Если вы читаете меня сейчас через почту, то мой вам совет: вернитесь назад, поставьте рядом с приевшимся и поднадоевшим словосочетанием «немой крик» галочку и нажмите – удалить. Если же читаете просто в дневнике или еще какими-то изощренными методами и удалить возможности нет… ну что вам объяснять, сами знаете – находим в правом верхнем углу крестик и закрываем все к чертям. Ибо дальше последует, местами банальный, бред.
Что, не убедила еще? Ну, смотрите. Я предупреждала.

Интересно, есть здесь еще кто-то, такой же ненормальный, как и я, кто смотрит сериал «Сверхъестественное»? Но не потому, что «ой, Дин и Сэми такие лапочки», а из-за сюжета.
Я вообще к чему… Нет, я совсем не хочу обсуждать сериал. Просто, кто смотрит, тот, вероятно, меня поймет. Хотя не факт.
И вообще я сейчас не обо всем сериале. Я только об одной серии. Называется она – «Охотники». Зацепило (сильно зацепило) сравнение, такое ненавязчивое, словно бы его и нет… сравнение людей с нечистью. Да и неожиданно как-то.

- Ты убил моего брата…
- …Скажи, зачем?
- Ради смеха. (с)

И я согласна с Дином, если погрузиться в атмосферу сериала и принимать нечисть за что-то родное и знакомое, забыв про скептицизм.

- Нечисть понять можно. Людей – нет. (с)

Противно, друзья мои…

_____________

О чем я? Да в общем-то о людях ни о чем. Это я так… с ума схожу.
Дочитали? А я ведь говорила, что бред. Я ведь предупреждала.

Читать по пять книг сразу. Дурацкая привычка.
В перерывах между "Сверхъестественным" смотреть "Бригаду"...
Нет, я точно больна.
А вообще я не о том.
Чье-то любопытство порой приводит меня в бешенство.
Люди лезут туда, куда не просят. Пытаются подобрать пароль или взломать систему.
Зачем?
Чтобы удовлетворить любопытство?
Или помочь? А помочь кому? Мне? А может все же себе?
По-разному. Зависит от человека.
- Расскажи. Станет легче.
Уверены? А если не станет? И я знаю, что именно так и будет.
Ну расскажу... Что дальше?
Удовлетворив любопытство, пойдут дальше. А кто-то еще плюнет или растопчет боль, тем самым умножая ее. Кто-то от всего сердца захочет помочь. Но не сможет. Никто не сможет.
А знаете... есть такие странные люди, которые всегда носят с собой соль в маленькой баночке, из-под ревита. Зачем-то.
Так для чего нужно открываться? Чтобы увидеть раны на душе? Чтобы посмотреть на сколько глубокие? Чтобы проверить как затягиваются и затягиваются ли вообще? Чтобы прикоснуться, почувствовать на сколько тяжело? Чтобы примерить на себя чужую боль? Или может использовать ту самую соль, неизвестно зачем лежащую в кармане?

- Ты хотел знать, что у меня в душе. Ты знаешь. И какими словами ты можешь это исправить? (с)

Не надо лезть мне в душу. Даже искренне желая помочь. Не сможете. Сама справлюсь.
И хватит пытаться узнать причину тоски во взгляде. Я могу назвать несколько. Но не скажу истинной. Или скажу только часть.

Это цитата сообщения Неполиткорректный_Лектор Оригинальное сообщение

Кирилл Комаров."Подонки"

Слова их случайны. Глаза их мертвы.
Ты их не замечаешь, ты к ним привык.
Но ты не знаешь их тайн, ты не видишь их бед.
В тёмных местах они сбиваются в стаи, чтоб однажды выйти на свет.

Чтобы разрушить всё, чем ты дорожишь
Зачем им лезть к тебе в душу, они просто возьмут твою жизнь.
Это их город. Не мой и не твой.
Порой они чувствуют голод, и тогда из их глоток вырывается вой.

Припев:
Подонки. Они сеют боль. Это --
Подонки. В них умер Бог.
Им никогда не стать людьми.
Это подонки. Следи за детьми.
Нынче рано темнеет. Ночная пора --
Это их время. Отложи свою жизнь до утра.

Им не нужно мотива, чтобы убить.
Они похотливы, но не могут любить.
Но у них тоже есть вера, у них тоже есть миф --
В своих снах они бредят, что наступит то время, когда они трахнут весь мир.

Ты говоришь, будь терпимей, в их бреде есть смысл.
Ты говоришь, что такими их сделали мы.
Что победит тот, кто смел, а не тот, кто с ножом.
Но однажды во тьме ты услышишь их смех, чтоб пожалеть, что не вооружён.

Припев.

Непонятная. До абсурда не логичная. Не понимающая сама себя. Своих действий и мыслей, своих слов.
Сессия неумолимо приближается, а я умудрилась устроить себе проблему. На ровном месте. Странно, но сейчас мне удается убедить себя, что более крупных проблем у меня нет. Что ж, нужно решать. Чем в ближайшее время и займусь.
Я ведь давно поняла, что побег ничего не решит. Побег от себя, от проблем, от трудностей. Но, делая вид, что это мне никогда не было известно, убегаю. Бег на месте. Все, возможно, было бы не совсем так. Но мне нужен был предлог, чтобы разобраться, чтобы быть временно непричастной, чтобы нарушить цепочку дней, как близнецы похожих друг на друга. Предлог был найден. Умиротворение на несколько мгновений. Как же это ничтожно. Почти неощутимо. Но большего не может быть. Может быть просто не время.
Дождь, такой невыносимо нужный и долгожданный. Почему-то стучащийся в окно теперь так не вовремя. Когда я почти без сил, слегка, но касаясь стен брожу по дому. Когда почти не в состоянии удержаться на ногах. Когда я еле успеваю схватиться за что-то, чтобы не рухнуть на пол... А так безумно хочется укрыться в дожде, не замечая людей, прячущих лица под черными, как правило, зонтами. Но я понимаю, что не в силах преодолеть даже семь ступенек, чтобы выбраться из плена своей тесной квартиры. И, бессильная перед внезапно накатившей слабостью, стою у окна и наблюдаю, как о подоконник ударяют капли, как вдоль бордюра бегут ручейки, как люди в негодовании спешат где-то укрыться от ненавистного дождя. Только наблюдать... Мне этого сейчас так мало.

Когда-то я построила стену, не очень высокую, закрывающую только самое личное, самое хрупкое и в каком-то смысле ценное, что не нужно-то в принципе никому кроме меня. Но что легко сломать, легко поцарапать, а может даже и разбить, расколоть. На что можно нечаянно наступить и, не обратив внимания, пойти дальше. Кое-где была натянута колючая проволока. Но стены, вероятно от времени, местами разрушились, а проволока от чего-то порвалась. И я, с невинным видом наблюдая за никчемной на данный период защитой, почти искренне не понимаю, что послужило причиной. Я могу приводить десятки причин: будь-то торнадо, землетрясение, какие-то другие шутки природы, будь-то кто-то, решивший разрушить то, что строилось годами... Все равно истинная причина одна. Она во мне. Вот наберусь сил и отстрою все заново. Оголять свою душу никогда не любила и впредь этого не произойдет.
Научусь вновь скрывать всю боль за улыбкой и перестану отвечать "ничего" на вопрос "что случилось". Вопроса просто возникать больше не должно. Потому что так надо. Потому что мне так проще, так уютнее, так привычнее.
Почему-то так легко сжигаю мосты и с той же легкостью кому-то прощаю обиды, заключая перемирие. Раньше было не так. Что-то надломилось, что-то сбилось, что-то пошло не так. Но не могу понять что именно. И нет особого желания разбираться. Сейчас нет.
Меня слишком утомили поиски смысла, поиски ответов, собирание самой себя по клочкам. Ничего пока так и не увенчалось успехом. Но мне сейчас даже дышать тяжело, не то, что продолжать разбираться, пытаться расставить все по местам. Откладываю вновь на потом, и не знаю, когда вернусь. Не завершенным ведь оставлять нельзя. Хотя нет... можно конечно. Но это не мой выбор. Не стоит.

З.Ы. рада приветствовать, Волчица_в_сумерках! Будь как дома.

Не за хрен плюнуть в лицо, выплеснуть весь гнев и сделать вид, что ничего не случилось. Прекрасно.
Искать причину, тщательно, а не найдя просто придумать ее и устроить праздник.
Как же достало. Позже все уляжется конечно. Как всегда. Проходили уже. А сейчас ничего не хочется. Ничего. Хотя есть одна идейка... но нельзя. Не имею права.
Простите...
Простите, что в праздник.
Простите, что снова глотаю слезы. А откуда-то взялись силы и слезы снова капают внутрь.
Простите, что не всегда могу устоять на ногах.
Простите, что сейчас на земле.
Простите за слабость.
Простите, что не умею жить. Точнее умею... нет, умела, но непомню уже как. И не права я, что ненавижу жизнь. Как я могу ее ненавидеть, если со стороны наблюдаю за ней. Из окна. Наблюдаю, как она, сгорбившись, проходит мимо.
Простите...
Простите, что несчастная песчинка, которая ничего практически не сделала в этой жизни, как побитая дворняга скулит или лает, иногда может и укусить. Но не умеет до крови, не умеет, чтобы взвыть от боли... А может не хочет. И только может, что смотреть с недоверием и тоской. И не подходит близко, находя спасение в одиночестве, которое даводит порой бессонной ночью до отчаянья. От которой порой воет, но этот вой тонет внутри, так и не вырвавшись наружу.
Простите, что сейчас так плохо.
Простите...

Это цитата сообщения Пикник Оригинальное сообщение

Станислав Ежи Лец

Непричесанные мысли

 

 

· Собственное бессилие так же опасно, как и чужое насилие.

· А насилие над совестью не приводит к утрате невинности?

· Круг семьи не опишешь циркулем.

· Отсутствующие не всегда правы, но часто сохраняют жизнь.

· Не всякий пастырь гонит своих овечек пастись на высотах духа.

· У истинного избранника нет выбора.

· У слепой веры злобный взгляд.

· У человека два профиля. Слева и справа. Да, и еще два изнутри.

· Не верьте сказкам! Они были правдой.

· Не удивляйся: тот, кто отнюдь не благоухает, любит, чтобы ему курили фимиам.

· Слабая память поколений закрепляет мифы.

· Замыслы приходят в голову изнутри.

· А обязан ли человек, если он найдет в себе нечто ценное сообщить об этом в ближайшее отделение милиции?

· Раздвоение личности - острое психическое заболевание, поскольку сводит расщепление человека на бесконечное число существ до      жалких двух.

· И Иуды научились носить кресты.

· Воры тоже ходят в ореоле. И отнюдь не в краденом.

· Образы из твоих снов едят из твоей тарелки.

· Когда же человек покорит межчеловеческое пространство?

· И что ты на это скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми происходит вследствие трений между ними.

· Не представляю себе конца света до победы правды.

· Чтобы добраться до истока, нужно плыть против течения.

· У народа может быть единая душа, единое сердце, единая грудь, которой он встает на врага, но горе ему, если у него один мозг.

· Бесы делятся на падших ангелов и получивших повышение людей.

· Порой, когда на поверхности трудно, нужна глубина, чтобы перевести дыхание.

· Это страшно - плыть в грязной реке да еще против течения.

· Действие давления зависит от материала: одни становятся меньше, другие больше.

· Ничто в природе не гибнет, кроме исполнившихся надежд.

· За чей счет живут люди в чужих воспоминаниях?

· Иногда жесткая позиция является следствием паралича.

· Того, кто молчит, нельзя лишить слова.

· Страшно боюсь тех, кто жаждет править душами. Что они делают с телами?

· Стоит сказать: «Святых не бывает», - возмущаются даже атеисты.

· Порой набирается столько мусора, что выбросить его кажется расточительством.

· Человек - побочный продукт любви.

· Всего страшней нравственная грязь, она провоцирует на кровавую баню.

· Можно глубоко чтить Бога, не веря в

Читать далее...

Я знаю, что ты не в силах научить меня любить жизнь,
Но научи ее хотя бы не ненавидеть.

и нету просвета в этой жизни,
но другой не надо... (с)

Дикое желание сбежать. От беспощадных фраз. От пустого взгляда. От своей же злости.
Слова, больно бьющие под дых, а затем милая, пьяная улыбка и просьба об услуге. Шутки. Смех. В ответ натянуто улыбаюсь. Не замечают. Обидно... Обидно, что забывают, что мне тоже может быть больно.
Я все понимаю. Я терплю, потому что так надо. Потому что это верно. Жаль только, что иногда забывают самые близкие люди о том, что я не робот, что я всего лишь человек. Мое терпение имеет дуратскую привычку заканчиваться. Очень многое хотелось сказать, но удалось осознать, что слова на сегодня потеряли смысл. И последствий срыва - ссора, обида, пустота - удалось избежать. Наверно так лучше.

Твоего мнения никто не спрашивал и то, что творится у тебя внутри сегодня никого не колышит.. Так что заткнись! И улыбайся.

З.Ы. приветствую, JustR.

Не люблю, когда врываются внезапно в мою жизнь. Когда разрывают тишину надоедливым и ненавистным мне последнее время звонком. Телефон ли. В дверь ли позвонили. Не имеет особого значения. Я слишком влюбилась в тишину и слишком привыкла к уединению с чашкой чая или кофе перед компьютером или телевизором, а возможно и за книгой (когда дома естественно). Не люблю слышать в ответ [полу]фразы, не попытавшись даже озвучить. Нарушают то, что привычно и молча исчезают, оставляя лишь догадки и совершенно идиотские зачастую мысли.
Вымотана. Достаточно не хило. Устаю от разговоров, от неинтересных, надоевших тем. Боюсь, что заметят. Потому что нельзя. Не хочу. Будет обидно и больно. Ни мне. Ни только мне.
Иногда хочется, объяснив что-то или ответив как-то туманно и не совсем ясно, просто развернуться и уйти. Но остаюсь, потому что жду нужных мне фраз, нужных слов. Хотя не знаю сама, что именно мне нужно, что именно я так давно жажду услышать или прочесть в глазах.
Я устала от вечного ожидания, от вечного поиска неизвестно чего или кого. Мне надоел этот пронизывающий ветер, сопровождающий меня уже несколько дней... Или недель? Или больше?.. Заблудилась во времени. Надоела пустота, надоела непричастность, отрешенность.
Когда-то было как воздух необходимо понимание. Но теперь смирилась. Больше не ищу. Так или иначе все равно сталкиваюсь с непониманием и недоумением. Мои мысли запутаны, странны. Нагружать ими кого-то, кому это совершенно безнадобности... зачем? Пусть лучше нелепое молчание или короткие фразы. Прогноз все тот же: похолодания, возможно заморозки.
Как-то тошно. Хочется спрятаться где-то на краю реальности. Чтобы о существовании этого места было известно только мне. А там, может быть, время движется медленнее, а иногда и вовсе замирает. Там на мгновение можно забыть обо всем и вновь поверить в чудеса, вспомнить что такое сказки, а затем вспомнить, что они неприменно со счастливым концом. Улыбнуться искренне, по-детски. Вернувшись и посмотрев в окно заметить что там, на улице, совсем даже не осень и тем более не зима. Что листья - желтые только из-за солнца, окутывающего их своим светом, а ветер только кажется ледяным. На самом деле весна. При чем подходит к завершению. Скоро любимое и долгожданное лето. Лишь бы не упустить. Не спутать его с другим временем года. Ведь весна уже проскальзывает где-то за пределами моего пути, умело убедив меня в своей непричастности. В почти [не]существовании на этот период.

З.Ы. располагайся, I_am_HaPpY_Just_Sm1Le.

Сидеть и тупо смотреть в монитор. Ни музыки, ни фильмов, ни стихов, ни книг. Ничего не хочу. Изучаю значки, будто никогда не видела. Изучаю картинку на рабочем столе, словно пытаюсь найти что-то новое. Неизменную с начала месяца. Каждые секунд 10-15 смотрю на часы, не обращая внимания на цифры. Ненормальная. Как ни странно - легче... и пусто.
В последнее время я стала более откровенна, чем обычно. Кто-то, возможно, мог увидеть попытку вызвать жалость. Нет, дорогие мои. Это просто слабость, несдержанность. Защита ослабела. Постараюсь исправить. Я не люблю жалость, направленную в мой адрес. Не стоит. Зачем она? Ни к чему. Да, бывает - жалею сама себя. Противно на самом деле. Правильно - не правильно, не важно. Мне не важно. Все равно противно. Но это случается давольно-таки не часто и длится весьма не продолжительный период.
Так что:
"Здесь не уместна жалость. За что, скажи, меня жалеть?" (с)

Сердце разрывает на куски дикая боль, внезапно накрывшая волной. Время -, лучший, черт побери, лекарь души, почему ты так неумело, на спех залечиваешь, создавая лишь видимое заживление. Старая, незаживающая не под каким предлогом рана, затягиваясь все равно начинает кровить, а то и гноиться... Колотит. И наглая ложь - что я разучилась плакать, и в первую очередь лгала самой себе. Были силы и я не осознавая могла сдержаться. Но сейчас невыносимо больно. Невыносимо.
*успокойся. возьми себя в руки. иначе начнется истерика. успокойся!*
Холодно. Вдруг стало безумно холодно. Не страшно.
Все будет хорошо. Будет! Слышишь? Обязательно будет! Осталось только в это поверить.

Иногда хочется захлопнуть дверь и замести дороги, ведущие к вообщем-то и так неособо заметному дому. Чтобы не смогли найти меня. Больше. Я устала.
Люди привыкают, старое и привычное им надъедает. Их тянет к чему-то новому, еще неизведанному, еще пока загадочному, тайному, непонятному. Я, в принципе, могу закрыть глаза. Сказать себе, что я ошибаюсь. Это просто. Наивно верить словам и убеждать себя в том, что нужна. В глубине души ждать, что толкнут вновь. С такой силой, что может и не удастся устоять на ногах. И не быть уверенной, что хватит сил подняться. Хотя не каждый любит или считает нужным сжигать мосты. Возможно, холодок сквозь слова, но улыбка и наигранная заинтересованность при вопросе "как дела" (или падобного рода вопросах с тем же, неизменным смыслом). Я слишком устала и не хочу в минуты неловкого молчания судорожно вспоминать что-то и искать темы для разговора. Неприятно осозновать, что милая улыбка и непринужденные беседы где-то за пределами принимают несколько иной вид. И мне очень хочется ошибаться. И я совершенно не желаю убеждаться в своей правате. Отложим это на неопределенное "завтра", и как причину назовем не орегинальничая "слишком много более важных дел". А ты умеешь, когда комок сомнений подкатывает к самому горлу, убедить меня, что они, вообщем-то, беспочвенны. Словно читаешь мои мысли. И я верю, какое-то время верю. И иначе не стоит. По крайней мере сейчас. Ведь иначе только холод и пустота.
Я не требую доказательств. Это не в моем стиле. Ты это прекрасно знаешь. Просто неприятно осознавать, что ты - просто чья-то дурная привычка. Не больше.
Хочу быть неправой.

З.Ы. Marizza_De_Pia, Сапер_профи, повелительница_света, Darkfinity, добро пожаловать!

Вы слышали? Нет? Ведь Ельцин умер? В курсе?
Блин, как жалко. Такой веселый, добрый, пазитивный человек был. Как это несправедливо. Очень жалко.

Вчера папа подозвал к телику и спрашивает:
- Знаешь, что будет 25?
- Нет, - заинтересовавшись, говорю я.

Папа переключает канал и там Путин объявляет 25 апреля 2007 года днем траура.
С тревожным видом я только хочу открыть рот и спросить, что же произошло...

- Ельцин умер, - спокойно говорит папа.
- Тьфу на тебя, - злюсь я. - Я-то думала что-то случилось.

Мир сошел с ума? Или люди сами не знают что говорят? Что творится? За что эта жалость? Чем он заслужил? Его жалеют, обвиняют жизнь в несправедливости. Неужели забыты годы, когда он был президентом нашей страны? Или может кто-то готов перечислить то, что он сделал для России. Хорошего, нужного, полезного. Несколько пунктов. А?

Называйте меня черствой, бессердечной, бесдушной, тварью, дрянью, тупорылой дурой... да, блин, как угодно, но меня чертовски взбесило такое замечательное отношение. У людей траур. Словно Путин от всей его скорбящей души со слезами на глазах объявил 25 черным днем. Его ни капли не калышит. А народ переживает.
Может я слепая, но не вижу причин для переживаний. Хоть убейте - не вижу!

Это цитата сообщения Алиса_13 Оригинальное сообщение

глупости.

 на небе серая хмарь смешалась с осенними листьями. а в старой больнице играют тени. в темной квартире, вдыхая пыль потрепанных страниц живет чаровник. Он смешивает счастье и боль, потерю и желание, гордость и близость. он лекарь. который врачует души, неплохо разбираясь в ядах. смертельно больной одиночеством, берет плату слезами. Зажигая за кого-то звезды, прячет в кармашек кусочек стратосферы. И веритверитверит… кормит с ладони ворон и засыпает в стогу сена. А потом хрустальным звоном рассыпается где-то глубоко внутри. в уютном уголочке, старой заплесневелой памяти.  

 

Не знаю, что наводит меня на эти мысли. Не знаю. Настроение в норме. Ничего не происходит, не поддталкивает. Все спокойно. Все никак вообщем-то. Тускло.
В норме. Да, в норме просто потому, что привычно и не удивляет, незаметно, неощутимо. Уже. Хо-ро-шо. Почти.
Я теряю частички себя. Одну за одной. За какой-то промежуток времени. Умираю. На протяжении своего недолгого пути умираю десятки, сотни, а может и тысячи раз. Как когда-то в самом начале своей жизни умирала физически на руках дорогого мне человека. Переставала дышать, замирало сердцебиение. Несколько раз. Заставляла в эти минуты постареть на еще как минимум год. Неосознанно. Уже тогда расстрачивала себя, теряла. Затем падения. И вновь меня становилось все меньше. Удары и я вновь не дышала, вновь переставал биться пульс. Уже не физически, ни как в детстве. Но все же не легче. Или не на много легче. Или тяжелее. Не знаю. Пока не знаю.
Дальше больше. Мне еще предстоит растерять себя. Маленькие обрывки, осколки, клочки. Но однажды ничего не останется. И по скольку на большее мне расчитывать не приходится, появись тогда, перед последним падением. Подойди. Просто прикоснись взглядом. Дай почувствовать тепло. Небессмысленность. Давай прогуляемся по крышам и будем считать осыпающиеся звезды и ловить клочья падающего растерзанного неба. Подари мне всего несколько мгновений. Мне не нужно больше. Ты знаешь. Я слишком не верю в счастье, чтобы поверить еще и в то, что оно бывает продолжительным и не имеет болезненного завершения. Давай прогуляемся, не имеющие возможности разойтись в разные стороны. Связанные невидимой нитью на короткий промежуток времени. Не боясь, будем ходить по краю, веря, что притяжение - просто чья-то глупая выдумка. Затем, остановившись, будем наблюдать как кто-то из окон расположенных рядом домов крадет свет. Одно за другим окна поглощает ночь, окутывает сонной дымкой. Все люди засыпают и толькое двое полоумных бродят по крышам и совершенно не понимают тех, кто пропускают такую необыкновенно-странную, завораживающую ночь.
А когда появятся первые лучи, подойди неспеша и легонько подтолкни меня. Ты уверенно сделаешь шаг и не колебаясь выполнишь мою просьбу. Ты слишком независим как и я, чтобы позволить этому мгновению быть равным более этой ночи. Думаешь меня ждет падение? Помнишь? Ведь притяжение иллюзорно. Ведь мы-то с тобой это точно знаем. Падение... Что ж. Ну может и так. Только я научусь, обязательно научусь падать вверх. Но легче ли от этого?..

Это цитата сообщения Darkverge Оригинальное сообщение

/ Они будут... /

Они будут гурманами и непослушными детьми, не умеющими вести себя за столом. Пить яблочный сок и кровь из трубочек, криво воткнутых в проступающие вены. Щекотать тебя перышками из старых подушек на чердаке и бритвами, из ближайшего магазина. Они подадут руку, когда не нужно, и подтолкнут в спину, если обрыв будет достаточно глубоким.
Им нравится солнце, и именно поэтому они всегда носят темные очки. Слушают шелест листвы, увеличивая громкость в плеере. Их человечность скоропостижно скончалась. Но аккумуляторы заряжены на 100%. И это означает – с новым, не добрым утром, город бетонных стен и полиуретановых душ.

Знаете, странное наблюдение. Когда ночью, обессилев, падаешь ниц и в отчаянии от злости из последних сил бьешь кулаками о пол, обычно к середине дня, а возможно и раньше, когда отступает боль, появляется равнодушие ко всем и всему. Странно.
Вот только близким, каторые рядом с тобой, отвечаешь улыбкой и говоришь:
" Все хорошо =))"
Еще стала за собой замечать, что полюбила черный юмор. Нет, он мне был всегда симпатичен, но последнее время он стал предпочтительнее...

З.Ы. рада приветствовать Ksandria, dev-iant. Располагайтесь.

Телевизор включен на нулевом канале.
Звук выключек.
Глаза полу... пока... полузакрыты.
Все. Задолбало. Нет сил. Больше нет. Кончились. КОН-ЧИ-ЛИСЬ. Были. Но все куда-то вышли.
Трясет. Не то от холода, не то от ярости, не то от обреченности.
На руке следы от ногтей. Странно. Откуда столько злости?
Устала. Смертельно устала. Хочу лечь. Неподвижно. Лежать. Изучать тучи, облака, потолок. Не важно. Просто остановиться.
Зачем? Объясни мне. Я не понимаю. Зачем напоминать? Зачем смаковать мою боль? Тебе приятно видеть мои глаза, полные боли? Не думаю. Но зачем тогда? Слова. Словно ножь. Старые шрамы, которые никогда не затянутся до конца. Мне и так не весело. А ты заставляешь боль усиливаться стократно. Проверка на стойкость? Я ее не прошла. Что дальше? Добей меня! Ну добей! Раз тебе так хочется, чтобы кровь сочилась снова, не прекращаясь. Вперед!..
Но ты замолк.

Нет сил. Нет желания. Нет смысла.
Пелена тумана перед глазами(с)
Опускаются руки и обреченность обнимает за плечи. Что-то тихо шепчет. И в душу крадется холод. Душа замерзает.
____________________

Мне нужно время. Нужно. Немного. И я перестану нести чушь от бессилия.

Это цитата сообщения Фловер Оригинальное сообщение

Крик.

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

Автор: Алиса (За-зеркалье)

Не заживает то,что разбито вдребезги,больше не заживает.
Я же просила не трогать,хотя бы душу,-ей оправдаться нечем.
Где-то внутри орёт-разрывается,нарывает - капелька дождевая,
Молча сижу,курю на балконе,смотрю на прохожих - легче.

Легче тебе - ты заменяешь то,что болит,на то,что можно убить или сжечь,
Выбросить,выставить,разбросать - битым стеклом по паркету.
Я не умею - так.Я умираю сама,потом меняю сюжет,
Люди приходят,в зеркало смотрят,а там никого больше нету.

Нету меня.Мой мир без тепла,без любви,изо льда - ради льда,
С периодическими:"Знаешь,маленькая..."- трещинами и швами.
Всё заморожено - напрочь.Любая чужая святая вода
Плешется,хочет в ладонях остаться,а тут на пути айсберг-память.

Капитуляция уже не любви,ещё не второго лишнего - только лишь сон.
Этому сну снимся - мы,не врагами больше н а м н о г о ближе...
Я на тебя смотрю через город вечерних огней и чужих имён
В окнах напротив снующих...
И я тебя вижу.