Это цитата сообщения Margo_ Оригинальное сообщение

Женская логика. (приколы)


*Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!


*Он так молчит, что хочется раздеться...


*Нет, я не против, только не согласна!


* Да нет, до свадьбы он не заикался...


*Он промолчал - и я ему поверила...


ПРОДОЛЖЕНИЕ

самое обидное место-второе

Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение

ВМоейЖизнеНетРасизма!!!

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

P.S. Помести это у себя, если ты тоже против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!

[384x256]

Это цитата сообщения Balor Оригинальное сообщение

Гинекологи тоже курят!

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? ха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! ха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? ха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, ха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, ха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, ха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, ха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, ха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, ха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, ха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. ха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? аха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! ха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. ха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. хаха! Следующая!!

Это цитата сообщения M_Mng Оригинальное сообщение

DOOM2 и все-все-все.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТЕ!
Манго плакал, а в перерывах задыхался от смеха.
Добренькое видео
без звука нет смысла смотреть)

Это цитата сообщения poluello Оригинальное сообщение

способы от плохого настроения.

Если плохая погода и осенний сплин выводят тебя из равновесия, попробуй поднять себе настроение с помощью… косметики!




1Что-то новенькое
Даже приятные дела могут превратиться в рутину. Чтобы не заскучать, попробуй слегка изменить собственный образ. Не стоит лишний раз перекрашивать волосы. Можно, например, нарастить ресницы. Или сменить прическу. Или, в конце концов, сделать яркий маникюр. Нам нравятся лаки Jet-Set Diamant от L’Orґeal Paris.

2
Больше цвета
На улице серо… А ты поэкспериментируй с цветом! Попробуй румяна сочных розовых оттенков. Используй большую кисть для макияжа. Более светлый оттенок румян нанеси
на скулы, а более яркими сделай яблочки щек.

3Фрукты в ванной
Мы ассоциируем фруктовые запахи с летом, отдыхом и хорошим
настроением… Просто выбери фруктовый гель для душа или
пенку для умывания – и начни день с улыбки. Попробуй гель для умывания с экстрактами груш и яблок Facial Cleanser от Freeman.

4
Светлые прядки
Сделай пару светлых прядок у лица, как будто волосы немного выгорели на солнце. Так ты придашь свежести твоему образу. А ведь, как известно, чем лучше ты выглядишь,
тем лучше у тебя идут дела!
5Обмен опытом
Почему бы вам с подружками как-нибудь не устроить вечер красоты? Сделайте друг другу макияж и поделитесь личными секретами обаяния. Попробуйте ультрамодные оттенки из палетки теней для глаз и бровей Eye&Brow Prisme от Givenchy.

6
Тотальная зачистка
Холодная погода влияет на состояние твоей кожи, делая ее тусклой и бледной. Поэтому без помощи скраба тебе не обойтись. Обновленная, твоя кожа будет выглядеть потрясающе, а ты будешь чувствовать себя на миллион долларов. Такие эмоции гарантированно вызывают прилив энергии! Нам нравится скраб Coconut & Sea Salt Soft Scrub от Oriflame.
7Бьюти-шопинг
Каждая девушка знает, что поход по магазинам – лучший способ поднять настроение. Порадуй себя новым набором теней, яркой помадой для губ, новым ароматом или целой банной линией. Попробуй парфюмированный крем для тела с волшебным ароматом Alien от Thierry Mugler.

8
Антистресс
Все мы знаем, что стрессы и неприятные эмоции отражаются на внешности. Пользуйся
масками против стресса для лица и средствами для сияния кожи. Попробуй, к примеру,
новый крем Nature Energizing With A Cream от Valmont.
9Вкусный блеск
Не пытайся “подсластить” жизнь пирожными. Лучше купи хороший блеск для губ. Выбери аромат, который тебе нравится. Приятный запах настроит тебя на позитивный лад. Попробуй, например, Shiny Licious Fruity Gloss от Maybelline и Juicy Tubes от Lancцome.

10
Полный релакс
Ничто так не разгоняет мрачные мысли, как поход в SPA-салон. После массажа ты непременно почувствуешь себя лучше. Все, что от тебя потребуется, – это доверить свое тело профессионалам и позволить им сделать тебя красивой. А ты при этом будешь отдыхать – что может быть приятнее?

взято с http://www.cosmo.ru/

ПОЧЕМУ ЛУЧШЕ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ (горькая правда):

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.

Это цитата сообщения stVita Оригинальное сообщение

Ссылки на уроки Photoshop обзорно... (все уроки на русском языке!)

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

[показать]
Урок Photoshop

В колонках играет - ничё
Настроение сейчас - нормальное

Симпсоны:

шрек 3 :D

пираты карибского моря 3

титаник 2 0.о

http://rutube.ru/tracks/637.html?v=1501f7e34a778df94a6034ddc1da7234

ЧЕЛОВЕК-ПАУК 3

обитель зла 3

Гарри Поттер и орден Феникса

дерзкие дни

очень русское кино 1

Paris, je t`aime

параграф 78 (1)

параграф 78(2)

Это цитата сообщения Puzzle Оригинальное сообщение

Make up videos

Решила сделать небольшую подборку с видео как правильно и красиво наносить макияж.
Enjoy!

5-минутный урок макияжа.



Как сделать " Smokey Eyes" своими силами за 5 минут.



Читать далее...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Правило жизни Москвича -

[699x466]

1. Родись в Москве.
2. Уезжай от сюда при первой возможности.
3. Если нет возможности уехать в Англию, перебирайся в исторический центр Москвы.
4. Если нет ни того ни другого - изолируйся.
5. Слушай родителей, учи уроки.
6. Вообще не слушай никого.
7. Учись и учись и саморазвивайся.
8. Делай вид что круче всех.
9. Не дружи по настоящему с иногородними.
10. Не дружи с людьми из ближнего подмосковья, у них совсем другой моск, твоему их не осилить.
11. Скрывай своё существование от родственников за пределами МКАД, если они только не из Зап.Европы.
12. Различай оборотней - питерцев.
13. Держи нужных людей всегда рядом.
14. Никому не будь должен.
15. Бери в жены еврейку.
16. Не расслабляйся.
17. От касты в касту. Стремись попасть в самую высшую касту общества.
18. Всегда помни кто ты есть, всегда помни о настоящих друзях, будь проще и не расслабляйся.
19. Разочаруйся в жизни и людях заранее.
20. Создавай крепкую семью и много детей.
21. Умри уже.

 

Главное правило:  Москва -чужой город для москвича.

 взято у

http://www.liveinternet.ru/users/skaskin

Это цитата сообщения Кудрявая_Кошка Оригинальное сообщение

Улыбнуло

[600x400]

1. У них – теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.


2. Они сильные и могут поднять нас.


3. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас – нет.


4. У них есть принципы.


5. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.


6. Они отдают нам свои самые классные майки.


7. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.


8. Они умеют инсталлировать Windows.


9. Они прощают.


10. Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться.


11. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.


12. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.


13. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.


14. Они ходят в магазин, когда идет дождь.


15. Они хотят иметь наши фотографии.


16. Они помнят о нас совсем не то, что мы – о себе.


17. Они не видят причин для нашей диеты.


18. Они молчат, когда мы говорим глупости.


19. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.


20. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят, обязательно позвонят.


21. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.


22. Они хотят изменить нашу жизнь.


23. В магазине последние деньги потратят на шоколад…


24. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. 


25. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна – спать с нами.


26. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой, и накрывают одеялом.


27. Они иногда накрывают нас одеялом.


28. Они любят наши голоса.


29. Им неважно, что мы говорим.


30. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.


31. Они покупают нам цветы и платья.


32. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.


33. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них – хотим.


34. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".


35. Они молчат, когда мы кричим.


36. Когда они уходят, мы остаемся.


37. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.


38. Их можно посчитать.


39. Они умеют драться.


40. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.


41. Они считают быстрее нас.


42. Они дают свои фамилии нашим детям.


43. Они делают вещи, которыми мы гордимся...


44. О ком это Я ?!...
    

Это цитата сообщения NarcoticDream Оригинальное сообщение

что-то срашно умное. обо мне

Жизнь устроена так дьявольски искусно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить.

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного.

На свете немало людей, которые и рады бы полюбить, да никак не могут; они ищут поражения, но всегда одерживают победу, и, если дозволено так выразиться, принуждены жить на свободе.

По-настоящему мы любим лишь в первый раз; все последующие наши увлечения уже не так безоглядны.

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным.

Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению.

Как бы плохо ни думал мужчина о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Женщинам не нравятся робкие мужчины. Кошкам не нравятся осторожные мыши.

Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.

Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

deem_alyna - deema погиб в аварии с Ратмиром - видео редкое

Deema и Alyna

 я раньше это даже не видел

 видео очень грустное....

Это цитата сообщения _Dark_Rita_ Оригинальное сообщение

Трейлеры!

Настроение сейчас - пазитиф

Дерзкие дни
http://video.mail.ru/corp/afisha/trailers/120.html
Такси 4! (на русском)
http://video.mail.ru/mail/dimdimich93/74/77.html?from_catalog=1
Человек паук 3!
http://video.mail.ru/mail/1ceb3rg/7/12.html?from_catalog=1
Обитель зла 3!
http://video.mail.ru/mail/domvideo/tr/371.html?from_catalog=1
300!
http://video.mail.ru/mail/ikar1970/Trailer/121.html?from_catalog=1
Пираты Карибского моря 3: На краю света! (на русском)
http://video.mail.ru/mail/1ceb3rg/7/8.html?from_catalog=1
Девятая Финальная Фантазия!
http://video.mail.ru/mail/spartak770/59/78.html?from_catalog=1
Гарри Поттер 5!
http://video.mail.ru/mail/maha_shatalova/364/582.html?from_catalog=1

Это цитата сообщения Ипрана Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вот забавная штука)) я мало с чем тут согласна, но просто почитайте) и сделайте выводы)) мне хотелось бы узнать - одна ли я это считаю "нежизненным"


Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!




угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)