Как вы уже знаете, приложение "Telegram" заблокировано для загрузки российским пользователям App Store. Но не надо отчаиваться! Поскольку Телеграм - это не только мессенджер, но и протокол, можно воспользоваться альтернативными клиентами для данного протокола.

Вот некоторые из них (со ссылками на App Store):

Telegram-X

Loopy Messenger

Mobogram

TechGram

Teleplus

MoneyTalk (давно не обновлялось, но пока работает, не поддерживает прокси)

Если что-то не работает, пишите. Под рукой сейчас нет iPhone, проверить не могу.

Из серии "Если, конечно, это хоть кому-то надо".

В последнее время браузеры стали ну очень умными. Такими умными, что обычные тупые обычные пользователи за ними просто не успевают. И задают вопросы типа: "У меня на ЖЖ плеер играет, а на ЛиРу - не играет". Ну, вот так вот. Браузеры стали умные. Он понимает, что ЛиРу (в отличие от ЖЖ) работает через https. И потому весь контент, который работает по протоколу http, не загружает. Ибо... Ибо - безопасность. Смиритесь. Или копайтесь в настройках и т.д.

Но сегодня хочу рассказать немного другое. Очень часто люди мне жалуются, что не могут загрузить видео на ЛиРу. Сегодня могу попробовать рассказать один из способов решить эту проблему.

Все скриншоты даны в моём оформлении дневника. Не нравится, не читайте, не смотрите. И не пиз возмущайтесь.

Итак, захожу грузить видео, выключаю все ... цать блокировщиков рекламы, а кнопок нет.


Кто виноват? Да, собственно, сам то и виноват! Внимание, внимание и ещё раз вынимание! Обратите внимание на адрессную строку вашего браузера (вау! аж "2 сложных и непонятных" термина в одном предложении: "браузер" и "адресная строка"). Ну это то самое место, где есть адрес страницы и ещё какая-то фигня, на которую обычно никто внимание не обращает. А вы обратите внимание на это:


Обратили? Доведите до этой фигни мышкой и прочтите (там не очень много, очень надеюсь осилите):


Вау! И что делать? Если у вас возник именно такой вопрос, прочтите фразу на скриншоте выше ещё раз. При необходимости повторите ещё раз. И ещё раз. Пока не только не прочтёте эти слова, но и не проникнитесь в их смысл. Прониклись? Осознали? Молодцы! Нажимайте!

И вот они, ваши безвременно потерянные кнопки:


Видите как всё просто, кто не паникует (см. имя моего блога, если кто не в курсе, что на ЛиРу имя дневника можно менять) и внимательно смотрит в монитор.

Домашнее задание: назовите браузер, которым пользуюсь.

А если вы никогда ранее и не пытались загрузить видео на ЛиРу, тогда рекомендую начать этот процесс с сообщения "Как загружать видео на ЛиРу".

Из серии "Если, конечно, это хоть кому-то надо".

В последнее время браузеры стали ну очень умными. Такими умными, что обычные тупые обычные пользователи за ними просто не успевают. И задают вопросы типа: "У меня на ЖЖ плеер играет, а на ЛиРу - не играет". Ну, вот так вот. Браузеры стали умные. Он понимает, что ЛиРу (в отличие от ЖЖ) работает через https. И потому весь контент, который работает по протоколу http, не загружает. Ибо... Ибо - безопасность. Смиритесь. Или копайтесь в настройках и т.д.

Но сегодня хочу рассказать немного другое. Очень часто люди мне жалуются, что не могут загрузить видео на ЛиРу. Сегодня могу попробовать рассказать один из способов решить эту проблему.

Все скриншоты даны в моём оформлении дневника. Не нравится, не читайте, не смотрите. И не пиз возмущайтесь.

Итак, захожу грузить видео, выключаю все ... цать блокировщиков рекламы, а кнопок нет.


Кто виноват? Да, собственно, сам то и виноват! Внимание, внимание и ещё раз вынимание! Обратите внимание на адрессную строку вашего браузера (вау! аж "2 сложных и непонятных" термина в одном предложении: "браузер" и "адресная строка"). Ну это то самое место, где есть адрес страницы и ещё какая-то фигня, на которую обычно никто внимание не обращает. А вы обратите внимание на это:


Обратили? Доведите до этой фигни мышкой и прочтите (там не очень много, очень надеюсь осилите):


Вау! И что делать? Если у вас возник именно такой вопрос, прочтите фразу на скриншоте выше ещё раз. При необходимости повторите ещё раз. И ещё раз. Пока не только не прочтёте эти слова, но и не проникнитесь в их смысл. Прониклись? Осознали? Молодцы! Нажимайте!

И вот они, ваши безвременно потерянные кнопки:


Видите как всё просто, кто не паникует (см. имя моего блога, если кто не в курсе, что на ЛиРу имя дневника можно менять) и внимательно смотрит в монитор.

Домашнее задание: назовите браузер, которым пользуюсь.

А если вы никогда ранее и не пытались загрузить видео на ЛиРу, тогда рекомендую начать этот процесс с сообщения "Как загружать видео на ЛиРу".

[показать]
Из серии "Всё могут короли".

Сегодня расскажу, как подключиться к публичной Wi-Fi сети, где есть авторизация (смс, звонок, социальная сеть).

Большинство таких авторизаций основаны на подмене IP-адресов на уровне DNS. То есть, любой адрес превращается в адрес сайта, где надо пройти в авторизацию. После авторизации на этом сайте, пользователю разрешается пользоваться Интернетом. Для начала надо проверить, что работает какой-то из мессенджеров (WhatsApp, Skype, Viber). Если работает, то вот простой способ. Достаточно заменить DNS этого сервера на DNS от Google (8.8.8.8 и 8.8.4.4). И всё заработает.

Как это сделать? Воспользуйтесь Гуглом ещё раз.

Жаль, что в эти выходные не проходило "Евровидение". Боюсь, что австралийцы и там бы выиграли :) (по итогам ГП Монако и Инди-500).

Наш мир стал очень зависим от подтекста. Теперь мало понимать русский язык. Надо знать все мемы, модные тенденции ("тренды") и т.д.

Вот простой пример:
Понимаю, что не все доживут до весны смотрели сериал "Во все тяжкие" (включая и автора этого "шедевра"). Вот те, кто не смотрел этот сериал, и не поймут, почему обратил на эту рекламу внимание. А вот те, кто смотрел...

Одним словом, проверяйте всё и всегда. Если не хотите потом выглядеть глупо. Ибо "его величество подтекст" может быть ближе, чем вы можете себе представить. Кстати, про "его величество подтекст" когда-то очень хорошо говорили в другом сериале ("Coupling").

у меня есть руки
у меня их две
рассказала тайну
жопа голове
© КВ muzz olin

константин и игорь
не разлей вода
а разлей спиртное
в рюмки иногда
© Михаил Гаевский

ты не тычь оксана
мне своими ню
патамушта водке
я не изменю
© MadTillDead

снова в день зарплаты
чувствую друзья
отдыхать на мальту
полечу не я
© Ахиллес Пяткокрылый

ты сама просила
тяпку тестю дать
вот мы с этой тяпки
тяпнули ноль пять
© zlobins

а весной монашки
вышли в поле вновь
грядку под редиску
восемь под морковь
© Диковинка

на разводе слесарь
думал вот о чём
брак нельзя исправить
разводным ключом
© zlobins muzz Мари_Я

чтобы был удачный
творческий денёк
поплюю на счастье
шефу в кофеёк
© Слава

много мудозвонов
есть на свете но
зоя ты пойми я
лучший всё равно
© olin

утром на работу
вечером назад
вот таков вергилий
настоящий ад
© terapevt

На протяжении многих веков люди занимались обманом и мошенничеством, но не у каждого знака зодиака есть склонность и предрасположенность к этому. Ниже представлены самые "лютые" знаки зодиака, которые способны к мошенничеству.

Козероги
Пожалуй, самые злостные мошенники. Козероги интуитивно знают когда, как и кого можно обмануть. Весь диалог они могут за минуту представить в голове и, как бы, случайно нажиться на жертве, получив желаемое. Крупные дела, тщательно продумывают и планируют, выстраивают множество вариантов событий. Козероги никогда не признают свою вину, если даже они сознались, то от части и не раскаиваются. Не боятся прямого контакта, поэтому их можно встретить среди карманников и даже директоров подставных фирм. Кстати, Виктор Люстиг, который дважды продал Эйфелевую Башню дважды, тоже козерог.

Близнецы
В силу своей двуликости близнецы умело обманывают, даже просто ради забавы, чтобы посмеяться или доказать окружающим свою хитрость. Не стесняются своих качеств, но остерегаются прямого контакта в крупных делах. Среди близнецов чаще встречаются телефонные мошенники, киберпреступники и фальшивомонетчики.

Тельцы
Этот знак зодиака не любит мелочиться. Тельцы считают мошенничество искусством, поэтому ради цели могут долго учиться, перевоплощаясь в нужного персонажа. Работают по-крупному, могут создавать целые бригады, открывать фирмы, нанимая подставных людей. Прирожденные черные бизнесмены, которые не боятся рисковать и всегда уверены в своем успехе.

А что, реально так?

1. Он не хвастается
Уверенный в себе мужчина не нуждается в лишнем хвастовстве, он и так знает, что умеет. Поэтому то, что он не кичится прежними победами, должно вас обнадежить.

2. У него хороший аппетит
Да-да, это признак хорошего любовника! Если он наслаждается чувственными удовольствиями, то не делает исключений. Однако присмотритесь, как он ест. Вам нужен тот, кто любит пробовать новое и смакует каждый кусочек, а не тот, кто неряшливо набрасывается на еду, не замечая вкуса пищи.

3. Зрительный контакт
Язык тела не лжет. Прямой взгляд хорошего любовника заставит растаять любую женщину, поэтому прислушивайтесь к своим ощущениям.

4. Он хорошо танцует
Движения на танцполе многое говорят о его движениях в постели. Присмотритесь к мужчинам, которые легко следуют ритму, пластично двигаются и полностью отдаются танцу.

5. Он жестикулирует
По мнению экспертов, хороший любовник всегда жестикулирует во время разговора. Подумайте сами, если руки помогают ему выразить себя в беседе, как они помогут ему в постели!

6. Он хорошо целуется
Если от его поцелуев у вас захватывает дух, вы выбрали правильного партнера. Хороший любовник никогда не целуется однообразно, с ним не соскучишься и вне постели.

7. Ему нравится пробовать новое
Если парень обожает пробовать все новое, в постели он будет вести себя так же. И еще интересный признак: по-настоящему щедрый любовник будет готов поделиться с вами едой.

8. Он придерживает для вас дверь
Мужчина, хороший в постели, никогда не забывает о правилах поведения с женщинами. Поэтому он никогда не забудет придержать дверь, подвинуть ваш стул и т.п.

9. Он интересуется тем, что вы говорите
Если мужчина искренне вас слушает и показывает заинтересованность в ваших словах, скорее всего, в постели он будет таким же внимательным и заботливым.

10. У него хороший голос
Один из самых красноречивых признаков хорошего любовника — сексуальный голос. Если при разговоре с ним подкашиваются ноги и начинает кружиться голова, значит, он не разочарует вас и в постели.

А что, реально так?

1. Он не хвастается
Уверенный в себе мужчина не нуждается в лишнем хвастовстве, он и так знает, что умеет. Поэтому то, что он не кичится прежними победами, должно вас обнадежить.

2. У него хороший аппетит
Да-да, это признак хорошего любовника! Если он наслаждается чувственными удовольствиями, то не делает исключений. Однако присмотритесь, как он ест. Вам нужен тот, кто любит пробовать новое и смакует каждый кусочек, а не тот, кто неряшливо набрасывается на еду, не замечая вкуса пищи.

3. Зрительный контакт
Язык тела не лжет. Прямой взгляд хорошего любовника заставит растаять любую женщину, поэтому прислушивайтесь к своим ощущениям.

4. Он хорошо танцует
Движения на танцполе многое говорят о его движениях в постели. Присмотритесь к мужчинам, которые легко следуют ритму, пластично двигаются и полностью отдаются танцу.

5. Он жестикулирует
По мнению экспертов, хороший любовник всегда жестикулирует во время разговора. Подумайте сами, если руки помогают ему выразить себя в беседе, как они помогут ему в постели!

6. Он хорошо целуется
Если от его поцелуев у вас захватывает дух, вы выбрали правильного партнера. Хороший любовник никогда не целуется однообразно, с ним не соскучишься и вне постели.

7. Ему нравится пробовать новое
Если парень обожает пробовать все новое, в постели он будет вести себя так же. И еще интересный признак: по-настоящему щедрый любовник будет готов поделиться с вами едой.

8. Он придерживает для вас дверь
Мужчина, хороший в постели, никогда не забывает о правилах поведения с женщинами. Поэтому он никогда не забудет придержать дверь, подвинуть ваш стул и т.п.

9. Он интересуется тем, что вы говорите
Если мужчина искренне вас слушает и показывает заинтересованность в ваших словах, скорее всего, в постели он будет таким же внимательным и заботливым.

10. У него хороший голос
Один из самых красноречивых признаков хорошего любовника — сексуальный голос. Если при разговоре с ним подкашиваются ноги и начинает кружиться голова, значит, он не разочарует вас и в постели.

Поймал себя на том, что пытаюсь в FB реального знакомого обосновать, почему не хочу в СССР. "Да ну на хер!".
Да, грешен! Но кто из нас по скудоумию не пытался совершал глупые поступки? Например, мог же в 12 лет уехать в Израиль (чисто теоретически).

Резюме. Как определить, что интернет-тролль постарел? Он начинает серьёзно относится к холиварам.

Поймал себя на том, что пытаюсь в FB реального знакомого обосновать, почему не хочу в СССР. "Да ну на хер!".
Да, грешен! Но кто из нас по скудоумию не пытался совершал глупые поступки? Например, мог же в 12 лет уехать в Израиль (чисто теоретически).

Резюме. Как определить, что интернет-тролль постарел? Он начинает серьёзно относится к холиварам.

Не знаю, честно говоря, как называются эти маленькие рисунки, которые есть вот на этом сайте - thenounproject.com, но многим может быть полезно. Вот вчера кое-что рисовал в Visio и этот сайт очень помог.