Что ж, спасибо. Безумно приятно.
Знаешь, мне плевать на смягчающие. Один хрен не проще. Так что избавь, пожалуйста.
Ты не одинок в этом, но только тебе удается не целясь попадать по самым больным местам. Причем удар за ударом, словно в забытье. Но не верю. Отказываюсь. Расковыриваешь. С особым цинизмом. Неужели ты... ты можешь так безразлично? Можешь. Уже без сомнений.
- Не обижайся.
Не обижаюсь. Верь. Да и на что? Что ты. Столько комплиментов, столько нежных, ласковых слов, так точно характеризующих такое дерьмо, как я. Просто ласкают слух. Забыли. Проехали. Не возвращаемся. Ага, конечно.
Не обижаюсь. Наверно, так сложно понять, что теперь снова гноится. Это не заживает за несколько дней. Годами. Не трудись. Я не стремлюсь, чтоб ты услышал эти невысказанные слова, пропитанные бессилием и горечью. Не замечай. Привыкла. И не нуждаюсь, не хочу.
Не ждала. Предугадать не было возможность. Больно теперь. Чертовски больно. Не помню когда в последний раз было нечто похожее. Благодарю от всей души. Ах да, если она у меня есть. В этом ты сомневаешься? Странно, если нет. Так хочется сбежать. Снова. Плевать куда. Куда-нибудь. Чтоб никого, кто бы хотя бы видел меня когда-нибудь. Чтоб не знали, не узнавали. Не пытались узнать. Безликие. Просто несколько часов интересных бессмысленных бесед и прощание. И вперед. И не оглядываться. Чтобы сердце почти не билось. Чтобы стук почти бесшумный. Чтобы холод окутывал и стал необходимым. Безумно. Но не могу сейчас иначе. Не хочу. Кричать хочется, сорвать горло. Закрыть глаза и уснуть. Зиму пропустить. А вдруг лето все-таки снова наступит. А вдруг?..
З.Ы.
З.Ы.
Cat_soup, ColinFoster, добро пожаловать.
Знобит. Совершенно бредовой мыслью - скорей бы зима. Не потому что осень. Потому что не ощущаю ее. Только холод.
Иди к черту! Тебе каким-то чудом почти удалось убедить меня. Теперь постарайся услышать - Я НЕ ВЕРЮ! И вот увидишь - ты ошибаешься. Только бы дожить до лета. Только бы увидеть, улыбнуться и доказать, что вот он, тот самый июнь и все догадки останутся просто догадками. Не превращаясь в истину.
Вопросы. Ты ждешь, но я не отвечу. Я молчу. Неужели не догадываешься? Не переваривая ложь, не хочу отвечать тебе. Не хочу причинять боль.
Сегодня тебе удалось заглянуть чуть глубже. Никому еще не удавалось. Да и, видимо, только тебе под силу. Моя ошибка. Психонула. Ушла. Закрылась. Нервы сдали. Ненавижу себя за эту слабость. С чего вдруг такое пренебрежение к своей судьбе? Дьявол, а почему должно быть иначе? Я дура, да, никогда не отрицала. И эта самая дура плюет на себя. Не хочет жить для себя. Только держаться, пока есть ради кого. Пока. А потом - да пошло оно все. Я устала. Одиночество - моя свобода. Секунд на 15. Ну может больше. Потом можно не дышать. Нет разницы.
Все нормально, ага. Дерьмо, да не хрена не нормально! Я не собираюсь мириться. Играть по правилам? Щаз! Никогда не любила. Почему вдруг сейчас должно быть иначе?
Пока еще не обрыв. Пока еще можно идти. Вот она, надежда. Может быть скоро перестану удерживать. Может быть кто-нибудь не позволит разжать кулак.
З.Ы.
Иная_Гроза, будьте как дома.
Не смотри так. Ненужность - это просто констатация. И все. Ну давай, переубеждай. Удачи. А я пока пойду сварю кофе. Да, хорошо. Две чашки. Сегодня на одну больше. Завтра все будет как было. Не одна. Можешь не повторять. Только именно так ощущается. Не понимаешь. Не удивляйся. Это не заметно никому кроме меня. Я не хочу, чтобы разгадали.
Так странно. Нет желания идти вперед. Вообще. Но обязанность. Потому без остановок. Неужели все будет так? Всегда. А зачем это все тогда? Нелепица.
Хочется уверенности, что будет не так. Ее нет и боюсь, что предположения окажутся верными. Приковали цепями из невидимой стали и нет возможности поступать, как хотелось бы.
Ты боишься нанести еще одну рану словом. Прекрати. Одной больше, одной меньше, - подумаешь. Не бойся. Не надо тщательно взвешивать каждое слово в голове, искать более мягкие и безболезненные выхода. Хочется резкости и честности. Может встряхнет. Напомнит, что так больше нельзя. Не думай обо мне и за меня тоже не думай. Уходя уходи, слышишь? Последние шаги. Следы въедаются в душу. Ничего, заживет. Не до конца, но это незначительные детали. Забудь.
Ненужность. Кто-то сомкнул руки на горле. Чертовски холодно. И так хочется плюнуть на все. Чужая здесь. Чужая для себя. Взглянуть бы в глаза и видеть искренность. Чертовски много. Перестаю ждать. Перестаю. Уверенность предательски покидает. Или сама прогоняю ее. Не вижу нужды. И смысла.
Твой кофе остыл. Да, совсем забыла. Эту дрянь могу пить только я.
_________
Просто слабость. В очередной раз уезжает брат. В гости приезжал. Как обычно. В очередной раз, провожая, чувствую бесполезность. Свою собственную. В эту минуту обычно острее. Еще немного, и я смогу сделать вдох. Пока трудно. Чьи-то ледяные руки все еще не ослабляют хватку. И не стоило бы.
Завтра все будет как было.
З.Ы. это не посвящено кому-то определенному. Ни брату, ни парню, ни дружбе. Никому. Просто в неопределенность. Как всегда. Есть просьба - не надо мне говорить, что я не права. Правда, имею ли я право?..
Я справлюсь, как обычно. Ничего нового.
Это цитата сообщения Narbeleth Оригинальное сообщение
Навеянное ветром.
Каждая душа иногда нуждается в покое, приходится это признать. И не стоит здесь видеть противоречие одной из самых уважаемых мной мыслей Л.Н. Толстого "спокойствие - душевная подлость"(с). Между покоем и спокойствием пропасть. А покой всё же нужен, он лечит, он помогает отыскать потерянный смысл, он та необходимая грань, о которой можно сказать "если бы не.., то...".
Иногда нужно остаться с собой, не обязательно наедине, просто с собой, чувствуя, что делаешь что-то для себя, по зову сердца, по велению души, повинуясь порыву. Сидеть на окне, вглядываясь в ночной лес и вдыхая ароматный, пропитанный дождём воздух, чувствовать прикосновения ветра на горячих щеках и думать о... Да ни о чём не думать, превратиться в чувства, даже не прислушиваться к себе, не спрашивать вечно неспокойную и мечущуюся душу:"Каково тебе сейчас? Что ты хочешь?" Бродить в лесу и в поле и не думать ни о вечности красоты, ни о бренности бытия, а просто ч у в с т в о в а т ь, не отдавая отчёта себе в своих чувствах. Часами сидеть у родника, смотреть в глубь ледяной воды и не вспоминать в этот момент ни о чём и ни о ком.
Если в момент покоя спросить человека:"Что есть счастье?" Скорее всего последует ответ:"Быть. Кем? Собой? Нет, не стараться быть ни кем, ни кем-то другим, ни собой, ведь мы сами не знаем, кто мы на самом деле. Так зачем стараться быть, если можно просто быть?"
А как же другие люди, неужели им нет места в покое? Им есть место, но это должны быть особые люди, рядом с которыми уютно и покойно. С такими людьми можно молчать часами о чём угодно или вовсе ни о чём и знать, что они чувствуют, о чём ты молчишь или умалчиваешь в данный момент, и не будут рвать душу произнесённым или немым вопросом:"О чём ты думаешь?"
Наверное, покой - самое действенное средство от внутреннего опустошения, если ещё есть силы черпать из себя.
Иногда становится страшно от осознания, что это не ты греешь руками чашку с остывающим чаем, а чай остыл, согревая ледяные руки.
Это цитата сообщения november_rain Оригинальное сообщение
Тишина...
- Я буду писать. Каждый день.
- Как хорошо.
- Это же вроде теста. Сильно ли мы будем скучать.
- Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потерял что-то навсегда.
- Я не забуду тебя. Никогда не забуду.
- Забудешь. И я тебя тоже...
(c) Джон Фаулз - "Волхв"
Ты не знаешь. Ты не услышишь. Надеюсь, что, может быть, сможешь понять. Мое короткое "я рада". Оно не выдаст тебе на сколько сильно меня согревает вновь отразившийся блеск в твоих постепенно тускнеющих глазах. Ты не представляешь как я боюсь, что он так же стремительно исчезнет, заставляя поверить что и не было ничего. Искренняя улыбка. И вдруг так легко и спокойно. Мне не за что. Не-за-что. Абсолютно. Спасибо тебе. Лишь тебе.
Я чувствую, как тают минуты. Я боюсь безвозвратно потерять. Не хочу, чтобы мне остались только куски кинопленки - память. Но знаю, что только так. Иначе не будет. Таков сценарий. Все имеет начало и конец. Почти, но сейчас это не имеет значения. Мы можем выторговать себе только лишние пары секунд или месяцев. Я боюсь, что года - это уже слишком не к нам. Перед глазами мгла. Пугающая, холодно-равнодушная, отталкивающая. Только назад повернуть нельзя. Время бежит не взирая на то, устали мы, остановились, или решили перетасовать наши будущее, прошлое и настоящее. Не позволит. Слишком быстрый бег, слишком сильное течение. Остановись - снесет. Сопротивляйся - безрезультатно. Стократно сильнее. Не привыкшие смиренно опускать голову. Неспособные на что-то иное. Неподвластно, помнишь?
"Ты только будь. Пожалуйста, будь" - каждый день. Все те же слова. Как заклинание. Надежда. Не бессмертна. Как бы не хотелось. Нет. Но умрет лишь тогда, когда эти слова потеряют смысл. Хочется верить - не скоро.
Я не знаю, что тогда. Я ведь не справлюсь. Слышишь?
Никогда не узнаешь, как...
З.Ы. рада приветствовать
Больно_РУ, I_Could_Die_For_You.
Уходишь, приравнивая жизнь к ожиданию.
Посылаешь ко всем чертям мобильный, безжалостное и неподвластное время, свою жизнь и меня, сам того не замечая и не желая. Ни слова, ни жеста, ни знака, ни намека, ничего. Не напоминая о своем существовании. Не зная, какие картины всплывают перед глазами. Забывая, что ждут. Ждут, опасаясь не дождаться.
Пусть хотя бы осыпается небо. Или может быть снег. Летний, наш персональный снег. Или торнадо на пару секунд со своей разрушительной силой. Хоть что-то. Просто чтоб знать.
…ведь я же волнуюсь.
Это цитата сообщения cherrysmoke Оригинальное сообщение
Просто пытаясь согреть[ся]...
Настроение сейчас - Шелком, струящимся в мыслях
Прости, осенний драгдиллер, что воскресной ночью из-за меня на твоем небе не было звезд..
Мне не грустно, может быть. И так невозможно заглянуть в глаза.
Просто твой медленный снег будет падать не за моим окном. За моим - только пепел.
Многое изменится. Только это уже буду не я. И уж точно не ты.
Arigato.. Sayonara..
Знаешь.. Мне нужно принять, что сделала тебе больно. Этой ночью и для меня не светило Солнце. И не ласкало кожу нежное дыхание июля.
Снова пишу. И снова стираю текст. Пытаюсь рассказать, но понимаю - слова не верны. И слишком много пояснять.
Чувствую холод. Сталь. Было бы проще рассказать взглядом, но слишком много наглых и непозволительных клякс. И всюду, и всюду моя вина..
Когда-то, в одной Богом забытой стране...
Где ветер гонял мусор по улицам опустевших городов...
Я встретила человека, очень похожего на меня.
Он улыбнулся и поправил волосы. А я против воли повторила его движения.
Я гналась за ним. Смотрела на него из луж, из оконных стекол. Не помню... хотела что-то сказать... или получить ответ.
Последний раз, увидела его очень четко. Совсем рядом. Он улыбнулся, и пошел прочь. Отвернулась и я. Пошла вглубь мира, внутри рамы зеркала.
Больше мы не встречались.
Да, я - лишь зеркальное отражение. Холодное стекло, которое стоит разбить.
Это цитата сообщения _Сан_ Оригинальное сообщение
...
*..элементарный языковой знак - тот,
который не представим ни через какие другие языковые знаки.
# дом, рука, корни...* (с)
то, что держала на ладонях.
упорхнувшее.
ни дома, обращенного в белый одуванчиковый пепел
летним солнцем две тысячи первого.
ни руки, способной удержать на поверхности воды.
ни тех вышеупомянутых корней,
которых не было никогда. и с которыми - только на дно.
прости.
как же больно я пришила тебя к себе,
мой цыганский ребенок.
да так, что даже спрятаться теперь
было бы преступлением.
а переправляются через эту черную реку
всегда по одному.
и горек мой крепкий чай.
я падаю на спину,
раскидываю руки.
я комкаю себя,
комкаю.
моя соль меня когда-нибудь искромсает
на лоскутки для одеяла.
кем мы были?
где мы теперь?
это так страшно.
блядь, уверенная в голубом цвете
собственной крови.
беспородная шавка, харкающая на пурпур.
смущает нежных девушек
наивными ромашками и закрытыми глазами за черными стеклами
очков.
продажная улыбка - железный занавес.
кто же ты?
худеющие пальцы, острые боли.
кто же ты?
невыплаканные слезы, загустевшие до состояния желе.
слезы, которым для того, чтобы пролиться,
нужно Второе Пришествие.
колючий комок проволоки под напряжением.
смертельный разряд.
не целуй никого, Бога ради.
здесь никто ничего не знает.
шлюхи, вавилоняне, мокрицы, скоты и серая слизь.
когда-нибудь и ты случайно увидишь
дно моих глаз,
и если тебя не вырвет
страхом,
я смогу остаться.
слышишь?
нет, глушишь меня,
прислушиваясь к собственному дыханию.
мне плевать, я не занимаюсь
выдиранием перьев из ангельских закрылков.
было не жутко.
по чердакам и шахтам,
по углам - вздохи крыс, шорохи,
капает вода - кап-кап.
дзинь-дзинь - железная лестница,
одетая ржавчиной.
когда твои глаза привыкают к темноте,
есть ли у них цвет, Сан?
голышом - по обрывам, по краю.
смеясь не от легкости,
а оттого, что на шпильках - по виадукам,
и так хочется пяти секунд невесомости,
что...
до сих пор не могу смыть кровь со своих ладоней.
кровь пятиклассника,
распоровшего ногу на Патриарших.
худенький мальчишка трясся от боли,
я прижигала ему рану,
ждала:
*закричит*.
но дрожал побитым щенком.
ни слезы.
дрожал.
- холодно?
- бо...ольно.
не переношу чужой крови.
но знала, что ему еще нужно жить.
нужно вырасти, трахнуть кого-то, кого-то полюбить,
полюбить сильно, закончить школу,
ебаться уже без разбора,
потом полюбить еще сильнее, но уже никогда - так чисто,
потом...
а мы покупали легализованную смерть в ларьках.
кто-то - крепче,
кто-то - легче.
и у смерти бывает градус.
кто-то подыхает, а кто-то умирает.
и это нельзя купить.
а рай?
рай можно?
я бы купила тебе, родная.
там, говорят, летают.
..а мы курили.
и голосу моему уже никогда не вернуть звонкости.
что мне до этих людей,
не желающих дышать?
я когда-нибудь уйду.
тихо, без пафоса и прощальных NB.
в дождь,
чтобы никто не заметил,
что я разучилась плакать.
[700x557]
Это цитата сообщения Aridiale Оригинальное сообщение
Бред. Снова.
*иронично*: Как можно верить в доброту Того, кто обещает тебе вечную скуку после смерти за воистину адскую жизнь на Земле?
***
Я обещаю, что за всю свою жизнь таки сделаю одно богоугодное дело, полное доброты, прощения и сострадания. Когда-нибудь я, все же, застрелюсь.
***
Риторический вопрос: должно ли становиться страшно, когда понимаешь, что уже ничего не боишься?
Настроение сейчас - Раздумья
Ты должна. Должна. Должна! Бьется в голове. Пульсирует. Отдается резкой болью в висках. Все просто. Почему не могу? Потому что должна идти. Ради... Не важно. Вернее важно. Но важно только мне. Главное - не ради себя. Потому, что не могу не хочу. И все, черт возьми! Больше нет желания и уверенности. Цель. Ведь лишь призрачна. Есть варианты. Возможность - вдруг там, впереди нет ничего, никаких перемен. Вдруг там все так же как здесь. Ну для чего? Скажи. Сложно? Видимо, очень. Тишина - вечный ответ. Мне надоело! Ничтожество! Только и могу, что скулить. И ползти вперед. Все равно. Конечный пункт - обрыв. Удивляет? А меня совершенно нет. У меня уже сейчас нет сил, я знаю почти наверняка, чтобы выстроить мост. Думаешь, я остановлюсь у черты? Действительно так думаешь? Разочаруешься, поверь. Даже, знаешь... Я, может, уже за чертой. Просто пока никто не заметил. Ни я, ни тем более кто-то еще. А оно надо? Я несу чушь? Черт, а кто спорит? Тебя это удивляет? Когда-то было иначе? Да, когда-то было. Это было давно. И мне плевать, как было раньше. Так уже не будет. Есть вероятность потепления. Конечно. Она есть всегда, как и выход. Но все равно, все равно будет иначе. Не так, как... Не важно.
Прятать слабость, горечь за злобой и агрессией. Прекрасный выход, не правда ли? А кто сказал, что я обязана искать более сложные пути? Надоело! Слышишь? Держаться... Держаться. А зачем? Когда все рушится - стоять, собирать обломки и все создавать заново. Для этого нужно стремление. Просто что-то нужно. Почти потеряно. Мертво. Пустошь.
Есть для кого - это держит. Теперь известно, каким будет последний вздох.
Обреченные на одиночество. Вечно бегущие от него и в его же объятья. Кто-то сказал, что, возможно, и смерти не под силу избавить нас от него. Нам нужно это избавление? Да, наверно.
Ожидания разбиты о скалы реальности. Мне можно не верить. Меня можно снова и снова убеждать, что все будет иначе. Пытаться. Если больше нечем заняться - почему не попробовать? Бесполезно, только никто не слышит. Ради чего я стою, борюсь с порывами дикого ветра, с усталостью и доводами, твердящими о бесцельных метаниях - теряется, исчезает, насмешливо машет на прощание. Может так только сегодня. Может так всего лишь всегда.
Все прекрасно, правда. Стоит только отвлечься. Жить сегодняшним днем, не задумываясь о завтрашнем. И вроде бы нет причин переживать и закрывать от бессилия глаза.
Все прекрасно. И не важно, что за всеми этими словами. Правда, люди, не важно. Больше не важно. Вернее не совсем так, но... да, не важно. И так легко не искать в словах двойной смысл. И так легко поверить, что его там нет. Поверьте.
З.Ы. добро пожаловать, surr_illusion, Взаимность, _Ксантмунна_, isilme, Гелька!
Это цитата сообщения Haruhi_Suzumiya Оригинальное сообщение
))
"потому что у человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может."
Жан-Поль Сартр
Она всегда уходит. Уходит, когда город окутан полумраком снов. Когда луна освещает ее путь холодно и равнодушно.
Она не любит прощаться. Уходит без предисловий, без объяснений.
Она не верит словам. Потеряла эту веру несколько вечностей назад. Потому немногословна. Потому в слова не вплетается ложь.
Она редко отвечает на вопросы. Особенно, если не хочет или не может дать верный ответ. Потому ответ ее чаще всего – тишина и прощальный взгляд.
Да, она уходит. Прячется в густом тумане, в облаке пыли или ее заслоняют струи проливного дождя.
Уходит, потому что боится. Но не привязаться к кому-то и лишиться независимости или желания, дикого, непреодолимого желания остаться. Она уже давно привыкла идти по жизни в одиночку. Хотя рядом с ней всегда кто-то. Но всегда кто-то другой. Не тот, что мгновение назад. И не тот, что будет через мгновенье. Потому что она всегда уходит. Что заставляет? Она просто не хочет, чтобы привязывались к ней.
Люди обречены на потери. Мы всегда кого-то теряем. Обретаем и тут же этот кто-то ускользает из нашей жизни. Не оставляя координат. Не намека. Не зацепки. Без обещаний вернуться. Или лживо в этом уверив, но слова не сдержав. И нам остаются только теплые воспоминания и пустота в качестве эпилога.
Потери пронизывают жизнь. Их можно избежать, стоит только стать похожей на нее. Сделать тот же выбор. Только никто не знает, какой путь тяжелее. Взгляните в ее глаза… Хотя она не позволит. Не позволит увидеть их истинный блеск. Лишь только когда одна, стоя у окна и наблюдая как на город опускается ночь, как люди в полудреме неспешно гасят в окнах свет. Только тогда можно уловить этот взглят и захлебнуться дикой печалью, глубокой тоской, ледяной безысходностью… Такова награда. За отказ. Она просто больше не хочет потерь. Она просто больше не хочет уходить, причиняя боль. Теперь она предпочитает уходить чуть раньше. Когда отсутствие почти неощутимо. Забыв о себе. Не беспокоясь о своем покое, о своей жизни, которой больше нет. Нет уже давно.
Счастье. Она не верила в его существование. Но все же была счастлива. Несколько дней. Всего несколько дней она могла почувствовать себя живой. Понять, какого это. Ловить драгоценный воздух. Не рефлекторно, а желая дышать. Несколько дней.
И все вновь стало серым, тусклым, бессмысленным.
Зачем? Она перестал спрашивать себя. Все равно не знает. Просто вперед. Просто потому что привыкла идти. Слишком горда, чтобы остановиться и признать поражение. Слишком слаба и разочарована, чтобы закрыть на все глаза и просто наслаждаться каждым мгновение и быть счастливой. Поэтому просто вперед. Из одной жизни в другую. За неимением собственной. Не задерживаясь. Никогда.
Размышляя о временах года.
Не могла понять, почему мое отношение к
осени столь противоречиво.
Я пытаюсь распутаться. Сама себя заманила на пустырь и блуждаю среди непроглядной ночной тьмы. Очень редко проблескивает слабый лунный свет, помогая успокоится. Понять себя не всегда удается. Это давит. Вера. Не позволить ей умереть – все, что осталось. Но, кажется, этого не мало. Разве нет?
Мы часто не замечаем, как рядом с нами меняются люди.
Мы часто не замечаем, как рядом с нами ломаются люди.
Либо заняты собой и не видим очевидного.
Либо не пытаемся за маской спокойствия разглядеть истинное лицо, капнуть глубже. Хоть это и не слишком сложно – не пытаемся.
Либо…
Я боюсь. Да, мне страшно.
Вдруг я не успею заметить.
А вдруг… что если… черт… что если не заметят… не смогут…
Больно…
Шаг за шагом. Медленно. Стараясь удержать равновесие. Вперед. На этот раз глаза закрыты. Надоело. Тебя утомили бессмысленные поиски впереди чего-то такого, чтобы манило, звало. Ты просто знаешь – так надо. И идешь. Нет, стоп. Не позволять себе копать глубже. Нельзя. Это убивает все. Твою веру, твою непоколебимость в действиях, твою уверенность, решимость. В прочем, как и тебя саму. Запретить себе даже пытаться разобраться в себе и в логике поступков. Это остановит или вообще свернет с пути к обрыву. Не сейчас. Без остановок. Не переводя дыхание. Твоя защита никуда не годится. Сквозь трещины просачиваются сомнения, а с ними и бессилие. Временное. Оно обязано быть временным. Держаться! У тебя нет другого выхода. Только вперед. Не падать, идти. Почва уходит из-под ног. Нужно устоять. Необходимо, ты же знаешь. Не поддаваться слабости. Искать силы. Не задаваясь вопросом «зачем». Надо. Тебе это известно. Тише. Если не взять себя в руки сейчас, то, кажется, тебя разорвет изнутри. Ногти впиваются в ладонь. Крик комом застрял в горле. Задыхаешься. Судорожно ловишь ртом воздух. Мало, ничтожно мало. Тише. Успокойся. Стиснув зубы устремляешь взгляд в одну точку. Держаться. Тяжелый вздох. Чуть легче. Ломаешься. Уничтожаешь себя. Гложешь. Отдираешь по кусочкам. Глупо и неправильно. Но почему-то не всегда, как, например, сейчас, хватает сил осознать. А если и удается осознать, то прекратить уже не в силах. Справишься. Как всегда справишься. Даже не обсуждается. Просто иногда бывает невыносимо. Но это проходит. Неизменно. Пока.
Ты чувствуешь на себе чей-то взгляд. Оборачиваешься… Глаза. В них совершенно четко читается безумное желание быть просто нужным. Странная, отчаянная мольба. И ты, не в силах оторваться или произнести что-то, стоишь и наблюдаешь, как они медленно меркнут. Силы предательски покидают. Ты с трудом делаешь шаг на встречу незнакомцу. Хочешь что-то сказать, но понимаешь, что слова уже не важны. Теперь поздно.
Одиночество может быть желанным. Но, затянувшись, оно постепенно ломает тебя. Ты понимаешь, что чье-то присутствие тебе просто необходимо, но рядом только лишь тень. И однажды, когда отчаянье накрывает волной и ты захлебываешься без надежды на спасение, кто-то, кто был необходим, подоспевший слишком поздно, не в силах помочь, просто стоит и единственное, что он может – просто наблюдать. Иногда судьба смеется над нами. Та дощечка, способная удержать тебя на плаву, способная не дать тебе утонуть. Она швыряет ее тебе, когда уже нет сил и ты, уходя на дно, можешь просто наблюдать ее какое-то время на поверхности. Милость судьбы. То, в чем ты так давно нуждался – вот оно, пожалуйста. Но только так получилось, что несколько поздно.
Мы часто смотрим себе под ноги. Но, даже оглядываясь по сторонам, нам редко удается заметить того, кто нуждается в нас. Не всегда нужны слова. Достаточно просто шага на встречу. Но что-то останавливает. Собственные проблемы, нежелание лезть в чью-то жизнь или в чью-то жизнь вляпаться… Там много причин, разных, иногда надуманных, иногда просто отговорок. Так проще. О да, мы не любим все усложнять. Мы любим, когда все просто.
Это цитата сообщения HeatherFrey Оригинальное сообщение
///Daily///[July'4]
Горьковато-соленый с отзвуком стали привкус в орту. Зеленый чай на сегодня потерял аромат и вкус. А я предаю свой когда-то горячо любимый и нарушающий нормальный сон кофе. Хочется иногда научится читать по глазам. Мне не часто удается. Нужно порой. Сложно с такими как я. Когда не безразличны. Ничего не скажут. "Все хорошо" - затертая до дыр фраза и молчание или уход от темы, если вдруг пытаются узнать причину еле уловимой грусти. Я знаю, как отреагировала бы сама и не пытаюсь лезть, куда меня не просят. Хочется научится лечить молчанием. Нет, я не умею. Я не лекарь, нет. Совершенно не похожу на него. Человек иногда, отравленный гордостью, гнется под натиском боли, горечи и собственных мыслей. Понимает, что может не выдержать, но не просит, чтобы хотя бы просто выслушали или были рядом. Хоть и нуждается, безумно нуждается (я не о себе, если кто не понял). Бывает, чувствуешь, что нужна помощь. Хочешь сорваться, позвонить, приехать, встретиться. Но сомнения не дают покоя. Страшно, знаете ли, оказаться не кстати, не вовремя, что последнее время, кажется, стало сродни "как всегда". И совершенно идиотской мыслью успокаиваешь себя: если действительно понадобится помощь - попросят или хотя бы намекнут. Самообман, да. Не иначе. Не каждый, нет, не каждый будет просить. Некоторые не считают нужным. Готовы тонуть, без криков о помощи. А порой и отталкивая людей исренне желающих помочь. К чему я это все? Не знаю. Не пытаясь ни до кого достучаться. Просто не просто мне сейчас. Всего на всего. И да, кстати, кроме того бреда, что выше не хочется ничего больше. Нет желаия уже ни на что. Хотя нет, есть желание больше ничего не желать. Это проще всего и безболезненно. Практически. Если не искать смысла. А я не хочу его искать. На данный момент не хочу. Мерзко на душе, когда кто-то совсем тебе не чужой и не просто прохожий в твоей жизни человек сам подталкивает себя к пропасти. Стоять и смотреть. Ненавижу себя за это! Но что мне еще остается, если вмешавшись я могу лишь все усугубить? Дьяол, не хочу я наблюдать это! Не хочу. Закрыть глаза и не открывать. Уснуть и остаться в том сне. А ведь там есть жизни, в отличии от тутошнего существования. Хотя это все же иллюзия жизни. Да, понимаю. Никогда не любила жить иллюзией. Да, верно. Все верно - я запуталась. Да так, что года уйдут, чтобы распутаться.Думаете не все так плохо? Мне действительно дико хочется поверить, что все хорошо. Шутить и глупо улыбаться. Без всяких отрешенных, задумчивых взглядов и улыбки не глупой, но слабо напоминающей саму улыбку. О чем хотела сказать не сказала. О чем сказала сама с трудом разобралась и то не до конца. Болезнь, я не спорю. Давно уже.
Это цитата сообщения Kid_of_Dream Оригинальное сообщение
деградирующие твари 21 века
жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность