[388x500]
В колонках играет - Арда - Первая зима
Настроение сейчас - все еще немного сонное...остально видно и по посту...

Сегодняшний день...казалось бы такой же, как вчера, позавчера и даже завтра. Но с другой стороны он совсем другой. Словно я не я, город не мой, жизнь не моя и даже мысли и состояние...Одиночество, только идя домой я поняла, как оно мне было необходимо. Странное, не известно откуда появившееся спокойствие, умиротворение, безмятежность...Ни чего не давит на плечи, ни чего не волнует...Просто иду и наслаждаюсь своей дорогой, наслаждаюсь природой, небом, городом, одиночеством. Небо...раньше меня успокаивал только дождь...теперь мне дарит покой и небо, белое, плавно перехадящее в светло-серое, затем снова в белое и так до бесконечности эти цвета и их оттенки сменяют друг друга. Странно, но в чистом, ясном голубом небе, когда ярко светит солнце я не нахожу того, что мне так необходимо. Пасмурное небо, затянутое серыми тучами навевает только печаль.
Люблю смотреть на голубое небо с белыми перьями облаков...ну и безусловно звездное с лунным свечением...Только сейчас это поняла, раньше все было не так...
Сегодня на пару часов я окунулась в свободу, пусть и лишь мнимую...в тот момент она казалась реальной. Рамки были все равно, но такие расплывчатые, практически не заметные...что их можно было просто стереть, не ощущать...Очень давно мне не было так хорошо, так спокойно...Пусть я не спала больше суток, пусть я посетила наискучнейшую консультацию, конца которой еле-еле дождалась, пусть препод бесил своей тупостью...это не изменило ничего, это сразу же забылось, стоило мне только выйти из дверей института, шагнуть в эту осеннюю зиму...Снег, метивший именно мне в глаза, которому сопутствовал ветер...В какую бы сторону я не шла, он дул неизменно в лицо...Не свойственно для меня, но это было даже приятно...
Я знала, что это закончится, при чем давольно скоро...но пока этот момент не завершился, я наслаждалась им, я им упивалась...
В институте у нас есть девушка, подруга моей подруги. Я не очень хорошо разбираюсь в людях, но она мне чем-то неприятна...я не знаю чем, но...не могу ничего поделать...есть небольшие причины, но не главные...Я думаю, наши с ней чувства взаимны...это заметно, хотя...уже не факт. Но сегодня я поняла, что способно сочувствовать многим. Увидив ее грустные, красные от слез глаза...кольнуло в сердце...Еще пара случаев было, пара прохожих, которых мне было жаль...Я знаю, что жалости моей хватит на всех, вот только нужна ли она кому-то, эта жалость? Чем она может помочь? А хотелось бы, чтобы она помогала...Так мои прежние чувства слегка разбавила грусть, но лишь слегка...
Я шла по знакомым дорогам вглядываясь в светлое небо, наблюдая за потоком машин, за редкими окнами, в которых по какой-то причине горел свет, за прохожими, проскальзывающими мимо меня. Странно, но сегодня я не видела в лицах ни злости, ни бзразличия...Лишь озобоченность, в некоторых грусть.
Иногда я ловила себя на том, что мой взгляд зацепился за кого-то...А я просто иду, не замечая, погружанная в свои мысли...а взгляд прелип, приклеился к кому-то и продолжает следить за случайным прохожим...Замечаю это, улыбнувшись, продолжаю свой путь, вновь погружаясь в раздумья... Недоуменные взгляды, иногда брошенные мне в след...Но мне они совершенно не важны...сегодня...сейчас...
Приятное чувство, долгожданная прогулка. Последний раз такая прогулка была летом, где-то в середине...Не хватало мне ее, и только сегодня я поняла как сильно...

Это цитата сообщения FIERcracker Оригинальное сообщение

я тут новенькая)))стесьнеяюсь

Холодный дождь стекает по моему окну. И нет сил отойти. И нет желания
Я покинула этот мир душой. Но я осталась тут физически, материально.
Мой покой унесли стаи птиц, летящих куда то в даль.
Я порежу вены и пущу реки по твоим щекам.
Навсегда
Забудь обо мне я не стою твоих слез
Через пол часа я буду уже с другим
На другом конце мира
В другой вселенной
Лети ко мне беги ко мне, стремись ко мне
Чувствуй меня
Где бы ты не был.
Я абстрактна, непонятна и не исчисляема…
Меня бесконечно много, но я одна на планете.
Я иду одна под дождям по улицам с ветром под руку…
За мной бегут облака машины, дома, взрослые, дети…
На моем лице играет день, но вечер в моих глазах,
В душе царит ночь…
Не дружи со мной, не люби меня просто будь со мной…
Я растаю в ночи, не найдешь ты меня…настанут ветра и дожди…
не молчи…
плачь, кидай, бейся током, кричи…
скажи нет равнодушию отдайся эмоциям…
я буду твоей девочкой, твоим ангелом, сучкою, ведьмой…
буду твоим сном, твоим желанием твоей реальностью…
ты видишь меня каждый день…
на остановка в глянцевом свете витрин…
я пешеход, ты пассажир…
вращается мир вокруг нас…ты не видишь этого…
забудь, не думай…. Просто позвони, напиши…
кинь листок мне в почтовый ящик…
я ночью приду….
Ты почувствуешь мое дыханье и аромат духов….

 

В колонках играет - Многоточие - Раны

Тупая боль, холод и тьма. В душе лишь пустота.
Не верю, что дверь навсегда заперта и ее не открыть.
Уходила на несколько дней. В результате, ушла навсегда.
Судьба посмеялась, но глупо, ее в этом глупо винить.

В глазах не видно тоски, да и радость в них не видна,
Нельзя в них увидеть все то, что кроется где-то внутри.
Казалось, что хуже не будет, что боли хватает сполна.
Теперь точно знаю - печали еще много там, впереди.

Не скрыться нигде от потерь. Увы, так мир наш устроен.
Много скорби, тоски на пути мне еще предстоит повстречать.
Человек может сильно страдать, внешне быть обсалютно спокоен,
И меня по спокойствию внешнему не стоит судить, упрекать...

Нет! Не верю!..не верю...Мне все это просто преснилось...
Знаю - самообман. Знаю - глупо...Но так меньше болит.
"Все в порядке со мной. Все в норме. Ничего не случилось."
Улыбаюсь...а рана на сердце свежая снова кровит.

14.12.2006

В колонках играет - Игорь Тальков - Родина моя
Настроение сейчас - не плохое, сонное только

- Оставь меня. Неужели не видишь? Ну не до тебя сейчас!
- А ты не замечала, что ты редко думаешь обо мне? Не часто в твоей жизни находится для меня место?
- А что я? Это все к Ней притензии. Она вечно приходит нежданно-негаданно. Я Ее не зову. Сама ведь появляется. Так что с Ней и объясняйся.
- Ну не надо все сразу валить на Нее. Это и твоя вина тоже.
- Ладно, хватит. Не надо только мне лекции читать.
- Да я и не собирался...Просто...
- Слушай, тебе разве не ясно? Мне в институт скоро...и твое присутствие здесь совсем не обязательно (с).
- Так значит я тебе мешаю?
- Дошло! Ну наконец-то! Я рада! Так что теперь может со спокойной душой уйти и оставить меня в покое.
- Ха! И ты считаешь, что от меня так легко избавиться?
- Значит, не хочешь уходить?
- Нет.
- Как же ты мне надоел...Ну не до тебя мне сейчас, не до тебя! Сегодня ты мне не нужен. Некогда мне, понимаешь?
- Понимаю, конечно. А раньше времени бы не нашлось? Часов так пять назад, а?
- Нет. Ты знаешь, что у меня дела были.
- Это не дела, это просто отмазка.
- Ни какая не отмазка. Ты знаешь, что дела были!
- Тебе отдыхать надо! Что это такое? Уже больше суток...
- Мне не привыкать...не первый раз все-таки, и даже не второй...
- Вот-вот...не хватало, чтобы это в привычку вошло.
- Да не войдет, не боись.
- Как же. Вот уже сама с собой разговариваешь.
- Че это ты? Я же ведь с тобой разговариваю.
- Со мной? Ты уверена?
- Конечно уверена.
- Ну хорошо...А кто я?
- Как кто? Ну что за дурацкие вопросы?
- Нет, ты все-таки ответь.
- Да что тут отвечать?
- Но все-таки...
- Ну кто-кто, Сон, разумеется....Так, все...похоже и правда свихнулась...Спокойно, берем себя в руки. Нужно выпить кофе и прийти в себя...

Иду на кухню, еле слышно напевая: "Тихо сам с собою я веду беседу..."

З.Ы. Она - это бессонница.

Это цитата сообщения РаЗоЧаРоВаНнАя Оригинальное сообщение

смертельная история

Сначало я не хотела читать ее, история очень длинная...но потом все таки решила..и не могла оторваться..читала и плакала...всем советую!!



Этот день я, наверное, не забуду никогда: начинался он как обычно,
мы с Машкой поехали на ВДНХ. Мы часто там проводим время. Вдоволь нагулявшись, мы поехали домой. Народу в трамвае, конечно же, было много, и мы с Машкой стояли, прижавшись друг к другу. И вдруг проезжая мимо какого-то парка я увидела компанию парней.
- Масянь, смотри, смотри!
Машка отвлеклась от своих мыслей и посмотрела за окно.
- Надюх, может выйдем, а?
- Давай, только не надолго. – Эта фраза стала практически моим девизом. Наверное, потому, что я хочу успеть побывать в один день в разных местах.
Мы направились прямиком к этой компании. Да, как я и думала, это была «стрелка», самая настоящая «стрелка». Что бы особо не встревать в разборки мы решили просто пройти мимо. Но вдруг к нам подскочил какой-то прыщавый тип. На вид лет 14-15. типичный тенейджер.
- Вы чё тут ходите?
- А что, нельзя? – спросила Машка.
- Нет, нельзя. Не видишь что ль, «стрелка» тут. Валите отсюда.
- Да пошёл ты! – я больше не могла терпеть наездов этого шмакодявки.
Тут появились вы.
- Девчонок-то отпусти. Они-то при чём?
- А-а-а! Это ваши! Вы их подослали!
- Рехнулся? – сказал твой друг. И тут только я заметила, что среди всех этих подростков вы, похоже, самые симпатичные и, кажется даже самые взрослые.
- Девчонки, это, тут ща «стрелка» будет. Уходите, ладно? – твой голос. Такой мягкий. Ну почему ты так часто молчишь?
- Да, конечно, мы уйдём. – Я беру Машку за руку и увожу её.
- Нет, Масянь, мы не уходим. Вон за тем домом можно прекрасно наблюдать. И мы пошли. Не прошло и 5 минут, как за спиной послышался голос. Жаль что не твой.
- Вы же уйти собирались.
- Мы? Нет, ты что-то путаешь – лепечет Машка.
- Мы видели, как вы с трамвая сошли, пойдёмте мы вас посадим. – А вот и ты решил внести свою лепту.
- Пошли. – Сказала я. А что я ещё должна была сказать? Твой голос… Не могу я противиться тебе. Ты опленил меня. Кажется с Машкой творилось что-то похожее.
- Кстати, меня Никитой зовут. А это Антон. – Мда… твой друг более решительный, чем ты. Но именно это я в тебе и люблю. – А вас как?
- Меня Надя.
- А я… А меня… - кажется, Машка влюбилась по уши. Надо помогать.
- А её Маша.
Вы проводили нас до трамвая, посадили и мы уехали. Неужели это всё? Нет! Не может быть! Ведь я тебе ещё не сказала, как я тебя люблю. И видимо уже не скажу…

Прошла почти неделя. Жизнь вошла в свою колею, и я старалась не думать о тебе. Хотя это не очень-то получалось. В пятницу, после школы, я поехала на ВДНХ. Надо было купить сестре гамбургер и картошку фри. Или это просто отмазка, что бы поехать на трамвае и ещё раз увидеть место нашего знакомства? Как бы там ни было, я поехала. Одела всё самое лучшее. Юбка, каблуки… Я как будто знала…
Свист. Меня всегда учили, что на свист оборачиваются только проститутки. Поэтому, не обращая внимания на него, я шагала дальше по весенней улице. Но видимо ребята решили не упускать свой шанс.
- Девушка, ну куда вы бежите? Ну, девушка… Надя? – я обернулась и, кажется, застыла с открытым ртом. Передо мной стоял ты…
- Надя?
- Антон? – стоять бы так вечно и смотреть на тебя. Голубые глаза, каждый раз смотря в них, боялась утонуть, светлые волосы, которые на солнце блестят как у маленьких детей и улыбка. Ты стоишь и улыбаешься мне…
- А где твоя подружка? – в разговор влез твой друг. (Потом только я узнала, что это Никита). Мне жутко не хотелось отрывать от тебя свой взгляд, но пришлось. Кажется, мои глаза округлились ещё больше. Синие волосы, красная чёлка. Да! Машке определённо понравится.
- Она… Ну не знаю… дома, наверное,… А что? – я стала немного приходить в себя и мои мысли стали более чёткими.
- Погулять хочу с вами. – «с вами»… сразу бы сказал, что не с нами, а только с Машкой. Эхх, что весна делает с людьми.
- Блин, ребят, я сегодня никак не могу. – Пробормотала я, глядя на тебя. "Хочу, но не могу" - промелькнуло в голове.
- Давайте завтра в 2, здесь же, у главного входа. – Говоришь ты. Ну конечно! С тобой хоть сейчас и хоть на край света!
- Идёт. Ну, всё, я домой побежала, опаздываю очень – говорила я, идя к трамваю. Ну конечно, я врала. Никуда я не опаздывала. И гамбургер, конечно же, не купила. Просто хотелось поделиться такой радостью с Машкой. Я уже заходила в трамвай, когда Ты крикнул мне вслед:
- Надь, а чё ты одна гуляла?
Я только мило улыбнулась. А что я должна была ответить? Тебя искала?


Приехав домой, я всё-таки приняла решение ничего Машке не говорить.
На следующее утро позвонила ей и под предлогом, что нам нужно поговорить вытащила её на улицу. Не знаю, что она подумала, когда я сказала, что говорить мы будем только на ВДНХ. Наверное, подумала, что я свихнулась.
Приехали. Подходим к главному входу и останавливаемся. Вас нет. Опаздываете. Машка уже теряет терпение:
- Какого чёрта мы здесь стоим?
Приходится как-то тянуть Читать далее...

Настроение сейчас - хорошее, немного задумчивое

...Не говори ни слова. Замри. Позволь мне насладиться этими чарующими звуками. Ведь они так красивы, они так ласкают слух. Не мешай, прошу. Я так давно мечтаю насладиться полной, успокаивающей, отдаляющей от всех проблем тишиной. Ее звучание, легкое, притягательное манит меня уже давно.
Нет. Не надо. Молчи. Ведь это так просто. Это все, о чем я прошу. Мне не нужно ничего больше. Давай послушаем эту прекрасную мелодию вдвоем. Не нарушай пожалуйста, не обрывай тишину пустыми разговорами, красивами словами, пустыми обрывками когда-то таких нужных, любимых, а теперь уже ничего не значащих фраз, приятными, теплыми, но не выполнимыми обещаниями...Не нужно. Я не хочу больше ничего слышать. Только тишину...только молчание...
А знаешь, иногда молчение может сказать многое, нежели слова? А знаешь чем молчание лучше слов? Чем оно мне так нравится? Молчание не может быть лживым. Нет. Не говори ничего. Мне все равно, что ты хочешь сказать. Сейчас. Я лишь хочу тишины. Позволь мне послушать ее прекрасную музыку. Это совсем немного. Для тебя это совсем не сложно. Это всего лишь моя маленькая, глупая прихоть.
Жаль, тебе не понять этой прекрасной мелодии, которая проникает во все уголки замерзшей, изболевшейся, изрубцованной души. Мелодии, в которой нет места фальши.
Ты уходишь, захлопывая за собой дверь, оставляя после себя холод и туман. Я провожаю тебя взглядом...
Теперь я одна. За окном идет тихий дождь. Я сижу, пулузакрыв глаза, слушая звуки тишины, сливающющиеся с ритмичными ударами капель дождя по стеклу...Несколько часов можно спокойно сидеть, ни о чем не думая, не задаваясь вопросами: правдивы ли слова, сказанные мне за давольно-таки длинный промежуток времени...есть ли человек, который искренен со мной...а может я напрасно наговариваю на других, может все это на само деле так, а я до невозможности подозрительна и недоверчива...Эти вопросы сейчас тонут где-то в глубине сознания, мне удается отстраниться от них на несколько часов.
Несколько часов покоя...всего-лишь несколько часов...это не много, но они необходимы, так же, как и необходима эта тишина и дождь, идущий за окном...Все это так необходимо человеку, до смерти уставшему от лжи и фальши...

Бег по кругу, длинною в целую вечность.
Свет, зовущий вперед, оказался лишь мнимым.
Ложь сочувствия в след, лжечеловечность...
А когда-то считалось это невыносимым.

Об одном лишь прошу, это не так уж и сложно, -
Не говори ничего, избавь от ненавистной фальши.
Не исполнится просьба, не допускаю возможным.
Не напрягайся. Я знаю, что за ложь будет дальше.

Жаль, забыл ты давно, что означает "честность".
И устав от обмана, сказав с грустью: "Как мило..."
Я повернусь и шагну прочь, в неизвестность,
А ты без колебаний мне выстрелишь в спину.

1.01.2007

Очень хочется верить, что новый год принесет вместе с собой долгожданные перемены.
Вам всем желаю счастья в Новом году! Пусть будущий год будет чуть, но полегче и принесет побольше запоминающихся приятных моментов!

от очень уважаемого человека ЛИЧНО для тебя
www.kursantov.net/new_year/

В колонках играет - Черный обелиск - Аве Цезарь

Раньше мне было приятно получать подарки. Еще приятнее подарки дарить, делать это от души...Единственное, что мне нравилось не особо - это выбор...было сложно решить, что именно дарить...Да и собственно почему было? Так и осталось. Это единственное, из всего относящегося к данной теме, что не изменилось. Ни каких чувств не вызывает подарок, поздравления, без сомнения идущие от сердца не восприниимаются практически никак. Лишь из вежливости слова благодарности и ответное поздравление. Это не правильно! Так быть не должно! Но...тем не менее оно есть...
Безразличие к празднику...К тому же нет никакого ощущения, что вот уже сегодня он наступит, что вот-вот пробьют куранты 12 раз, звон бокалов с шампанским, вновь поздравления, улыбки, радость...Вообще не праздничный настрой...Тоскливо как-то на душе, пасмурно...не то...все не то...

Пусть хоть в дневнике на несколько дней будет ощущение праздника...хоть небольшой намек на него...

Все...закругляюсь...переключаюсь на оптимистичный лад..

ЧЕРТЕНОК_АЙВИ, добро пожаловать!

В колонках играет - Анж - 100 миль по прямой

Читать далее...

В колонках играет - Ария - Викинг

Телефонный звонок...пара сухих фраз,несущих смысл, неукладывающийся в голове...сказанные...нет...брошенные с полным равнодушием, словно ничего практически не значат...Короткие гудки...Ты чувствуешь, как защемило где-то в районе груди.
Пустой взгляд... не осознаешь полностью той информации, которую только что услышал...Хочется кричать...убежать куда-нибудь, круша все на своем пути...Не веришь, отказываешься верить, что это действительно произошло...Слышишь глухой стук...не сразу понимаешь, что это трубка выпала из рук...Ты опускаешь взгляд на трубку, краем глаза замечая руку, несколько секунд назад сжимавшую ее...Рука трясется...Нервы...Ты понимаешь, что если сейчас не сесть, то просто потеряешь равновесие и упадешь...Садишься...Пытаешься осмыслить все...не удается...в голове полный хаос...
Лишь некоторое время назад ты смеялся, шутил...ты не ждал этого удара...не был готов совершенно...оттого еще больнее...Совсем неожиданно, как обухом по голове...
Теперь боль, глубокая печаль наполняет тебя изнутри...В глазах только тоска...Слова, сказанные недавно...ты пытаешься их забыть, списать на глупую, жестокую шутку...Ты хочешь убежать, убежать от правды...Но это тебе не по силам...Не скрыться...нигде...не спрятаться даже на время...
Всего лишь два слова...два...могут перевернуть твою жизнь...могут лишить желания идти...могут заставить остановиться...навсегда...Всего лишь два слова...

Приветствую, Часики.

- Чего ты хочешь добиться в жизни?
- Свободы.
- Это просто.
- ...Нет.

(с) "Однажды в Мексике. Desperado 2"

Смешно...
Как смешно общаться с человеком, зная, что все его слова - только ложь и ничего больше, но не показывать ему, что мне все уже давно стало ясно. Продолжаешь играть в его игру по его правилам. Он продолжает вешать лапшу и даже не думает останавливаться... Он даже не подозревает, что все его карты уже раскрыты. Как глупо надееться на то, что я поверю в такую нелепую ложь. Не думала, что он на столько глуп...да и сейчас не могу понять, как он сам не догадывается, что все это легко читается...но мне уже не важно...
"Я всегда говорю правду..." ненавижу эти слова! Ни разу еще они не оправдали доверия, ни разу...Убеждать меня в том, что твои слова всегда правдивы и тут же подрывать доверие своей чертовой ложью!..А потом еще мне удивляются - как ты так можешь? Совсем никому не доверяешь?!
Действительно, с чего вдруг я стала такой недоверчивой...
Обидно...
Как же все-таки обидно и больно, что меня принимают за полную дуру...считают, что даже такую очевидную ложь я не смогу просчитать!
Пусть...
Пусть он продолжает считать, что я ему полностью верю...пусть...Мне все равно...Мне не нужно, чтобы он понял, что я не верю ни единому слову...Зачем?..Пусть он продолжает свою игру, но только теперь правила немного изменены...
Да...я могу простить ложь, но...человек, солгавший хотя бы раз, теряет мое доверие навсегда...Если раньше я могла верить ему в чем-то, может просто сомневаться, но продолжать верить...теперь все!
Больше всего в своей жизни я ненавижу предательство и ЛОЖЬ!

Скажите мне пожалуйста - если я не люблю рассказывать о своих проблемах, о том, что меня гложет - значит ни о каком доверии речи идти уже не может? (о доверии ко мне) Неужели это так? Ведь я не хочу об этом расспространяться...Зачем меня заставлять? Еще и ловить на том, что важно для меня...на честности делать акцент, на доверии...
Еще осталось меня эгоисткой назвать...для полной картиины...

Я люблю ясность...это меня когда-нибудь погубит. Анализирую свои дейсвия, слова, поступки. Это правильно, мудро...наверное...Но сегодня, когда мне уже было не до чего, вдруг подумалось:
-А для чего все это?
-К чему я стремлюсь?
-Стоит ли?...
Эти мысли как пришли, так и ушли...и слава богу...счастливого им пути...пусть не возвращаются. Но они после себя оставили чувство безысходности...опустошенности...аппатию...
Это пройдет...

Спасибо, SHELLS и Gayls за выраженные симпатии.

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

А Путин и не скрывает своих претензий на 3-й срок :)

Если я неожиданно пропаду, то знач меня посадили за закачку этого видео :)