поворот колес на месте. Это вызывает повышенный износ рулевого механизма и шин.
Заезд на стоянку. Этот маневр в условиях стесненности современных городов требует хорошо развитого чувства габарита и техники маневрирования автомобилем на ограниченной площади.
Рис.22 - Остановочный путь автомобиля.
Самый простой случай — вдоль тротуара достаточно места (рис. 22). Старайтесь не подгонять передние колеса вплотную к бордюру, пусть останется зазор 30—40 см. Тогда в условиях стесненности можно будет повернуть колеса для последующего выезда. Опытные водители припарковывают автомобиль так, что передние колеса остаются повернутыми влево. При этом облегчается последующий выезд, а кроме того, правое колесо, упершись в бордюр, служит дополнительным тормозом на уклонах во избежание скатывания автомобиля назад.
Часто приходится заезжать на стоянку между автомобилями под прямым углом передним и задним ходом (рис. 23), причем второй способ удобнее использовать при ограниченном пространстве слева, так как он требует меньше площади для выполнения данного маневра.
Рис.23 - Остановочный путь автомобиля.
Перед заездом оцените интервал между автомобилями — он должен быть примерно на 2 м шире вашего автомобиля, иначе открывание дверей будет ограничено да и выезд станет трудней.
При заезде задним ходом водитель направляет автомобиль вперед и останавливает его так, чтобы задний бампер его оказался где-то на уровне середины капота объезжаемого автомобиля, а интервал составлял не менее 1,5 м. Затем включает заднюю передачу и медленно начинает движение, быстро поворачивая рулевое колесо справа до упора. Голова повернута вправо назад, водитель следит за прохождением правой стороны автомобиля. Как только задняя часть автомобиля войдет в промежуток между стоящими транспортными средствами, водитель поворачивает голову налево и уточняет, не заденет ли левое крыло стоящий слева автомобиль. Затем, контролируя попеременно интервалы слева-справа, возвращает рулевое колесо в нейтральное положение так, чтобы автомобиль остановился параллельно стоящим транспортным средствам. Если интервалы оказались разными, лучше подать автомобиль вперед, подкорректировать его положение рулевым колесом и снова подать назад.
Рис.24 - Остановочный путь автомобиля.
Намного легче устанавливать автомобиль на стоянку под углом к тротуару (рис. 24). На стоянку вдоль тротуара можно заезжать двумя способами (рис. 25): передним и задним ходом. Второй способ используют, когда расстояние между стоящими автомобилями минимально, но не меньше, чем полторы длины кузова вашего автомобиля (для легковых машин — около 6 м).
Рис.25 - Остановочный путь автомобиля.
Перед выполнением заезда передним ходом водитель оставляет справа интервал не менее 1 м и начинает поворачивать рулевое колесо вправо, следя за тем, чтобы не задеть задним правым крылом или бампером своего автомобиля переднюю часть объезжаемого транспортного средства.
При выполнении заезда задним ходом надо проехать вперед, остановив автомобиль параллельно объезжаемой машине с интервалом 0,5—0,6 м. Тронувшись, быстро поворачиваем рулевое колесо вправо до упора, не упуская из виду правую сторону автомобиля. В положении II рулевое колесо переводят в крайнее левое положение, при этом необходимо следить за прохождением правого переднего крыла около заднего бампера объезжаемого автомобиля. Если правое крыло вашего автомобиля беспрепятственнопрошло, можно быстро возвратить рулевое колесо в нейтральное положение, установив автомобиль вдоль тротуара. Подавая машину вперед-назад, выравнять промежутки между передним и задним автомобилями и затормозить свой, включив заднюю передачу после остановки двигателя. Четкость заезда задним ходом между стоящими автомобилями зависит в основном от умения быстро возвращать рулевое колесо из крайнего правого в левое положение, при этом не упуская из виду правое крыло автомобиля. Данный прием заезда на
Приемы маневрирования
21-11-2006 14:40
Приемы маневрирования
Техника прохождения поворотов. Она различается в зависимости от угла поворота дороги (ее кривизны). Однако независимо от геометрии и других особенностей - конкретных закруглений дороги можно сформулировать наиболее общие правила их прохождения.
1. На любом закруглении дороги автомобиль начинает испытывать на себе действие боковой силы, которая стремится сдвинуть его в противоположную повороту сторону. Эта сила тем больше, чем выше скорость движения по кривой и меньше ее радиус (пропорциональна квадрату скорости и обратно пропорциональна радиусу поворота).
2. За счет упругости подвески и сил бокового сцепления шин с дорогой автомобиль может двигаться на повороте без бокового скольжения. Однако даже небольшого превышения скорости достаточно, чтобы нарушилось силовое равновесие и автомобиль заскользил на повороте вбок, увеличивая радиус траектории движения. Правильный выбор скорости движения на повороте — основа его безопасного прохождения.
3. Необходимо дополнительно снижать скорость перед закруглением, если мал радиус поворота (крутой), покрытие разбитое или скользкое, отсутствует вираж, закрыт обзор зоны поворота, высоко расположен груз в кузове или в багажнике на крыше автомобиля.
4. Дополнительно снизить воздействие боковой силы на повороте можно, искусственно увеличивая радиус поворота и спрямляя траекторию движения, максимально используя ширину своей полосы движения и двигаясь по ее внешней кромке. Ни в коем случае нельзя захватывать полосу встречного движения, иначе может произойти лобовое столкновение. На входе в поворот и выходе из него автомобиль должен находиться у внешней границы полосы движения.
5. Снижать скорость и переходить на более низкую передачу надо заблаговременно, до входа в поворот, когда управляемые колеса еще не повернуты. Тормозить, выключать сцепление и переключать передачи, резко увеличивать подачу топлива на повороте опасно. На закруглении надо двигаться в натяг, т. е. чуть-чуть увеличив открытие дросселей, — это улучшает устойчивость машины, рулевое колесо держать двумя руками.
Рис.18 - Возможные траектории движения на повороте
На рис. 18 показано, как можно максимально использовать ширину полосы движения на повороте, спрямляя траекторию движения и снижая тем самым воздействие боковой силы.
Общие закономерности управления автомобилем на повороте следующие:
чем круче поворот (меньше радиус закругления), тем больше необходимо снижать скорость до входа в него и смещать автомобиль к внешней кромке полосы движения на входе и к внутренней на выходе;
при повороте трассы на угол 90° и более требуется до входа в него перейти на пониженную передачу, а при малых радиусах поворота (25 м и менее) рулевое колесо поворачивать скоростным методом на боковом секторе его со окрестным хватом.
Рис.19 - Опасность при повороте на перекрестке
В городских условиях (рис. 19) при выполнении правых и левых поворотов водитель должен уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть дороги, на которую он поворачивает, а также велосипедистам, пересекающим эту проезжую часть по велосипедной дорожке. Кроме того, при выполнении левого поворота или разворота водитель должен уступить ' дорогу транспортным средствам, движущимся со встречного направления прямо или направо.
Водитель также обязан предусмотреть достаточный интервал между задним правым колесом и бордюром, чтобы при повороте не наехать на тротуар или не выехать на полосу встречного движения.
Для изменения направления движения необходимо повернуть рулевое колесо на несколько оборотов, рекомендуется использовать окрестный хват.
Движение задним ходом.
Рис.20 - Маневрирование задним ходом
Здесь имеются существенные особенности из-за ограничений в обзоре и неудобства наблюдения за дорогой. Прежде чем выполнить этот сложный маневр, надо убедиться, что путь за автомобилем свободен, а дорога не имеет опасных дефектов. Не надейтесь в этом случае на зеркала заднего вида - опасность может оказаться в «слепой» зоне. Лучше обойти автомобиль сзади (особенно после стоянки) и лично убедиться в безопасности движения задним ходом.
При движении задним ходом важно, чтобы рука находилась на верхней части рулевого колеса. Это позволяет наиболее точно контролировать движение задним ходом. Левая нога постоянно находится на педали сцепления, правая — на педали дросселей. Двигаться надо медленно, поддерживая малую скорость пробуксовкой сцепления (частично нажатием педали). Для полной остановки автомобиля следует нажать педаль тормоза.
При маневрировании задним ходом автомобиль поворачивает в том направлении, в каком вы вращаете рулевое колесо. Однако при повернутой назад голове у начинающих водителей нарушается ориентация. Если автомобиль начинает отклоняться от необходимой траектории, они теряются и совершают неправильный поворот рулевого колеса. Поэтому надо приучить себя двигаться задним ходом на малой скорости и не стесняться остановиться и повторить маневр, еслиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приемы маневрирования
Техника прохождения поворотов. Она различается в зависимости от угла поворота дороги (ее кривизны). Однако независимо от геометрии и других особенностей - конкретных закруглений дороги можно сформулировать наиболее общие правила их прохождения.
1. На любом закруглении дороги автомобиль начинает испытывать на себе действие боковой силы, которая стремится сдвинуть его в противоположную повороту сторону. Эта сила тем больше, чем выше скорость движения по кривой и меньше ее радиус (пропорциональна квадрату скорости и обратно пропорциональна радиусу поворота).
2. За счет упругости подвески и сил бокового сцепления шин с дорогой автомобиль может двигаться на повороте без бокового скольжения. Однако даже небольшого превышения скорости достаточно, чтобы нарушилось силовое равновесие и автомобиль заскользил на повороте вбок, увеличивая радиус траектории движения. Правильный выбор скорости движения на повороте — основа его безопасного прохождения.
3. Необходимо дополнительно снижать скорость перед закруглением, если мал радиус поворота (крутой), покрытие разбитое или скользкое, отсутствует вираж, закрыт обзор зоны поворота, высоко расположен груз в кузове или в багажнике на крыше автомобиля.
4. Дополнительно снизить воздействие боковой силы на повороте можно, искусственно увеличивая радиус поворота и спрямляя траекторию движения, максимально используя ширину своей полосы движения и двигаясь по ее внешней кромке. Ни в коем случае нельзя захватывать полосу встречного движения, иначе может произойти лобовое столкновение. На входе в поворот и выходе из него автомобиль должен находиться у внешней границы полосы движения.
5. Снижать скорость и переходить на более низкую передачу надо заблаговременно, до входа в поворот, когда управляемые колеса еще не повернуты. Тормозить, выключать сцепление и переключать передачи, резко увеличивать подачу топлива на повороте опасно. На закруглении надо двигаться в натяг, т. е. чуть-чуть увеличив открытие дросселей, — это улучшает устойчивость машины, рулевое колесо держать двумя руками.
Рис.18 - Возможные траектории движения на повороте
На рис. 18 показано, как можно максимально использовать ширину полосы движения на повороте, спрямляя траекторию движения и снижая тем самым воздействие боковой силы.
Общие закономерности управления автомобилем на повороте следующие:
чем круче поворот (меньше радиус закругления), тем больше необходимо снижать скорость до входа в него и смещать автомобиль к внешней кромке полосы движения на входе и к внутренней на выходе;
при повороте трассы на угол 90° и более требуется до входа в него перейти на пониженную передачу, а при малых радиусах поворота (25 м и менее) рулевое колесо поворачивать скоростным методом на боковом секторе его со окрестным хватом.
Рис.19 - Опасность при повороте на перекрестке
В городских условиях (рис. 19) при выполнении правых и левых поворотов водитель должен уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть дороги, на которую он поворачивает, а также велосипедистам, пересекающим эту проезжую часть по велосипедной дорожке. Кроме того, при выполнении левого поворота или разворота водитель должен уступить ' дорогу транспортным средствам, движущимся со встречного направления прямо или направо.
Водитель также обязан предусмотреть достаточный интервал между задним правым колесом и бордюром, чтобы при повороте не наехать на тротуар или не выехать на полосу встречного движения.
Для изменения направления движения необходимо повернуть рулевое колесо на несколько оборотов, рекомендуется использовать окрестный хват.
Движение задним ходом.
Рис.20 - Маневрирование задним ходом
Здесь имеются существенные особенности из-за ограничений в обзоре и неудобства наблюдения за дорогой. Прежде чем выполнить этот сложный маневр, надо убедиться, что путь за автомобилем свободен, а дорога не имеет опасных дефектов. Не надейтесь в этом случае на зеркала заднего вида - опасность может оказаться в «слепой» зоне. Лучше обойти автомобиль сзади (особенно после стоянки) и лично убедиться в безопасности движения задним ходом.
При движении задним ходом важно, чтобы рука находилась на верхней части рулевого колеса. Это позволяет наиболее точно контролировать движение задним ходом. Левая нога постоянно находится на педали сцепления, правая — на педали дросселей. Двигаться надо медленно, поддерживая малую скорость пробуксовкой сцепления (частично нажатием педали). Для полной остановки автомобиля следует нажать педаль тормоза.
При маневрировании задним ходом автомобиль поворачивает в том направлении, в каком вы вращаете рулевое колесо. Однако при повернутой назад голове у начинающих водителей нарушается ориентация. Если автомобиль начинает отклоняться от необходимой траектории, они теряются и совершают неправильный поворот рулевого колеса. Поэтому надо приучить себя двигаться задним ходом на малой скорости и не стесняться остановиться и повторить маневр, если