Шел я по лесу не рано,
3.14зда села на меня.
Если б не было нагана,
Она вы@бла б меня!Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше х@й вставал в постели,
А теперь в автобусе!

Посмотрите вы на крышу,
Что там делает шпана:
Через хату по канату
Тянут за х@й кабана!

Старики вы,старики,
Старые вы черти!
Напилися,на@блись-
Дожидайтесь смерти.

Ты вчера была моей,
А сегодня Мишкина.
Х@й у Мишки как сосна
На картине Шишкина!

Эх, трехрядная гармонь, золотые клавиши.
Гармонист меня @бал и его товарищи!

Это правда,это правда,
Это правда сущая.
Хоть сама я небольшая,
Но 3.14зда большущая!

Я иду, она стирает белу комбинацию,
Повалил ее в корыто, сделал операцию

Я картошку копал,
Где моя копалка?
Десять лет не @бал,
Х@й стоит как палка.

Чай не пьём без сухарей,
Не живем без сдобного.
Кто сказал,что х@й сосем?
Да ни чего подобного!

Что за @бана деревня,
Никто замуж не берёт.
Положу 3.14зду на кочку,
Может заяц отдерёт!

Шел по лесу старый дед,
Делал сам себе минет.
Возле каждого куста
Х@й он вкладывал в уста.

Шел я лесом,камышом,
Встретил бабу нагишом:
"Баба,How do you do?
Покажи свою 3.14зду!"

Шла я рано мимо МУРа,
Из окна свисает х@й.
Это мой милёнок Юра
Шлет воздушный поцелуй!

Я работал у попа
Делал молотилку.
Заработал у него
Х@ем по затылку!

Стоит гора,в горе нора,
В горе нора лисичья.
Тебя @бут,меня @бут-
Судьба наша девичья!

По деревне мы пройдем
Чего-нибудь состряпаем:
Кому жопу надерём,
Кому х@й оттяпаем!

На горе стоит телега,
Под горою - борона.
Бригадир @бёт кобылу,
Наше дело сторона!

Уронил в 3.14зду часы-
Тикают проклятые!
Я их х@ем завожу
Каждый день в пол-пятого!

Ваше поле рядом с нашим-
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
Наши-по3.14здестее.

На горе стоит сосна,
Ветка к ветке клонится.
Парень девушку @бёт,
Хочет познакомиться.

По реке течет вода,
Из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую
По@баться хочется.

Нашу область наградили,
Дали орден Ленина,
До чего ж ты,моя милка,
Мне осто@бенила!

Как с "Союзом" "Апполон"
Воссоединяются.
А я милую @бу-
Она сопротивляется!

Мой миленок-пьяница,
Пропил х@й да яйца.
Я стою и думаю:
Вдруг пропьёт 3.14зду мою?

Не форси ты, что красива
И галоши на ногах.
Я @бать тебя не буду
И во рваных сапогах!

-Разнесу деревню на х@й
От конца и до конца.
-Сын, не пой военных песен,
Не растраивай отца.

Я не знаю как у Вас,
А у нас на Пресне
Два врача 3.14зду глядели,
Распевали песни.

Милый Вася, я снялася
В кофте светло-голубой.
Но не в той, в какой @блася,
А совсем совсем в другой.

У попа была кобыла-
Девяносто семь пежин.
Как,бывало,на@бёмся,
Все без памяти лежим!

По деревне ходют утки,
Серенькие крякают.
Мою милую @бут,
Только серьги звякают.

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял,
Так,на всякий случай.

Поезд едет,рельсы гнуться,
Под мостом попы @бутся.
Самый маленький попок
Укусил себе пупок.

Поломалася машина-
Не работает мотор.
Вылезает из кабины
В жопу @банный шофер.

Я купила телевизор
И оформила кредит.
До того заёб кредит-
3.14зда на х@й не глядит.

Я корову продала и козу купила...
По Москве ее вела, по 3.14зде лупила...

Я у тещи был в гостях-
Переменна пища:
Утром-х@й, в обед-х@ина
Вечером-х@ища!

Как за печкой, за трубой
3.14зда шлепала губой.
Отчего зашлёпала?
Большого х@я слопала!

Как у нашего попа,
У попа, у Прошки.
Оторвали девки х@й,
Носят вместо брошки!

Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но @бать не соизволил:
Слишком мало был знаком.

Раньше люди ели сало,
Но @бались очень мало.
А теперь живут не емши,
Но @бутся ошалемши.

Над рекой склонилась ива,
Девки стали песни петь.
Мы @бались так красиво:
Весь колхоз пришел смотреть.

Не хочу тeбя @бать, Таня Караваева!
Из твоей 3.14зды, собака на меня залаяла.

На полу разбилось блюдце,
Самовар качается.
На столе когда @бутся,
Шумно получается.

Девки ссыте в потолок-
Я гитару приволок.
Разрешите для начала
На х@й валенок одеть!

Не за кудри девки любят,
Не за белое лицо:
За х@ище с топорище,
И по чайнику яйцо.

Не ходите, девки ,замуж
За суровых моряков.
Моряки @бутся стоя
У скалистых берегов!

Не ходите,девки,замуж
Ничего хорошего.
Посли @бли сиськи набок
И 3.14зда взъерошена!

Ой пальто,пальто,пальто
Не даёт @бать никто.
Выйду в поле,закричу:
"Караул! @бать хочу!!!"

По деревне мы пройдем,
На углу попятимся.
Если девки не дадут,
На х@ях прокатимся.

По деревне мы пройдем,
Поохаем,поохаем.
Если девок не найдем,
Старухе за3.14здохаем.

По деревне мы пройдем,
Что-нибудь состряпаем:
Иль корову отъ@бём,
Иль козу облапаем!

Мы @бали старосту,
Небоялись аресту.
А теперь @бём Фому-
Нет пощады никому!

Мы по Питеру катались
На кобыле без узды.
На такую блядь нарвались:
Восемь сисек,три 3.14зды.

Мы по улице идем,
Улица вгинается.
Принесите,девки, сала-
Х@й не поднимается.

Мы придумали забаву,
Вроде состязания:
На 3.14зденках пересвист,
На х@ях-вязание.

Мы с приятелем х@ями
Забивали косяки.
Неужели нас посодют
За такие пустяки?!

На горе стоит сосна
Под горой сосенка
Два татарина @бут
В жопу поросенка!

На горе стоит точило
Под горою кабачок,
Обезьяна х@й дрочила
В свой мохнатый кулачок.

На горе четыре х@я
Танцевали краковяк,
Один х@й другому хую
Х@ем по х@ю-х@як!

Мимо моего окна
Пронесли покойника.
А у того покойника х@й
Выше подоконника!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей х@й в окошко суну,
Тоей жопу покажу!

По деревне овцы шли
- Колокольцы брякали.
Старика за х@й вели -
Все старухи плакали.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на х@й
Бубенцы навесила!

Моя милка учудила,
в 3.14зду луку накрошила,
Постным маслом полила.
Ох, и вкусная была...

Дед старухе так впорол,
из 3.14зды кефир пошел,
Дети малые глядят,
хлеб макают и едят....

Мою милку звать Маринка,
Ручки,ножки-как былинки.
Я @бу ее на даче,
Чуть от жалости не плача.

Мою милку ранили
На краю Германии.
Вместо пули х@й воткнули
Сиськи раздербанили!

Как на Киевском вокзале
Три попа маячили
Маячили,маячили-
Сберкассу оху@чили!

Как пойду я в монастырь,
Помолюся богу.
Не пошлет ли мне господь
Х@й с телячу ногу?

Как на речке,на плотичке
Зайчик просит у лисички.
А лисичка говорит:
"У меня 3.14зда болит!"

Как у наших у ворот
Разевала 3.14зда рот.
Разевала 3.14зда рот
И бросалась на народ!

Как у нашего Петрухи
На х@ю сидят две мухи.
Муха к мухе пристаёт,
У Петрухи х@й встаёт.

Как я милку ебанул,
Чуть в 3.14зде не утонул.
Ухватился за края:
-Прощай родина моя!

Килька плавает в томате,
Кильке очень хорошо.
Только ты,ебёна матерь,
Места в жизни не нашёл!

Меня милый провожал -
Всю дорогу руку жал,
А у самых у дверей
Мне навешал 3.14здюлей.


Как в зареченском совхозе
Девок драли на навозе.
Их ебут-они кричат,
Брызги в стороны летят!

Как в селе,селе Мошок
Ебут девок до кишок.
Разбегайся из Мошка
У кого тонка кишка!

Как на Киевском вокзале
мужика потешили:
Х@й к перилам привязяли,
3.14здюлей навешали.

Как на Киевском вокзале
33 3.14зды связали.
Положили на весы-
Во все стороны усы!

Как на Киевском вокзале
в темном переулочке
Нищий нищего еб@т
за кусочек булочки

Как на Киевском вокзале
инвалид купался -
Воду х@ем загребал,
костылем толкался.

Гармонист,гармонист,
Как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил,
Как 3.14зда коровья?

Гармонист, гармонист, тоненькая шейка!
Эх, еб твою мать, играй хорошенько!!!

Говорит старуха деду:
-Я в Америку уеду!
-Что ж ты старая 3.14зда,
Туда не ходют поезда!

Девки спорили в Кашире,
У кого 3.14зда пошире,
Одна вышла напоказ:
У нее-как медный таз!

Девяносто лет старуха,
Пятьдесят пудов 3.14зда.
С этой штуки выйдут брюки,
Три седелки и узда.

Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я наебся холостой!

Знаменитый дед Авдей
Не боится ста блядей.
Он берет их по одной
И ебет как заводной!

Из-за леса, из-за гор показал мужик топор.
И не просто показал, его к х@ю привязал!

Ох ты, сват, ты мой сват,
Не хватай меня за зад,
А бери-ка за перед,
Так быстрее разберет!

Мне миленок подарил
Золотые часики.
Ох, придется мне за это
Прыгать на матрасике!

В городе Калязьеве
Нас девчата сглазили
А если бы не сглазили,
То мы бы с них не слазили.

Милый мой, милый мой,
Не ложись ко мне спиной,
А ложись-ка грудию,
Доставай орудию.

До свиданья, дорогая,
Уезжаю в Азию,
Оттого в последний раз
На тебя залазию.

Высоко орел летает,
Сыромятина в когтях.
Я уеб Татьяну спьяну,
Голожопую,в лаптях!

Первая неделя на работе.
>
> Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
>
> Месяц на работе.
>
> Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
>
> Три месяца на работе.
>
> Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
> Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
>
> Полгода на работе.
>
> Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального
> мужика!!!
>
> Семь месяцев на работе.
>
> Что может быть ужасней ПМС (предместруального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
> Пипец, мужики, я в аду!
>
> Год на работе.
>
> Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
> Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

penisland.com Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА), что впрочем вполне близко по теме.
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием - eblo.edu.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. И, наконец, сайт chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры...

Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Без труда не выташишь...
Деньги склока, а без них плохо
А зомби здесь тихие
Язык до киллера доведет
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Иных уж нет, других долечим
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Не болтайте ерундой
Ничто не дается нам так дешево как хочется
Тети до 16 лет не допускаются
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
Постоять за себя, полежать за других.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Яйца от курицы недалеко падают
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Почем вы девушки красивых любите
Пользуясь случаем, хочу
Я Вас любил, деревья гнулись
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
Сытый конному не пеший
Будешь тише - дольше будешь
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
орогая, ты увидишь,он бескрайний, я тебе его дарю
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
А она так класно делает Импичмент
Чтоб ты жил на одну рекламу
Тому виднее, у кого нос длиннее.
А вы и ухом не моргнули
Он сказал: "Поехали" и запил водой
Любо-дорого, очень дорого
Тише едишь, меньше Русский
Вам песня строить, нам жить помогает
Снимаю, порчу
И женщина, как буря, улеглась
Тому стыдно, у кого видно.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Пошло, глупо, но смешно))
1. Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо!
2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища. Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
3. Пока я здесь сидел и срал, мой х%й свернулся в интеграл...
4. Чем сосать солёный клитор, лучше выпить водки литр.
5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ, да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
6. Я здесь сидел и горько плакал, что много ел и мало какал.
7. Я в рот ебал бы тех поэтов, что пишут здесь, а не в газетах.
8. Писать на стенах в туалетах, увы, друзья - не мудрено! Среди говна - вы все поэты, среди поэтов -вы говно!
9. Если есть п%%%а и рот - значит, баба - не урод.
10. Одесса - мать, киев - отец. Кто сядет срать - тому п%%%%ц!
11. Не стесняйтесь девки секса, х%й во рту вкуснее кекса.
12. Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.
13. Глаза твои синие-синие, под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие, и гангрена обоих яиц.
14. Сортир! Как много в этом месте, из члена русского слилось! Как много в нём отосралось!..
15. Если ты посрал, зараза, дёрни ручку унитаза, и большой поток воды унесёт твои труды! Если нету ручки той - ты смахни говно рукой.
16. Х%й тряси и хлопай, пидор мокрожопый!
17. По закону Ома, нас ебут и тут и дома.
18. А воды в сортире нету и не будет, даже крысы убежали все давно. Только слесарь ебанутый где-то бродит, разгребать послали пацана говно.
19. Я сижу над очком в туалете, кто-то лампочку спиздил давно. Так темно. Можно хапнуть минета!.. А... теперь мне уже всё равно.
20. Во глубине сортирных груд, храните гордое терпенье. Не пропадёт ваш скорбный труд, по разгребанью удобренья.
21. Дрочи всегда, дрочи везде, дрочи на суше и в воде.
22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - уже девушка -ещё девушка - девушка с ребёнком. Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются!
23. В минуту жизни трудную, когда я срать хочу, в кабинку эту чудную, я соколом лечу.
24. Вытирая жопу, осторожней будь - жёсткая бумага, к травматизму путь!
25. Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не ссым в ваши пепельницы!
26. Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
27. Свежо питание, да серется с трудом!
28. Ничего хорошего из тебя не выйдет
29. Не льсти себе, подойди поближе (надпись над писсуаром).
30. Роберт Кох и его палочка (надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем).
31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед".
33. Зубов бояться - в рот не давать!
34. Весна покажет, кто где срал!
35. Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.
36.Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педерастии.
37. Нет приятней и полезней венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал, на себе их испытал.
38. Я смотрю в унитаз хохоча, у меня голубая моча. И конец у меня голубой, и вообще я доволен собой!
39. Одни приходят наорать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, и всякую гадость на стенах читать.
40. Не пей воду с унитаза, там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, сдуй пенку и спокойно пей.
41. Срать без сигарки, что чай без заварки.
42. Солнце встало из-за ели, время срать, а мы не ели.
43. Здесь всё родное, всё знакомо, посмотришь - радуется глаз! В блаженстве опускаюсь снова, на вожделенный унитаз.
44. Кто пишет хуйню на стене туалета, говно своё в шарик катает при этом. А тот, кто читает те умные строки, ест, набивая говном обе щёки.
45. Как горный орел на вершине Кавказа, сидишь ты, дристун, на очке унитаза
46. Вставим ядерную клизму, в жопу империализму! Объявляется сортир очагом борьбы за мир!
47. Как весело ссытся со свежего пива, струя так могуча, красива, игрива, как хочется выпить мне пива опять, чтоб пенясь и брызгая, снова поссатъ!
48. Не мочись на стены - надписи смоешь!
49. Счастье в твоих руках!
50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х%я, а посмотри, не ебёт ли кто тебя!
51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !
52. Я Вас любил... А хули толку? Ебаться хочется как волку!
53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
54. Да вырвет х%й тому Аллах, кто пишет гадость на стенах!
55. У кого в крови моча, тот оргазмирует крича. Так пусть заткнёт говняный рот и не жрёт наш кислород.
56. Если нет воды в бачке, пошуруй рукой в толчке.
57. В который раз, в который раз, в говне я по уши увяз.
58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда ещё не попадал!
59. А мой конец - моё богатство.
60. Любишь кататься - ну и катись на х%й!
61. Рожденный писать не может какать!
62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
63. Не бросай друзей в биде...
64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
65. По ногам текло, а в рот не попало.
66. Студентка-минетчица нам не подружка. Да здравствует спермы Читать далее...

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику
замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от
меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка,
то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную
с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое
ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все
равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе
на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там
у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до
последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни
слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так
прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего
ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он
еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит,
что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь
с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого
взгляда в кого-нибудь *пип*? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А
меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне
верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку
с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя
кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого
угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я
сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои
глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня
гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без
рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами
вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..