Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два человека идут рядом. И спросил он у Бога:
- Чьи следы рядом с моими?
А Бог ответил:
- Это я иду рядом с тобой.
Тогда старик присмотрелся получше, и увидел, что в счастливые моменты жизни он шёл рядом с Богом, а в трудные моменты Бог покидал его. И спросил старик Бога:
- Почему ты покидал меня в трудные моменты жизни?
И ответил ему Бог:
- Ты всё не правильно понял, старик. Когда тебе было хорошо, я действительно шёл рядом, а в трудные моменты твоей жизни, я брал тебя на руки.

Как бы все, начать сначала, - я всю жизнь переменю
Я продам свою гитару, усилок свой разобью
Я найду себе работу, стану я туда ходить
Буду правильно во всём я жить!

Весь панк-рок к чертям пошлю, я смогу его забыть
Стану я совсем хороший - будут все меня любить
И дурные все привычки, я смогу в себе убить
Хорошо тогда мне будет жить!

Вместо левых всех подружек - заведу себе одну
Чтоб всегда бы отгоняла от меня она беду
Вот довольна, будет мама, и наверно счастлив я
И отстанут старые друзья!... Да!

Вчера день прикольный был =) Проснулся с утра, абсолютно выспавшись, при том что спал от силы 4 часа :) Че-то поделал, думаю ну ща буду валяться, киношки посмотрю, отдохну =) Ни.... Ни дождещься... Поехал к Меху помогать реферат делать... Это было весело :) Мы его даж сделали =) ,Часов в 5 поехали в Бауманку встречать нашего питекантропа =) Сцуко, я проклинаю этот район.... Петлятли черт знает сколько.. Еле нашли... Спас GPRS и интуиция =) Нашли, ждем... О, знакомая походка =) вот он герой дня =) Поехали в Латте, посидели там..... Ну и потом потихоньку по домам.... Сегодня просыпаюсь и понимаю, что не хрена я вчера не поспал, а организм мини наипал.... Сцуко, поехал в школу...... Еду в машине с отцом
-Антон, я тут прикольный диск купил
-О крут, вруби, да погромче....
Индастриал в машине на полную эт что-то..... Обожаю папу.....
В школе целый день фигней отковенной страдали...... Потом домой...... Матика.... Ща вот сижу и думаю.... Много думаю..... И с мыслями не справляюсь.... Грустно.......

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin"ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!


А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen"…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

Я хочу быть один... Прошу тебя, избавь меня от одиночества...

Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые.

Я морально сдох и переродился... конец начала или начало конца........

Копался в столе, наткнулся на свои ножи... У каждого своя история... У кого-то маленькая и кого-то побольше =) Вот мои любимцы: =)
[700x525]

Все так называемые проблемы - не что иное, как предоставленная нам вновь возможность меняться и расти. (с) Луиза Хей

Слово хорошо хорошее слово, потому что с помощью слова хорошо все хорошее можно выразить одним словом!

последний день рабочей недели:) Проснулся от звонка отца в 8 утра...
-Алло, Антон ты где?
-Я сегодня в школу не иду
-Да? А я за тобой приехал... =(
Заснул, проснулся еще раз, опять заснул, приснился охренительный action сон со мной в главной роли.... Есественно на самом интересном месте я проснулосё... =( Эх, если бы я мог записывать сны, все бы оскары были бы моими =)
Проснулся значит, поболтал по аське и решил, что я обязан исполнить свой долг, а именно написать контр. по физике.... Мда, лучше бы не приезжал... 3 максимум получу.... Потом домой, в инст, опять домой... ща вот сижу и думаю, делать на завтра матику или нах?.... Лан... Хватит с вас...

Когда случается плохое, пессимистам легче. Они себя могут утешить тем, что обо всем знали заранее. (Валентин Домиль)

Оптимизм бывает фальшивым, пессимизм - никогда. (Борис Крутиер)

Осторожный оптимизм: не верю, но надеюсь. (Леонид Крайнев-Рытов)

Хочешь быть оптимистом - не заглядывай в будущее. (Сергей Скотников)

* Грех красит жизнь так, что оптимизм всю жизнь потом вынужден его скрашивать.(Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

* Если пессимист не верит и в очевидное, то оптимист - без ума от невероятного. (Леонид С.Сухоруков)

* Закон Оптимизма: Если хуже не бывает, значит это - к лучшему. (Леонид С.Сухоруков)

* Закон Оптимизма: У каждого конца света - свой свет в конце тоннеля. (Леонид С.Сухоруков)

* Настоящий оптимист, даже споткнувшись, падает с оптимизмом. (Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

* Ничто так не содействует похудению, как полнота оптимизма. (Леонид С.Сухоруков)

* Ничто так не способно похоронить надежды, как оптимизм политика! (Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

* Оптимизм - это безграничная вера в надежду. (Леонид С.Сухоруков)

* Оптимизм не приказывает долго жить, а подаёт надежды. (Леонид С.Сухоруков)

* Оптимист - это не продравший с утра глаза пессимист.(Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

* Оптимист - это, не продравший с утра глаза, пессимист.(Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

* Пессимист видит проблему в любой погоде. Оптимист улучшает погоду в любой проблеме. (Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

* Пессимист поражается хорошому по-плохому. Оптимист удивляется плохому, но по-хорошему. (Леонид С.Сухоруков)

* Сатира возрождает оптимизм пессимистичными рычагами.(Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

* Сверхоптимизм: сидя в луже, витать в отражённых в ней облаках. (Book of aphorisms "All About Everything" by Leonid S.Sukhorukov, UK, 2005) (Леонид С.Сухоруков)

* У оптимистов годы с возрастом не уходят, а возвращаются.(Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

* Хоть всё уже было, но всё-таки не так уж совсем как есть. (Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

* Я полон оптимизма, ибо окружён сплошными надеждами! (Леонид С.Сухоруков)

- Я знаю вас как непоколебимую оптимистку.
- Как видно, с возрастом оптимизм уходит в песок. (ДОГИЛЕВА Татьяна)

...кто достоин жизни,
Тот с бедою совладает... (Ш. Петефи)

А оптимистичнее всего сказано у Бен Акибы: "Все уже было". (Станислав Ежи Лец)

Агресивный пессимист. (NN 2 (Юмор))

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих! (Станислав Ежи Лец)

Белорусский народ будет жить плохо, но недолго. (Александр Лукашенко)

Был бы человек хороший - а мясо нарастет! (NN (Неизвестные))

Было плохо, станет лучше. К миру злобы не питай. (Хафиз)

В безоблачном во всех случаях ожидании оптимистов есть что-то от неистребимой радости идиотов, а в пасмурном ни во что неверии пессимистов есть что-то от непроходимой угрюмости дебилов. (NN 4 (Юмор))

В загробную жизнь верят только оптимисты. (Борис Крутиер)

В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться это предполагать самый худший конец. (Людовик XIV)

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником. (Милан Кундера)

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом! (Е.Кащеева)

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом! (Евгений Кащеев)

В уголок пессимиста: Лучше не бывает – бывает хуже. Лучше не может быть – может быть хорошо. Лучше будет… (Владимир Борисов (r1221))

Вера в светлое коммунистическое будущее - клинический пример оптимизма. (Валерий Афонченко)

Весь оптимизм жизни кратко и лаконично заключен родственниками и сочувствующими на надгробной плите. (NN 4 (Юмор))

Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более двух метров, считается потерянной. (NN 2 (Юмор))

Видеть ясно - чаще всего значит видеть в черном цвете. (Пшекруй)

Во сне большинство из нас – оптимисты. (NN 4 (Юмор))

Во сне большинство из нас – оптимисты. (Владимир Борисов (r1221))

Все играет на руку пессимисту, тем не менее пессимист всегда проигрывает. (Жак Шардон)

Все мы готовы верить в других по той простой причине, что боимся за себя. В основе оптимизма лежит чистейший страх. (Оскар Уайльд)

Все не так плохо, как кажется. Все гораздо хуже. (Билл Пресс)

Всё к лучшему: журавли и синицы на свободе, волки сыты и овцы в раю, из двух зол можно сразу выбрать большее и расслабиться. (Елена Ермолова)

Всё к лучшему: смерть жертвы - сытость хищника. (Елена Ермолова)

Выиграть по лотерейному билету автомобиль - все равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд. (NN 2 (Юмор))

Вязкую Читать далее...

Вот знал же что седня дома сидет, нет блин, шило сами знаете где, стремление к знаниям.... И какой результат? Есественно, Антон лежит с температурой =( А завтра полюбому надо быть в строю... Еще Таня жутко взбесила... Не понимаю, что произошло, чем мы ее обидели..... Надо расставиь все точки над i... Это дело принципа...
p/s/ а еще меня опять начали мучать сны.... нет, они конечно хорошие, позитивные, но заставлябт задумаваться....

"Мужчина урывает первый поцелуй, умоляет о втором, требует третий, берет четвертый, соглашается на пятый и терпит все остальные." Мудрый начинает с того, что у глупца в конце. Первый терпит, второй допускает, третий урывает, остальные честно заслуживает. (Елена Ермолова)

"Продам билеты на места для поцелуев. Иуда". (Антон Благовещенский)

Целуются обычно так: Берется девушка красивая... (Владимир Вишневский)

"Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул кавалер, покрывающий даму поцелуями. (Антон Благовещенский)

"Мои микробы - твои микробы!" сказал Он и страстно Ее поцеловал... (NN 2 (Юмор))

"Она почувствовала на своих губах его жаркий поцелуй"... (Антон Благовещенский)

...И, став на цыпочки, она поцеловала его свысока. (Григорий Ландау)

А на закусь были только поцелуи... (NN 4 (Юмор))

Безвоздушный поцелуй. (Антон Благовещенский)

Больше всего нервируют поцелуи актрис. Никогда не знаешь - это всерьез или только для практики? (ГОРДОН Рут, актриса и драматург)

Бывает один горячий поцелуй так распалит твою страсть, что пожарная команда не потушит. (Веселин Георгиев)

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. (NN 1 (Юмор))

В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку. ("Французская поговорка")

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)

Воздушный поцелуй подстать надувной женщине. (Валерий Афонченко)

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая. (Джоан Риверз)

Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца. (Хелен Роуленд)

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. (Янина Ипохорская)

Женщина все еще помнит первый поцелуй, когда мужчина уже забыл о последнем. (Реми де Гурман)

Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы. (Феликс Хвалибуг)

Зрелый мужчина первый поцелуй терпит, второй охотно допускает, третий игриво урывает, остальные заслуживает. (Елена Ермолова)

Избегай женщин с быстрыми губами. ("Маорийское изречение")

Какой умный человек не примешает к нежностям поцелуев? Пусть красавица откажется подарить тебе поцелуй - срывай их, если тебе отказываются дать их! Быть может, сперва она начнет упираться и скажет: "Бессовестный". Но, и упираясь, она захочет быть побежденной! Берегись только бесцеремонно срывать поцелуи с ее нежных губок и давать повод жаловаться на грубость! Кому удавалось получить поцелуй, заслуживает потерять и то, что ему дали, - если не добудет остального. Много ли оставалось сделать после поцелуя для исполнения всех своих желаний? (Овидий)

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик)

Легче забыть десять поцелуев, чем один. (Жан Поль)

Люди не понимают, что не всегда поцелуй есть поцелуй, а очень часто суковатая палка... (Леонид Николаевич Андреев)

Не целуйтесь взасос – жизнь и так коротка. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)

Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает. (NN 1 (Юмор))

Никогда не целует руку женщине, боится проглотить кольцо! (Жюль Ре нар)

Ну хорошо, допустим, поцелую... (Владимир Вишневский)

О ПОЦЕЛУЯХ: Не тратьте их понапрасну, но и не подсчитывайте. (Марлен Дитрих)

О, боже!. Интересно, какой дурак впервые придумал поцелуй. (Джонатан Свифт)

О, не целуй меня в таком объеме!... (Владимир Вишневский)

Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице. (Жанна Моро)

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой, о втором умоляет, третьего требует, четвертый берет без спросу, пятый снисходительно принимает, а все остальные терпит. (Хелен Роуленд)

Поцелуи - разменная монета любви. (Мирей Матье)

Поцелуи - то, что осталось от райского языка. (Джозеф Конрад)

Поцелуй - огонь любви. (Константин Мелихан)

поцелуй - поиск общего языка. (Игорь Сиволоб)

Поцелуй - ротственная связь. (Валерий Афонченко)

Поцелуй - это визитная карточка любви. (Георгий Александров)

Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык. (NN 2 (Юмор))

Поцелуй - это такой странный процесс, когда ты получаешь удовольствие от того, что сожрал немного помады. (NN 4 (Юмор))

Поцелуй - это точка невозврата. (Александр Красный)

Поцелуй может быть запятой, вопросительным знаком или восклицательным знаком. (Мистингетт)

Поцелуй передавался из поколения в поколение путем устной традиции. (Станислав Ежи Лец)

Поцелуй судьбы со следами помады на щеке. (Валентин Домиль)

поцелуй это точка над "i" в слове любовь (NN (Неизвестные))
Читать далее...

Ловушки в супермаркетах, или как заставить купить больше?

Супермаркет — это мир с горами фруктов, долинами консервов, ледниками с морепродуктами и стенами из молочных товаров. Его загадочное устройство всегда приводит нас к тому, что мы покупаем больше, чем нам нужно, покупаем совсем не то, что намеревались, остаемся в магазине дольше, чем планировали. Почему?


1 Путь в каждый супермаркет начинается справа. Ведь человек — существо преимущественно с правой ориентацией. Двигаясь направо, его взгляд падает вначале на правую сторону. Полки здесь всегда обильно уставлены и пестрят изобилием: магазин всегда представляет то, что он особенно рад предложить своему покупателю.

2 Тележки — это оружие. Если покупатель выбирает тележку, то в ней окажется больше покупок, чем в корзине.
Стратеги в супермаркетах знают, что когда ты поворачиваешь тележку в одну сторону, то смотришь в противоположную. Стратегам также известно, что на скорость, с которой ты толкаешь тележку, может влиять музыкальный фон. Если ритм музыкального произведения равен, скажем, 108 ударам в минуту (например, "Маленькая ночная серенада" Моцарта) — ты двигаешься быстро. Музыка на 60 ударов в минуту (как адажио Вивальди) замедляет движение и задерживает тебя в магазине, заставляя потратить больше. Согласно заключению экспертов, правильно выбранная фоновая музыка может увеличить продажи на 38,2%.

3 Когда ты входишь в супермаркет, в 60% случаев тебя встречают прилавки с овощами и фруктами. В остальных случаях это будут цветы. Предполагается, что и те и другие создают иллюзию свежести и здоровья и напоминают о тех днях, когда покупки делались на настоящем рынке.

4 Почему хлеб и молоко всегда находятся в разных концах магазина? Потому что чем дольше придется идти от одного к другому, тем больше времени ты проведешь в магазине, тем больше продуктов увидишь и тем больше потратишь.

5 Центральная "фокус-точка", по стратегии супермаркета, это мясной отдел. Здесь покупателя впервые встречает обслуживающий персонал. Как правило, в этом отделе задерживаются подолгу. Еще бы: ведь все для этого предусмотрено. Чтобы мясо выглядело привлекательно, в супермаркете выставлен специальный свет, который окрашивает его в красноватый оттенок. Чуть дальше сверкают говяжьи стейки, куриные окорока и свиные брюшки. Подсветка не только поддерживает натуральный цвет мяса, но и расположена с тем расчетом, что подошедшие справа покупатели создают немного тень. А это придает товару рельеф и пластичность. Так, тонко нарезанный бледно-розовый свиной шницель покажется вам толщиной с большой палец. Во многих супермаркетах мясной и колбасный отделы заканчиваются сырами. Едва ли покупатель замечает при этом переход от красного к желтому освещению. Ему просто кажется, что гауда и рокфор светятся своим натуральным цветом.

6 Принюхайся. Скорее всего, ты почувствуешь только аромат свежеиспеченного хлеба и жареного кофе — два приятных запаха, привлекающих покупателя в супермаркете. Если в магазине нет пекарни, служащие используют ароматизаторы-спреи с запахом свежего хлеба. Продукты с неприятным запахом (рыба или мясо) надежно упаковываются в пластик. Прилавки с деликатесами, рыбой и выпечкой специально спроектированы как маленькие магазинчики, в которых покупатель чувствует себя уютно.

7 Когда ты берешь бесплатный образец, то с вероятностью 95% впоследствии купишь этот продукт. Исследователям рынка знакома твоя любовь ко всему новому, поэтому каждый год они представляют 12 000 наименований новой продукции. Средний супермаркет имеет в ассортименте 30 000 наименований. Если ты не хочешь проводить там часы (а психологи утверждают, что не хочешь), у тебя не будет времени, чтобы сравнить цены или почитать информацию о продукте на этикетке. А поскольку максимальная средняя прибыль супермаркета составляет всего лишь 1%, продавцы делают все возможное, чтобы заставить тебя каждый раз выбирать самые дорогие продукты.

8 Следуя особой стратегии, в супермаркете расставлены ловушки: основные продукты питания — мука, сахар, соль — лежат слева внизу. Это товары, которые нужно искать, которые могут стоять где угодно. Если покупателю нужно их приобрести — он их найдет. А вот дорогие товары расставлены на уровне глаз и рук, с тем чтобы их импульсивно хватали.

9 В среднем человек моргает 32 раза в минуту. Специальное освещение в супермаркетах вводит тебя в состояние, похожее на транс, и заставляет моргать 14 раз в минуту. Все, что тебя окружает, лишь усиливает этот эффект: стены супермаркета выкрашены в зеленые, бежевые, светло-голубые тона, чтобы успокоить покупателя и усыпить его бдительность. Кстати, освещение кассового аппарата заставит заморгать в обычном ритме — ведь надо проснуться и расплатиться.

10 В среднем после 20 минут блужданий покупатель причаливает к кассовой зоне с наполненной доверху тележкой и попадает еще в один подлый капкан: ожидание и детский террор. Многие магазины надеются здесь на своих маленьких клиентов и расставляют полки с жевательными резинками, Читать далее...

Тухлый день, ничего интересного, ничего плохого, даже не тухлый, а серый, бездушный, вобще делать нечего... Усилено пытаюсь разобраться, что же мне нужно, и что мне вобще делать... Ниче не получается, а точнее не разбирается :) Холосятская жизнь уверенно лидирует в рейтинге приоритеных жизней и уступать не собирается, наверно оно и к лучшему.... Интересно, как думаете, надо мне ченить устраивать в личной жизни или лучше одному быть?....

что многие люди делают вид, что они еще учаться, нельзя не вспомнить, что в очень скором времени у всех школьников наступят каникулы))) А так как с Эстонией нас жестоко послали, предлагаю на каникулах замутить какуюнить супер-мега тусу, еси у кого есть какие идейки, пишите))) Не забывайте, это наши ПОСЛЕДНИЕ весенние каникулы в ЖИЗНИ!!!!!

...жизни)))))
[300x200]

Мужчина
Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак!
взято Тут

Итак правила такие: вы оставляете комментарий, я выбираю один из ваших интересов, а вы рассказываете о нём в своем дневнике — почему вы это любите и это вам интересно.
От Lilac_wind, досталось мне "эффекты искажения и модуляция звука"
Что можно скзать? Все вы знаете, что электрогитара для меня - это все. Но на чистом звуке далеко не уедешь))) Ведь все любят роковое дж-дж-дж)))))) Если бы не было эффектов искажения и модуляции звука не было бы создано множества хитов, в конце концов, надо же куда-то деньги тратить?)))