Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение

потеря самообладания

крик о спасении подразумевает: возьми за меня ответственность. помоги мне. сделай меня легче. и это совершенно недопустимо, и я сам же в первую очередь никому не позволю, еще чего, моя тяжесть, мои беды, я сам во всем виноват, сам этого захотел и сам несу за это ответственность. а кого-либо, кого бы я признал достойным для моей персоны, на кого без стыда бы мог опереться и закрыть глаза - я пока не знаю таких, кто сильнее меня. я имею в виду, сильнее меня и при этом нас что-то связывает. ну да, это всё - моя гордость, моя гордость, я только на ней и держусь, и всё мое самообладание только на ней, только на ней
так что орать "спасите!!!" в моем случае 1) бесперспективно; 2) противоречит мне самому; 3) бессмысленно и бесполезно.

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение

стены

Мои стены шептались о важном, тайком кривясь за моей спиной,
и свет преломляя, сотни бумажных журавликов стаей ввысь
поднимались, и звук их полета был звонкий и был цветной;
шли узорами швы, приносили свой дар волхвы.

Но такой распорядок мира, конечно, долго прожить не мог.
Если в стенах проделать дыры по квадрату, то дом тюрьмой
обернется, и узник-птица, ослепленный мирской чумой,
позабудет свой путь домой – был он певчий, а стал немой.

Был он быстрый, а стал хромой, был он мой, ну а стал не мой,
дверь никто мне не открывает –
так бывает,
странно, но так бывает.

Я сижу, прислонившись к стенке, выбираю, какой бы знак
нацарапать каким оттенком, чтобы фразу сложить: «дурак
никогда ничего не делает просто так, с кончика хвоста
до волос макушки воспротивясь мысли, что он простак».

И зачем мне царапать это, да бог бы знал, просто чтоб царапать.
Петь себе, что еще не спето, различать, где восток, где запад,
что мне делать еще в безделье, одному, без тебя, немому,
хмур, как утренний понедельник, мрачен, как пилигрим без дома.

Был я звонок, теперь же звук
извлекаю лишь пляской рук,
да и он так похож на стоны.

Я сижу, прислонившись к стенке, я не думаю ни о чем,
я уткнулся в свои коленки, оперся на свое плечо.

И тюрьмы своей не ломая, я плечами лишь пожимаю:
говорят, здесь тепло, как в мае, только нету теплообмена.
Потеряю тебя, я знаю; сотню песен тебе на смену
бог мне дал, ну а я внимаю лишь тому, о чём шепчут стены.

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

признаки знаков

все, что ты сможешь 

узнать о войне - 

       будет неправдой.

праздничной падалью 

рухнули в снег

       голуби мира.

в каждой квартире 

ждут перемен

       перед экраном..

разве тебе - 

есть что искать

       в этих квартирах?

с тира по цели - 

бедным мишень,

       тема для сплетен,

спеться и(ль) спиться - 

в принципе, все,

       что остается.

семь из шести 

мнений гласят: 

       я - бесполезен

в целом. в масштабах 

этой зимы - 

       бесповоротен.

против кого

выставлен фарс

       ваших пикетов?

смета расходов:

пачка петард,

       ящик сарказмов.

сказки закончились:

очередь в морг

       длинней, чем в аптеку.

за стеклопакетами

спрятавшись, гордость 

       сплюнь в унитаз и

выпей сто грамм - 

это для ран

       будет полезней,

чем все твои швы,

бинт, нашатырь

       коренья из сада.

грей меня льдом,

уродуй мой дом

       в борозды песен..

но все, что ты сможешь

сказать обо мне - 

       будет неправдой

Это цитата сообщения Methedrine Оригинальное сообщение

Проснулось.

Я пахну медом и переженным сахаром, горечью в горле и только что кинутыми в камин страницами книги пессимистичного Шопенгауэра, разодраными висками и игристым шампанским. Ядерная война неистовствует внутри, ревя диапазоном от приглушенных стонов до криков во время агонии, в желании жить последние пол часа, последние... Может только тогда она и живет, и я тоже жить буду, когда пойму что последние песчинки времени начали скользить по предплечью, обжигая кожу и оставляя запах гари, запах неиспользованного огня. Я хочу чтобы мои щеки лизали алые ленты заката, чтобы тело болело он непрекращающегося бега, хочу чтобы грудь сдавливала отдышка на достигнутой станции, чтобы она снова надрывалась на пути к новой остановке и потом лежала и мерно покачивалась на взбитых подушках... И снова бег, и ядерные взрывы внутри, бешеный степ по старому паркету и учащенный пульс на этаже седьмого неба. Почему-то мне сегодня сладко и на минуту просыпается желание жить как в последние тридцать минут, мечтать как в последние пятнадцать секунд. Лучше гореть несколько дней, чем тлеть всю жизнь.

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Книгочея "Аквариумная"

Мне повезло: обеспечена светом, жильём и пищей.
Лбом о стекло: сколько можно в искусственном мире плавать?
Мне повезло: не достанет меня ни рыбак, ни хищник.
Лбом о стекло: я так хочу наживки, блесны, булавок.
Мне повезло: не попаду ни в суп, ни в паштет, ни в студень.
Лбом о стекло: пусть для меня здесь водоросли и замки.
Мне повезло: воду не перегреют и не остудят.
Лбом о стекло: мой водоём до ужаса мал и замкнут.
Мне повезло: блеск чешуи любому заменит злато.
Лбом о стекло: знает моя свобода, мне тесно, плохо.
Мне повезло: ждать, тосковать, мечтать об ином не надо.
Лбом о стекло! "Дайте сачок – ещё одна рыбка сдохла".

(с)

- Тебя почти не осталось. Людям почти удается проходить сквозь тебя.
- В одиночку оно конечно замечательно. Но не теперь. Ты выгораешь. Ты не справишься.

Какой-то чужой голос любезно дает тебе очень ценные советы. И ты весьма вежливо советуешь ему идти к черту.

Столько номеров в голове, столько имен, столько коротких фраз. Запиваешь одиночеством и не пытаешься больше вырваться.

Не привыкла срываться на чужом плече. Не привыкла подниматься хватаясь за протянутую руку. Тебя считай нет. С этим сложно спорить. Ты убегаешь, зарываешься в свою ностальгию по тому, чему не суждено сбыться. В тебя корнями врастает зимний холод. Вечно холодные руки, слабый озноб и ледяной взгляд.

- Ты мертва, девочка. Ты так безнадежно мертва.

Удивляешься, цепляясь за проволокой стянутое горло, что все еще нуждаешься в кислороде. Все еще зависишь от него.
Часами от кровати до балкона, от балкона до кровати считаешь шаги и продумываешь планы побега. В сотый раз все рушится, когда взгляд натыкается на ключи от замка. А когда подходишь к двери, что оказывается открытой настежь, отчаяние сбивает тебя с ног.

Когда и как быстро жизнь смогла так плотно завязаться в узел. Ты растеряла все решения  _дожили_  и не можешь понять, как все могло стать на столько слишком. Все разом и немыслимым грузом.
И вот ты уже идешь не различая дороги и плевать куда толкает тебя по инерции. Единственное, твоя безнадежная привычка к ожиданию где-то тонкой ниточкой обещает тебе, что и это тоже скоро изменится.

- Станет легче. Но настолько надломленная, как ты теперь.? Куда ты?..

____________

Я обязательно как-нибудь разберусь со своей жизнью. Не стоит внимания.

Это цитата сообщения cL-OFF-a Оригинальное сообщение

Мерзну. Кутаюсь в плед. По-кошачьи жмусь к батарее.
Кипячу молоко. Здравый смысл кормлю аспирином
Из ослабленных рук. Сквозняки на конфорках грею.
Под кроватью костры развожу. Не спасает. Гибну.
Цельсий, смилуйся. В минусе я. Ну какие сорок?
Ртуть твердеет, крошась. Ледокол бороздит по венам.
Я срываюсь в оффлайн. Уберите с меня курсоры.
Сбой в сети. Программисты в запое. Пароль неверен.
Обесточьте приборы, доктор, не будьте настырным
В исцеленье утратившей целостность. Все впустую.
Кто-то шепчет: увы. Пациент из шестой проигран.
Кто-то плачет навзрыд. Я не слышу их. Я уснула...

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение

не сметь.

босиком по осколкам идешь - и не смей ругнуться.
прыгаешь из окна в объятья асфальта - не смей кричать.
заставь этот мир под себя, наконец, прогнуться,
и больше не вой на луну, ибо стоит только начать... -

и уже поздно, ты бежишь по лесу, не разбирая дороги.
волки бегут следом, а может быть, и не волки.
куда ставить ноги? - да куда почешутся боги,
хоть на полку поставь, всё равно это всё без толку,
вновь всё без толку.

и хочется плюнуть на всё и над всем смеяться.
хочется быть свободным, вырваться, измениться.
и кажется, стоит счастью с тобой начаться -
то ничего плохого уже не сможет с тобой случиться,
летай как птица, и не надо учиться драться.

но как только решаешь: не буду туда стремиться,
то странный голос звучит у меня в уме:
мол, если хочется выругаться и напиться -
(всё бросить, уйти на север) -
так вот,
не смей.

Почему мне кажется, что ты действуешь по приказу?
Почему от слов, на столько необходимых, кажется, несет гнилью?
Гибну.
Шаг к пропасти. Или куча тропинок, чтобы ее обойти.
Быть может я уже соскальзываю.
Всего крошечный довод, чтобы ухватиться и вновь прямо. Все снова чисто, ровно, правильно. Все снова как всегда.
Время словно застыло. Замерзшие секунды, как отсрочка.
Потеряно равновесие. Утрачены силы.
Гашу свет. Режет глаза. Хочется потушить солнце. Буря - безумие и спасение. Обезболивающее. Выгораю. И вокруг все словно в огне.
Пепел. Или снег. Чай остывает быстрее, чем я успеваю сделать глоток.
На часах 4:04. Ошибка. Почти каждый день - error.
Лето. Типа спасает. Ну да, ну да.
К черту. Все будет хорошо. Я верю. Конечно. Верю. Только не помню, как это.
Я цепляюсь за любую возможность. И я сделаю тот чертов шаг. Но даже слабый удар и уже не выбраться.
Это все, что у меня осталось.
И можно бы было вновь не обратить внимания и ногти впиваются в ладони. Можно бы было снова долбиться в равнодушный бетон и срываться на крик, когда совсем невыносимо.
А сейчас у меня даже на шепот не осталось сил. Только комок в горле и виски болью стянуло.
Знаешь, у меня опускаются руки. У меня больше не получается найти объяснений. Что-то еще осталось. И это можно бы было вновь назвать надеждой и цепляться, удерживаясь на поверхности. Но я устала. Прости, но я правда очень устала.
Слава богу ты не слышал сегодня тех слов, что сейчас у меня внутри как раскаленные иголки. Это не больно. Нет. Невыносимо, придется поверить. Пытаюсь выбросить из головы, отвлечься, не думать, не вникать. И не соглашаться, ни в коем случае не соглашаться. Такая ненависть прожигает при мысли, что так и есть. К самой себе. Встряхни меня. Скажи, что все временно. Что там дальше... там дальше вздохнуть можно.
Я разбита, видишь. О стены опираюсь. Не легко, правда. Я иногда забываю дышать. И почти теряю сознание вспоминая.
Мне хочется пропасть где-нибудь на месяц. В совершенно незнакомое и абсолютно чужое место. Черные очки и вновь отучиться смотреть прямо. И не намека на свое существование. Ни слова, ни взгляда. Хочется идти ускоряя шаг. Почти бежать. Без передышки. Пока не рухнешь обессиленно на землю и не отключишься от невозможной усталости. Кажется, что тогда от этого безумного идиотского упрямства что-нибудь обязательно измениться.
Но сил осталось только на один шаг.

Слушать этот музыкальный файл

Раненый в висок мыслью глупой я,
Слезы на песок - смысл бытия.
И не встать с колен нашим голосам,
В письменном столе прячем небеса.

И город залит тишиной, и нас теперь не найти.
Кто-то ушел в мир иной, все остальные в пути.
И как по весне тает снег
мутной водой да со всех сторон,
Кто-то придет, а нас уже нет.
Лапами еловыми следы похорон.

Как воды поток, утром к тебе спешит
Скомканный листок рваной моей души.
Выслушай, прошу, жажду мою утоли.
Я еще дышу - только надолго ли?

И город залит тишиной, и нас теперь не найти.
Кто-то ушел в мир иной, все остальные в пути.
И как по весне тает снег
мутной водой да со всех сторон,
Кто-то придет, а нас уже нет.
Лапами еловыми следы похорон.

Утро акварель скрасит мою печаль.
Раньше костер горел, а теперь свеча.
И снова луна спешит с неба кивнуть «отбой».
Мне все равно где жить, только бы жить с тобой.

И город залит тишиной, и нас теперь не найти.
Кто-то ушел в мир иной, все остальные в пути.
И как по весне тает снег
мутной водой да со всех сторон,
Кто-то придет, а нас уже нет.
Лапами еловыми следы похорон.

Не всегда замечаешь важность и ценность.
Порой кажется, что не имеет значения, как там сложится.
Привыкаешь, может. И, вероятно, так оно даже правильно. Четче, безразличней и лед, как обертка, как объяснение, спасение. На расстоянии.
Но порой ощущаешь невозможную необходимость и боишься, что ниточка лопнет.
Знаешь, сегодня, когда домой шла, это так больно резало внутри. А перед глазами пустота, поверить сложно, материальная почти, почти рукой дотронуться и все вокруг пеплом на ладони.
Я боюсь услышать за своей спиной то, что я слышу о других за их спинами. Воротит. От бессмысленных тем, от пустых разговоров, от тошнотворных сплетен. Ухожу, взглядом цепляюсь за минутную стрелку, пробегаюсь глазами справа налево по объявлениям, рекламам, ненужным исчерченным чернилами листам. И все-таки, наверное, за моей спиной ни слова не произносится. Кто-то сказал "ее не нужно любить, о ней нужно помнить". Наверное, хорошо - не оставлять следов в памяти, не оставлять никаких напоминаний о себе. Еще бы научиться уходить или проходить, не останавливаясь, не замедляя шаг, не оборачиваясь. Просто звезда, растратив последние силы, погасая, срывается с колючего неба. Загадывай желание - еще одна звезда умирает, разбиваясь о холодные руки. Смотри, летит на землю, оставляя едва уловимую полоску света, как предсмертное дыхание, падает, звезда падает, подумаешь холод как сквозной выстрел - загадывай желание, может сбудется. Странные.
Наверное, лучше серость и опостылевшая пародия на "День сурка". Под тяжестью к земле жмет, затхлость и вязкий воздух, и словно пылью дышишь. Зачем это все, для чего. Неужели кто-то действительно хочет все кардинально поменять, при этом разрушив не мало. Это безумие. Оно совершенно не имеет смысла и не стоит того. Я не хочу читать по глазам. Я не хочу смотреть и даже рядом находиться. Я жажду перемен, мне отчаянно хочется хоть что-то изменить, цвета поменять, подрисовать, подредактировать где-то. Но если перемены только такие возможны - пусть мне мои бессонные ночи и мои ливни навылет, равнодушие с побелевшими костяшками и застрявшим криком комом в горле вперемешку. Пусть так останется. И царапаться, протискиваться, пробиваться глубже не надо. Там очень грязно и плесень, и паутина повсюду, там беспорядочно очень и столько ненужного хлама, там совершенно нечего делать и заходить туда совершенно не стоит. Ради интереса, словно играя в морской бой, только здесь, если бить в одно и тоже место, в одну и ту же клетку, "ранен" запросто может смениться на "убит". И так уже было. Иногда хочется окончательно и бесповоротно. Я устала держать удар, я устала проходить или проваливать проверки, совершенно неуместные и не имеющие смысла. Молчание вместо ответа так мало, так ничтожно и ничего не дает. Так хочется, чтобы боль отразилась в глазах?
Равнодушие как спасение. Как броня. Как щит. Как оружие. Это сложно. Но удар за ударом она врастает все сильнее, все глубже, крепче. Я, быть может, даже буду этому рада. И я, быть может, даже этого очень хочу.

___________

на самом деле здесь несколько практически не связанных между собой частей
но это, в прочем, не важно

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

мечтаю стать бумерангом. тебя кидают,
а ты им - обратно, в морду.

Фредерик Бегбедер
"Романтический Эгоист"

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[memory]

память, она капризна и своевольна, ей не прикажешь:
вот этим любуйся, а вот от этого отвернись и никогда не обращай туда взгляд.
память берет тебя за волосы и бьет лицом о стену воспоминаний.
кто сказал, что плохое забывается? тот, кто не знает?
или тот, кто действительно умел забывать плохое?

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-369-

"Вернуться невозможно —
вместо нас всегда возвращается кто-то другой"
(с) Макс Фрай

Где-то не громко играет музыка, растекаясь по огромному залу. Была какая-то причина, чтобы придти. Уже не помнишь. Много людей, разошедшихся на небольшие группки и с притворным любопытством и азартом что-то обсуждающие.
Неуютно.
Хочется сбежать.
В нескольких шагах от тебя стоит человек, рядом видимо его друзья, близкие, знакомые. С губ слетают слова невероятной тяжести и совсем не вяжущейся с обстановкой и с остальными притворно живыми здесь искренностью, горькой и живой, дышащей и настоящей. Ты стоишь в пол оборота и просто слушаешь, не освещая свою заинтересованность.
Тебе кажется, что некоторые сюжеты, шаги, следы, пульсации, вздохи без выдохов, иногда тебе кажется, что слышишь о себе со стороны. И ты проникаешь в чужую жизнь, ты примеряешь чужой сценарий на себя и пробуешь чужой воздух на вкус. Ты понимаешь, ты чувствуешь, ты видишь. Но хочешь быть в стороне. Хочешь быть просто случайной и незначимой совсем. И продолжаешь играть роль наблюдателя, молча вдыхая чужие слова.
Они как-то реагируют, те, кто рядом, ближе. Говорят что-то, советуют, сопереживают, где-то может даже завидуют. И в большинстве своем понимают все так, как хотят понять, ставя свою жизнь на первый план и проецируя сказанное на нее и только, отодвигая чужую и, как должно бы быть, весьма важную и дорогую жизнь на второй, а может и не так близко.
Чья-то жизнь, жизнь человека, которого ты не знаешь, врастает в тебя, бежит по венам и вмешивается в воздух.
Ты возвращаешься в тот зал вновь так же молча и так же призрачно. В пол оборота в качестве наблюдателя.
И однажды, дверь перед тобой захлопывается, когда остается только шаг, чтобы преодолеть порог. Слова, часть из которых сглатывает ветер, выброшенные на прощанье в узкий дверной проем, что-то о том, что тебя не знают и не ждут.
И ты стоишь, гипнотизируя дверь в полном недоумении. Не видя причин. Не понимая мотиваций. Не находя объяснений. Повернуться и уйти. Но чья-то жизнь вмешалась в твою кровь и застряла на кончиках пальцев, запуталась в волосах холодным ветром. Обида и непонимание плещется в зрачках. И ты так и стоишь сверля равнодушную деревяшку взглядом, не находя ответов и без возможности их кому-то задать. И кажется там, за дверью, остался воздух. А тебя здесь, сейчас швырнули в абсолютный вакуум.
_____________

*не понимает*

Я почти потеряла тебя вчера. Во сне.
Все еще интересно, почему мне не хочется просыпаться? Наверное, теперь окончательно непонятно. Ничего. Мне последнее время так не хочется ничего объяснять. И непонимание, как единственное… почти единственное из возможного, совершенно обычно. Только не задавай мне вопросов. Мне не хватит сил и вряд ли где-то откопается желание объяснить.
Либо не просыпаться, либо вообще без сна.
Конечно, есть и третий вариант. Но лучше бы их было только два.
Порой доходит до абсолютного абсурда. Смотришь на часы, следя за тем, как стрелка отсчитывает минуты, стирая прошлое и перетасовывая настоящее и будущее, путая след. Хочется, чтобы эта пустота закончилась, ждешь ночи, или скорее зыбкой грани между ночью и утром, чтобы просто провалиться в непонятную череду картинок, что подкидывает подсознание, утаскивая тебя из реальности, словно на дно и дальше, глубже, глубже… Полдень в столице наступил часа три назад. Просыпаешься, и виски пронзает дикая тупая боль. Закрываешь глаза, заставляя себя смириться, вновь смириться, что реальность – это когда ты открываешь глаза, не закрываешь.
И вновь ты ждешь той границы, когда сможешь перепутать реальности, соскальзывая в чернильную темноту спасительной бездны сна.
Как минимум час, чтобы заснуть. Как минимум вечность, чтобы наконец-то выспаться.
Не отдыхаешь. Почти нет. Кажется, можно проспать сутки, двое, месяц… Периодически просыпаясь, так практически всегда, и пытаясь вновь заснуть. И все равно будет казаться, что не спал.
А ты представить себе не можешь, сколько отчаяния уместилось вчера в нескольких секундах, сколько сопротивления, не желания смириться и признать, поверить. Все равно… все равно не хочется открывать глаза. Там была надежда, почти осязаема и она имела под собой основание, не поверишь. Здесь словно зеркало, в котором лишь отражение той надежды и оно все более расплывчато и нереально. Но не исчезает совсем.
И так всегда.

Это цитата сообщения Opri4nik Оригинальное сообщение

...

В колонках играет - Чёрный Лукич - Кончились патроны!

- Тебе чего?
- У меня лето не проходит...
- Прими осень.
- Рецепт подкинешь?
- Не вопрос. Три стакана холодного ветра, столовую ложку железной дороги, две щепотки мокрой пыли, посыпь ночным асфальтом, перемешай и заправь лунным светом. Подогрей на фонарном столбе до появления стального цвета и посыпь городским туманом. Дым от сигарет - по вкусу.
- И что, поможет?
- Должно. Если нет, тогда заряжай обрез рассветами и стреляй!

... она не болит, она болеет...

Асфальт. Горячий асфальт. Следы-следы-следы.
Люди спешат, бегут, им без надобности ждать, им все равно. Напрямик по только что проложенной свежей дороге. Оставляя крошечный осколок самих себя на раскаленной холодности асфальта.
Асфальт. Души. Горячий асфальт. Сколько прошлых, чужих, случайных, призрачных подошвой в твоей судьбе. Сколько следов вколочено, втоптано. Вечностью.
Меняют асфальт - пропадают следы, стираются судьбы, исчезают люди.
С душами сложнее. И словно в железных сапогах. Раскаленных. Ожоги остаются. Не проходят. Проходят люди.