на этих выходных два известия: у моего одногрупника родился сын! я очень рада занего, причем мне кажется, что он будет просто замечательным отцом! и на этих же выходных умерла моя одногрупница. оказывается у нее был рак, никто ничего не знал, я ее часто встречала в клубах, помню ее улыбку и разговоры о том. что она очень похудела, а она все смеялась, что у нее какая-то волшебная диета... равновесие, мать его...
И еще пара моментов: в субботу чисто случайно попала на открытие какого-то бутика (по-моему, армани) много женщин в возрасте с дочками или сыночками лет 17-18, дорого, но практически всегда безвкусно одетых, подтянутых, перетянутых и затянутых, мужчин по минимуму, и они явно плохо себе представляют, что они тут забыли... ну и все в таком духе... мы с подружкой постояли тихонечко в уголочке, пообсуждали все происходящее вышли из этого странного искривленного мира на улицу и залезли в маршрутку... темная, холодная, грязная, готовая развалиться на каждой кочке, она везла в себе пару. он грел ее руки и смотрел ей в глаза, а она прижималась щекой к его плечу и тихонько улыбалась... равновесие, мать его...

вчера была самая дурацкая пятница за последние, наверное, полгода... а сегодня самая дурацкая суббота за тот же период... Сижу, рисую на лице радость и жажду жизни косметикой и очень надеюсь, что сегодняшняя ночь окупится...

я ошиблась, полную картину происходящего в выходные мы восстановили только вчера, узнали много забавного друг о друге)))) сегодня забавных новосей добавилось... А еще я сегодня наконец-то купла эти дурацкие утюги! меня уже все достали с ними, вот теперь радоваться будут все, кроме моих волос... если сильно постараться и побольше молчать, вполне сойду за барби))) а еще сегодня мне в первый раз признались в любви (виртуальной), так смешно... А еще мои уставшие красавицы наконец-то едут отдыхать, в Египет! Уррра! я так рада за них!А еще!... да ладно блин! все здорово! мы вчера сидели и вспоминали какие-то наши нереальные гулянки с постоянными сюрпризами и чудесными превращениями! оказывается, за мои не так много лет произошло уже столько, что пора писать мемуары. Кто-то до сих пор рядом со мной, кто-то уехал далеко и скорее всего никогда не появится больше в моей жизни, кто-то погиб... от пули, от наркотиков, сам так решил... у каждого свой путь. Мы пересекаемся, идем рядом, но потом все-равно расходимся...

прошлая неделя выдалась напряженной. Но все проходит, и она тоже закончилась: выставка прошла, скалодромы, мини-гольфы, спортивное ориентирование - все прехали и уехали, все без неприятностей. Пятница началась в патио, потом дружно двинули в ауру, по дороге оказав помощь населению, пострадавшему от бандитов. Весело плясали, много пили (спутницы), потом частично разъехались: ко в гости, а кто обратно в патио... Суббота была еще более танцевальной до 6 утра в бирже (спасибо dj-jungl"у - он всех порадовал), кстати никогда не видела столько народу в клубе в 6 утра, если это не съехавшиеся из разных, конечно. А сегодня понедельник, мне абсолютно в ломы работать, тем более я расстроилась - я позвала мальчика гулять, а он не пошел почему-то... Странный какой-то, как-будто я его в загс звала! И что, если у него девушка есть, нам теперь вообще не общаться?

Слет в планете. Я приехала чуть позже и весь вечер думала о том, что я просто не узнаю своих девок. Блондинки, полный макияж, высокая шпилька, чулки, стогая юбка, черная водолазка, на столе несколько разновидностей телефонов нокиа, несколько разных пачек вога и ноутбук, в стаканах виски-кола и разговоры на три темы - работа, машины и секс... Планетой все не ограничилось, и мы поехали допивать в патио, я уехала раньше не одна и не совсем домой, а сегодня не могу дозвониться узнать, как там мои красавицы вчера догуляли)))))))))

все выходные прогуляли, причем с пятницы на субботу несколько зарисовок: первая. Стою в туалете в клубе, жду своей очереди, над кабинками практически зеркальный потолок, из одной вылетает дама, судорожно открывает снаружи дверь соседней, обнажая всему составу женского туалета такую картину - две девочки, лет по 18 максимум сидят на корточках около белой крышки унитаза, судорожно сжимая в руках пластиковые карточки и свернутые в трубочку сторублевые купюры... Вторая. Там же, спустя какое-то время, мою руки, подходит знакомый молодой человек, о котором я всегда была не самого плохого мнения, и рассказывает мне как он, уходя из дома вечером ударил свою жену, показывая разбитые в кровь костяшки правой руки. Чего-то они там не поделили...
В субботу мои красавицы решили встретиться часов в 9 вечера, учитывая тот факт, что обычно мы из дома раньше 23-24 часов не выходим. Естесственно, ближе к часу с помощью шампанского с ред буллом шоу за нашим столом наблюдали уже все сидящие вокруг. Еще через час я собралась и уехала в клуб с другом, располагавшемся неподалеку, где и проплясали часов до 6. А мои в это время разделились и показали себя во всей красе в остальных заведениях нашего тесного города...)))

пятница. сижу на работе, жду водителя отвезти груз в аэропорт, все уже ушли, а я шарахаюсь в инете и слушаю ромео на весь кабинет. Кончилась одна сумасшедшая неделя и, не успею я опять выспаться, начнется другая, не менее чокнутая. Я ужжасно хочу спать, но еще больше хочется танцевать, прыгать, бегать и веселиться! Видимо, гулять я сегодня пойду в кедах))) Вчера был какой-то ностальгический вечер: тем для разговора практически нет, но смеялись до истерики абсолютно без повода... А когда я пришла домой ближе часам к 2 (спасибо одному чудесному человеку, он нас отвез по домам), папа почему-то решил, что я плакала... Вчера же посетила мысль, что я так часто смотрю на ярко накрашенные лица, что при взгляде в глаза мужчине, мне кажется, что не хватает туши для ресниц и тоналки... это как понимать?

сегодня будет безумный рабочий день, который длится с воскресенье и обещает уже поиметь финал! начиная с завтрашнего, будем разгребать последствия и подчищать хвосты... Я уже устала нервничать, поэтому в глазах здоровый пофигизм, в пальцах - бессменная сигарета, а ноги уже болят на каблуках... Вчера был дружеско-мечтательный вечер в планете, немного, правда, подпорченный звонком от одного близкого мне человека. Ну как я могу здороваться, если ты с девушкой!

пятницу плохо помню... помню, что было хорошо. но мало.... Суббота была веселее6 много танцев, много музыки и света, знакомых и незнакомых))) было только два момента, омрачавших мой замечательный настрой - с утра надо было на работу и новые туфли, по глупости одетые мной на катрин весну... ну не дура? ближе часам к 6 утра я уже с трудом передвигалась и громко ругалась)))) В воскресенье после сложно-долгого рабочего дня, поспав два часа, поехала все-таки на день рождения в гололед... никак у меня это заведение не вяжется с днями рождения, только с весенними afterparty ))))

мне иногда кажется, как например сейчас, что мне абсолютно нечего сказать людям, и ничего нового я тоже не услышу. Люди, которых я на протяжении достаточно долгого времени считала самыми близкими, все дальше от меня, но дело совсем не в расстояниях. Нам просто не о чем разговаривать. в этом никто не виноват, я даже плохо представляю. о чем бы мне вообще хотелось поговорить. внешне ничего не меняется - забивать эфир можно на любую тему, улыбаться любым людям, смеяться любым шуткам - это не сложно, но вот надо ли??? иногда надо, через силу заставить себя улыбнуться и посмеяться, чтобы понять, что все хорошо и это не конец. просто разделять, когда ты пересиливаешь себя для других и когда ты делаешь это для себя!

В колонках играет - гимн россии

не-на-ви-жу... терпеть не могу не оправдать чьих-то надежд, с одной стороны чувство какого-то разочарования, а с другой просто злость берет: с какого перепугуна меня кто-то надеется? я никому ничего не должна и ничего не обещала, почему кто-то думает, что вправе за меня решать, как надо, а потом еще и предъявлять какие-то претензии или обиды???? что за странный народ? им все вокруг должны... сколько я себя помню, вокруг всегда были люди, которые на меня надеялись в осуществлении каких-то их планов и задумок, некоторых из них мне было очень жалко и стыдно разочаровывать...

ну вот блин! опять эта реальность все решила за меня! я тут тока напланировала себе спокойствия и умиротворения, разобраться в себе... бла-бла-бла... хрен вы угадали! за последние несколько дней появилось определенное количество людей, с отсутствием которых в своей жизни я уже смирилась, но их явление меня неизмеримо радует!!! правда, я себе пока очень смутно представляю, чего теперь делать... Про одного человека, мне хочется мказать отдельно. Я не понимаю, что нужно ему, он, соответственно, не понимает, что нужно мне. Требует от меня каких-то признаний, которых я чисто физически не могу произнести. Я могу только сказать, что он мне дорог, очень дорог... и мне его очень не хватает... я очень хочу, чтобы ему было хорошо, и если ему хорошо без меня, он ни в чем не виноват. просто все эти три недели мне было очень пусто и одиноко...

Мне иногда кажется, что дождь существует для того, чтобы отгородить человека от внешнего мира и дать ему возможность или заставить разобраться в себе. Это период подведения итогов и постановки новых целей, время для выводов, время для себя... Промежуток жизни, чтобы остановиться, оглянуться вокруг и понять, что ты делала правильно, что не очень, и к каким последствиям это привело. Вот и я сейчас соображать помаленьку начала. Приблизительно с нового года я чем-то напоминаю всем известную белку в колесе: госы, диплом, метания к аспирантуре и обратно, уезжать из города или еще остаться, потом новая работа - опять закрутилась... + к этому непонятная личная жизнь изрядно мне нервы потрепала за эти месяцы... да еще половинка души моей предательски смоталась на берега Невы и носа оттуда не кажет(((... Вот и прихожу я к выводу, что забегалась совсем, пора тормозить и "подбивать бабки", и на это у меня видимо есть куча времени. Для начала я отсыпаюсь... ложусь спать часов в 10-11 вечера и вполне высыпаюсь до 7 утра, во-вторых, я старательно сокращаю общение в принципе со всеми, включая друзей и родителей, в-третьих, анализирую все прошедшие непонятные ситуации и делаю выводы... Короче. дел до хера на ближайшее будущее...

Твою мать!!!! Какого хера люди занимают определенные должности, если работать ни фига не хотят! И какого черта их на этих должностях держат! Я злая ужасно! Взрослый мужик - чиновник - ебал мне мозг несколько рабочих дней, и ни хуя не сделал! вообще ничего!!!Мало того, мог бы сразу сказать, что ничего делать не будет, так нет, протянул до последнего!!!

В колонках играет - Дима Билан на пару с Максим))))
Настроение сейчас - РОМАНТИЧНОе

почему у меня работоспособность просыпается ближе часам к 4 вечера? до часу я просыпаюсь, потом обедаю, потом стараюсь не заснуть после еды, а вот в 4-5 я вполне дееспособна! Это нормально? Сижу вот на работе, делаю всякие важные дела, на которые в течении всего дня рука не поднималась... зато сейчас поднимается, да так, что меня охранник домой выгнать не может)))) Вчера вечером после работы встретились, обсудили последние новости. Кстати, поймала себя на мысли, что обсуждали мы вчера исключительно работу и карьеру в отличие от посиделок в выходные, когда основными темами разговора являются практически все проходящие мимо тела и их партнеры, а все поднимаемые на обсуждение вопросы располагаются где-то ниже пояса... Ну и вот! посреди вчерашнего трудоголистичного разговора я вдруг выдала, что хочу романтики! Все, конечно, посмеялись, но вот мне не смешно... Да, я не особо романтичная девушка, а скорее даже жестко наоборот, но блин.... хочется... чего-то такого нежного, ласкового, неземного, душевного, в розово-голубых тонах, окутанного лепестками цветов, воздушными шарами, сердечками всех мастей и пламенем ароматических свечей... мда... осень пришла, называется...

по-дурацки как-то начался понедельник: все злые, небо хмурое, работа не работается и постоянно хочется под одеяло! Слишком жесткий переход после мягких выходных, особенно, если брать субботу: неожиданные встречи и какие-то безумно-возвышенные разговоры в патио до 6 утра сделали свое дело - выходными я довольна!!! А еще почему-то мне кажется, что сегодняшний вечер будет приятным... ну не знаю... почему?

Пятница в бирже: 1100-1200 человек народу, мало знакомых, красивые люди, улыбки на лицах, сияющие глаза и несколько часов непрерывных танцев под замечательную музыку Лавского и не только... Причем, я так и знала, что мы попадем туда малым составом, но не думала, что настолько! Все-таки в нашей компании большая часть ходит в ночной клуб никак не за музыкой... Лично моя причина - несколько часов забытья, умиротворения и возможность выплеснуть все негативные эмоции, а также зарядиться чем-то невесомым, нежным, но жестким, что помогает мне продержаться еще неделю...

на этой неделе, я имею ввиду. Начался очень спокойно, но вот кончаться ни фига не хочет, а я еще очень расчитываю поспать перед ночью... Я все плачу, что лето кончилось, а я еще не готова к постоянной сырости, дождю, пронизывающему ветру, который проникает в каждую щелочку не только одежды, но и души, голым тоскливым веткам деревьев и трагично желто-красным листьям под ногами... Я хочу еще солнца, пляжа, ..."дашь или не дашь"... Уффф, я все серьезнее подумываю о смене места жительства. Все-таки наверное, пора...

В колонках играет - Сезен Аксу
Настроение сейчас - утопично-романтичное

очередной рабочий день вроде бы, но все больше ощущается дух выходных. И глядя на календарь осознавание того, что завтра пятница, настраивает на загадочно-мистическо-ожидательно-чудесный лад... И хоть заранее знаю, что эти выходные, как и многие другие пройдут по стандартному сценарию, и изменятся только тряпки на людях (хоть и не на всех), все-равно тянет... да так, что самой справиться не получается...

Опять начало... Кончилось лето, чтобы начаться осени, кончилось все, что было летом, чтобы начаться... чему? Этот вопрос меня мучит последние 6 дней, то есть первые 6 дней осени. Если все закончилось, значит, так и должно быть, значит, это лишнее в моей жизни. Просто сейчас стало очень пусто и одиноко...