Все как всегда. Просто солнце погасло. Наверно на время. А мы увлеклись на столько своей жалкой жизнью, что не заметили. А может сделали вид. Да и зачем нам оно? Во тьме проще прятать свои недостатки, свои грязные, пропитанные табачным дымом и еще каким-то, напоминающим трупный, запахом дУши. А где-то в ответ на взгляд, в котором еще не угасла надежда, врач сухо отвечает, что еще одним стало меньше. И уходит пить чай, оставляя кого-то, кого разрывают на части эти безразличные, безжалостные звуки - отголоски слов, которые отказывается принимать разум. Это уже не его забота. У него еще с десяток больных, а за плечами гораздо больше... А где-то в старой квартире многоэтажки разрывает тишину плач ребенка. Слышится женский крик. Что-то о недовольстве жизнью и о ребенке, как наказании. Все это смешивается с матом и запахом алкоголя, который въелся уже в стены и вероятно не выветрится еще долгие годы... Еще много подобных жизней, которые уже никого не удивляют. И мы проходим мимо, воспринимая людей, идущих где-то поблизости не более, чем как декорации. Просто мы теряем веру в добро и забываем его значение.
А на самом деле ведь не все так плохо. Просто сегодня все как-то потускнело. Так бывает. Вот скоро снова выглянет солнце и мир станет светлее. Скоро... скоро... Для тех, кто знаком с вечностью. Знать бы только, сколько это "скоро" в часах или хотя бы годах. 

Просто иногда меркнет солнце.

"Все нормально. Ты знаешь? А я подохну в этом году."
И так легко дались тебе эти слова.
Все, как и раньше. Лишь слегка болит голова.
Ты считаешь, - я абсолютно спокойно это приму.

Лжепророки настырно лезут в твою судьбу.
Ты без эмоций мне повторяешь их скотский расклад.
С наигранной горечью мне говоришь, что закат
Свой последний увидишь именно в этом году.

Я, сглотнув комок, промолчу. Безразличия взгляд
Устремляя куда-то сквозь сегодняшний день в пустоту.
Твое ледяное безумье : "я подохну в этом году", -
Убеждаю тебя - мне не важно, да, мне плевать.

Ты поверишь. Забудешь. Вот только я не смогу.
Но это совсем не значительно. Нет смысла переживать.
Лишь констатация. Как данность надо [надо ли?!] принимать.
А знаешь, ты в этом, а я в каком-то, что "до" был году.

7.07.2007г.

Наверно, это имеет смысл только для меня. Слишком запутано и обрывисто. Так надо. А может и нет. А может не надо уже никак.

Это цитата сообщения Алиса_13 Оригинальное сообщение

Тот, кому подарили обмылок неба, тот который невозможно гордился этим.

В этой комнате так пыльно, что воздух почти не проникает в легкие. Человек сидит на окне, свесив ноги. Человек курит, задыхаясь, заглатывает копоть и дым, серую пыль. Взгляд устремлен куда-то вдаль к огромному пятну на темном небе, туда, где волны бьются о скалы. Ему хорошо, ему совершенно спокойно, осознание своей несомненной правоты проникает все глубже с каждым вздохом. И даже лень стряхивать пепел, вся сигарета летит в серую траву и немедленно вспыхивает ярким огнем. Он герой, который чист, романтик сумевший достать любому звезду с неба, просто ему только что было так тяжело и воздух застывает ртутью в воспаленном горле, а где-то внизу равномерными капельками ударяется о край миски вода. Тот человек хороший, он пишет изумительно сладкие стихи о любви, отчаянно лжет. В его глазах горит огонек, когда за окном шумит дождь. Гений букв идеально сложившихся в слова о чистом как снег Герое чьих-то романов. С неба каждую ночь падают маленькие, неяркие звезды. Человек сидит на окне, свесив ноги, он просто больше не хочет врать. Никому.

 

 

Хочу раздать ошметки своего жалкого счастья тем, будет рядом. Мне противно писать о том, что хочу быть лучше, перечислять все то хорошее что могу, и могла бы сделать. Это был один из самых замечательных уроков в моей жизни, мы все бумажные гении. И ты, и я и даже он великолепны на бумаге, а может и на словах?  Все не только продажно, но и переменчиво. И как же смешон тот,  кто пытается наставить на путь истинный человека, который играет.

Хочется просто быть. Рядом, но неуловимо. Как воздух, которым дышим, но не видим и не ощущаем. Только менее значимой. Гораздо. Для кого-то. Для кого-нибудь. Потребность. Нездоровая и непреодолимая. Просто рисовать мир перед чьими-нибудь глазами более ярким и солнечным. Нужны серые тучи и дождь? Только намекни - все будет... Было бы. Если бы я могла. Если бы только... Дыханием ветра отгонять тоску по несбывшемся надеждам, печаль из-за будущего, которого не может быть. Я не буду ничем в твоей [его\ее\их\чьей-то] жизни. Просто частью, которой не предашь особого значения и без которой ты сможешь спокойно обойтись. Я больна, да. Нелюблюбытьзависимой. Повторять, чтобы не забыть. Но так нет смысла. Совсем. Совершенно. Давит что-то. Ненужность? Нет. Здесь немножечко другое. Чуть-чуть. Слишком часто сейчас в голове мелькает слово - лишняя. Слишком. Это бред, правда? Конечно бред. Не обращайте внимания. Я знаю, что это слово. Просто слово. Просто случайно зацепившееся за ржавый гвоздик в душе. Случайно. Совершенно. Вы поверьте. Поверьте, что и я в это верю. Вам не сложно. Я знаю. А мне так будет спокойнее.
Спрячусь от посторонних глаз и буду продолжать раздирать себя по кусочкам. Так привычно. Совсем не страшно. Почти не больно. И пусть только кажется. Пусть.
Я не могу избавиться от этого. Нужно чье-то присутствие. Кого-то определенного и в то же время нет. Просто кто-то рядом. Просто рядом с кем-то. Остро нуждаюсь. Сейчас. Боюсь только - появись этот таинственный "кто-то" - оттолкну или сделаю вид, будто не вижу, не замечаю. Нелюблюбытьзависимой. Так просто. На две равные [ли?] части. И не принимаю что-то одной. Не могу. Не справляюсь. С собой. Только наверно больше пугает то, что не появится. Никогда. Но если так -не смогу. Сломаюсь. Наверно.
З.Ы. Krasnii-kot, Rioto, one_of_the_LeLiks_BanD, добро пожаловать.
З.З.Ы. StarTear, приятно удивлена твоим появлением. Будь как дома.

Никак не могу избавиться. В память врезались глаза. Серые. Но какие-то совсем другие, не привычные, даже слегка пугающие. Совсем не похожие. Нет, конечно не сами глаза. Они индивидуальны. Бесспорно. Цвет.
Знаете, серый, вроде цвет, лишенный цветности. Словно черно-белые тона и ничего иного. Но не глаза. Как правило нет. В них есть какой-то оттенок. Чаще холодный, но есть. Голубоватый наверно. Но они по-прежнему остаются серыми, но все же цветными.
Но эти. Словно старый телевизор со всего несколькими каналами. Помните? Серые. Просто серые. И не намека на какой-то оттенок. Будто потухшие. Почти лишенные жизни. Почти ли? Тяжелый взгляд. По-особенному тяжелый. Без надежды. Без лучика света. Отравленный прошлым. Без ожидания будущего. Отталкивает и завораживает. И не остается слов. Только горький привкус.
Больно смотреть в глаза, в которых кто-то просто так, шутливо отключил яркость.

Люди, если не все, то многие, создают свой собственный мир. Со своими правилами, законами, цветами... Это, наверно, спасает. Сбегаешь на время от реальности. Прячешься в своем мирке, закрываешь вход в него. У каждого он разный, не похожий на чей-то другой. Свой собственный. Хотя кому-то достались руины. Кто-то вынужден отстраивать его заново, если имеет силы и возможности. Кто-то слишком увлекается и отвыкает от реальности. Осознанно или нет. Так проще и уютнее. Реальность жестока, я не спорю. Но этот ненастоящий мир довольно хрупок. И если случится так, что начнет рушится, что ничто больше не ограждает от реальности - будет довольно болезненно. Опасно увлекаться, убеждать себя, что побег от реальности - спасение. Опасно.
Хочется иногда, закутавшись в размышления, поблуждать где-то не здесь. Где-то вне всего. Мои размышления, даже если и уводят меня от реальности, все равно натыкаются на нее. Всегда. Жаль. Да, Аль, когда-то в мой мир, наверно, тоже просочилась эта самая реальность. А так хочется залатать эти дыры, отстроить все заново. Не знаю каким бы он был. Возможно это мое местечко было бы несколько мрачным. Вряд ли бы солнце часто проскальзывало сквозь тучи. Не знаю. А может глупо все? Мне просто хочется вырваться из плена мыслей. Глупых, тоскливых, не дающих покоя. О жизни. О дороге. О том, что впереди. О бессмысленности и нужно ли вообще это все. Надоело, всего лишь надоело. А может реально то место? Место, где властвует покой. Только покой. Я, вероятно, просто не знаю дороги к нему. И карты нет. И не у кого спросить. Ведь никто не знает о существовании такого места. Но ведь оно есть. Должно быть. Хотя...

З.Ы. приветствую, _Ничья_, Kensuke, Радуг0.
З.З.Ы. случайная-я, еще раз здравствуй.

Еще немного и я начну кидаться на стены, подобно дикому зверю в тесной клетке. Начну метаться и срывать обои. Потом забьюсь в самый дальний угол и, возможно, приду в себя, подавив желание сорваться на крик.
Задыхаюсь. Захлебываюсь. Я устаю. Устаю от ожидания. Порой на него не хватает сил. Но что еще мне остается? Только ждать и твердить себе, как заклинание: «Еще чуть-чуть. Потерпи. Осталось немного.» Только повторяю эту фразу себе уже несколько лет. Без изменений. Не понимаю, как эта вера все еще жива.
Сорваться бы. Забыть. На короткое время. Смыться бы в неизвестное для меня место. Если бы только была возможность. Если бы только… Но ее нет. По крайней мере сейчас. Меня никогда так не тянуло за город. Но я смертельно устала от городской суеты. Город душит меня. Не смотря ни на что – люблю его. Не смогу в не его долгое время. Но и здесь сейчас я уже просто не выдерживаю.
Не отпускает.
А я уже иногда забываю дышать.

Это цитата сообщения Kensuke Оригинальное сообщение

-

В своей жизни он не смог совершить только одного подвига: поверить в свои силы и понять, что он тоже может быть кому-то нужен...
Он раставался с людьми, бросал их, даже не представляя, что делает им больно - ведь "никто не может любить меня".

Я совершенно разучилась улыбаться.
Печален иль задумчив часто взгляд.
Шагаю в полутьме, почти на ощупь,
Бывает, иногда смотрю назад.

Препятствий много позади осталось,
Последствия вонзились крепко в память.
Сильнее делает нас, что не убивает...
Пусть не убьет, но может сильно ранить.

Пусть зарубцована душа, но силы есть -
Помогут пред преградой не сломаться.
Смогла же боль перетерпеть, вот только
Я совершенно разучилась улыбаться.

Сдержу удар. Смогу с земли подняться.
Подножек много впереди - их не боюсь.
Пусть улыбаться разучилась, знаю точно -
Мне нужно время и я сново научусь.

16-17 декабря 2006 г.

___________

Последнее время практически все мысли прерываются на полуслове. Неизменно без завершения. Стихи в течении, наверное, месяцев уже 5 бросаются едва начавшись.
Сейчас почти нет желания выливать свои мысли сюда. Максимум - какие-то обрывки на бумаге, которая в последствии будет выброшена. Пустота. Как в тумане. Временное явление, я в курсе. Вот только не знаю на сколько затянется.

Сколько еще? Сколько предстоит? Знаешь ли? Предполагаешь?
Вряд ли.
Способен ли ты ответить? Мне хочется знать... иногда... стоит ли? Есть ли смысл? Я ведь могу. Пока не кончатся силы, могу двигаться. Против ветра, под палящим солнцем, без сна. Только скажи - надо ли? Я не выбираю существование. У меня просто нет права выбора. Выбор есть всегда? Не знаю. Может просто слепну. Только намекни, что там, впереди, пусть и не близко, пусть и на долю секунды, но промелькнет ослепительный и долгожданный свет. Без слов. Глазами.
Нет, я по-любому не остановлюсь. Но сейчас иду, не особо желая этого. Гонит ответственность. И призрачная надежда. Этого мало, знаешь?
Я устаю от людей (кому-то покажется эгоистичным, но вы просто не поняли..). Хочу сбежать, уткнуться в плечо одиночеству и не ощущать за спиной ни чьего присутствия. Не ново, знаю. Только здесь есть одна загвоздка. Я не могу без людей. Я задохнусь в пустынном городе, где ни души. Это место конечно спасет, но на день, максимум на два. Там нельзя находиться долго. Мне по крайней мере нельзя. Хочется призраком брести по дорогам родного города. Наблюдать. Сейчас просто наблюдать. Изучать лица, движения, слова и действия. Иногда это интересно. Это отвлекает. Но хочется оставаться незаметной для остальных. Отчего-то хочется.
Я устаю, ты ведь видишь. Спотыкаюсь. Пока держусь, не падаю. Боюсь, что скоро не выдержу, сорвусь. Кто-то из близких не выдерживая напряжения срывается на родных, на тех, кто не безразличен, но попал под горячую руку. Я не хочу так. Цепляться за каждую мелочь, оправдываясь, что больше не могу. Хотя сорваться, не сдерживаясь - это так просто. Не хочу, но не выплеснувшийся гнев, он ведь копится. Где-то есть предел. Не знаю на сколько меня хватит. Опасаюсь, что в один прекрасный момент не справлюсь.
Пока держусь. Пока силы есть.
Некоторые люди никогда не примут помощи. Не попросят о ней. Не встречал? Им важно только осознание, что есть рядом те, кто готов помочь. Просто знать, но не пользоваться. При падении в ответ на протянутую руку только "спасибо". Не протягивая руки, чтобы ухватиться и не упасть. Не протягивая. Никогда.

З.Ы. располагайтесь, Sepfora, Алти, kristiwa,Aridiale.

Это цитата сообщения HeatherFrey Оригинальное сообщение

///Home///

- Знаешь, я, наверно, не выживу без тебя.
- Знаю, но рядом со мной ты тоже не выживешь.
- Хорошая шутка, - с тоской в голосе. – Очень хорошая, - почти шепотом.

_______

Никакого бреда, типа вещего сна с четверга на пятницу. Просто в подтверждение моих мыслей. Просто.

З.Ы. будьте как дома, Place_for_a_Doomed , RENAISSANCE373.

Бродить по знакомым улицам. Наслаждаться теплом такого любимого и всегда желанного лета. Не замечая никого вокруг. Изучать небо, в сотый раз убеждаясь, что каждый раз оно другое. Кутаться в привычное одиночество, погружаясь в свои мысли и воспоминания. Снова пытаясь расставить все по местам и разобраться хоть в чем-то. И вновь все тщетно. Но сегодня ты упорно не желаешь сдаваться. Но все переплетается между собой, создавая нелепые, бессмысленные узоры. Не удивляешься. Привыкла. Почти.
Твой взгляд цепляется за странного прохожего. Ты провожаешь его взглядом. Что-то в нем тебя заинтересовало, но не понятно что именно. Ничем не приметный. Такой же как все. Но что-то в нем было, что отличало его от остальных. Что манило, завораживало.
Даже дома, перед любимой книгой вместо строк стоял его образ. Где бы ты не была, он следовал за тобой по пятам, словно тень, не отставая ни на шаг. Иногда воспоминания о нем терялись в глубине сознания, но не стирались до конца, временами возвращаясь вновь.
Это была не любовь. Совсем нет. Нечто иное, что ты смогла понять, но не сразу. Тот случайный прохожий... Его взгляд... Ты увидела в нем отражение себя. Ты угадываешь в нем свои действия, привычки, даже мимику. Неужели совершенно незнакомый человек может быть на столько близким, на столько похожим? Со временем ты узнаешь о некоторых событиях, произошедших в его жизни, о трудностях, о падениях. Ситуации, различные с твоими, но способы, попытки справиться, действия, шаги - все это вновь пересекается с тобой.
Тебе кажется, что бредишь. Что это просто плод твоего воображения. Выдуман. Не существует на самом деле. Потому что это не возможно.
Смешно, но вскоре ты убеждаешься в своей правоте. И все бы ничего, только выдуман он не тобой. Кем-то другим. И не для тебя конечно же. Вообще не для кого.
Он на столько близок, что ты начинаешь путать его чувства и свои, переживая его трудности, или радуясь вместе с ним. И не имеет значения реален он или нет. Главное удержаться у черты, не перешагнув, не забыв о ее существовании.

__________

... а сказать ведь хотелось совсем о другом...

З.Ы. плацебо, Падшая_девушка, Танцую_ЛЮБОВЬ, иСПОРЧенная_ЖизньЮ, Sohryu, Little_Nonsense, The_Capricorn, Glamour-bitch, добро пожаловать!
З.З.Ы. Kreen, еще раз здравствуй.

Взгляни. Город, продрогший от холода едва касаясь, согревает лето, укрывая зелеными кронами и осыпая солнечными лучами. Птицы крыльями ранят небо. Дождя не предвидется. Небу верно больнее, когда птиц манит земля, нежели небесная высь.
Люди такие странные, правда? Одни могут скучать по тому, кого, считай, никогда не было в их жизни. Кто своим [не]присутствием причинил жуткую боль. А все равно нужен. Все равно безумно желанна встреча. Хоть знают, что не принесет ничего, кроме очередной порции боли. Знают, но не верят. Не хотят. Потому что любят. Потому что каким-то чудом умеют любить ненавидя… А есть люди, знающие, что где-то есть человек, который причастен к их жизни. Человек, в котором есть крохотная частичка их самих. Но им на столько наплевать, что они забыли. Или убедили себя. Сбежали от прошлого, стерли его, словно ничего не было. И никого не было. И спокойно себе шагают дальше, а боль продолжает впиваться в чьи-то сердца. И никто не остановит. Никто не скажет, что так нельзя. Потому что всем плевать. Никто не желает видеть. Зато готовы упрекнуть, готовы влезть со своим: «Нужно уметь прощать.»
Жаль, что твой выбор был именно таким. Жаль, что я никогда не узнаю тебя в безликой толпе. Жаль, что ты всегда где-то там, среди незнакомых людей. В тебе столько черт, схожих с ними и ни одной, схожей со мной. Мне так многое хочется тебе сказать. Только знаешь, я уже не жду. Я устала. Я слишком другая. Я почти убедила себя, что ты не существуешь.
Наверно, я беру пример с тебя. Что ж, давай сделаем вид, что это просто наше воображение разыгралось. Мы все это придумали. У тебя получается, я знаю. А мне наверно не дано. Интересно, помнишь ли…
Черт, как же не хватает порой… той жизни, того прошлого, того, чего никогда не было. Но, черт побери, ведь могло быть! Могло! Не судьба? Да, наверно так. Давно пора смириться. Только не получается. И наверно не получится никогда.
Я знаю. Знаю, там море отговорок. Море берущих за душу слов. Видишь, они тобой не озвучены, а я и так знаю, что ты можешь сказать, случись та несостоявшаяся встреча. Знаю, и заранее не верю. Ни одному слову. Это почти как защитная реакция у собак. Незнакомый, чужой запах. Опасность. К тому же я не так плохо тебя знаю, практически не зная твоего лица, твоих глаз, твоих жестов… Но знаю тебя. Невероятно? Нет. Вполне нормально. Странно другое. Ты совершенно не знаешь меня. Не хочешь знать. Именно это занозой в сердце. И не избавишься.
Посмотри, а за окном снег. Что? Не снег? А что же тогда? Пух? А разве он может быть таким холодным? Хотя, наверно, я действительно схожу с ума. Падая на ладонь он не тает. Но все равно не понимаю, почему он холодный, как снег.

З.Ы. Рада приветствовать, Туська_Ко, DaraAmber!

Хорошо, наверно, что мне есть, где оставить свою боль, обиду, злость… Не все конечно. Но какую-то часть. Это все же не так мало. Недостаточно конечно, но все-таки…
Последнее время еле добираюсь до дома. По квартире перемещаюсь, держась за стены, иногда за воздух. Ничего страшного. Просто жарко. Просто болят ноги. Просто так получилось. А времени отсидеться дома нет. И желания перестать над собой издеваться как-то тоже особо не наблюдается. Видят, что приходится прихрамывать иногда, тем не менее, ничего не замечают. Я и не хочу. Все, как и должно быть.
Я жалуюсь? Да что вы. Нет. Дальше это будет видно яснее.
Скотина. Так, кажется, ты меня окрестил? Да, и еще у меня нет совести. И что ты так смотришь на меня? Удивлен? А я и не собираюсь оспаривать этот факт. Я согласна с тобой. Я бы еще добавила - эгоистичная тварь. Для полноты картины. Ах, да, еще и бесчувственная. Я же ведь робот. Мне не может быть больно или обидно. Мне можно плюнуть в лицо, а потом дружелюбно улыбнуться и сделать вид, что все в полном порядке.
Я не отказываюсь. Я согласна. Я сволочь. Я даже не знаю, какой дрянью я могу быть. Наверно еще не открыла себя до конца.
Помнишь «Параграф 78»? Вот, я так же как Гудвин – совершенствуюсь. Знаешь, если бы вчерашний разговор зашел дальше я не знаю, чем бы закончился этот вечер. Самое страшное, что мне, вероятно, даже жаль, что много недосказанности осталось. Хотя сорвись ты вчера, сегодня бы жалел о сказанном.
Не смотри на меня оценивающим взглядом. Я не обижаюсь, не злюсь. Я просто не хочу говорить. Я просто не хочу быть рядом. Я ничего уже практически не хочу. Одной вместе со своей сволочной сущностью мне как-то уютнее и спокойнее.
Знаешь, если ты меня сейчас отпустишь, я шагну в пропасть. С облегчением. Поверь.
Только ты не так эгоистичен. К сожалению.

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[l'existence / non la vie] / [всплески] / [||3456]

Try not to think about nothing.
You go round smoking, you’re gonna get burned.
(c)

наша жизнь, как чёрно-белый немой фильм – я прикрываю глаза, пробегают линии отключенных ночных каналов с их шёпотом, а если сделать громче, шипением, вне зоны доступа вся нежность, всё доверие, где-то на первом плане невероятное спокойствие – его можно потрогать руками, ему можно отвесить пощёчину, оно не заплачет – стёртые линии трафиков любви на руках и исчерпанный лимит понимания – нашей жизни требуется жить, я существую; я существую днём – когда прихожу к ней домой, чтобы уже не суметь дойти до подоконника – осесть на пол в полу обмороке у батареи и скурить несколько пачек, так больно одну за одной, так страшно молча – и она спрашивает – «Ведь всё хорошо?», я прячу глаза; я существую ночью – я сворачиваюсь клубком нервов, перебитого будущего, не зажившего прошлого, всего того, что несущественно, но колет и бьёт, прижимаю к себе подушку и мысленно вою – оттого, что им жалко меня, что они запускают пальцы в волосы, потому что им неясно, немыслимо представить всё накопленное и сжатое, запрятанное в уголках, они могут только сказать – «Ведь всё хорошо…», и попытаться всмотреться в моё лицо, я лишь прячу слёзы; я существую между – на остановках, на промежутках, в выколотых точках, тогда, когда вы думаете – «Всё хорошо! Мир прекрасен!», тогда, когда наша жизнь лишь нечто серое и немое, я старательно и заученно улыбаюсь, повторяю – «Да…Всё хорошо», и прячу себя.

P.S.

Тоска по тому, чего никогда не было. Очередное безумие.
А знаете, это тоже может быть больно.

Она безнадежно доверчива. Верит каждому слову, жесту, взгляду, улыбке... Ни разу ни на мгновение не усомнившись. В нее стреляют почти в упор. Не убивают. Это слишком просто. Это слишком скучно. Не интересно. Ранят. Оставляя царапины от касания или сквозные. Затем, потупив взгляд:
- Я не хотел. Я не в тебя. Как-то само. Я случайно.
И она верит. Она не умеет иначе. Она не представляет себе жизни без доверия. Она не проживет ни дня, отними у нее способность доверять. Она сойдет с ума.
Ее предают, не скрывая предательства. Ей врут не заботясь продумывать ложь не то, что до мелочей. Даже не пытаются сделать ее хоть чуть правдоподобной.
Ведь она верит. На сколько бы не было все прозрачно и банально. Сколько бы фактов не говорило кричало: "Не верь! Открой глаза! Даже слепой увидит, что что-то не так. Этот твой мир фальшивый, выдуманный, бумажный. Чуть дотронься и он рухнет! Очнись!"
Но она продолжает верить. Непоколебима в своей вере. Слишком наивна. Слишком по-детски. Слишком зыбко.
На ее глазах, стреляя в спину у нее отбирают самое дорогое, что есть в ее жизни - близкого и родного человека.
Убийца падает перед ней на колени. Его лицо ей до боли знакомо. Он просит прощения. Он клянется, что ни при чем. Говорит, что пистолет выстрелил сам. Он даже не пытался нажать на спуск. Это нелепая роковая случайность. Он шепчет:
- Мне жаль... Мне очень жаль...
По ее щекам текут слезы.
- Я верю, - выдавливает она из себя, вонзая нож в его сердце. - Я верю...

Лююююди!! Подарите мне кто-нибудь крылья. Пусть поношенные, пусть в заплатах, обгрызенные, ободранные, еще с какими с дефектами. Только чтобы работоспособные. Мне не нужно, чтобы взмыть в небо. Мне б только чтобы не касаясь земли. Сантиметрах в двух от нее, больше не нужно. Не у кого не завалялось? А? Ну хотя бы одно?
________

Как же ж все вовремя то. Я заперта в своей квартире. Хоть у меня и имеются ключи, но выбраться из клетки у меня нет шанса, ни пол шанса. Потому что нет. А сегодня экзамен. Странно. Мне чертовски везет. Есть возможность сдать его еще и в четверг. Кажется. Нужно уточнить. В руках мобильник. Нужно скинуть смску. Чую, что щас этот замечательный прибор влетит в стену. Осторожно кладу туда откуда взяла.
А вы знаете, от монитора до кровати в моей комнате расстояние равно шести шагам. От кровати до монитора тоже шести. Странно, правда?
Сейчас ко мне лучше не подходить. Общаться на расстоянии. Покусаю ненароком. Хотя действиям и словам (озвученным) отдаю отчет. Пока по крайней мере. Но могу огрызаться, могу ответить на злость еще большей злостью. Раньше было не так. Но сейчас я слишком зла. Прошу заметить не беспричинно. У меня навалом этих причин.
Не понимаю - почему сейчас? Почему именно сейчас?
Я начинаю шарахаться от зеркал. Последние два дня на меня оттуда смотрит стремный фэйс с пустым либо полным злости взглядом. Порой хочется взять что потяжелее и треснуть по этому неправильному стеклу.

З.Ы. а как позвонить в 03 я вам не скажу. В дурку мне как-то не охото.

________________

Анечка_без_маечки, я стукну, когда в себя приду. Сейчас у меня нет особого желания с кем-то общаться. Да и выбраться на улицу у меня нет возможности. От чего собственно и лезу на стену, и кусаюсь, и схожу с ума.

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

меня не учили, что неделя может быть вечностью.
мне не говорили, что кровь - не только от ран.
меня берегли, отдавая зоркой беспечности,
отдавая и чётко идя за мной по пятам.
мне не сообщили, что самолеты падают,
все дружно решили, что быть проще ребенком.
а я, как на зло, никогда не прощала бы
звонкости ручейка. и свои глазенки
пожалуй, единственное, что у меня осталось -
это взгляд в никуда - он по-прежнему мой.
тяжело как-то стало, ведь сердце справлялось
само. с каждым обманом и с каждой бедой.
все говорили "сильная". а я вечерами в подушку плакала.
все говорили "выросла". мне так хотелось обратно:
туда, где не учили, что неделя может быть вечностью;
туда, где говорили: "сядь, посиди, беспечная".

Что ж, долгожданное тепло добралось до Москвы. Под окном распускается (почти распустилась) сирень, как ни странно, никому не нужная. Ночью или ранним утром бывает дождь, иногда гроза. А днем и вечером чаще всего светит солнце. Прекрасная погода. Меня, правда, немного пугает эта ранняя жара. Я по-прежнему опасаюсь за своевременное лето. Тем не мене за окном воздух прогрет до + 25 (примерно.. до термометра переться в соседнюю комнату, в такую даль мне как всегда лень).
А я задыхаюсь в своей квартире и не имею возможности выбраться за ее пределы. Почему? Глупой дворняге уронили на лапу не очень легкий и не очень тупой предмет и дали короткий срок на зализывание ран. Людей к ней подпускать не рекомендуется. Злая на весь мир, можешь довести своим лаем. А в ответ на необдуманное слово или жест может сорваться с цепи...
На самом деле не так опасна. Но все же последнее время действительно довольно злая. Ищу логику там, где ее и быть то не может. Теперь. И не могу спокойно на это реагировать. Последнее время не крепко держусь на ногах. Не могу найти силы уклониться от ударов. Половина (благо, что лишь половина) из того, чего хотелось забыть, не дает покоя. Перед глазами мечутся призраки прошлого. Укрыться негде. Днем из последних сил держусь. Ночью же срываюсь на крик, который никто никогда не услышит.
В общем, все чудесно.