Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

зрея в черствых ладонях времени



все эти чертовски верные истины
простые и сложные
избитые и не очень
льющиеся килобитами и мегабайтами,
томами, децибелами, квантами,
километрами кино-, френд- и траурных лент
слепленные из детских травм,
слишком рано распробованных отрав,
оговорок по фрейду,
сорняков, трав, осенней листвы,
рвотных позывов,
вызовов обществу,
слепоты, -
словом, из всего, что было под рукой
или было обнаруженно прилипшим к подошвам
красивых кед с яркими шнурками
шоковая терапия больше не работает,
а все, что не повергает в шок - вовсе не имеет значения
и вот последние поколения словосейфов
(тех, кому было, что сказать, но не было где и для кого,
а потому - хранили, копили в себе,
шифровали в подтекстах, вышептывали над детскими кроватками)
сменились первыми поколениями графоманов
(тех, кому сказать еще нечего, но очень хочется,
так много всего вокруг, так много неисписанных стен и нерастраченных букв,
и так скучно в этих веками потрепанных мнениях, в нравоучениях и в опытах прошлых поколений,
и так надоели все, и все равно - никому не понять, и все предыдущие ветви - тупиковые)
ледниковые периоды плавятся оттепелью
и все, кто не научился плавать - тонут со своими коньками и снегоходами
так на смену тем, кто молился на слова,
пришли те, кто слова - использует
и больше никто не любит слово как таковое - теперь все его просто трахают
без жалости, без смысла, да и, в общем-то, без особого удовольствия
-
так абсолютная целостность мира расползлась на двойственность природы,
двойственность природы была разорвана в тройственность бога,
а тройственность бога распалась на многозадачность операционных систем -
в общем,
на протяжении тысячелетий человечество упорно и методично шло к тому,
чтобы каждая эгоцентричная человекоподобная сущность могла одновременно
пить горячий кофе, кутаться в клетчатый плед, зарабатывать на поездку в токио или тибет, слушать музыку и ебать мозги себе подобным
и детская закомплексованность, сдобренная
сарказмом, начитанностью и пыльным архивом избранных цитат -
все равно остается детской закомплексованностью
и нарисованные миры привлекают не потому, что они лучше настоящего,
а потому, что они - нарисованы, а значит
на рисовых полях на берегу пересохшего моря
можно вырастить готовые роллы плюс пару кустов чистейшего рафинированного счастья
а потом, на старости лет, просто развеять себя пеплом по ветру,
но никогда, ни за что не верить тем,
кто говорил,
что все, что тебе нужно, чтобы стать целым миром - у тебя уже есть

и тебе удается это похоже достаточно искренне,
потому что на том конце безоговорочно верят.

пусть складываешься пополам от боли, стонешь пусть мысленно,
материшься беззвучно, но "все хорошо" спокойным ответом.

i- не переживай
- не переживу (с) -
это как-то так сильно вписалось в нас.
и ты можешь не говорить ничего. только это еще смертельней.
я не знаю, способна ль уже спастись парой скомкано-рваных фраз,
вот только боюсь, без них сейчас меня прикует к постели.

в лучшем случае.
но ничего. я же справлюсь. я же всегда...
и ты там не надо, не принимай все всерьез. ты просто дыши, давай.
без рамок. без ссадин. без драм. и даже вязкая пустота
переживаема. и убиваема.
только не прекращай -
ся.

6.03.09 г.

_______

видимо, ты осознаешь, что эти последние дни мне даются не очень легко.
но, слава богу, не знаешь, на сколько

и требуешь невозможного,
неосознанно почти равнодушия.
знаешь, я не могу лишь отчасти.
либо захлебываюсь.
либо просто плевать.
я не вижу здесь середины.
а ты говоришь, что так нельзя.

я указываю тебе на двойное дно каждой фразы и ты путаешься в словах.
но даже недосказанно или невысказанно попадаешь в самую точку.
не ожидая, не зная о том.
каждым словом задевая за живое, убеждая и перемалывая все в полу_просьбы, не понимаешь, и, наверное, даже не догадываешься, что я не могу по-другому. уже не могу.

_

понимаешь, на сколько тебе дорог человек, только когда слышишь, как он совершенно спокойным, ровным голосом говорит "могли не откачать".
почти-поздно.
господи, спасибо за это "почти".

и все накладывается одно на другое.
иначе у нас уже, наверное, не бывает.

_

не понимаю, как мне еще удается засыпать.
в самом деле не понимаю.

_

весна...
а не пошла бы ты к черту, весна?..

_

все не так плохо.
правда.

я снова здесь.


за беспокойство, если оно было, простите.
мне действительно совершенно не хочется быть причиной беспокойства.
исчезать в мои планы не входило. все претензии к его величеству случаю. не могу сказать, что мне так уж сильно хотелось не исчезать. но никого не предупредив пропадать куда-то точно желания никакого не было.
но и возможности что либо изменить, как-то дать знать не было тоже.
объяснять и оправдываться нет желания. и смысла.

да, я вернулась.
да, я по многим соскучилась.
и да, я опять-таки знаю, что в большинстве это далеко не взаимно.
и это не играет никакой роли.

декабрь был не прост. думала, что новый год буду встречать в больнице. а потом просто, что до него не дотяну. все обошлось. все хорошо.
а вот сейчас думаю, это на сколько меня должно было шандарахнуть и пригвоздить к стенке, чтобы снова выливаться в недостихи и никак от этого не отделаться, не отвертеться, не отмахнуться.
и ночью сплошные рифмы.
и засыпаешь часа через три в лучшем случае.

и как ни странно, все совсем не так плохо, по крайней мере последние дни. и беспокойство таится где-то, не дает о себе знать. и вполне себе даже дышится и почти живется.
передышка?

а от зимы я совсем без сил. но это было очевидно задолго до ее начала и вполне ожидаемо.
и я вопреки всему ее уже почти пережила и даже не до конца разбита, и даже кажется холод отступил, не сковывает, не ощущается на столько, чтоб до стонов и отчаяния.

_

под сомнением
удивляет
и настораживает

я не верю в чудеса

я здесь.
снова.
здравствуйте.

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

ну да



И напрягать никто не будет брови
Мучительно. Пусть даже через двести -
Увидимся.
Знаком, как привкус крови,
Твой взгляд и вздох отчаянный: и здесь ты?

А где мне быть... Мне не дарили морфий
На день рожденья, -
И я буду - вечно.
Ведь я ,к несчастью,пью нестолько кофе,
Как ты...
А отравиться что-то нечем.

И здесь я...Где ещё? В снах, мыслях, книгах,
В мучительных воспоминаний дебрях,
В твоих мечтательных любовных играх,
Русских народных сплетнях ,песнях,... - где бы

Я ни была, - от памяти не лечат.
А потерявший не теряет дважды.
Я здесь, но нет меня для нашей встречи.
Не важно,почему.
Уже не важно.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

забери.

<...>

Не уверена, что у меня остались хоть какие-нибудь страхи, да и желания. Мне просто нужно ни в коем случае не останавливаться. Я по ночам шепотом говорю кому-то "Спаси меня, сейчас меня опять накроет это цунами, вот только в этот раз я ничерта не выберусь", а в ответ... Что-то есть в ответ, но ключ к замку, как всегда, не подходит.

осталось справится с этим чертовым падением и ту ответственность, что висит теперь как оказалось лишь и только на мне, тогда уже я не позволю никому и ни в коей ее мере снять с меня.
разочаровываю.
не вписываюсь в привычное и обыденное.
ты от меня этого не ждал.
а я, знаешь ли, не ожидала, что все спишется, замкнется и зависнет лишь на мне.

не знаю, как выруливать из этого тупика.
чувствую себя последней тварью.
перешагиваю через категоричное "нет" и теперь, видимо, это лишь мое решение.
черт с ним.
главное не разлететься вдребезги наткнувшись на острые стрелы болезненных и справедливых в своем разочаровании и ледяном равнодушии колотых обвинений и отрешенного взгляда. вполне оправданно и заслуженно. к сожалению, не смертельно.
а подняться уже давно не проблема.

у меня болит сердце.
чего еще ты от меня хочешь?

нет, меня это не пугает. мне это дико не нравится. и все.

снег застревает пеплом на ресницах.
а у меня была вера во что-то.
пеплом.

кстати. снег. о котором все сейчас так отчаянно говорят-говорят-говорят.
скучала.
а на зиму у меня совершенно не осталось сил. и не знаю, как там. но это пока не важно.

я теперь слишком привыкла делить пространство вокруг не больше, чем на себя.
я есть рядом. с тобой. с кем-то.
а рядом со мной... это так просто. и всем, наверное, уже кажется единственно правильным и возможным.
даже близкие, совершенно точно и абсолютно уверенно могу сказать, что неосознанно, но ставят подножки. и их, именно их, таких, очень сложно избежать, заметить, а после удержать равновесие.

я распарываюсь о твою колючую проволоку. иногда пытаясь избежать, иногда слишком плевать, чтобы искать обходные пути.
знаешь, отвечать себе же на свои же вопросы каким-то чудом вписывая это в рамки диалога - это конечно очень весело и интересно. но мне надоело.

я иногда забываю смотреть на светофор.
спасает боковое зрение.
не стой позади меня.
я никогда не любила оглядываться.
там туман и нельзя возвращаться.

мы, наверное, даже успеем спастись.
только, знаешь, мне кажется, нам нужно сейчас же газ до отказа и в разные стороны.

я теряю себя.
я разлетаюсь чужими цитатами.
прячусь в вымышленных историях или просто между строк чужих жизней.
тишина уже заглушает голоса и музыку.
забирайте все 24 часа в свое распоряжение.
оставьте мне ночь.
единственные несколько часов хоть как-то мне принадлежащие.

и у меня все как никогда хорошо. мне сейчас так отчетливо видно, что нет ничего там, за условной чертой. слишком долго ничего не меняется, чтобы ожидание изменений все еще хоть что-то стоило.

и да, зря ты меня приучил к такому, иному и непривычному, ожиданию.
его нужно оправдывать.
а с этим не вяжется скорее всего всегда.

Это цитата сообщения хлор Оригинальное сообщение

#407 [блеклое]

<...>

если сжимать пальцами воздух, можно почувствовать, как частички передышанного газа ударяются о кожу на кончиках в истерическом припадке. запиши в черновики телефона стоны деревьев под окном в самую безлунную ночь, прокрути в обратном порядке – это шумит у меня в лёгких, когда я пытаюсь вдохнуть. я – белый шум;

Это цитата сообщения гольфстрим Оригинальное сообщение

Без заголовка



подзаебало играть в жизни дорогих людей незначительные роли...
а с главных я уходила сама...

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Екатерина Михайлова "Ангел-хранитель"



Он ни с кем, ни за что, ни разу не вёл торги, –
Он был ангел.
Он был хранитель.
Он был – другим.
Не случалось ни до, ни после таких встречать;
Как никто, он умел говорить –
и умел молчать.

Он читал по глазам –
и нежность, и страх, и ложь,
От моих изысканий его не бросало в дрожь, –
Он был ангел,
но он ценил разбитной азарт;
Осуждал? –
разве только за вежливость,
пыль в глаза.

Как бы ни был несдержан, невыдержан и раним, -
Он был ангел.
Он был хранитель.
И он – хранил.
Даже после смертельной обиды он ждал звонка –
"У тебя всё в порядке?
Тогда меня нет.
Пока".

Он стоял где-то слева.
Везде – и теперь, и впредь...
Он был ангел.
Он – был,
и глупо о нём жалеть;
Ведь другие таких не видели – днём с огнём...
И не надо бы всуе, –
но я говорю
о нём.

(с)

Это цитата сообщения хлор Оригинальное сообщение

#401 [космос]



я помню пальцами волокна верёвки и сорвавшееся лезвие канцелярского ножа, и как пыталась её удержать; помню мякоть мозговой ткани и хруст костей, и геморрагический смех. помню ненавязчивое «это такая шутка». помнишь меня на ощупь? кто-нибудь помнит меня на ощупь? кто-нибудь помнит моё имя? моё лицо? тональность моего голоса? вот ты, случайный прохожий, ты видел меня? вчера, меня бросало из ямы в яму, а мимо текли судьбы? ты видел, как меня разрывало на виду у целого космоса?
рыдать под пост-рок – это так труъ.
чертовски холодно на этом вашем солнце.
***
это не жизнь у меня хреновей, чем у всех; это я просто пишу красивше и не признаю жанра кроме драмы.

я словно ребенок, которому злые и мелочные взрослые не хотят покупать понравившуюся игрушку.
они правы, они смотрят гораздо глубже, с другой точки и совсем-совсем по непонятному-своему.
а ребенок что, у него все гораздо проще и увереннее. ему просто надо, потому что хочется, потому что нет никаких "потом", "нельзя" или вообще каких либо взрослых и неоспоримых причин.
все так легко. мне проще смирится, чем ребенку просто потому, что я могу смотреть и с чьей-то стороны и понять ее, согласиться и отступить. только стоит это немного другого и немного больше.
и пусть не отпускает эта "понравившаяся игрушка", снится, мелькает в витринах, складывается из звезд, вплетается в ветер, сыпется снегом на замерзшую ладонь. уступаешь под натиском безоговорочных фактов, говорящих против всех твоих желаний и необходимостей.
только причины у меня немножко сложней и неправильней.
из этой невообразимой глупости надо выезжать на чем-то. а выезжать не на чем. и мне методично обрезают все нити, предотвращают очередные попытки зацепиться за что-то. и я не знаю, как удерживаюсь. теперь уже действительно не знаю.

мне так хочется не слышать от тебя никаких вопросов. не угадывать в твоих словах сомнения и желание, даже жгучую необходимость прямоты и конкретики. я растеряла кажется все указатели и маячки, помогающие мне на одних предположениях выплывать из недосказанностей и ломанного "все хорошо. все прекрасно. все так классно, что просто тошнит". мне теперь чаще всего только и остается, что развести руками, попытаться сглотнуть застрявший в горле комок, вздохнуть обессиленно и обреченно, и сказать "я больше не понимаю и угадывать увы больше не умею".
я срываюсь в пропасть. в очередной раз. только сейчас я слишком растеряла себя и закрываю глаза, потому что не за что уже зацепиться.

спаси меня от меня самой.
я так устала, что уже не всегда могу защищаться. мне проще промолчать, уйти или вырубить мобильник. давай просто некоторое время, совсем чуть-чуть, мы не будем проверять выдержку и нервы на прочность.

вот только антракт автором этого бездарного сценария не предусмотрен.

Это цитата сообщения Livingmatter Оригинальное сообщение

-0516-



- Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделённая на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире? (с)

Это цитата сообщения Dgoitish_from_Amber Оригинальное сообщение

Хех)...

- Скажи, что это всего лишь плохой сон.

- Это всего лишь плохой сон.

- В самом деле? Правда?

- Ни фига не правда. Я просто говорю то, что ты хочешь услышать.

(С) И.Бэнкс "Мост"

Это цитата сообщения тюкс Оригинальное сообщение

*



я знаю немного таких людей.
они рассматривают сквозь дождь птиц и гордятся заправленной кроватью.
у них невероятно длинные пальцы и близорукость.
тонкий очерк профиля и тихие вздохи.
они никогда не пачкают свою белоснежную кожу ничем другим как кровью.
они заправляют непослушные волосы за ухо и вечно роняют сумки.
растерянно смотрят на сигареты и завороженно на кассеты.
фильмы-сквозь туман в своей голове.
читают книги и не красят ногти. вдыхают запах вялых роз и попкорна но
никогда не дышат выхлопными газами. знают
это маленькие призраки под капотами машин.
я знаю немного таких людей.
они выводят худых женщин с сигаретами на чужой коже
любят письма и запах чернил.
мало спят и играют на скрипках. мысленно.
им никогда не снились чайки и в детстве они играли с рыбальской сетью.
они не верят в интернет и не читали модных книг.
знают когда всемирный праздник коренных народов.
пьют только горячий шоколад и у них видно вены.
насквозь прозрачные и смотрят литвинову, слушают тома йорка.
я знаю немного таких людей.
_________________________________________________________________________________________


не знаю вовсе.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Если бы я знала, что для нас хорошо, то я бы хотя бы думала в правильном направлении и билась бы головой в нужную стенку. А-то я бьюсь в одну, вторую, третью, а в конце концов окажется, что надо было брать стремянку и ломать потолок.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Я из разряда людей, которые "для черных дней", а на каждый день как-то совсем не гожусь.

убивать меня [псевдо]суицидом. для разнообразия. давай. чего уж там.
срываюсь на крик.

так хочется орать этому городу "хватит! пожалуйста, хватит!"
но привычнее тихо со злостью "плевать. продолжай ломать меня."
надежнее, тверже и удерживает.

даже сейчас, когда слова в дефиците и почти уже ни чего не стоят, практически каждое слово поворачивается против меня.
я не хочу отвечать на элементарные вопросы. невыносима, знаю.
а я всего лишь не вижу смысла отвечать на вопросы, ответы на которые и так ясны. и что я не верблюд, я тоже доказывать очень устала. потому и не доказываю. отмалчиваюсь. решайте сами. как хотите. мои слова все равно не важны. у любого слова вдруг находится второй/третий/десятый смысл, которого я уж точного туда не вкладывала и никогда бы не подумала. и это вам известно гораздо лучше меня самой.
мне правда очень хочется уйти. мне кажется уже, что это единственно правильное и единственное всем нужное.
только потом я окажусь не правой и виноватой во всех смертных грехах. в принципе не зависимо от того, куда я сейчас поверну.
я не говорю, что я не ошибаюсь.
я не говорю, что я во всем права.
и я тоже, да, бываю жесткой, иногда слишком жесткой, в словах, действиях, в не отвеченных или отключенном телефоне.
но я иногда просто не знаю, как справляться.
и вот сейчас, например, некстати оказывается все - молчание, слова, попытки сгладить углы, попытки изменить траекторию полета пули. пусть в меня. пусть все летит в меня, не задевая никого больше. но кто-то обязательно вмешается и царапнет еще кого-то. и я дышать перестаю. и... господи...

мне так хочется на мое "я так устала" - никаких "почему", "отчего", "от меня?".
простого всего лишь "я знаю".
пойми[те] просто.
и не надо рвать меня в клочья своим [псевдо]предсмертным дыханием.

иногда дико хочется посылать куда-нибудь в космос... да куда угодно... сигналы sos. и так легко останавливать себя простым "иначе никак. надо вперед". и, может быть, только этим и держусь. поддавшись слабости и ухватившись за чью-то руку во мне наверняка что-то бы треснуло. как-нибудь сама. всегда сама.

мне хочется ошибаться. сейчас очень хочется ошибаться.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]



старое,но вечное

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

слова.



Что-то вроде "Ты же обещала!" мне предъявляют чаще всего, когда я на самом деле ничерта не обещала и точно это помню, но вдаваться в подробности так утомительно и долго, что проще всё же признать, что да, я обещала. Мои же обещания, которые я даю сознательно, воспринимаются как слова пустые и бесполезные.

Когда-то у меня была фобия, что я не смогу говорить. Я тогда действительно мало разговаривала и очень тихо, люди меня почти не слышали. По ночам мне снились кошмары, в которых я хотела, но не могла закричать. Сейчас же я бы с удовольствием перестала говорить. Иногда я просыпаюсь и говорю себе: "Всё, с этой минуты я наконец-то умолкну", но ничего не получается. Не то, что я много разговариваю, просто как-то бесполезно совсем.

Это цитата сообщения Psychedelic_Scream Оригинальное сообщение

пусть будет

[590x188]