Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Хотела бы уснуть. На несколько лет вперёд или на несколько лет назад. Спать же 8 часов - весьма бесполезно в моём случае.

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

предварительно вынесенное за поля



пронзительно-желтые тополя
тонкими кистями тянутся к голубому холсту
неба.
в дебрях
моей недоделанной памяти
можно откопать столько бреда
о старости и сутулости,
столько историй
без начала, конца и закономерностей,
столько страхов и бездействий,
что я понимаю:
это - не моя память.
из всех, желающих править миром,
мало кто оказался способен повлиять
на собственную жизнь.
просто
намного легче подменить понятия,
чем действительно что-то понять.
5. 4. 3. 2. 1.
это как задачка для подготовительного класса:
пройди
из пункта "ад" в пункт "рай",
ни сделав ни шага.
бумага стерпит твое нытье.
бумага стерпит твои понты.
бумага стерпит твое старания.
но позволишь ли ты извести себя на бумагу?
и после - сможешь ли себя простить?
и дело не в бумерангах,
не в рангах,
не в рингтонах,
не в отделах делопроизводства
и не в умении льстить.
просто
прежде, чем просить у Космоса
сил, денег, здоровья, светлых дней или
новой дороги от дома до работы,
подумай:
а кто ты такой, чтобы знать, о чем просить?

мне надоело выстраивать логические цепочки догадок
такая дрянь представляется. так отвратно держаться лишь на предположениях
я. хочу. чтобы рядом
я. хочу. по глазам
я. хочу. оснований
хочу знать. наверняка

без недоговорок. отговорок. переломов в словах и хриплого "все в порядке"

больно. просто тупо больно

__________

меня, наверное, разорвет всеми невысказанными словами
ни на что и ни на кого этих чертовых слов не хватает
недосказана. либо невысказана. не способна, видимо, как-то вырваться

даже если это все просто слова ради слов. от этого не легче

либо послать все к чертям. либо обоснованно без сомнений
вот только из двух вариантов нам всегда остается третий, пропитанный невыносимостью и бессильной злостью
просто сколько можно уже выплывать на одном "может быть"

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

сигарета врет - в ней нет секрета (с)



.заретушированные девочки в узких джинсах и с идеальным маникюром уверенными стайками стягиваются к ларькам с дешевыми сигаретами.
.строгие девочки на лестничных клетках офисных зданий серьезным тоном обсуждают уровни продаж, держа в оттопыренных тонких пальцах дымящиеся слимы.
.опрятные маленькие девочки печально сидят на ночных подоконниках, выдыхая дым в форточку и стряхивая пепел в старые носовые платки и салфетки.
-
наверно, эти образы просто обязаны выглядеть крайне трогательными, терпкими и эстетически красивыми.
наверно, эти образы просто обязаны в каждом здоровом человеке находить понимание, а последний - еще и выжать у этого человека две-три скупых слезы.

только вот че-то, бля, никак.

трогательно и красиво это будет выглядеть лет через 10-20,
когда девочки начнут хрипеть и кашлять, отхаркивая желтую слизь, как 80-летние дедушки, выращивающие на своих огородах махорку,
когда их тонкие пальчики и белок в их красивых глазках пожелтеют - и это не замажешь уже никакой нивеей,
когда, помимо них самих, дымом будут дышать их дети.

.вишневые каки, ментоловые каки, чисто табачные каки.
.тонкие каки, толстые каки, мегатонкие каки.
.пачка день, два раза в день, одна кака в неделю.
-
какая разница?
девочки просто не знают,
как вести себя, когда они растеряны,
как вести себя, когда им одиноко,
как вести себя, когда им некуда деть руки и спрятать глаза.
девочек этому не научили.
их просто научили тому, что себя нужно вести.
всегда. куда? никто не знает. но ведь не вести - нельзя.
девочек просто научили бегать по ассоциативной цепочке вида "нервы/тоска/разговор/прогулка/мысли -> дым",
тем самым фактически заменив им этой сизой копотью кислород.
девочек просто научили, что в этих дымящихся фаллических символах
кроется их успокоение, расслабленность, задумчивость, трогательность, взвешенность решений -
иными словами, новая, апгрейженная, взрослая жизнь.

конечно, каки всякие нужны, каки всякие важны.
например, они очень нужны и полезны их производителям и пиар-пиплу.
точно так же, как полные аптечки в домах намного более полезны фармацевтам, чем самим обитателям домов.

что ж. девочкам еще очень повезло, что некоторые предприимчивые люди
любезно не создали культ из потребления жевательного навоза
или курения молотых использованных солдатских портянок.

все так просто.
щелкни выключателем.
секрета нет.

простите за молчание
мне сейчас очень трудно дышать
нужно отдышаться

я уже успела возненавидеть себя за свою сейчас_неспособность на слова. какие либо

мне уже никто не верит в этой жизни
вам тоже видится только ложь, родные?
все видят в каждом_почти слове двойное дно
там его нет. но все все равно его видят
я, наверное, это заслужила
...вот только чем не знаю

ты, рассказывающий мне о необоснованном_абсолютно неверии и его болезненных и неизгладимых последствиях
ты, верящий и не находящий поводов для смены позиции
ты... тебе просто плевать на все мои слова. мне сегодня как никогда хочется остаться бессловесной. и чтобы меня не трогали. устала

я включаю музыку и ухожу из комнаты. мне просто необходимо, возвращаясь не сталкиваться с паутиной, сплетенной из прочных нитей тишины
мы разбиваемся? или уже разбились очень давно, просто осознавать стали это только сейчас?

прошлое словно по полочкам раскладывается. шаги по порядку. кинопленка кое-где оборванная, клочками, черно-белая и не четкие снимки. как думаешь, завтра мы все равно снова выживем?

я с каждым днем все менее четко вижу причины и все реже нахожу объяснения, оправдывающие бессмысленно-упорное стремление-ни-к-чему, припудренное надеждой, кажется, уже совершенно беспочвенной


неизменно натыкаясь на тупики, надтреснутая и бесконечно уязвимая особенно этой осенью, несклоняемо движешься вперед уже давно не различая (и черт с ней) дороги, до абсурда упрямо не собираешься уклоняться от и так в принципе не заданного маршрута. пунктиры. намек на верность направления. лишь предположения, лишь вероятности существования какой либо дороги. все равно куда. лишь бы не останавливаться. лишь бы не оступиться и не сломаться совсем.

я либо грустная
либо злая
я не бываю какой-то третей
мне так говорят

а всем вокруг кажется что внутри меня стальные прутья. может гнуться, так немного. но не ломаются, ни в коем случае не ломаются.
они рвутся. и даже не заикайся о прочности. ее нет там. и не было, наверное, вообще.
подцепи коготком чуть посильнее в особенно уязвимых местах и я не выдерживаю. даже по мелочам. меня уже все выдает - глаза, голос. нервы ни к черту.
на паузу это безумие, эту никчемность и несуразицу поставить некому. никто не имеет такой возможности. а я уже перестаю себя узнавать.

просыпаясь по утрам, ни разу не задавалась вопросом - зачем. не так больно.

ты почти обвиняешь меня в эгоизме
я либо идиотка, либо тварь
опять же варианта только два. мило-то как
я не отрицаю, да, - и то и другое. не заморачивайся
но мне хочется, мне невообразимо хочется хоть один день просто пожить. я не помню, я правда не помню что это значит. и это просто перенасыщенная осознанием невозможности необходимость и до боли надрывно. балансирую на острие опасно наточенного кинжала истерики.
мне столько раз перекрывало кислород, когда я не слышала шагов и не знала, где они должны быть слышны и слышны ли они там, где должны бы (а я говорила отражению в зеркале утром, что оно такими темпами докатиться до психушки)
а от меня ты требуешь точности и пунктуальности
знаешь, мне начинает казаться, что возвращаться некуда
это невыносимо и глупо. глупо, черт возьми. но иногда, на пару секунд это ощущение перестает быть таким уж зыбким

здесь даже эмоций почти не осталось. так пусто
Нем, в конце концов, когда ты уже угомонишься и заткнешься?

судьбы нет, потому что иначе вся жизнь невсерьез (с)

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

стадо фрустрирует, тем самым демонстрируя свою стадность



это не кризис экономики.
это кризис самосознания.

это не обесценивание валют.
это обесценивание Жизни и Ее Ценностей.

просто
насквозь
простуженным голосом
паузами
не_досказано
наотмашь
внутренним кровотечением
шепотом или почти срываясь на крик
плавными переходами
не связно и обрывисто
осыпью
ломано. изодрано и острыми иглами.
не отражая[сь] и без зеркал
или
просто
в тишине из хрупкого стекла
просто молчать, слушать, слыша и ловя каждую букву - важно
до необыкновения важно
и пусть не лечит
не зарубцовывается
но без этого гибло и гнилостно
падать. падая падать вновь
нет. не цепляться за руки, за одежду
за голос. может за голос
может это прочнее и надежнее всего
даже если не можешь. не получается. удержаться

и ломается голос как лед(с)
рушусь, кажется, вместе с этим продрогшим городом

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

я буду жить



полное отсутствие желаний,
с колкостью иголок и ощущением мира
для repeating_yesterday

<...>

однажды я смертельно устала. мне никто не поверил, говорили - "пройдет" - но я с каждым днем все больше выдыхалась. и в конечном итоге - замолчала. тогда началось, что даже самый близкий человек не узнает меня, что я закрываюсь от мира, от вас, от мыслей и дышу потоками машин в центре города, музыкой в плеере, которая бессменно играет вот уже черт знает который месяц - ношу с собой фотоаппарат, смотрю по сторонам, но чаще - в асфальт. ты что-то говоришь, перечисляешь, шутишь, язвишь - я мысленно развожу руками и улыбаюсь. мне не хочется рассказывать, как я смогла раздарить себя.

<...>

Это цитата сообщения barefooted Оригинальное сообщение

[/из-под_вверх?]



сейчас действительно можно что-то изменить.
нужно просто взять и выдернуть себя за волосы из этой херни.

знаешь, все дело в моей паршивой независимости
и это твое "меня не устраивает" меня не устраивает

так потрясающе скверно, что просто кажется, что тонешь
мне так кажется уже черт знает какой день подряд, и вроде бы вот он, придел, дно это чертово, уже ногами касаешься. а потом понимаешь, что опять продолжаешь тонуть. и это до бесконечности. эта бездонность сводит с ума и я не могу не за что ухватиться. почти не получается. потеряла навык. потерялась в своих бесконечных "так нельзя", "так не может быть" и "не должно". мы ведь держимся. мы ведь всегда держимся. разве нет? как бы не было. как бы не тащило вниз. мы научились подниматься после любых падений. после любых последствий. если не смертельно - вперед. нужно идти. пока не убили окончательно и пульс, хоть и нитевидный, но есть - делаем шаг. шаг за шагом. мы движемся. мы не умеем по-другому. мы не выживем по-другому. мы держимся то только на одном своем упорстве. мы постоянно доказываем себе, что еще способны на что-то, что еще не окончательно лишены сил. что еще не на столько слабы, чтобы просто опускать руки, чтобы подчиняться течению. чтобы заметаться снегами и стираться из спиралей времени. мы идем. как бы надломлены или сломаны не были. раздроблены, надтреснуты, потеряны в сетях сгорающей надежды. но находим какой-то уголек, какую-то никчемную причину для очередного толчка.
каждый вдох дается невероятно трудно. каждый выдох с интервалом в сотни часов. я не знаю, как выдержать этот ритм. я не знаю, на чем выдерживать это давление. столько валиться всего.
все дико ждут снега, зимы. черт, а мне совсем не сложно поделиться этим безжизненным снегом. колючим и колотым холодом. зимой, этим моим персональным маленьким адом, которая не хочет уже отпускать сковывая и обесценивая каждую бесценную секунду.
усталость, которая и не думала отпускать, накатывает словно волнами.

здесь нет безысходности. нет. мы ведь всегда встаем. мы ведь находим силы без исключений всегда не останавливаться, не застревать на развалинах и обрывах.
замечательная фраза "все будет хорошо. но только уже не с нами" (с)
все будет хорошо. да безусловно.

я просто не умею больше с этим справляться
и с собой справляться у меня больше не выходит

перегорит. и будет легче.

да что здесь страшного в конце концов? важен только кислород, все остальное детали.

меня спрашивают сколько время
я смотрю на часы
вижу цифры
и не знаю, что они обозначают

_____

я гибну
и не хочу никого тянуть за собой

я не знаю, что делаю
не знаю, что делать
ты ищешь логику
а нужно было, наверное, просто подождать
хорошо, что ожидание не входило в твои планы
видишь? я же говорила, что ложки логики нет
ты слышишь не то. ты думаешь не о том. и слышится тебе все совсем по-другому
все не правильно
и я не правильная вдоль и поперек. ты берешь скальпель и хочешь знать, что там, внутри меня. там все не понятно, запутано и лишено смысла. не нужно. там, знаешь, толстый уже слой налета из слов, из колко-острых взглядов, из лиц и эмоций влетающих в меня мелкими осколками. они должны по сюжету, по задумке автора долетая, рассыпаться в прах. но что-то где-то пошло не так. тем более если учесть все то, что я тебе тут твердила про логику. и они застревают внутри, цепляются, врастают и остаются. им, видно, там очень уютно и до невероятности комфортно. не копай там, где у тебя обязательно сломается лопата и ты плюнешь, бросишь это гиблое дело и разочарованно развернешься и тихо скажешь "делай что хочешь". знаешь, это иногда самое неимоверно острое, смертоносное и точное без осечек. давай ты положишь скальпель и забросишь раскопки. так лучше и никто никуда не уходит.

ведь я просто
не знаю, что делать
не знаю, что делаю
я запуталась и устала

я
не знаю

сесть. успокоиться. сжать виски (с)

*с моей стороны все выглядит по-другому
не принимай все таким, каким видишь
поверь
и спасибо. просто спасибо.

Это цитата сообщения Иван_Орлов Оригинальное сообщение

Без заголовка



луна в окне дрожит моя рука
и что с того что родился в рубашке
мне остаётся горечь табака
и хрупкое тепло кофейной чашки

и глядя в зеркало я снова не пойму
кто в зеркале случайно отразился
ты никогда не нравилась ему
но жить он без тебя не научился

моя вечность запросто поместилась сегодня в пяти минутах
это вообще никогда не составляло проблему, если_
молчанием почти насквозь прожгло
еще бы немного, и наверное вне зоны доступа
не думала, что равнодушие может стать синонимом ртути и ежиком в клубок не-нужность внутри

а вообще, спасибо что ты есть
не зависимо, на сколько больно от этого

*я давно разучилась обижаться. я просто ухожу, если только в этом остался смысл и важность.

я уже сейчас не могу избавиться от нитей по запястьям. оставаясь, я понимаю, что не просто и не раз мне предстоит отставляя себя, перешагивать, преломлять и забывать о том, на чем я держалась и из-за чего стояла не отступаясь. я знаю, что мост не выдержит, рухнет. но отступив, отпустив, оборвав все сейчас от меня тут же только эхо и останется. я сломалась почти сегодня, я почти убедила себя, что это все, что клочьями небо и только снег, что можно идти, но кроме снега вокруг ничего уже увидеть не получится.
так одна я не смогу. а если смогу, это будет... страшно.

а самое страшное, наверное, что, зная на сколько там может быть бездонно и безвыходно, меня это не пугает.
просто так все же [это так просто] - лучше, легче, без ожогов и безвольного "надо встать".

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Наливаю чай и улыбаюсь. Нет, конечно, не поймёшь. Я тебе рассказывала, помнишь, год на назад? Не помнишь. Ах, припоминаешь. Врёшь. Ты не помнишь с кем сегодня и с кем завтра, а я тут убиваюсь о том, что было год назад, мимолетом, ни о чём, просто дорогие воспоминания.

Иногда так хочется вдруг кому-то крикнуть: "Эй, постой, знаешь, я скучаю, нет, не то,чтобы сильно, но очень изматывающе, ежедневно, ставлю статусом твои цитаты. И все ищут в них какой-то смысл, а ведь важно чьи они".

Мне не то,чтобы одиноко, вокруг довольно людно и всегда есть кому "Как дела", просто не с кем "Ты знаешь", "Да, знаю". Без лишних как и почему.

Все вокруг любят, кого-то, а я... наверное, всё.
Знаешь, я пишу это тем, кто это не читает.
Уже не читает. Давно.
А те, что читают... Даже поймут. Что-то своё.
Не знаю, какие на себя ещё поставить метки...

И вроде хочется простого "Эй, как ты там?".
Но ведь за каждым право жить и не вспоминать.
А я... Я тут. Пью чай. Меня легко найти.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Какая разница, есть ли замки на дверях и решётки на окнах, если тебе всё равно некуда отсюда бежать?..

Своей к себе иногда-ненавистью я неосознанно заставляю погружаться в ту бездну, в которой захлебываюсь сама и тех, кто случайным образом осознает вдруг на сколько мне до колющей пустоты никак.[Все не так плохо. Черт побери. Слышишь? Лучше, немного, но лучше, чем кажется, чем выглядит, чем ощущается.] Я эгоистична. Однажды заметишь. Я не могу и не собираюсь держаться или раз за разом вставать ради себя. И это эхом отлетает в других, впиваясь не очень острыми, но шипами. Не пытайся заставить меня через себя переступать. Я не меняюсь и не ломаюсь по приказу, даже по просьбе. От меня ничего не останется, пойми. Я не опираюсь на трудности. Просто рухну или рассыплюсь - если вдруг не оставить мне выбора и терять себя по кусочкам в считанные секунды, становясь чем-то искусственным, но более приемлемым и менее живым.
Я иногда боюсь, что ты просто играешь, просто приятный мираж, который ты осознаешь как мираж и не более, но держишься за него кончиками пальцев, чтобы не так ныли царапинки и словно ручку громкости на минимум - потише, чтобы не стучало раскатистое эхо выцветших улиц и московского неба в висках. Сбегаешь. Временное убежище. Откуда все равно ныряешь в привычную рутину и путаницу бесцельных будней, забывая и стирая на время все уютные миражи.
А иногда кажется, что ты просто в эту иллюзию веришь, как в нечто до невероятности прочное, стабильное и спасительное, что не рухнет и станет [или уже является] реальным и единственно верным, настоящим и стоящим каждого вздоха.
Я знаю и вижу всю искусственность и обманчивость каждой тени, каждого мерцающего теплого взгляда и молчания одного на двоих. Мне хочется ощутить реальность происходящего, хочется окунуться в не_эфемерность и надежность каждого дня, который что-то значил бы, а не оставался, как остается сейчас, просто теплой и камфортной, но мнимостью. И от этого поверь, иногда просто невыносимо.
_______

Порой кажется, что будучи только присмерти, кто-то сможет заметить что я как-то не очень хорошо себя чувствую и непонятный и существующий ли кто-то постоянно почему-то выбивает почву из-под ног.
Ни жалости, ни внимания, ничего не надо. Просто заметить. Просто увидеть. Просто совсем немножко небезразличия.
Мне больно видеть пустоту в ваших глазах. Так... странно понимать, что им, тем им, что постороннее вас, это важнее. Или даже, что особенно трудно, а скорее и вообще невозможно, было бы произнести в слух - просто важно. А те, кто должны - не видят, не слышат и не придают значения. А в этом во всем смогут заметить лишь эгоизм. Вот только здесь кроме него и даже кроме обреченности, есть что-то еще... Не заметное и не нужное. Оставьте мне только равнодушие. Пусть все остальное, что прячется где-то внутри меня, летит в мусорку. За ненадобностью. Срок годности истек. Не нужно. К черту. Без иронии. Не нужно.

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

[потому что люблю]



Твоё
раздражённое
состояние
передаётся мне на расстоянии -
километра,взгляда,в гудках телефона,
сохраняю приметы нейтрального фона
обесцвеченной радуги.И по крохам
собираю покой..Получается плохо
раздосованной злости сжимать ошейник,
заставлять свою гордость менять отношенье -
точку зрения.И пустота в квадрате
раздаёт направо/налево проклятья -
невиновным-виновным - на целую плошадь,-
отыграться на ком-то намного проще,
потому что в тебя нельзя рикошетом,
потому что - люблю,потому что - вето,
и в моём,всем чужом - автономном царстве -
босиком не пройти - порежешься настом,-
да,я знаю,как трудно справляться с такими,
как я .Потому разрешаю -
kill me.