По трамвайным рельсам
Em C Am Em
А мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам
Em C Am Em
Посидим на трубах у начала кольцевой дороги
Em Am C Em
Нашим теплым ветром будет черный дым с трубы завода
Em Am C Em
Путеводною звездою будет желтая тарелка светофора
Если нам удастся мы до ночи не вернемся в клетку
Мы должны уметь за две секунды зарываться в землю
Чтоб остаться там лежать когда по нам поедут серые машины
Увозя с собою тех, кто не умел и не хотел в грязи валяться
Если мы успеем мы продолжим путь ползком по шпалам
Ты увидишь небо, я увижу землю на твоих подошвах
Надо будет сжечь в печи одежду если мы вернемся
Если нас не встретят на пороге синие фуражки
Если встретят, ты молчи что мы гуляли по трамвайным рельсам
Это первый признак преступленья или шизофрении
А с портрета будет улыбаться нам "Железный Феликс"
Это будет очень точным, это будет очень справедливым
Наказанием за то, что мы гуляли по трамвайным рельсам
Справедливым наказанием за прогулки по трамвайным рельсам
Нас убьют за то, что мы гуляли по трамвайным рельсами
Нас убьют за то, что мы с тобой гуляли по трамвайным рельсам
И кто придумал, что мне сейчас надо на учебу? Жесть как не хочу! Нет, просто хочу спать! Легла хрен знает во сколько и встала в 6 утра! Ладно, мне не привыкать... Пошла я в сранный колледж! По морде всем надаю и вернусь! Бухгагага!
С каждым днем ты все дальше и дальше... Ты все больше не мой! И чем дольше тебя нет, тем сильнее хочется уйти!
Брось меня, уходи! Как же я не могу сделать это сама... Ты слишком другой.. Ты не такой, как я.. снова ко мне возвращается депрессия, это радует, хороший признак, я становлюсь собой... Я так долго и таким длинным путем бежала от себя. что почти уже убежала, но нет остановилась, и неспеша пошла обратно... Я понимаю. что для меня ты не станешь меняться.. Ты человек. и тебя не изменить.. Жаль, все могло быть совсем иначе, мы могли бы быть действительно счастливы вдвоем, но этого не будит... Тебе этого не надо, я понимаю.. Я знаю... Прости....
Как же мне все это надоело! Неужели ты не понимаешь, что делаешь мне больно! Да, я не могу сказать об этом тебе! Не хочу!
Я стала другой, нет больше той, парившейся о каждом пустяке Кати, нету, умерла, ушла, как хотите... Но только от чего, за что ты так поступаешь? Зачем обещать и не выполнять! Зачем? Неужели так нравится играть? Да я уже давно сломанная, перебитая кукла... Я слабая, я очень слабая... Нету во мне больше сил! Я бесконечно пропитана болью... Кто меня такой выдумал, кто? Зачем я тебе нужна, для чего? Я не спасение и даже не любовь...
Я полностью, с головой отдаюсь человеку и требую того взамен.. А вы все так поступали, вы брали все от меня! Читали будто книгу, пока было интересно, перечитывали какие-то моменты, порой вырывали страницы, забирая их себе. а я не жалела, я отдавала все... А потом, надорев вам, вы меня выкидывали, отдавали другим!?
Идеал? Да сколько можно мне говорить об идеалах? Вон они ваши идеалы, блондинки, ездиющие на дорогих авто, ну или хотя бы те, кто под них косит! Тьфу нах! Как все неправильно, как все пафосно! Тошнит уже от этих нарисованных кукол! "Если петь - превращаться в голос вселенной, если жить - то без кожи, наизнанку душой!"...
Почему я на все так реагирую, почему я не могу плевать, почему я не могу просто уйти! Как же хотелось.. Зачем я все это начала, зачем? Я ведь знала иты знал, что ничего хорошего не выйдит! какие мы глупые! Какие же мы ошибки!
Выскоблите меня, вырежите меня, удалите, я другая, я не аткая как вы... Я совсем другая!
Пошла в ванну, как обычно читать Гессе. И с каждым разом я все больше в этой книге узнаю себя, с каждой строчкой, каждым словом, от начала и до конца...
Странно... Смешно.. Нелепо...
Долго смотрела в зеркало на свое отражение, на отражение этих серых глаз, таких своих и таких чужих... Я ведь всегда была другой, во мне не осталось ничего от меня, я была совсем иной... Как я ненавижу нынешнею себя... Как же это глупо бить зеркала, а потом стеклами впиваться в вены... Какая же я глупая... Я никогда не была такой, какой стала, что меня сделало такой. Почему я стала столько болтать? Раньше я никому никогда не говорила, что у меня на душе, я писала об этом только песни, я писала об этом прозы, я писала об этом обрывки своих дневников... А сейчас, я готова любому раасказать, что таится там, где-то внутри! Но это моё! Зачем я этим делюсь с кем-то зачем? Кто суммет понять заблудившегося в себе ведьма, кто сможет стать для меня смыслом, кто посмеет в меня влюбиться??
Я помню, как эти глаза были совсем потухшими, я их раньше видела другими а сейчас, они наполнены чем то другим, чем-то таким чужим и не своим.. Я донельзя напилась своей болью... Отчего я каждую ночь сижу у окна и бесконечно смотрю в Небо!? Я даже стала с ним разговаривать, будто одно оно полностью сможет меня понять! Мне не нужны лживые фразы типа - "да, да, я тебя прекрасно понимаю"! Тьфу на хуй! Ебать в рот какое вдруг понимание со всех сторон! Нет! Никому слышите никому не понять полностью меня! Вы не прожили то чего прожила я!Ё У вас своя жизнь! Вы другие! А я по жизни одинока и буду такой! Я не сумею никого близко подпустить к себе. я же знаю - вы погибните! РАзве не об этом я писала свои корявые песни???
Как же было бы лихо сейчас, забраться на самую высокую питерскую крышу, чтобы шел дождь и сыграть все свои песни, невпопад, еле попадая в ноты, надрывистым голосом, почти не умея играть! Но не.. тому не быть, я же больше не играю прилюдно аккустических песен! Я хочу одиночества, я устадла от людского.. Оно мне так быстро надоело!
...Простите меня за боль....
Жеесть, это настоящий жесть! С каждым днем все сложнее и сложнее... встаю в 6 утра, прихожу домой только в 8, это с учебы... Потом делаю задания и дико хочу спать! Но хочется же заняться чем-то посторонним от учебы, и поэтому ложусь спать очень поздно! а еще со след недели экзамены! Да еще и училка сказала, что еси не сдадим ЕГЭ лучше сразу стреляться! Ну это ж надо так!
Нет вокруг нас деревьев
Нет, нет вокруг нас деревьев, Нет вокруг нас этих зданий, Нет вокруг нас этих стендов, Нет проводов. Ты думаешь, что все знаешь, Думаешь так и надо, С богом на деньги играешь, Вдруг повезет. Ты думаешь это тело, Думаешь самый смелый, Думаешь самый первый, Думаешь, что идешь. А под тобой нет почвы, Нет под тобой асфальта. Все вокруг так не точно. Зачем-то поешь, И все мои чувства кто-то Опять переводит в цифру, Разве прочтет их лазер, Разве поймет их зная, Зная, что нет тебя здесь, Зная, что все напрасно, Зная, что нет тут правды, Ты будешь прав. Это замедленные повторы Прыжков со входом в воду, Неправильны аккорды Играют вальс. Танцы - беременные танцоры, Вы змеи или актеры? Сорвем голоса хором, В который раз. Все, все вокруг так печально, Все вокруг так специально, Все вокруг так нечестно, Все для нас. И все мои чувства кто-то Опять переводит в цифру, Разве прочтет их лазер, Разве поймет их разум, Разве прочтет их лазер, Разве поймет их разум, Разве прочтет их лазер, Разве поймет их… Нет, нет вокруг нас деревьев, Нет вокруг нас этих зданий Нет вокруг нас этих стендов Нет ничего…
Это уже становится невыносимо, ждать, постоянно ждать, когда ты снова придешь! А я с каждым разом все больше и больше привязываюсь к тебе! С каждым словом и днем, понимаю, что не знаю о тебе ничего! И что мне нужно уйти от тебя.. Но я не смогу! Я теперь уже не смогу! Самое страшное - жить без тебя! Мне даже больно представить, что однажды будит такой день и ты будишь не мой! Хотя, я знаю, мы расстанемся, рано или поздно расстанемся.. Мы абсолютно разные - это заметнее с каждой новой встречей! Ты знаешь многое обо мне, да даже почти все! А о тебе... Что я знаю о тебе? Ничего... Ты даже не знаешь. как никто кроме тебя, мне не нужен. Как хочется обнять тебя и никогда и никуда не отпускать.. Как тяжело каждый раз, когда ты меня провожаешь домой, прощаться с тобой! И знать, что ты вернешься тогда, когда сам захочешь. А если не захочешь то вообще не вернешься! Эти мысли с каждым разом все сильней разъедают мозг! Зачем я постоянно думаю о плохом? О самом худшем, что может быть? Я сама зазываю беду.. И всегда я во всем винова.. Нет! Не ты! Ты не умеешь быть виноватым.. И я все прощу тебе, я сумею выдержать все... Ты нужен мне, и если я нужна тебе я сдкелаю все, чтоб мы были вместе!
А ты даже не заметил, что я перестала улыбаться и смеяться просто так... Что я стала другой. Я так изменилась за эти месяцы... Вспомнить какая была еще совсем недавно? А теперь кто? И с каждым разом хуже и хуже... Кто сочинил нашу Любовь? Я до тебя никогда не начинала встречаться с кем-то просто так... Ты первый кто так не серьезен! Но я тебя полюбила...
Стой и смотри как улыбается Небо над нами!
Но с тобой, я научилась различать и видеть яркие краски, я научилась пофигизму... Я перестала резать руки, я стала бездушной, куда делась моя акустическая жизнь? Я чувствую себя просто куклой, поломанной игрушкой.. Выкинь! - Зачем оно все надо? Я так хочу любить тебя и так хочу убежать от тебя..
Мне слишком страшно!
Я открыл для тебя, себя Своими не лучшими сторонами. Ты, наверно, другим меня Никогда больше не узнаешь. Я пришел к тебе с искренне чистыми чувствами, Теперь знаю что так не надо, Ты, наверно теперь всегда, Пиранья, будешь грызть меня, Впившись в память. Тааам все побило градом Нааам ничего не надо. А было все так близко, А было все так рядом, Но слишком резко, слишком, Ты так не ожидала, И оттолкнуть так сложно, Прижать к себе так трудно, Оставить все как есть, Наверно невозможно. Тааам все побило градом, Нааам ничего не надо. Тааам все побило градом, Нааам, нам ничего не надо.
Второй день подряд мучает мигрень... Ну это ж надо быть такой сукой, я уже сама не понимаю, где правда, а где ложь! Все вокруг так запутано. что выпутаться невозможно! Ладно сначала обговорили моих подруг, я еще как-то простила, нет, теперь и меня надо обговорить! Ну что за бред? Сначала говорить одно, а потом говорить, что это кто-то другой сказал! Просто бесит! Жесть как бесит! А вообще зачем надо врать? Кому это нужно? Кому интересна эта ложь? Завидно, когда у кого-то все хорошо, а тебе вот бля херова? Так сделай чтоб тебе и у тебя все было хорошо! Зачем гадить? Почему всем, бля, надо влезть в мою личную жизнь и все испортить! Заебало!
Мне холодно. Я жмусь к твоей стене. Мне холодно. Я шевелю тетради И растворяю мысли в тишине О мальчике, о юноше, о дяде... Я не могу тебя остановить, По капельке, по горсточке, из ранок Вчерашний день стремится напоить Соленою водой песочный замок. Я руки к сердцу тихо прижимал, Чтобы никто потери не заметил. Прости меня любовь, но я устал Держать в своей душе холодный ветер, Рассказывать тебе о том, что знал, О чем поверил, что с тобою было, В прологи обращать любой финал, И умирать, чтоб ты меня забыла, Перешагнула труп и налегке Мое Тепло пошла давать всего лишь, Нет-нет, я не виню, - ты по реке Плыви вперед, теперь ты не утонешь. Нет-нет, мне не противно, что ж ты так? Ты не сочувствуй, не целуй, не надо, Я крик свой намотаю на кулак, Он мне и наказанье и награда. Награда за святую чистоту Твоих ресниц и мягких твоих пальцев, И наказанье за мою мечту Слепить тебя по облику скитальцев, Скитальцев по пустынным этажам Заброшенного каменного дома. Я бросил все, что мог к твоим ногам, Зажег костер. Гори, моя солома! Гори, ты не заблудишься теперь; Я не уйду, я тихо удаляюсь, Я осторожно закрываю дверь, И в мягкие подушки зарываюсь. Наш маленький комочек сохранить И жить, как ты нечаянно велела... Я не могу порвать родную нить, Протянутую сквозь чужое тело. Живи. Люби. Мне не противно, нет. Мне холодно. И разве что темно. Я рядом потопчусь, твой маскируя след, Когда, не дай Господь, наступишь на говно.
Как же я во всем запуталась, абсолютно во всем! Голова болит ужасно!
Я ничего не понимаю!
Спасите меня!
Кто бы мог подумать - я чересчур гордая...
Интересно.. с каких пор? И что меня так изменило вдруг?
Будто на жизнь взмахом рукИ осудили прокляли за тобой по изнанке безумия идти-в-никуда странно непоправимо Слышать себя в каждом звуке твоего голоса голодом по целующей намертво пустоте биться-на-грани кричать не докричаться Рвать на куски пепельный саван реальности памятью о дрожащем небе в ладони стекать-по-стёклам забыть или забыться
Тебя_уже_слишком
Я_не_помню_как_это - верить
Просто проступили сквозь кожу мраморной голубизной сети из струн рвутся наружу мне не сдержать того, что сильнее меня Там, под дождём, ты оставил свой взгляд на моей незажившей руке жжёт и болит, точно рана.