Сегодня неожиданно красивое ночное небо. И луна, верно уставшая скрываться за тучами, манит, притягивает взгляд как магнит. Действительно, создается ощущение, будто она испытывает чувство вины. Облака проплывают мимо, порой совсем рядом, а иногда даже задевают ее, но не могут скрыть. Она неизменно светит холодно и так завораживающе. Только не вовремя. Как всегда.
Когда хочется выть от дикой и раздирающей на куски боли - ее нет. А сейчас, когда боль утихла и создается ложное ощущение ее [не]присутствия... Ты опоздала, луна. Хотя тебя это совершенно не беспокоит. Претензий нет.
Со смеха переходить на крик. Крик равный шепоту. Или еще тише. Бред. Странный привкус в орту. Неприятный. Горький. Избавиться не удается. Боль, смешанная с яростью, приправленная отчаянием и ощущением ненужности и слегка разбавленная усталостью. Ядовитая смесь. Разъедает изнутри, как кислота. Иногда удается бороться и даже справиться. Временно. Затем новая порция этой гремучей смеси бьет по нервам и незаживающим ранам еще сильнее. Крик, переходящий в смех. Вновь бег по кругу. Привыкну ли когда-нибудь? Посмотрим. Говорят - человек такая тварь, что ко всему привыкает. А может, что-нибудь изменится. А может я притупляю боль верой в несбыточное.
"Провожу рукой по лицу. Сухая кожа. По ходу слезы капают внутрь..." (с) Многоточие "Что стоит"
Знаете, я даже не заметила, как разучилась плакать. А может, и не разучилась. Просто на столько привыкла прятать слезы, не показывать, даже ночной тьме. Никому. На столько привыкла, что теперь на автомате. Не знаю. Но так только хуже. Мысли не дают покоя. Совершенно не о том. Что-то сбивает с верного курса. Может быть я. Ложусь под утро. Изучаю потолок. В темноте. Неизлечима Просыпаюсь по сто раз. Сны, бредовые сны не дают отдохнуть. Не высыпаюсь. Жду перемен. Жду тепла. Надеюсь, что летом не выпадет снег. Еще немного. Осталось еще немного. Но на сколько растянется это "немного"... Даже не берусь предполагать. Не хочу.
З.Ы. Спасибо за симпатию. Жаль, не знаю, кто автор. Кричать не буду. Не вижу смысла)
Выкиньте меня! Падобно листку бумаги, исписанному вдоль и поперек никому не нужным бредом. Падобно салфетке - высмаркайтесь и выкиньте ко всем чертям в мусоропровод. Чтобы я больше не мучила себя, а тем более окружающих!
Хотя нет. Это практически все равно, что погладить по головке...
Пустые дни различны лишь календарями,
А в остальном, как капельки воды.
(с) Lumen
Странно. За окном +12, чистое небо и солнце не прячется от наших глаз. Открыто окно, как в прочем и вчера, и позавчера... Но лишь сегодня легким, но ледяным ветром влетает в мою комнату весна. Весна ли? Пожалуй нет. Похоже зима вернулась вновь. В мой дом и за мое окно. Или может она и не уходила вовсе? Лишь искусно скрывалась под приветливой маской весны. Слегка знобит. Но оставлю пожалуй окно открытым. Нет, я не мазохистка. Просто тяжелый и неприятный запах краски, берущий начало из подъезда, без стука, без приглашения, сквозь щели вошел в квартиру и постепенно заполнил почти каждый ее уголок. Запах на столько тяжелый, что начинает болеть голова. Сначала почти не заметно. Затем боль разрастается и становится почти... почти невыносимой. Немного ослабить боль помогает ледяная вода или холодное оконное стекло. Не на долго. Что ж, медленное действие цитрамона дает о себе знать, еще ночью. И на утро остается лишь слабый ее отголосок.
Можно ли привыкнуть к пустоте или горечи? Нет? Странно..)) Я, похоже, начинаю привыкать. Или уже привыкла. Хотя, вероятно, это временно. Так сложно избавиться от аппатии. А ведь недавно мне удалось это сделать.
*усмехнулась*
Почти удалось. Я даже почти полюбила весну. Примерно такая же погода, как сегодня, только ветер был теплым. Казалось, я одна и рядом никого. В душу осторожно, с опаской крался покой. От того, что гнуло к земле, не оставалось и следа.
Так сложно избавиться от аппатии. Но так легкой к ней вернуть. Или вернуться.
Но, наверно, никто не узнает, как я падаю ниц.
(с) Многоточие "Синий дым"
З.Ы. Приношу свои извинения за то, что практически перестала комментировать. Мне просто сейчас не очень радостно и практически нет желания. Я читаю посты. Но пока еще несколько дней, всего 2-3, думаю не больше, я просто почитаю. Молча. Простите.
______________________________________________________
Я знаю, что по крайней мере 2 человека среди моих ПЧ слушают такую группу, как Многоточие. Если интересно, - у них вышел новый и последний альбом "За бесконечность времени". Вполне достойный.
www.mp3.onru.ru/mp/alb/126/ - скачать можно здесь.
З.З.Ы.
Это цитата сообщения soar_up Оригинальное сообщение
"- А почему люди не летают? - спросил Он у Аиста?
- Люди? Они даже ползая по земле научились гадить друг другу на голову."
Это цитата сообщения мишка_летов Оригинальное сообщение
янкины стихи...
Порой умирают боги — и права нет больше верить Порой заметает дороги, крестом забивают двери И сохнут ключи в пустыне, а взрыв потрясает сушу, Когда умирает богиня, когда оставляет души Огонь пожирает стены и храмы становятся прахом И движутся манекены не ведая больше страха Шагают полки по иконам бессмысленным ровным клином Теперь больше верят погонам и ампулам с героином Терновый венец завянет, всяк будет себе хозяин Фольклором народным станет убивший Авеля Каин Погаснет огонь в лампадах, умолкнут священные гимны Не будет ни рая, ни ада, когда наши боги погибнут Так иди и твори, что надо, не бойся, никто не накажет Теперь ничего не свято... 1985 |
Бывает, поднимается температура под сорок и несколько дней ничем не получается ее сбить. Ни какие лекарства не помогают. Практически все действия бесполезны.
Вот у меня сейчас примерно тоже самое. Только не температура выше нормы, а настроение ниже, чем хотелось бы. Неизменно дня три на отметке "0". Может быть, нет на то причин? Может, я себя накручиваю? Может сама себе порчу настроение? Нет. К сожалению нет...
Вчера, то бишь 23, было ровно 4 года, как одного человека нет рядом. 4 года. Боль притупилась, но не утихла до конца. Время лечит? Лечит. Но лишь частично. Перед глазами всплывает зима. Та, последняя зима, которой ты могла любоваться. Помню, я смотрела в окно, наблюдая, как ты прогуливаешься около дома. Восхищаешься снегом, деревьями, усыпанными белыми хлопьями. Дикая боль пронзала сердце от твоих слов. Но ты этого не знала. Не видела. Ты говорила мне "какой красивый снег, белый, чистый, не успевший смешаться с землей или грязью, сверкающий на солнце"... да, тогда светило солнце, кажется светило... Ты говорила, а мне казалось, будто ты чувствуешь, что больше не удастся тебе полюбоваться красотой зимы. Может, мое воображение. Может, и не казалось. Тем не менее...
Помню, как провожала тебя в магазин и каждый раз, сидя на подоконнике и уставившись на дорогу, ждала, что вот-вот появится знакомый силуэт. Если ты долго не возвращалась, по щекам катились слезы. По щекам маленькой, глупой девчонки, безумно боявшейся тебя потерять. И однажды...
Однажды я узнала подробно, что такое рак. Я не верила, до последнего дня не верила, что он разрушает. Врачи дарили ложную надежду, что скоро будет лучше. Тем временем силы покидали. Безумно больно... больно было видеть, как жизнь тает. А я верила, вопреки реальности, вопреки всем фактам, говорящим об обратном, верила, что болезнь отступит.
И вот уже 4 года... 4 года я, глядя на небо, неустанно повторяю, что мне безумно тебя не хватает... Безумно.
... Настроение на нуле, но причина в другом. А точнее не только в этом. Бессмысленно и непонятно. Напрягает. Не получается разобраться. Никто не желает давать ответы. Остается попытаться ответить самой. Получается либо несколько сразу, либо не одного. И та, и другая ситуации не радуют. А на данный момент вообще ни каких мыслей. Слишком тяжело. Тупой болью в груди отдаются отголоски прошлого.
Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение
Знаешь, а иногда...
[показать]Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на предыдущие два...
Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок...
Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...
Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак не пустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать не мелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.
Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.
Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.
Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.
Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...
Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...
Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...
Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...
Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...
Знаешь, а иногда просто...
Знаешь, а иногда... [495x321]
Слова, словно осколки, впиваются в сердце. Снова.
Несколько часов назад хотелось напиться. До беспамятства. Просто чтобы не понимать ничего из сказанного. Не стану. Не стоит. Глупо.
Хотелось кричать, разбить стекла... выплеснуть боль. Вместо этого просто улыбнулась.
Выбежать на улицу и найти пустынное место. Ни души. Лишь я и спящий город, окутанный ночью. Крик до хрипа. Продолжать. Пока не смогу выдавить ни звука. До жуткой боли в горле. Обессилев упасть на землю и долго, до рассвета всматриваться в туманное небо. Забыть на время. Не думать. Лишь наблюдать за плывущими облаками. За звездами, иногда проглядывающими сквозь облака или тучи.
Искать. Безуспешно. Где же ты, луна?
Ненавижу отводить глаза вместо ответа на вопрос, неизвестно сколько раз уже заданный тобой: хочу ли я жить.
Я не могу ответить искренне, потому что не хочу причинять боль. Да и не знаю, как именно ответить. Я не стремлюсь к конечной точке, но и не особо тревожит меня близко она или далеко. Но это совсем не значит, что я ставлю крест. Нет. Да, вероятно, я стою... да даже не спиной, всего лишь боком. Я просто жду. Наверно. И дождавшись, я повернусь лицом. Просто сейчас не время.
Самое смешное, что днем у меня было на удивление хорошее настроение. Но я уже привыкла, что долгим оно у меня вряд ли может быть. И уже даже не жаль. Как должное.
Не страшно.
Брательник возмущается:
- Куртка какая-то не стандартная.
и с совершенно серьезным видом добавляет
- ... книга в карман не влезает... Почему-то.
С ним невозможно не улыбаться)
Тук-тук.
Костяшками по дереву. Стоишь и ждешь. Упорно. Долго. Ждешь.
Тук-тук.
Прислушиваешься. Но за дверью никаких признаков жизни. Тишина.
Тук-тук.
Ты не уйдешь. Тебе нужно туда. Ты слишком много времени потратила на ожидание, чтобы так просто бросить все и уйти.
Тук-тук.
Рядом еще много дверей. В какие-то ты еще быть можешь постучишь, какие-то останутся для тебя закрытыми. Возможно их откроет кто-то другой. Возможно тебе не за чем знать, что кроется за ними. Но это будет позже. Сейчас тебя интересует лишь одна дверь.
Тук-тук.
Может зря? Может нет за ней ничего? Пустота? Может она и не откроется никогда? Может тебе не зачем ждать? К черту! Ты уже давно решила. Значит продолжим.
Тук-тук.
Уснули все что ли? Должна же она открыться. Когда-нибудь. Ожидание длинною в вечность...
Тук-тук.
Снова прислушиваешься. По-прежнему тихо. Ни шороха. Вдруг дверь, скрипнув, приоткрывается. Перед тобой странный силуэт. Лица не видно. Лишь еле различимые очертания человеческого тела.
- Здравствуйте. Я могу войти?
- Войти? Да, Вы можите войти. Но так ли Вам это необходимо?
- У меня накопилось много вопросов. Ответ на один из них я могу найти здесь.
- Есть вопросы, ответы на которые не стоит искать. К тому же не обязательно за этой дверью то, что Вам нужно.
- Но чтобы понять это, мне ведь нужно знать, что внутри. После я решу та эта дверь или нет.
- Ответ может быть ошибочным. Но не факт, что Вы это поймете.
- Позвольте мне самой разобраться.
- Поверьте, это не та дверь, которая нужна Вам. Здесь есть ответы, верные ответы. Но ответы эти на вопросы, которые Вас не интересует. А на некоторые Вы и сами знаете ответ. Не тратьте время зря. Вас еще ждет на пути много запертых дверей, которые необходимо открыть.
Ты веришь. Это не похоже на тебя. Долгое ожидание приравнено к нулю и ты движешься дальше. В поисках новой двери. Ты никогда не отступала так просто. Видно убедителен был силуэт. Что-то в его словах помогло понять, что ты ошиблась. Хотя сомнения все равно оставались. Но ты все же прошла мимо.
Перед тобой две двери. Одна напротив другой. Одна дверь привлекает твое внимание слабым светом, пробивающимся сквозь щели. Бросаешь взгляд на противоположную дверь, но там царит тьма.
Никто не даст гарантии, что заглянув в дверь, ты сможешь выйти обратно. Иногда свернуть с выбранного пути, если вдруг ты поймешь, что он неверный, очень не просто.
Выбор. Необходимо принимать решение. Постараться не ошибиться. Многие, наверно, предпочли бы зайти в светлую комнату, нежели в темной перемещаться лишь на ощупь, не видя ничего и не зная, что находится в ней. Но тебя всегда манил мрак.
Тук-...
Дверь, едва ты косаешься ее, распахивается. Непроглядная тьма тебя николько не удивляет. Ты этого и ожидала. Ты осторожно входишь внутрь и дверь захлопывается за тобой. Ты вздрагиваешь от резкого хлопка, но продолжаешь идти вперед. Ты не видишь ничего. Ты не знаешь, что ждет впереди. Ты не знаешь верным ли был твой выбор. Но ты идешь вперед. Тебе ничего не остается. Дороги назад уже нет. Остается надеяться, что этот путь ведет не вникуда.
Ты жалеешь. Вспоминаешь противоположную дверь. Вспоминаешь слабый свет. Тебе кажется, что упущена верная дорожка. Но все же веришь, что это не так.
Да, возможно за той дверью и ждало тебя то, к чему ты так долго стремилась. Но не стоит забывать, что свет бывает призрачным, обманчивым. Слишком часто встаешь перед выбором, а выбрав, очень редко не послеляются сомнения, что выбор был неверным.
З.Ы.
Crow-quill, будьте как дома!
Спасибо, родные! Мне очень приятно. Каждое поздравление приятно по-своему. От ваших слов и пожеланий становится теплее на душе. Спасибо.
Неприятно видеть, либо чувствовать, как трещина превращается в пропасть. Обидно, больно.. Люди, с которыми я нахожу общий язык.. Нет, скорее они со мной.. Обычно я не иду на контакт первой. Общение, приятное, ненавязчивое, не напряженное... и вдруг, чувствую, холодок пробегает сквозь слова. Не обязательно глаза в глаза. Достаточно даже и виртуального общения, чтобы понять. Достаточно. Одиночество и ненужность, бесполезность режут тупым лезвием по чувствам и душе. Виню ли я кого-то? Нет, что вы... конечно, не виню.. Лишь себя.
Ищу дружбу, честную, искреннюю.. И кажется, что вот она... И даже мои бредовые мысли не кажутся таким уж бредом. Их пытаются понять, и даже понимают... Но вот, пожалуйста.. толчок, и невидимая стена. Ни слова, говорящего об этом. Но я чувствую. Я понимаю, что слова другие.. и смысл вкладывается в них совсем иной. Да или просто молчание. Нечего сказать.. или скорее не хочется ничего говорить.. Другие интересы, другие ближе... а я, просто привычка... Как хочется поверить в то, что я ошибаюсь... Как же хочется. Но я не верю. Все слишком явно. Явно для меня. Я чувствую и понимаю.. и вижу.
Черт, как же паршиво ощущать безразличие в глазах, которые смотрят мимо меня. Как же паршиво чувствовать холодность фраз, пусть и без эмоций написанных в электронном виде или вживую сказанных ради приличия.
Один человек.. Не надо мне больше! Больше, наверное, невозможно. Один, который просто изредка сможет пройтись со мной вдоль реки и понять, сам того желая, понять и дать понять его... И все... ничего иного.. Вроде бы просто, да? Нет... Это сложно. Сложно. Сейчас я точно не усложняю.
Есть ли этот человек в этом гребаном мире? Ведь со мной очень сложно. У меня дрянной характер и порой безумные идеи. Меня сложно понять, я говорила не раз. И я не виню тех, кто не желает пытаться. Не виню. Зачем? Все вполне логично и естественно.
Привязываюсь и разочаровываюсь снова и снова. Ухожу, руша все, что создавала сама с чьей-то помощью. Рушу и делаю вид, что не больно. Но все равно надеюсь, верю и жду. Все равно. Иногда задаюсь вопросом "стоит ли" и хочется выть от отчаянья... Затем вновь убеждаю себя в утвердительном на данный вопрос ответе и продолжаю этот замкнутый круг. Похоже, моя жизнь строится из цепочки этих замкнутых кругов.
Это цитата сообщения Gayls Оригинальное сообщение
Без заголовка
-Мастер, мир несовершенен, - сказала девочка.
-Какой мир?
-Весь мир. Этот. Один. Единственный. Единый.
Мастер заглянул в глаза девочки и увидел в них земной шар. Из Тихого океана вытекла капелька солёной воды и заструилась по нежной детской щеке. Девочка поймала слезинку кончиком языка и медленно, как кукла, сомкнула и разомкнула ресницы.
-Мир совершенен. Люди несовершенны,-сказал Мастер.
-Люди – основная часть этого мира. Люди делают мир несовершенным. Если убрать людей, мир будет неполон и будет совершенен. Может ли быть неполное совершенным? Нет. Значит, люди должны быть. Но несовершенные люди сделают мир несовершенным. Замкнутый круг. Тогда мир не может быть совершенным?
-А он должен?
-Да!
-Тогда люди должны стать совершенными, как и мир. В единстве с совершенными людьми мир станет совершенным.
-Я ошиблась,-сказала девочка. – Сейчас мир не един.
-Ты хочешь, чтобы мир был совершенным, да? – спросил Мастер.
-Да, хочу.
-Но тогда он перестанет существовать.
-Почему?
-Потому что мир стремится к совершенству. Жизнь – это путь, стремление, движение, развитие.
Как только мир достигнет совершенства, он исчезнет.
-Вовсе нет. Мир не будет жить, но будет существовать.
-И тебе будет интересно жить в таком мире?
-Зачем мне интерес? Я буду совершенством.
-А что такое совершенство? Как ты себе его представляешь?
Глаза девочки сделались вдруг чёрными, потом белыми. Но в тот же миг она моргнула и два огромных зрачка, окаймленных голубым, взглянули внимательно и ясно.
-Мастер, вы дурак! – сказала она.
…И медленно осыпались белым снегом крохотные лепестки черёмухи, как плач уходящей зимы, рассыпанный ветром. Чьи-то глаза открылись и впервые увидели свет в тот же миг, когда чьи-то видели его в последний и навеки закатились. Заплакал, ударившись, ребёнок и тысячи детских голосов рассмеялись, не чувствуя его боли. Деревья стонали под бурей ветров, листья сгибались под тяжестью дождя, солнце безжалостно сушило пустыню и свирепствовал огонь. И мы жили.
-Почему же ты не можешь описать совершенство, к которому так стремишься? – спросил Мастер. Он поймал в ладонь крохотную бабочку, и она трепыхалась, зажатая между пальцами, не понимая – глупая – что делает себе только хуже.
-Потому что я несовершенна. Несовершенное не может описать совершенство, ведь оно его не познало.
-Но ты можешь его представить?
-Нет!!!
Солнце, усталое и израненное, уползло за горизонт, оставив в небе кровавый след заката. Тьма сожрала закат и зажгла звёзды. Огромная серая туча легла на небо. Свет померк. Обиженное небо низвергло на мир свой плач. В тёплых домах люди радовались дождю и уюту, застигнутые непогодой на улице проклинали капризные небеса и тихо выла где-то голодная собака.
Утром, играя голубыми, жёлтыми и розовыми красками, взошло солнце. Мир просыпался, потягивался, суетился. И мы жили…
Мастер отпустил бабочку. Почти лишённая пыльцы, с помятыми крылышками, она пролетела немного, неуклюже опускаясь всё ниже и ниже, и запуталась в паутине почти у самой земли.
-А если людей заменить? – спросила девочка.
-На что?
-На бабочек, например.
-А разве они совершенны?
Мастер бросил грустный взгляд на паутину, по которой уже полз к своей жертве паук.
-Но мир совершенен! – в отчаянии воскликнула девочка. – Люди делают его несовершенным! Только люди!
-Кто тебе это сказал?
-Вы, Мастер!
-Но я дурак.
-Мастер…скажите, кто я?
-Никто. Ничто. Несовершенство может представить совершенство, потому что несовершенство хочет знать, к чему стремиться. Совершенство не может описать себя. Потому что его нет. Ты совершенство, девочка.
-Значит, меня нет?
Мастер покачал головой.
-Нет, - прошептала девочка и исчезла.
-Нет, - улыбнулся Мастер и вытащил ещё невредимую бабочку из паутины.
Exile_Angel
Очередная попытка разобраться, распутаться не увенчалась успехом. Запутываюсь в этой паутине когда-то верных, казалось бы, фраз. Кажется, что уже начинает получаться выбраться из этих нитей, порвать. Но они прочны и силы вновь на исходе.
Да, усталость. Последнее время она стала появляться у моих дверей чаще, чем обычно. Наверное, она знает все коды и имеет универсальный ключ, открывающий любой замок, какой бы я не поставила. Входит без стука, без приглашения. Не говорит ни слова. Встанет напротив меня и сверлит своим тяжелым и грустным взглядом. Странно, но иногда она, не выдержав мой, не менее тяжелый взгляд, отворачивается и исчезает. Но лишь иногда. И всегда возвращается. Обычно неожиданно.
Вечные попытки разобраться в себе. Путаются слова, мысли. От этого бываю занудной, неинтересной, зачастую непонятной. Стала раздражительной, но пока есть силы сдержаться и злиться молча. Иногда кажется, что теряю себя. Растрачиваю на слова, действия или просто взгляды, на чьи-то воспоминания... Странное и неприятное ощущение потерянности.
Лишь чья-то копия, подделка, отражение в зеркалах. Кривое, искаженное, ненастоящее. Разбить все зеркала. Сжечь все маски. Быть может тогда все встанет на свои места.
Может вновь ошибка. Может просто, как обычно, нужно время?.. Может со временем и придет ясность. Хотелось бы верить.
Странно. Я не называю причин. Я не открываю смысла. Много недосказанности прячется за словами. Но... но жду понимания, и печально вздыхаю, не находя. Глупо, наверное.
А раньше было все проще. Маленькой глупой девочке из моего прошлого было многое интересно, и в ее крохотном сердце таилась радость. Тогда все стояло на своих местах. И пусть так только казалось. Черное тогда было черным, а белое белым. И не могло внезапно сменить цвет на противоположный. После дождя блестели озорным огоньком глаза при виде радуги, а в праздники бегом к балкону или на улицу наблюдать салют и вскрикивать от восторга. Детский, искренний и заразительный смех. Светлый, полный ярких красок мир. Странные взрослые с их вечными глупыми проблемами, с теплыми взглядами и добродушными улыбками. Хоть и понимаю сейчас, что часто это было лишь фальшью. Но тогда... Тогда все было светлым и чистым. Часто просто стою у окна или на улице и наблюдаю за детьми. Спешащими домой или играющими на детской площадке, или, может, обсуждающими вечные философские вопросы... но по-своему, смешно, по-детски. Улыбаются тебе, и становится теплее, и грусть, но грусть светлая, тайком закрадывается в душу.
Помогает. Помогает отвлечься, но лишь на пару минут. Всего лишь. Жаль.. И вновь поиск себя, попытки расставить мысли по полочкам и найти хоть несколько ответов на тревожащие вопросы. Как всегда, практически безуспешно.
З.Ы. спасибо за симпатию. Жаль анонимною. Да, наверно просто..)) Но мне пока не просто понять, что оно значит для меня)) Запутанно. Вероятно мной)..
Избавляться от головной боли, на столько сильной, что нет возможности уснуть, - с помощью громкой музыки...
Уходить по-английски от теплых и нужных слов, боясь, что ложь... лишь ложь...
Убегать, не сделав выбора, и лгать самой себе, что со временем все разрешится и выбрать будет легче...
Не верить, что выбор уже сделан... давно...
Хочу на море. Никогда не была. Стоять на берегу и наблюдать, как волны бьются о берег. Море успокаивает. Помогает сосредоточиться. Наверное.
Одной... идти вдоль берега, неторопливо. Размышлять. Развеять сомнения. Возможно? Кто знает. Научиться вновь доверять. Перестать анализировать каждое слово. Каждый взгляд. Каждую улыбку. Перестать подозревать в неискренности.
Море. Берег. Ночь. Луна. Ветер. И, конечно же, дождь... а лучше ливень. И одиночество. На пару дней. Чтобы все встало на свои места.
Жаль.. Ведь всего лишь мысли..
Я все же бегу... Боясь сделать больно.. Бегу..
А может все само прояснится. Жизнь непредсказуема. Станет ли легче? Хотя... Не все ли равно? Нужна ясность.
З.Ы. 
ПрИнЦеСсА_ПсИхОв и Cold_Dead_Heart, приветствую!
З.З.Ы. спасибо за симпатию, жаль неподписанную! Что ж, ну пущай будет
Это цитата сообщения в-д-о-х Оригинальное сообщение
._._._.
[300x549]Столько нерастраченной любви,
Что можно стать безумцем или Богом -
И, ошиваясь у чужих порогов,
Расстратить всё на слёзы и стихи.
И звать своё отчаянье свободой,
Кричать до хрипа о хмельной весне,
Парить в ветрах и умирать на дне,
Но вновь идти своею лишь дорогой,
Свои лишь спутывать отчаянно следы,
Чтоб ненароком не нашли, не стали ближе,
Чтоб нЕ был кто-то брошен и обижен.
Не принесло б моё безумие беды,
Не научило б, что есть холод и жестокость -
Во мне немало света и тепла,
Но мне не стать вновь той, кем я была,
И с каждым днём меж нами больше пропасть.
Это цитата сообщения District_Hate Оригинальное сообщение
СУКИ МЕНТЫ!!!СУКИ ХАЧИ!!!НЕНАВИЖУ!!!!!
НАРОД,РЕАЛЬНО НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ В ОРГАНИЗАЦИИ МИТИНГА ПРОТИВ БЕСПРЕДЕЛА ХАЧЕЙ И МИЛИЦИИ..И ПРОСТО В ПОДДЕРЖКУ РОДИТЕЛЕЙ ДЕВУШКИ!!!!!!..ЭТО СТАТЬЯ ИЗ КОМСОМОЛЬСКОЙ ПРАВДЫ,ЗА 27 ФЕВРАЛЯ,ЕЕ АВТОР ЯРОСЛАВА ТАНЬКОВА...ЭТО НЕ PR ГАЗЕТЫ И АВТОРА СТАТЬИ...ПРОСТО ЕСЛИ НАС УСЛЫШАТ МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО ЧТО-НИБУДЬ ИЗМЕНИТ...ЕСЛИ НАБЕРЕТСЯ ХОТЯ БЫ ЧЕЛОВЕК 100-150 ЭТО УЖЕ БУДЕТ ХОРОШО...НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ,ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ СТАТЬЮ,Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ!!!......Отправьте с мобильного телефона sms-сообщение 16+43086214 на номер 7099 ЧТОБЫ БЛОГ ДОЛЬШЕ ОСТАВАЛСЯ В ЛИДЕРАХ И СОБРАТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ ...КАЖДЫЙ,КТО ЗАЙДЕТ СЮДА ЕСЛИ НЕ ТРУДНО,ОТПРАВЬТЕ ПО ОДНОЙ СМС НА ЭТОТ НОМЕР..
КОМУ ЭТО НЕБЕЗРАЗЛИЧНО,РАЗОШЛИТЕ ССЫЛКУ НА ЭТОТ БЛОГ ПО СВОИМ КОНТАКТАМ ИЛИ РАЗМЕСТИТЕ ЕЕ В У СЕБЯ БЛОГЕ.....
Умирая, жертва маньяка звонила домой, но милиция ей не поверила
"Мама, спаси!" - шептала в телефонную трубку похищенная Маринка. Но новокузнецкие милиционеры упорно считали девушку "загулявшей", пока в пригороде не нашли куски ее тела
"Мы не знаем, сколько дней ее мучили"
"Мы даже не знаем, сколько времени ее мучили. Первые-то три дня она нам звонила + Пока еще могла говорить+ А потом" - Светлана, мама Марины, шепчет еле слышно, с паузами, видимым усилием удерживая сознание в настоящем, в беседе со мной. А оно со слезами утекает. Туда, в прошлое, в те дни, когда их прогнали из милиции со словами: "нагуляется и придет". А потом два дня подряд в набухшей страхом и слезами квартире раздавались зловещие телефонные звонки. Поначалу трубка каждый раз молчала, булькала, стонала и наконец с огромным усилием выдавливала: "Мама, Мамочка, спаси!" "Где ты? Ты где?!" - кричала мать. А в ответ - молчание и короткие гудки.
- Девочка ничего не соображала, - вступает отец. - Для нее эти звонки были пределом возможностей - вскрытие показало, тело пропитано героином, как губка.
А звонки повторялись : "Мама, помоги Мама!". Звонили со стационарного телефона. Видимо, звери, похитившие девушку, накачавшие ее наркотиком и несколько дней насиловавшие безвольное тело, спокойно оставляли ее наедине. Были уверены, что на звонок ее сил не хватит. Но Марина оказалась сильнее. Ее уже не хватало, чтобы внятно объяснить, что произошло. Но зато хватало на то, что бы послать сигнал бедствия и оправданно ждать помощи. Если уж она - истерзанная в плену, смогла дать "СОС", то уж милиционеры - на свободе и со спецтехникой - точно ее найдут+
Но милиция не стремилась искать, хотя был, вроде, и телефон, и адрес, выданный телефонным узлом.
- Они нас "успокаивали": "Ну, звонит же? Значит, жива!" - с ужасом вспоминает мать.
А тем временем звонки прекратились+
Мольбы о спасении с "того света"
Марине только-только исполнилось 20 лет. Она сдала на обмен паспорт, заканчивала институт, собиралась ехать знакомиться к родителям жениха, гордо носила родителям свою первую зарплату+ В тот вечер как раз возвращалась с работы. Первая камера наблюдения у выхода засняла, как девушка вышла в сторону дома. На этой пленке мама видела Марину в последний раз.
- Мы поняли, что-то случилось, уже через час после ее похищения - рассказывает Светлана. - Она вышла с работы в 21.15, до дома 500 метров, а в 22.08 ее все еще не было и телефон был отключен. Марина всегда предупреждала нас, если задерживалась или шла в гости. На этот раз она просто исчезла, и мы начали паниковать.
Наутро родители бросились в милицию с заявлением, но там возбуждать дело "о похищении" отказались.
- Да вы что! - усмехнулся следователь. - Моя сестра на месяц так "пропала" и ничего, заявилась потом живая. Молодежь+
Разговоры об обязательности и пунктуальности Марины милиционеров только развеселили. Так что расследование Светлана и Юрий начали сами. Первым делом пошли к Марине на работу, но там никто ничего не знал. Посмотрели записи видеокамер наружного наблюдения. Выяснили, что пропала девушка в нескольких метрах от выхода, не дойдя до второй камеры. Видимо, затолкали в машину.
А вечером начались звонки+
- Мы не стали класть трубку и позвонили по сотовому в РОВД Новокузнецка с просьбой определить телефон - вспоминает отец. - Час определяли. Наконец, дали какой-то московский номер, сказали, что разберутся, и все заглохло. Начались выходные.
Доблестная милиция отдыхала. А квартиру Топчий
Ты стоишь у балкона. Изучаешь царапины на стекле. То пересекаются, то расходятся, или практически параллельны. Одни длиннее, другие короче. Одни еле заметны, другие отчетливо видны. Несколько линий вместе образуют странные узоры. Без смысла.
Чьи-то отпечатки оставлены все на том же стекле. Ищешь похожие. Нелепая мысль: сравнить. Со своими. Но, слава богу, взгляд зацепился за старую, от времени потрескавшуюся краску. Стоишь неподвижно, внимательно рассматривая каждую трещинку. Заметив, что одна из них дотягивается до самого потолка, переключаешься на него. Здесь тоже трещины, царапины. Скользишь по каждой взглядом. Сравниваешь. Пытаешься разглядеть смысл в образующихся узорах. Его там нет. Практически. Или слишком глубоко скрыт. Или не слишком.
Случайно, краем глаза замечаешь в уголках комнаты паутину. Паук, в одном из углов, затаился в ожидании, словно неживой. Макет. Заинтересовавшись, подходишь ближе. Затаив дыхание. Внезапно макет оживает и скрывается от любопытных глаз.
Опомнившись, включаешь музыку. Прикрыв глаза, наслаждаешься знакомой мелодией любимой песни. Звук чуть громче.
Взад, вперед. По квартире. От одной стены до другой. Из одного в другой угол. Мысли смешиваются и что-то главное ускользает от тебя. Прячется очень глубоко. Понимаешь - нужно отвлечься. Взад, вперед. Считаешь шаги. Из комнаты в комнату. Из угла в угол. От стены до другой. Словно вечность. Тоска. Непреодолимая тоска.
Четыре стены. Четыре угла. Ты вдруг понимаешь, что начинаешь искать пятый. Словно бы он поможет скрыться. Скрыться от себя. От одиночества. От тоски.
Но их четыре. Неизменно. Везде. Четыре.
В голове крутятся две цифры. 3 и 0. 0 и 3. Может, стоит? Хотя, наверное, рано. Нет. Не рано. Скорее уже слишком. Слишком поздно.
Ты облегченно вздыхаешь.
_____________
...не стоит мне напоминать... я и сама знаю, что схожу с ума...
...ну а что удивляться?..
...весна пришла...
Завтра. Да, уже завтра весна. По крайней мере так говорит календарь. Уйдут холода и столбик термометра покажет плюсовую темпиратуру. Еще в январе было ожидание заплутавшей где-то зимы. Сейчас же, устав от мороза и пронзающего холодного ветра, желание одно - поскорей бы весна.
Нужна ли мне?.. Да, но лишь от того, что хочется, чтобы зимний пейзаж за окном сменился.
Наверное всего лишь схожу с ума. Я не жду ее. Жду лишь тепло, но не весну. Никаких эмоций, кроме старых воспоминаний.
Но все же, весна, не уподобляйся зиме, не опаздывай.