В субботу совсем забыл поздравить эту милую девушку с Днём Рождения и пожелать только побед.

Софочка, золотце, ну что ты таки такая грустная?
[показать]
Улыбнись!
Теперь таки уже можно!
[показать]
[показать]

Все, кто любят гадать по Интернету, могут в комментариях рассказать, чем по жизни занимается эта милая немецкая теперь уже совершеннолетняя девушка в промежутках между полётами и больницами.

Вот представьте гипотетическую (то есть, выдуманную ситуацию): вы пишите письмо папе на фронт пришли в магазин. При оплате покупки у вас есть 3 возможности:
1. Получить 5% скидку по дисконтной карте.
2. Получить 6% накопительных бонусов за совершение покупки.
3. Просто оплатить покупку.

Как лично вы поступите? Ответ желательно обосновать. Но - не обязательно.

Давно что-то ничего не писал, вот вам немного прописных истин. В своё время это был комментарий в чужом блоге, который перерос в отдельное сообщение. Спасибо за критику со стороны Странник_Су. Сообщение было написано 31 января 2018 года, но что-то помешало его тогда опубликовать.

1. Идиот всегда абсолютно уверен в правильности своего мнения. Умные люди всегда во всём сомневаются (даже в себе, не говоря уж о своих словах и мыслях).
2. Идиот обычно говорит общеизвестными лозунгами и (или) пафосными фразами. Умные стараются использовать собственные мысли.
3. Идиот уверен, что все, кто его окружают, глупее его. Умные люди (как правило) в этом не уверены.
4. Идиоты любят в дискуссии использовать недоказанные истины ("ГМО - вредно", "коммунизм - плохо", "все кто ел огурцы рано или поздно умрут"). Умные стараются не использовать сомнительные с их точки зрения аргументы.
5. Идиоты (как правило) безоговорочно во что-то верят (в какого-то бога, человека или идею, например). Умные люди не воспринимают ничего на веру.
6. Идиоты не признают серых полутонов. Всё вокруг них - или чёрное, или белое. Умные люди понимает, что абсолют недостижим.
7. Следствие п.6 №1. Кто-то или что-то или хорошее или плохое. Умные люди лепят ярлыки с большой осторожностью.
8. Следствие п.6 №2. Идиоты легко обобщают (например, "все мужики - козлы"). Умные стараются не стричь всех под одну гребёнку.
9. Идиоты никогда не идут на компромисс (по крайней мере, на словах). Умные люди обычно куда гибче в интеллектуальном плане.
10. Только умный человек может признать ошибочность своей точки зрения. Идиот - не такой (следствие п. 1 и 9).
11. Идиоты как правило верят, что радикальные меры ("запретить", "расстрелять", "выслать") могут на 100% решить практически любую проблему. Умные не верят в простые решения сложных проблем.
12. Идиоты очень часто, с одной стороны не понимают, что своими словами оскорбляют оппонента. С другой стороны, видят оскорбления там, где его нет. Умные люди опускают оппонента так аккуратно, что он сам про это даже не догадывается (спасибо, Tomas).

Можете дополнить сами!

P.S. Идиоты не цитируют это сообщение, умные люди не ставят отметку "нравится".

Для начала, ответ вот на этот вопрос: "космос и косметика".

Сегодня - не вопрос. На вопрос каждый дурак ответит. То ли дело "угадать". Особенно, сделать это посредством Интернета. А угадать предстоит вот что. В выходные обнаружил свою фамилию как... название товара в магазине ИКЕА. А вот слабо угадать, что эти шведы назвали моей фамилией?

Комментарии не скрываю.

Для начала, ответ вот на этот вопрос: "космос и косметика".

Сегодня - не вопрос. На вопрос каждый дурак ответит. То ли дело "угадать". Особенно, сделать это посредством Интернета. А угадать предстоит вот что. В выходные обнаружил свою фамилию как... название товара в магазине ИКЕА. А вот слабо угадать, что эти шведы назвали моей фамилией?

Комментарии не скрываю.

Для начала, ответ вот на этот вопрос: "космос и косметика".

Сегодня - не вопрос. На вопрос каждый дурак ответит. То ли дело "угадать". Особенно, сделать это посредством Интернета. А угадать предстоит вот что. В выходные обнаружил свою фамилию как... название товара в магазине ИКЕА. А вот слабо угадать, что эти шведы назвали моей фамилией?

Комментарии не скрываю.

В последнее время очень многие пользователи ЛиРу к месту и не к месту жалуются или спрашивают, что случилось и почему нельзя стало загружать картинки в расширенных редакторах при написании или редактировании сообщений.

Сегодня постараюсь не только разобраться в источнике проблемы, но и дать простой совет по её устранению.

Многие используют для написания сообщений на ЛиРу один из 2 ныне существующих расширенных редакторов. И в последнее время при попытке загрузить картинку они видят примерно вот такие безрадостные картинки:


Итак, как "вернуть всё как было взад" и сделать, чтобы функционал загрузки картинок в расширенных редакторах на ЛиРу был доступен? Можете мне не поверить, но для этого надо ... включить показ рекламы. Ну, может не на совсем, а только на период написания или редактирования сообщения. Как это сделать? Очень просто! Буквально в 2 клика мышки.

Клик 1-ый
Находим в панели расширений вашего браузера такой знакомый всем значок расширения или дополнения "Adblock Plus" (в голубом кружочке на скриншоте ниже). Нашли? Теперь наведите на него указатель мышки и нажмите её левую кнопку. Появится примерно вот такое меню:


Клик 2-ой
В выпавшем меню найдите значок в красной рамке на скриншоте выше. Далее опять следует на него навести указатель мыши и нажать ту же самую левую кнопку.

Далее вам покажут примерно это:


Кто не понял, поясню. Чтобы изменения настроек расширения или дополнения Adblock Plus вступили в силу, необходимо обновить страницу. Но не "просто обновить". Если вы "просто обновите", ничего не изменится. Можете проверить.

Ну, как? Проверили? Нет? Ну, тогда сходите и проверьте! А я вас пока тут подожду.

В реальности чтобы вожделенные пункты меню появились лично у вас в браузере, надо обновить не только страницу, но и её кеш. Это сделать чуть сложнее, чем "просто обновить" (кнопка F5 или значок с круглой стрелкой на панели адреса браузера). Для большинства браузеров подойдёт комбинация клавиш "Ctrl" + "F5".

И если вы всё сделали правильно, то увидите "старую добрую картину":


Но что делать, если ничего не изменилось? Ну, значит, вы зря слушаете идиотские советы незнакомых малограмотных некомпетентных людей. Но могут быть и другие причины. Например, у меня в некоторых браузерах на некоторых компьютерах установлено ещё одно расширение для блокировки рекламы - "uBlock Origin". Оно тоже не самым лучшим образом влияет на работоспособность функционала загрузки файлов графических форматов для расширенных редакторов сообщений для ЛиРу. И, как вы уже наверное поняли, данное расширение или дополнение тоже необходимо отключить для штатной работы описанного выше функционала. Для это примерно те же два клика: первый - на значок расширения, второй - на синий знак, выделенный рамкой на скриншоте ниже:


Вот и всё. Другие мои советы по ЛиРу можно найти тут.

Персонально хочу предупредить каждого, что каждый кто осмелиться осведомиться у меня, где конкретно был раньше и чем занимался, может или лично материально помочь мне с выплатой ипотеки, или пополнить список лиц, которым запрещено комментировать у меня в блоге. И не говорите потом, что не предупреждал!

И отдельно - большая просьба ко всем, кто будет цитировать (а что? а вдруг?) это сообщение. Прошу воздержаться от выражения благодарности в комментариях. Большое спасибо за понимание!

Ноам Хомский — профессор языкознания, философ, общественный деятель, автор книг. Его называют одним из наиболее влиятельных интеллектуалов современности. Ярый и последовательный критик политической тирании, Хомский анализирует роль государства от его истоков до современности и обозначает векторы его развития.

Когда государственная или политическая власть обретает свои собственные интересы, ее первоочередной задачей становится управление теми, кто ее избрал, с целью тривиального самосохранения. Если люди начинают проявлять недовольство, то во избежание насилия, противостоять этому можно только пропагандой, а ее инструментом выступают СМИ. Ноам Хомский составил список «10 способов манипулирования», который мы и предлагаем вашему вниманию.

Способ №1: отвлечение внимания
Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями.

Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области современных философских течений, передовой науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики. Взамен этому информационное пространтсво наполняется вестями спорта, шоу-бизнеса, мистики и прочих информационных составляющих, основанных на реликтовых человеческих инстинктах от эротики до жесткой порнографии и от бытовых мыльных сюжетов до сомнительных способов легкой и быстрой наживы.

«… постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные». ( Н. Хомский цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»).

Способ №2: создавать проблемы, а затем предлагать их способы разрешения
Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам. Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы.

Или вызвать некий экономический, террористический или техногенный кризис, чтобы заставить людей в своем сознании принять меры по ликвидации его последствий, пусть и в нарушение их социальных прав, как «необходимое зло». Но нужно понимать, что кризисы сами не рождаются.

Способ №3: постепенное примирение
Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были глобально навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века.

Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции.

Способ №4: отсрочка исполнения
Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве «болезненного и необходимого» и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем.

Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что «завтра все изменится к лучшему» и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время.

Способ №5: обращаться к народу как малым детям
В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах.

Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему? Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет.

Заранее наивные рассуждения и прописные истины заложенные в политических речах

– Посмотри на людей, Марти! – желчно говорил дядя Джо и взмахивал тростью. – У них не будет ни достижений, ни бизнеса – они не умеют жить. С утра они пьют кофе, чтобы заставить себя собраться и выйти из дома, едут на службу и там протирают штаны, вечером идут в паб и выжигают мозг алкоголем, дома включают дебильный сериал и засыпают. Они не просыпаются никогда! Они живут и надеются, что их повысят, полюбят, оценят… Останови любого, спроси: что ты сделал за последние десять лет? Собирал мебель, получал зарплату, взял в кредит машину, встретил подружку и случайно родил ребенка, выбрался на отдых в Прованс? Что ты запланировал сделать в следующие десять лет? Взять новую машину? Они не хозяева своей жизни, это животные, рабочая сила. Человек, который не умеет составить себе план и заставить себя его выполнить, – это животное. Ваше поколение даже не умеет добиваться женщины – вы как листья осенние, вас сорвало с веток, вы в воздухе покружились, столкнулись случайно, если слиплись – упали вместе, не слиплись – упали по отдельности. Ты слышишь меня, Марти?

– Посмотри на людей, Марти! – желчно говорил дядя Джо и взмахивал тростью. – У них не будет ни достижений, ни бизнеса – они не умеют жить. С утра они пьют кофе, чтобы заставить себя собраться и выйти из дома, едут на службу и там протирают штаны, вечером идут в паб и выжигают мозг алкоголем, дома включают дебильный сериал и засыпают. Они не просыпаются никогда! Они живут и надеются, что их повысят, полюбят, оценят… Останови любого, спроси: что ты сделал за последние десять лет? Собирал мебель, получал зарплату, взял в кредит машину, встретил подружку и случайно родил ребенка, выбрался на отдых в Прованс? Что ты запланировал сделать в следующие десять лет? Взять новую машину? Они не хозяева своей жизни, это животные, рабочая сила. Человек, который не умеет составить себе план и заставить себя его выполнить, – это животное. Ваше поколение даже не умеет добиваться женщины – вы как листья осенние, вас сорвало с веток, вы в воздухе покружились, столкнулись случайно, если слиплись – упали вместе, не слиплись – упали по отдельности. Ты слышишь меня, Марти?

Вот многие не понимают, зачем нужен ЛиРу, когда есть всякие Facebbok и "Вконтактики". А вот на FB или VK это бы не опубликовал. А тут - можно.
Ниже рассказ жены друга от первого лица.

Прихожу домой в 3 часа ночи (с девчонками встречалась, засиделись). Начинаю вешать куртку, падает куртка сына. Из кармана выпадает пачка сигарет. Поднимаю куртку сына, начинаю вешать, падает куртка мужа. Из кармана выпадает женский телефон. Однако! Цепная реакция.

P.S. На мой Rost вопрос, как телефон может быть - "женским", мне объяснили, что там такой чехольчик, что сразу понятно.

Вот многие не понимают, зачем нужен ЛиРу, когда есть всякие Facebbok и "Вконтактики". А вот на FB или VK это бы не опубликовал. А тут - можно.
Ниже рассказ жены друга от первого лица.

Прихожу домой в 3 часа ночи (с девчонками встречалась, засиделись). Начинаю вешать куртку, падает куртка сына. Из кармана выпадает пачка сигарет. Поднимаю куртку сына, начинаю вешать, падает куртка мужа. Из кармана выпадает женский телефон. Однако! Цепная реакция.

P.S. На мой Rost вопрос, как телефон может быть - "женским", мне объяснили, что там такой чехольчик, что сразу понятно.

Яндекс. Карты Потом только надо не забыть, зайти в настройки и скачать оффлайн карты Москвы и области (если ещё и в область выбираться собираетесь, конечно).
Maps.me (на всякий случай, вдруг надо будет что-то найти без интернета) Там тоже надо не забыть загрузить карту Москвы и области (если надо)
Яндекс.Такси или Uber
Яндекс.Метро
Яндекс.Траспорт
Яндекс.Погода
Путеводитель (опять таки, на забыть загрузить Москву)
Узнай Москву и Москва (ещё парочка путеводителей)

Яндекс. Карты Потом только надо не забыть, зайти в настройки и скачать оффлайн карты Москвы и области (если ещё и в область выбираться собираетесь, конечно).
Maps.me (на всякий случай, вдруг надо будет что-то найти без интернета) Там тоже надо не забыть загрузить карту Москвы и области (если надо)
Яндекс.Такси или Uber
Яндекс.Метро
Яндекс.Траспорт
Яндекс.Погода
Путеводитель (опять таки, на забыть загрузить Москву)
Узнай Москву и Москва (ещё парочка путеводителей)

Яндекс. Карты Потом только надо не забыть, зайти в настройки и скачать оффлайн карты Москвы и области (если ещё и в область выбираться собираетесь, конечно).
Maps.me (на всякий случай, вдруг надо будет что-то найти без интернета) Там тоже надо не забыть загрузить карту Москвы и области (если надо)
Яндекс.Такси или Uber
Яндекс.Метро
Яндекс.Траспорт
Яндекс.Погода
Путеводитель (опять таки, на забыть загрузить Москву)
Узнай Москву и Москва (ещё парочка путеводителей)

"Ох и натерпелся я страху,
Занимаясь гимнастикой йогов.
Я вчера укусил себя за ..й,
А сегодня лизнул себя в жопу"
Группа "..й забей".

Добрый день, мои милые читатели. Сегодня хочу с вами поговорить за наших многострадальных ОпСоСов (операторов сотовой связи). После того, как получил джек-пот от "Мегафона" (купил 2 симки "кругом Света" и получил крайне нетрадиционный секс с их службой поддержки, причём ОДИНАКОВЫЕ проблемы были на ОБЕИХ симках), стараюсь с ними не связываться.

А тут сестра приезжает. Надо ей симку купить. Выбор был из 2 ОпСоСов - МТС и Билайн. На стороне МТС были фемсоты в метро и то, что их офис по дороге. Почему отпали Мегафон и Еле2? Офисы не по дороге. Да, такой балованный. А что, мне надо за ними бегать, чтобы деньги свои отдать? Кстати, у МТС самый дорогой тариф "поговорить+интернет поузать" из всех ОпСоСов в Москве. Но фемсоты и мысль, что таки не стоит экономить на родной сестре, победили.

Нет, таки покупка симки - это не проблема. В 9 утра в их офисе на улице Малая Дмитровка (что д.5) очередей даже не было. На оформление ушло абсолютно минимальное время. Все вежливые, предупредительные. Номер предлагали выбрать.

А вот "сказка" началась уже после того, как доехал до рабочего места и нашёл телефон, куда можно вставить симкарту. Ой, как я таки люблю американские и прочие боевики. Где их герои просто меняют сикарту в телефоне и тут же начинают звонить. Но симкарты МТС - не такие!

Долго ли, коротко ли, но таки после нескольких неудачных попыток воспользоваться симкартой (особую пикантность этому придавало то, что на работе у нас телефон на иврите, не спрашивайте, почему), дозвонился таки до службы поддержки МТС (учитесь, Мегафон! а к вам пришлось в офис идти!). И вы таки не поверите. Нет, всегда знал, что сотовая связь - это когда постоянно надо платить. Но чтобы заплатить 550 рублей и получить в замен шиш (с маслом). А чтобы "разблокировать использование полученной суммы" надо, как оказалось... Ну, да. Заплатить ещё. Для тех, кто не понял. Вы получаете в офисе-салоне МТС симкарту. Платите за месяц использования тарифа почти 8$, но для того, чтобы таки реально начать пользоваться, надо заплатить тут же ещё 20 рублей (примерно 30 центов).

Вот тут я таки хочу спросить. А почему нельзя СРАЗУ в салоне МТС взять не 550, а 570 рублей?! И избавить клиента от ненужных действий? Или это - слишком сложно, да и клиент должен страдать.

Кроме того, так таки и не понял, почему оплатив "безлимит" (звонки+смс+интернет) должен ещё зачем-то пополнять счёт?

Одним словом, будет мне урок. Теперь ходить за оформлением симкарты буду исключительно с телефоном, куда её можно вставить. Иначе вспоминаются бессмертные слова героя Джо Пеши из 2-го (или 3-го?) "Смертельного оружия" (фильма, не сериал): "Никогда не берите на вынос. Ибо вас поимеют".

"Ох и натерпелся я страху,
Занимаясь гимнастикой йогов.
Я вчера укусил себя за ..й,
А сегодня лизнул себя в жопу"
Группа "..й забей".

Добрый день, мои милые читатели. Сегодня хочу с вами поговорить за наших многострадальных ОпСоСов (операторов сотовой связи). После того, как получил джек-пот от "Мегафона" (купил 2 симки "кругом Света" и получил крайне нетрадиционный секс с их службой поддержки, причём ОДИНАКОВЫЕ проблемы были на ОБЕИХ симках), стараюсь с ними не связываться.

А тут сестра приезжает. Надо ей симку купить. Выбор был из 2 ОпСоСов - МТС и Билайн. На стороне МТС были фемсоты в метро и то, что их офис по дороге. Почему отпали Мегафон и Еле2? Офисы не по дороге. Да, такой балованный. А что, мне надо за ними бегать, чтобы деньги свои отдать? Кстати, у МТС самый дорогой тариф "поговорить+интернет поузать" из всех ОпСоСов в Москве. Но фемсоты и мысль, что таки не стоит экономить на родной сестре, победили.

Нет, таки покупка симки - это не проблема. В 9 утра в их офисе на улице Малая Дмитровка (что д.5) очередей даже не было. На оформление ушло абсолютно минимальное время. Все вежливые, предупредительные. Номер предлагали выбрать.

А вот "сказка" началась уже после того, как доехал до рабочего места и нашёл телефон, куда можно вставить симкарту. Ой, как я таки люблю американские и прочие боевики. Где их герои просто меняют сикарту в телефоне и тут же начинают звонить. Но симкарты МТС - не такие!

Долго ли, коротко ли, но таки после нескольких неудачных попыток воспользоваться симкартой (особую пикантность этому придавало то, что на работе у нас телефон на иврите, не спрашивайте, почему), дозвонился таки до службы поддержки МТС (учитесь, Мегафон! а к вам пришлось в офис идти!). И вы таки не поверите. Нет, всегда знал, что сотовая связь - это когда постоянно надо платить. Но чтобы заплатить 550 рублей и получить в замен шиш (с маслом). А чтобы "разблокировать использование полученной суммы" надо, как оказалось... Ну, да. Заплатить ещё. Для тех, кто не понял. Вы получаете в офисе-салоне МТС симкарту. Платите за месяц использования тарифа почти 8$, но для того, чтобы таки реально начать пользоваться, надо заплатить тут же ещё 20 рублей (примерно 30 центов).

Вот тут я таки хочу спросить. А почему нельзя СРАЗУ в салоне МТС взять не 550, а 570 рублей?! И избавить клиента от ненужных действий? Или это - слишком сложно, да и клиент должен страдать.

Кроме того, так таки и не понял, почему оплатив "безлимит" (звонки+смс+интернет) должен ещё зачем-то пополнять счёт?

Одним словом, будет мне урок. Теперь ходить за оформлением симкарты буду исключительно с телефоном, куда её можно вставить. Иначе вспоминаются бессмертные слова героя Джо Пеши из 2-го (или 3-го?) "Смертельного оружия" (фильма, не сериал): "Никогда не берите на вынос. Ибо вас поимеют".

"Ох и натерпелся я страху,
Занимаясь гимнастикой йогов.
Я вчера укусил себя за ..й,
А сегодня лизнул себя в жопу"
Группа "..й забей".

Добрый день, мои милые читатели. Сегодня хочу с вами поговорить за наших многострадальных ОпСоСов (операторов сотовой связи). После того, как получил джек-пот от "Мегафона" (купил 2 симки "кругом Света" и получил крайне нетрадиционный секс с их службой поддержки, причём ОДИНАКОВЫЕ проблемы были на ОБЕИХ симках), стараюсь с ними не связываться.

А тут сестра приезжает. Надо ей симку купить. Выбор был из 2 ОпСоСов - МТС и Билайн. На стороне МТС были фемсоты в метро и то, что их офис по дороге. Почему отпали Мегафон и Еле2? Офисы не по дороге. Да, такой балованный. А что, мне надо за ними бегать, чтобы деньги свои отдать? Кстати, у МТС самый дорогой тариф "поговорить+интернет поузать" из всех ОпСоСов в Москве. Но фемсоты и мысль, что таки не стоит экономить на родной сестре, победили.

Нет, таки покупка симки - это не проблема. В 9 утра в их офисе на улице Малая Дмитровка (что д.5) очередей даже не было. На оформление ушло абсолютно минимальное время. Все вежливые, предупредительные. Номер предлагали выбрать.

А вот "сказка" началась уже после того, как доехал до рабочего места и нашёл телефон, куда можно вставить симкарту. Ой, как я таки люблю американские и прочие боевики. Где их герои просто меняют сикарту в телефоне и тут же начинают звонить. Но симкарты МТС - не такие!

Долго ли, коротко ли, но таки после нескольких неудачных попыток воспользоваться симкартой (особую пикантность этому придавало то, что на работе у нас телефон на иврите, не спрашивайте, почему), дозвонился таки до службы поддержки МТС (учитесь, Мегафон! а к вам пришлось в офис идти!). И вы таки не поверите. Нет, всегда знал, что сотовая связь - это когда постоянно надо платить. Но чтобы заплатить 550 рублей и получить в замен шиш (с маслом). А чтобы "разблокировать использование полученной суммы" надо, как оказалось... Ну, да. Заплатить ещё. Для тех, кто не понял. Вы получаете в офисе-салоне МТС симкарту. Платите за месяц использования тарифа почти 8$, но для того, чтобы таки реально начать пользоваться, надо заплатить тут же ещё 20 рублей (примерно 30 центов).

Вот тут я таки хочу спросить. А почему нельзя СРАЗУ в салоне МТС взять не 550, а 570 рублей?! И избавить клиента от ненужных действий? Или это - слишком сложно, да и клиент должен страдать.

Кроме того, так таки и не понял, почему оплатив "безлимит" (звонки+смс+интернет) должен ещё зачем-то пополнять счёт?

Одним словом, будет мне урок. Теперь ходить за оформлением симкарты буду исключительно с телефоном, куда её можно вставить. Иначе вспоминаются бессмертные слова героя Джо Пеши из 2-го (или 3-го?) "Смертельного оружия" (фильма, не сериал): "Никогда не берите на вынос. Ибо вас поимеют".

Наблюдательно-обобщательное: на любой вопрос, заданный в рунете (неважно, форум это, ФБ, чат или еще что), шанс получить конкретный ответ стремится к нулю. Например, задать вопрос^ "Мне нужно забить такой-то гвоздь в такую-то стенку, посоветуйте кого-нибудь".

ТОП-10 типичных ответов:
1. Никогда не забивал гвозди, и прекрасно живу. Зачем тебе?
2. Смотря что тебе надо, может обойдешься клеем?
3. Все давно уже шурупами и скотчем пользуются
4. Вбей сам, это несложно
5. Даже если сложно, изучи все виды молотков и гвоздей, и забей сам.
6. Советую тебе Капитана Америку, ха-ха.
7. Жениться бы тебе, взять ипотеку, кредит, и на такие глупости не останется времени.
8. Не "забить", а "вбить".
9. На гугле забанили?
10. Гвозди вообще отстой, неудобные, негибкие, масштабируемости нет, я как-то пользовался но бросил.

Некоторые из этих ответов кажутся на первый взгляд конструктивными, там что-то уточняется. Но после получения уточнений полезной информации вы все равно не получите.

И лишь очень малый процент напишет конкретику: конкретного специалиста, конкретный сайт или "увы, не знаю, но может вот такой-то в курсе".

А вы еще удивляетесь, чего это я такой социофоб))

P.S.: Вангую комментарии "смени круг общения" и "просто не так/не там спрашиваешь". На это у меня есть ответ: возможно! Но на мой последующий вопрос "а где же тогда?" обычно звучат ответы в стиле вышеизложенного ТОПа.

Отсюда

P.S От Rost. Вчера думал, где можно задать вопрос: "Никто не знает, как построено ключевание номеров банковских счетов в Чехии?". Но понял - безнадёжно. Пришлось своим умом это постигать.

Что-то давно не было... Да всего давно не было. Ладно, на одном из языков это означает "приводить в порядок, украшать, строить". А вот в русском языке из корня этого слова родились 2 слова. Причём немногие знают, что они - однокоренные. Назовите любое из этих 2 слов.

Комментарии пытаюсь скрывать