117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 14.10.91 г.

Саш, привет ! 

 Как всегда твои письма сваливаются как снег на голову. Уж от кого не ожидала, так это от тебя получить письмо. Минул такой промежуток времени. Какие у меня новости? Пожалуй, самое тяжёлое испытание – ушел отец. Как-то быстро его болезнь скрутила: апрель, май и начало июня. Первая потеря в моей жизни, не передать словами, как тяжело. Сколько душевных и физических сил. А причина всему – наша современная медицина, которая не в состоянии установить диагноз. Самое страшное, видеть страдание близкого человека. Не хочу забивать твою голову своим горем. Даже в материальном плане очень почувствовалось, особенно, когда привык почти ни в чём себе не отказывать. Хотя, сейчас кажется, всем придётся  « затянуть потуже поясок».

 В личном плане моё положение можно назвать как, «Вешу на крючке». Недавно такая статья печаталась в «Работнице» или в «Крестьянке» - так это, про меня. Как-то с самого начала в жизни пошло всё наперекосяк. Конечно, я уже не в том возрасте, что бы быть одной. Но чувствую себя на 19 лет, хотя всё кругом далеко уже не так розово. Не жизнь, а какие-то парадоксы, я уж не могу сказать, чем это кончится всё это предприятие (я о себе). А, в общем, всё нормально. Саш, и ещё, ты должен знать, что моя личная жизнь не может помешать нашим дружеским отношениям, давним. Это – вещь не прикосновенная. Глупо сделал, что игнорировал командировку в Сочи. Не смотря на личную жизнь, всегда буду рада тебя видеть, поболтать с тобой. Ведь на бумаге изложишь не многое.

 А ты, смотрю, всё так же, весь в работе. Но при случае, черкни пару слов. На этом своё короткое письмо закончу. А вдруг тебя дома нет, и будет оно… Словом, повиснет, где ни будь. Всего доброго. Ольга.

14.10.91 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 10.11.90 г.

Здравствуй, Сашка !

 Была удивлена твоему посланию и вообще, объявился как снег на голову. Как всегда в своём стиле. У меня всё по – старому, жизнь довольно сера и однообразна. В нашем маленьком посёлке зимой настоящий тускляк. Да и погода мерзостная, выходить никуда не хочется. Много чего было, да обо всём и не напишешь, и стоит ли? Вот видишь, даже не знаю о чём тебе писать? Думаю, что ты уже в Москве, командировка закончилась. Не поняла одного в твоём письме: «До встречи» - что бы это значило? По традиции закончу своё письмо пожеланиями добра и благополучия тебе и всему твоему семейству, всего самого-самого, от всего сердца. Извини за короткое письмо, Саша. Господи, сколько лет уже прошло? И сколько тебе сейчас, а мне? Как бежит время.

Пока. Целую тебя. До свидания.

10.11.90 г.

Ольга.

Не забывай, про меня, пиши.

117449  Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 08.01.90 г.

Здравствуй Сашка !

 Не можешь представить, как долго раздумывала, когда всем отсылала новогодние поздравления, отправить в Москву или нет. И в коне концов посчитала, что это не скромно и глупо поздравлять тебя и всё твоё семейство. Тем более что почти год ничего не было от тебя. Представь моё удивление. А ведь это мой год. Не скрою, было приятно. Не знаю о чем, и писать, ведь мы так давно с тобой не разговаривали, в письмах. Наверно, с самого главного, что было, и что меня  волнует сейчас.

 Вообще то я, постарела, если бы увидел, наверное, и не узнал бы. Когда смотрю на себя – сама не узнаю, вульгарная девица с печальным взглядом, с поволокой. Вот такой автопортрет. Многое изменилось. А сколько всего было: и любовь по расчёту, и любовь до безумия, и чуть руки на себя не наложила тоже из-за любви. Никогда бы не думала, что способна на это. Несколько раз. Вообще, я с комплексами: или всё, или ничего. Было и очень много хорошего, были два самых счастливых дня в моей жизни. Но, тебе всё это, наверно, не интересно. Пишу для себя, как бы подвожу итог прошедшему году. И всё равно ни о чём не жалею. Хотела написать тебе подробное, длинное письмо, а получилось сумбурное, скомканное.

 Да, я приобрела ещё одну профессию – экскурсовод, сезон уже отработала. А вообще лето прошло не ахти – в работе и ожидании любимого. Сашка, а всё-таки здорово, что ты есть, и я могу вот так написать тебе, что угодно. И наши отношения – это прекрасно. Я очень ценю эту дружбу (или уже в прошедшем времени?). Как ты? Что нового у тебя? Как дома? Работа? В общем, пиши всё, мне всё интересно. А я, лелею мечту уехать, жду вызов. Хотя бы, что - ни будь, получилось. Если что, сообщу новый адрес и подробности позже. Но всё это пока голубая мечта, в которую не очень то верится. Вообще то хотелось поболтать с тобой обо всём, но это немыслимая мечта. Ужасно устала от работы на 2 ух: и воспитателем, и муз. работником. Ненавижу наш коллектив – от того и работу не люблю. Вообще то сейчас у меня состояние выжитого лимона, депрессии. Два месяца назад я похоронила в душе самого дорогого мне и любимого человека – так надо. Я чуть не сошла с ума, в прямом смысле. Потом стала курить и. …  Не знаю, что бы я ещё сделала с собой, если б не Иринка – подруга, с которой мы живём. Сейчас всё, если не прекрасно, то хорошо.

 Ну, что ещё, в мае намечается очень серьёзная для меня операция, еду в институт, в Краснодар. От её успешного прохождения зависит для меня очень многое. Очень хочется верить, что всё будет хорошо, однако есть доля риска, большая доля. Но хватит о себе. Напиши по - подробней о своей работе, о себе. Всегда читала твои письма как худ. лит-ру. У вас там, наверное, холодно. И мы уже третий день любуемся снегом, много снега – очень красиво. Тебе, наверно, ужасно надоело читать всю эту чепуху. Буду заканчивать. Ну, пока. Пиши.

Ольга.

08.01.90 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 20.11.88 г.

Здравствуй, Сашка!

 Признаюсь, не ожидала получить от тебя известие, всё не знала, что ответить. Неужели я тебе ещё интересна, ведь там уже девочек …. В двух словах о себе – это уже не та девочка Оленька. Теперь я курю, выпиваю, сплю с мужчинами …. В общем как все, может, что доза меньшая, чем у некоторых. Вот так! Удивлён? Побывала замужем. Прожили чуть больше года. Правда, говорят художник – от слова худо. Не хочу вспоминать, разбитую чашку не склеить. Какие планы на будущее? В будущем собираюсь податься от сюда. Подумаешь, жизнь идёт, а молодость проходит, никакой перспективы. Встала на кооператив, Господи, да нужен мужик, а не тряпка …. Планирую, года через два …. Но не буду, а то не сбудется.

 Как ты? Всё так же хороший семьянин, и девочек … Кстати, на днях пошли в кабак, решила позвонить тебе. Не могла дозвониться, потом провод зацепился, а когда ты сказал Лена – перехотела звонить. Конечно глупо, по пьяни, не обижайся. Что ты обо всём думаешь? Зря не заехал, хорошо бы посидели у меня. Пиши. Жду, ну пока.

Сегодня выпал первый снег, но я, ни о чём не жалею. Целую. Ольга.

20.11.88 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 28.03.87 г.

Здравствуй дорогой Сашка !

 Получила два твоих письма и поняла, что с тобой, что-то происходит. Что случилось? Думаю, что моей вины в том нет?  Кассеты твои получила давно, но не было возможности слушать, т.к. магнитофон был на ремонте, сам знаешь, что это такое, и ещё не известно, сколько бы он там находился, если бы не помогли. Записи понравились, я всегда доверяла твоему вкусу. Но почему-то не хочется сегодня письмо целиком посвящать музыке. Саш, ты пишешь, что наши письма зависают в воздухе, а всегда ли нам нужен разговор, порой даже просто достаточно высказаться …

 Сашка, если честно сказать, я сама удивлена длительностью нашей переписки. Что ты можешь взять из моих писем? Мотивы мне чисто не понятны, тем более при таком наличии подружек. Могу сказать только про себя: (ты мне) знакомство с тобой, дало мне много, спасибо. Поэтому с моей стороны (я могу сказать точно) не закончится. Ты стал, если так можно выразиться, частью моей жизни (может громко сказано). Но друзей не забывают, ведь так? Ты что-то порядком запутался в себе. Если ты действительно решишь, что это тебе не к чему (а ведь раньше было к чему) то напиши, не молчи. И пусть исчезнут слова «солнышко» и «лапочка», но думаю, что добрые отношения и что ни будь ещё, останутся. Не хочу тебя больше ни о чём спрашивать, пишу и слушаю твою эмигрантскую кассету. Всё-таки это замечательно ….

 Саш, и правильно ты решил, не приезжать в Сочи. Я боюсь, что не смогла бы уделить тебе должного внимания. Понимаю, что у тебя были ещё и свои соображения. Думаю, что всё решишь правильно. Не знаю, почему-то хочется написать тебе много приятных слов, наверное, потому что тебе плохо. О соседке писать не хочу, да всё ещё не решено до конца. Но скажу честно, мне трудно будет без твоих писем (да, я так привыкла к ним). О «хотельщиках» больше никогда не буду писать тебе, прости. Но как это глупо с моей стороны. А я всё-таки целую тебя и крепко жму твою руку.

28.03.87 г. Пиши. С ув. тв.др. Ольга.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 14.05.87 г.

Здравствуй, Сашка !

 Рада твоему письму искренне. Ты пишешь, что письмо написанное, так сказать, «по свежим следам» бывают не нужными. Я не согласна, не имею привычку даже перечитывать письма, пусть там хоть сотня ошибок. Саша, не рада, что именно сегодня получила твоё письмо, такой неподходящий момент, но и как раз представился случай выплакаться в жилетку. Можешь даже не читать это письмо, представляю, на сколько оно может показаться тебе смешным и нелепым. Просто необходимо выплеснуть хотя бы часть всего. Если б ты знал, как тяжело нести на своих плечах этот груз. Но сейчас чувствую, что выльется всё, или почти всё, тем более что, как говорят французы «фенита ля комедия». С болью думаю, что ты для меня единственный человек, которому могу всё вот так и выложить. Совсем недавно был ещё один (даже мысленно всё как-то приравнивала). Не могу представить ничего глупее, чем написать тебе всё, что надумала, ты поймёшь меня, да? Ты ведь всегда понимал меня …

 Сашка, не можешь представить, как мне сейчас плохо. Порой думаю, поставить бы всех мужиков к стенке и одной очередью … Ты всё-таки меня немного знаешь, но ведь я тоже человек, тоже хочется немного тепла, ласки, доброго слова. Вот и тянемся к человеку, который упорно, продолжительное время, добивался твоего внимания не жалея на то ни времени, ни средств человека с которым встречались пять месяцев – для меня, это огромный срок, ведь больше недели никто не задерживался, а то и меньше (сам знаешь почему). Иногда думаю, для чего родители сделали меня такой, для кого? …. И всё-таки я с самого начала не верила в искренность этого человека, но ведь хочется верить людям. А ещё говорят, что два раза на одном и том же не обжигаются. Кажется, я уже достаточно знаю, что надо мужику. 5 месяцев разубеждать в этом, втираться в доверие на столько, что почти принять это за чистую монету? … И как последней дуре. … Оказывается, что мы ждали, что за любовь будет «награда». А я оказалась чёрствой и несознательной …идиоткой. Но почему всё сводится к одному, а чувства не в счёт!!! И эти сцены, эти ссоры, потом примирения и всё по новой. Не пойму, в чём я не права, что не так делаю. Хочешь? Да у нас за червонец, такую малолетку можно снять. Знаешь, Саш, порой такие мысли приходят – отдаться, что ли. Для кого всё это, зачем, тем более что более ясно стала понимать некоторые вещи. Пожить для себя.  – «…. А мимо молодость уходит, и дни мелькают как в кино. А жизнь тихонечко проходит, не то чтоб жизнь, а так ….». Слушаю Ю. Лазу и вполне с ним согласна. А хочется, чтоб всё было красиво и правильно, и прилично. Но забыть бы про всё, как страшный сон. Сашка, кому верить? Не хочется думать о предстоящем сезоне, просто боюсь за себя, без того стала …. Я устала бороться с вашим братом. И всё-таки, иногда умные мысли посещают мою дурную голову. Собираюсь поступать в институт. Хотя некоторые пытаются убедить, что высшее образование – это не главное, хотя в принципе, я согласна. Но раз большего не дано.

 Сашка, твои варианты о двух Оленьках меня нисколько не удивляют, хотя об этом ты пишешь впервые. Пусть у тебя будет хоть целый десяток и Оль, и Наташ – почему бы и нет, ели тебе от этого легче, лишь бы наши отношения оставались на прежнем уровне, надеюсь, ты понимаешь, как дорого для меня внимание, даже в такой форме … Просто необходимо. И просьба отсылать первичные варианты писем. Но твоё последнее письмо оказалось на редкость содержательным и впечатляющим – не мысли, скорее напоминает реку, для которой сделали новое русло, но оно совершенно не подходит. И не надо о погоде, солнце всем светит одинаково, только для одних оно сияет, а другим и улыбаться не хочет. Но это зависит не от времени года, и даже не от климата. Пусть твои письма принесут мне хорошую погоду и растопят лёд в сердце, которое заморозили твои собратья … На 1 мая много фотографировались и на работе, и в парке, и на катере. Почему-то захотелось поделиться с тобой.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 21.04.87 г.

Здравствуй, Сашка !

 Сколько времени прошло, как получила твоё письмо, но всё никак не могла написать ответ. Радует твоё письмо и то, что всё у тебя так хорошо, так ясно и понятно. Ты всё разложил по своим полочкам, так умно, продуманно. В тоже время у меня полная сумбурность мыслей. Многое надо узнать, многого хочется и в то же время, не знаешь с какой стороны подступиться и за что взяться с начала. Сашка, хочется поблагодарить тебя за письма, похоже, что они сейчас нужны мне больше, чем тебе мои. Чувствую, что не стоило именно сейчас писать тебе, потому что именно сейчас, хочется быть до предела откровенной и искренней.

 Продолжаю своё письмо уже на следующий день, но писать ни о чём таком не хочется. Просто устала от работы (в отпуск пора отправляться). Да уж и не за горами. Собираюсь провести отпуск дома, подготовиться к летнему сезону. Знаешь, порой ностальгия мучает, хочется новых эмоциональных впечатлений, нужна встряска – разрядка. И вот уже чувствуешь, как трясина быта засасывает тебя всё глубже и глубже, и уже ничего не хочется, и жить не интересно. Тупик. Вот уж по истине два дня, два разных настроения (подумаешь ты). А просто сейчас всё безразлично (или почти всё). Да, ещё, моя кобра приехала. А твои письма просто вливают в меня новую жизненную струю. И думаешь – вот люди живут. А тут в себе не можешь разобраться, в своей личной жизни. Порой какие-то условности, оказывают такое огромное влияние, окружающие. А всё это пройдёт, хочется надеяться. Так что, вливай в меня живую струю. Как столица, свежие новости, подкинь новую информацию. А у меня с воскресения (19.04) пошла полоса серых однообразных дней. А, в общем, Саш, всё хорошо. Интересна ли тебе вся эта писанина? Скорее всего, нет. Потрудись, хотя бы дочитай для того, что бы ответить. Погода почти хорошая. Море стоит, кругом счастливые, улыбающиеся лица отдыхающих. Да, у меня ближайшие планы – поездка в Сочи, обещает быть интересной, потом на выходные в Ростов. Всё это не надолго, по крайней мере, развеюсь. На этом буду заканчивать, а то такое нагорожу, что самой потом будет стыдно. Ну, пока. Крепко жму твою дружескую руку Сашка.

Ольга.

21.04.87 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 25.02.87 г.

Привет, Сашка !

 Получила твоё письмо и решила сразу ответить. Ты упоминаешь такой термин, как «живёшь активной жизнью» при всём при этом – однообразной. У меня всё по старому, только и радует погода: потеплело. Подъём жизненных сил – почему-то чувствуется весна. А ещё, на текущий момент самая важная проблема стоит: выживание моей сожительницы. Не удивляйся, её видел я и на такое способна. Поскорее избавиться от длинного языка – первое дело. Надо начатое завершить с честью. Продолжаю письмо спустя некоторое время. Никак не думала, что эта каша заварится так на долго. Но не хочу засорять твои мозги своими проблемами. Всё одно к одному. Погода испортилась как на зло, то дошло до +19, а сегодня повалил снег. А в остальном всё по старому. С нетерпением ждёшь наступающих праздников (т.е. своё день рождения, т.е. 23, теперь 8 марта). Казалось, что вот что-то должно измениться, а оно всё по старому. Всегда ожидаю чего-то большего. Казалось, пора бы уже привыкнуть обманываться, обламываться, а всё равно хочется чего-то. Хочется тепла. До чего надоел этот холод, резкий ветер, а если и пригреет солнце, то не на долго. Сейчас одно желание – скорей бы лето …

 Саш, а теперь немного о музыке. Знакомо ли тебе имя Бэнсон. Посчастливилось услышать его один из первых концертов 1982 г... Просто в восторге, но ничего о нём не знаю. А «Дюновские» кассеты просто уплыли из рук, обидно до слёз. Но меня обнадёжили, что завоза давно уже не было. Свою «старую» колымагу сдала в ремонт, пропахал ровно год, так что теперь никакой радости в жизни …. Саш, как у тебя жизнь? Наверняка более насыщенная, чем мои похождения, о которых писать даже не имеет смысла. Над чем вы сейчас работаете? Что занимает тебя лично? В общем, будет время, пиши. Какие новости в столице? и т.д..

 Да, Саш, недавно случайно попали в руки главы из книги Карнеги. «Умение общаться с людьми» - это не название книги, а название раздела об умении заводить друзей. По пунктам перечисляются правила, как следует обращаться с человеком, настолько всё интересно, (умение убеждать, что человек даже сделает то, что не хотел и т.д.). Очень полезная вещь, даже приемлемая к нашей жизни. Это тебе, при случае если попадётся. Существуют ещё разделы наиболее интересные. На этом хочу закончить. О самом главном, конечно, забыла написать. Чуть не совершила непростительную ошибку, за которую расплачиваются потом всю жизнь, вовремя одумалась. Ну, об этом в следующем письме.

Ну, пока. Пиши.

Крепко жму твою руку с ув. Ольга. 25.02.87 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 17.02.87 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 25.01.87 г.

Здравствуй, Сашка !

 Ужасно захотелось написать тебе письмо. Сегодня хожу как пьяная, настроение – на высоте. Хочется объять весь мир, ни когда не думала, что такое бывает и со мной. Всё так замечательно, получила твоё извещение на бандероль, но ещё не забрала. Завтра будет замечательный день, моя лучшая подруга выходит замуж, спешу поделиться новостями. Я сначала опешила, узнав эту новость. Дело в том, что её жениха я знаю очень хорошо. Одно время, даже было, что-то вроде романа (если так можно сказать). Никогда не воспринимала его серьёзно, просто на тот момент никого подходящего не было. Вот и лазили всюду вместе, сам представляешь, что это такое. Особых симпатий не испытывала, поэтому не трудно было заменить его другим вариантом.  А Наталья ( не та, другая) забрала этого тюху, матюху в свои руки. Вот тебе и вариант. Вчера была на их свадьбе. Она умница, сразу взяла бразды правления в свои руки. Никогда не думала, что его она так любит (уверена и сейчас, что это не так). Просто всё рассчитала, и всё-таки не понимаю этого сама. Оказывается, ему и нужна именно такая жена – руководитель, что бы всюду направляла. Дай Бог им счастья, так за них рада.

 Расскажу немножко о свадьбе. Справляли в нашем ресторане «Бирюза» - паршивенький ресторанишка и единственный ко всему. Всё на низком уровне, кроме цен. Сравнивая с другими местами, здесь показалось сумрачно и не уютно. Гости были, в основном молодёжь, при чём все по профессии учителя. Вот уж где увидела, настоящее лицо педагога. Что они вытворяли, просто стояли все на ушах, пели песни типа – Гайдар шагает впереди … Потом, украли невесту, искали все и где потом её нашли, целое приключение как выбирались. В общем, публика была второй сорт (на мой взгляд). Ансамбль упорно выжимал из сидящих деньги…

 Вот и подошли потихоньку к самому главному. Думаю, ничего плохого в этом нет, что я пишу тебе про всё это. На этом торжестве присутствовал парень моей очень близкой подруги. Он не был в числе приглашённых гостей, просто рядом стояли столики. Уверена, что он там оказался не случайно. Парню тому не на много меньше, чем тебе лет. Весь вечер выяснял со мной отношения. Не укладывается в голове, так могут только ваша половина. Объяснял мне, что всё пере игралось и изменилось, засорял мне мозги не нужными признаниями. И как всё просто, хочется называть таких людей самыми последними словами. Такую подлость сделать своему же другу. Пусть даже мне и оба они и безразличны. Но как всё оказывается просто, хотя и мужик-то не без интересный, в плане духовном, ко всему ещё и талантлив, не дурён собой… Саня, если б ты видел Светку, эту его девчонку, настолько умница и красавица. Уж если таким девчонкам можно предают с первой встречной, то что делать остальным? Просто ни кому нельзя доверять. Веришь? Душа кричит. Сейчас я просто на распутье, сказать ей всё это, или нет. Просто интересно как он себя поведёт после всего этого с ней и со мной. Поделилась вот своей проблемой, просто жаль, что ответ твой придёт ко мне так поздно. Буду действовать, как подсказывает собственная голова – единственный, правильный путь.

 Саш, сегодня получила твою бандероль, спасибо. Но записи на этот раз, действительно, не первой свежести. Если ещё не записал ту кассету, то хотелось бы услышать на одной стороне эмигрантов (в меру конечно пошлячие песни), а на другой, что ни будь в стиле арт-рока. К стати, не давно посчастливилось попасть на одну рок-группу под названием «Интервью», из Симферополя. Может и не столь известная, но нам понравилась. Руководитель Арсен Захаров. Нам повезло, даже поговорили с ними, взяли у них фотографии с их автографами. Хорошие ребята, слава ещё не успела их испортить. Большое значение придают смыслу своих произведений. А музыка – как они сказали, воспитывались на творчестве Блэкмора. Если у тебя есть, что ни будь в этом плане, буду очень рада. Ещё, заказала импортные кассеты, пообещали достать. При случае, могу выслать, если всё это ещё не надоело, а то

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 29.07.87 г.

Сашка, Привет !    

 Приехала, а тут ждёт меня целая пачка писем. Как всегда, писем не столь содержательных, писем ни о чём, которые можно назвать болтологией. Но, что поделать, читаю это всё, как худ. Литературу. Особенно тяжело давалось то письмо с описанием новинок зарубежной эстрады – но ничего, даже, это «проглотила». А вообще, продолжай в том же духе. Из твоего прошлого письма узнала, что моя корреспонденция хранится на ряду со всеми твоими письмами. Сначала, не укладывалось в голове, хотя знала, что ты человек оригинальный во всех отношениях: при мысли, что может ещё кто-то ещё, посторонний, заглянуть в мои мысли, порой так открыто высказанные ( в отличии от тебя то, о чём я пишу всё-таки задерживается у меня в голове) просто волосы на голове дыбом встали. Не создалась ли там у вас традиция семейного чтения. Очень мило. В общем, сейчас это уже не имеет ни какого значения. К стати, твои письма тоже почти все сохранились, и им тоже есть место, только не в семейном архиве. Наряду с ещё одной перепиской, раньше очень дорогого мне человека …

 Я сейчас нахожусь в отпуске, возможно, куда ни будь и поеду. Но, честно сказать, пока не хочется. Тут такое лето – Сочи, сам довольно хорошо представляешь. У нас созданы все условия для нормального отдыха, все тебя здесь узнают. Полно всего, для нашей - Лазаревской хватает, а вот Сочи центральное, я не люблю, не куда ступить. Лето как ни когда холодное, июнь кончается, а ещё не купались и даже толком не загорали… Вот уж кончился июль, решила отправить тебе это письмо, можно сказать, затерянное. Перечитывать не буду, а то порву. Скоро, соображу, что ни будь по свежее. Извини, что так, как на зло, ни куска бумаги.

Пока. Крепко целую. Ольга. 29.07.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 24.12.86 г.

Здравствуй, Саш !

Привет из тёплых краёв !

 Письмо будет коротким, извини, очень спешу, времени – в обрез. Но обязательно напишу тебе ещё на этой неделе, о том, как провела отпуск. А сейчас, о главном, жду от тебя музыкальный подарок к Новому году. Хотя бы к старому Новому году, и естественно «Мастера с Маргаритой». Уже не могу скрываться от библиотекаря, чертовски неудобное положение, сделала вид, что я ещё в отпуске. А этот товарищ, не против, посетить своих задолжников на дому. Так что, сижу как мышь, и ни кому не открываю. Только по условленному сигналу. К стати, моя сожительница, в отпуске. Уехала и я живу теперь одна (эх, тогда бы ?!...) Ты, надеюсь всё прочёл, за это время можно было уж два раза всё перепечатать на машинке. Думаю, ты меня не подведёшь. Ну, Сашенька, на этом кончаю, пиши о себе. Пока. Целую Ольга.

Жду с нетерпением, чем раньше, тем лучше.

И твоё письмо тоже.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 22.09.86  г.

 На днях, сама собиралась тебе написать. Как много уже прошло время … Напиши, как долго продлится командировка. Думаю, если захотеть, у нас будет возможность встретиться и обо всём поговорить. Лучше всего, кажется, организовать встречу в Сочи, всё согласуем. Мой телефон, общежитский:      2 24 18. В любой день с 19 до 21 часа буду ждать твоего звонка … Поговорить, думаю, будет время и возможность, так как впечатлений – масса. Я не так давно возвратилась из круиза по Чёрному морю. На этом, буду заканчивать.

Ну, пока. Ольга. 22.09.86 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 21.10.86 г.

Здравствуй, Саша !    

 Искренне рада твоему письму. Просто давно уже не получала писем. У меня, можно сказать, всё по старому. Если не считать, что со дня нашей последней встречи я несколько изменилась. Да, все мы с годами меняемся, давно уже исчезли романтические взгляды на жизнь. Из твоего письма, я почувствовала, что тебе плохо. По себе знаю, когда всё благополучно не до излияний, а когда что-то не ладится, тут сразу ищешь кому бы выплеснуть всё это, что накопилось. Честно сказать, за это время, многое поняла, особенно за летний сезон. Ты писал, что возвращались вы из Батуми на теплоходе «Белоруссия». Видела его – это замечательное судно, при чём предоставлялась возможность побывать на нём. И тут невольно возвращаюсь к своему отдыху на теплоходе «Молдавия». С чего же начать. Была я там не одна, с Верой, своей сестрой. Сели мы в Туапсе. Первый день прошёл ужасно нудно, пока ко всему приглядывались. На второй день, пошли уже знакомства с пассажирами. Их было так много, что выбрали только более интересных. Один человек, предложил мне пачку денег, при чём не трояками и не пятёрками. Сказал, что захотелось подарить просто так. До сих пор не понимаю, за какие заслуги. Таким было начало.

 А дальше, как в сказке. Масса поклонников из Одесской команды, среди которых были, можно сказать, высокопоставленные – директор ресторана (мужчина в возрасте), помощник капитана не лишённый привлекательности и избалованный женщинами, самоуверенный. Но Михалыч (директор) оказался более настойчивым, более изобретательным. А том, что бы сходить в ресторан, я ни когда в этом не усматривала ничего плохого. Так мы с Верой побывали в ресторанах Ялты, Новороссийска, Одессы. Там я можно сказать, в первый раз увидела программу варьете, Ласточкино гнездо в Ялте, шашлыки на острове, французский коньяк и всё такое. Такая жизнь – праздник, каждый день, просто почувствовала себя человеком. А ещё, с ним было просто и интересно разговаривать. Мне всегда были такие люди интересны – твёрдые, устроенные, из которых прямо выходит внутренняя сила, уверенных в себе. Мне в таком кругу, до этого, бывать не приходилось, так что было интересно. Дело дошло уж до поступления в Одесский педагогический институт, с местной пропиской. Во время опомнилась. А тут, второй молодец, в добавку. Сравнительно молодой возраст и обворожительная внешность, интересные рассказы о загранке. Так что, Ольга Григорьевна чуть было и не попалась в «хищные лапы». И всё таки жаль было расставаться с кораблём, да и с людьми. Саша, пишу тебе всё откровенно, как другу, думаю, ты плохо обо мне не подумаешь.

 Знаешь, тут всё лето одно и тоже, с кем только не знакомилась: и военные, и шахтёры, и однажды даже был работник имеющий отношение к поставкам на экспорт нашей продукции лёгкой промышленности, при чём даже видела его документы. Журналисты, работники филармонии, да разве всех вспомнишь. Не можешь представить, как надоели эти мерзопакостные рожи отдыхающих. Тем более, когда чувствуешь, что от тебя хотят. И всё лето, постоянная смена лиц, одно за другим, как вода. Невольно думаешь, зачем всё это? Приятная внешность, интересный человек, а потом становится как все. Саня, не представляешь, как всё это изматывает всё мелкое и второстепенное. Порой, даже кажется, что я уже перегорела, ни каких постоянных привязанностей ни в чём … Стала раздражительной и неудовлетворённость собой. А винить некого, только себя. Зачем размениваюсь на мелкое, злюсь на себя и тут же сама себя спрашиваю – а как же иначе? С ума же можно сойти, как тоскливо одной. Не у же ли же всё сводится только к одному. Не хочется этому верить, но это факт. Саш, думаю, ты меня не осудишь, поймёшь …. Да и видеть никого сейчас не могу. Получила сегодня, твоё второе письмо. Думала так, что каким было сильным желание увидеть тебя. Сань, я тебя ни в чём не виню, значит так надо было, что вдруг выросли эти самые преграды и наша с тобой встреча не состоялась. Знаешь, появилось такое желание, доработать свой срок и рвануть хоть на

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 18.03 .86 г.

Здравствуй, Сашенька !

 Хочется начать письмо со слов благодарности, вот уж поистине сюрприз, а я гадала, что бы это могло быть. Знаешь, я просто обалдела. Проблем с магнитофоном конечно не возникло. Вот и сейчас пишу письмо, слушаю твою кассету.

Все вещи новые, но кое-что уже слышала. «VIDEOKIDS» не любила, но твоя вещь, очень приятная. Просто обожаю «MODERNTOLKING» но эти вещи слушала впервые. Совершенно не понимаю «CHRISdeBURGH» но местные ценители дали высокую оценку. Первый раз слушала RichardoBerry. Я бы сказала, очень музыкальная вещь, тем более на французском. Мы так привыкли всё слушать на английском. Конечно, сразу обратили внимание на уровень записи. А вообще-то, хотелось бы больше медленных песен (у тебя, только одна). На них расслабляешься, а так тяжело было всё дослушать.

 Сашенька, ты у меня, всё-таки молодец, что так придумал. Я тут в трансе была, а ты меня оживил. Да просто было приятно. Слушай, а может я куплю кассет, а ты их запишешь в свободное время. Если такое найдётся у тебя, желательно новинки, причём ты уже мне о чём-то таком уже говорил. На названия, у меня память плохая, или я слишком много захотела, обрадовалась – да. Если у тебя своя система, то думаю тебе это сделать не трудно. Больше всего я люблю медленные вещи. Ну ты подумай об этом, ладно? И я думаю, ты вполне можешь просветить меня в музыкальном плане, ну знаю конечно кое что, а так в знающих кругах, чувствую себя профаном. Ведь ансамбли в основном слушаем одни и те же. Давай, в каждом письме хоть несколько строчек уделять этой теме. Ладно, Сашуня?

 Знаешь, у меня в саду, в группе есть мальчик Саша Бахметьев, очень своеобразный ребёнок, лидер в детском коллективе, причём всего старается добиться силой. Когда я на него сержусь, то называю Бахмет, а когда наоборот, то называю его – Сашуня. Так что профессиональная привычка, уже на тебя перешла. Сашенька, ну ты подумай, ладно? А за магнитофоном, дело не встанет. Саша, я хотела тебя спросить, вот ты лично видел меня, скажи, я изменилась? Даже, чисто внешне, и в какую сторону. Мне это надо знать, очень, при чём с мужской точки зрения… У нас стало по-весеннему тепло, цветут вишня, алыча, кизил. Скоро будем делать вылазки на природу. Но не хочу ничего этого. Понимаешь, мне по мере необходимости приходится общаться с человеком, а у нас с ним с первого нашего знакомства возникла взаимная антипатия. При чём так, вместе где ни будь нам находиться нельзя, сразу начинаются взаимные уколы, шпильки. Начинается всё с шуток, а вот заканчивается далеко не в шуточном тоне. Буквально отравляем друг другу жизнь. При чём с ним ходит моя единственная подруга, так что, деваться не куда. Причём, на столько притворный человек, что я не верю ни одному его слову, в каждом его слове невольно ищу шпильку. Такие вот у меня, проблемы. Да у тебя своих наверняка хватает, причём покрупнее. Да, я всё понимаю.

 Саш, кажется, пора закругляться. Хочется сказать тебе за записи – большое спасибо, всё сделано на высшем уровне. Как там, твои дела? Ты о себе пишешь очень мало, почему? Ну, пока. Пиши – жду. Бедный, затрепали тебя совсем дома, на работе, да ещё эта ….

Целую тебя, милый .Оля.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 18.03 .86 г.

Здравствуй, Сашка !

 Я пишу тебе в двух случаях, или когда у меня всё слишком хорошо, или когда всё плохо. Сейчас как раз, второе. Ты спрашиваешь, как море ? … Знаешь, море стоит на месте, пока не вытекло. Часто ходим на пляж, когда нечего делать. В тёплые деньки много собирается народу, и люди выползают из своих квартир, тоже тянутся к солнцу, как и всё живое. Знаешь, Саш, только не давно поняла, что нет ничего постоянного, и всё мне казалось таким, каким я хотела это видеть. Мне казалось, что у меня есть не плохая подруга, сравнительно хороший круг знакомых. А если подумать: сегодня у меня всё хорошо, весёлая компания, ты с кем-то, что-то обсуждаешь. Но я далеко не уверена, что после завтра мне будет к кому пойти, выплакаться в жилетку. А подруга – постольку, поскольку, пока дело не касается, личного. А там уж, каждый за себя. Рвёт когти, старается уронить в грязь другого, а самой выглядеть как можно пристойнее во всех отношениях… Сегодня впервые, (вернее, такого давно уже не было)  почувствовала себя на столько одинокой и не понятой. Это всё настолько оно и есть на самом деле, наверное. Ужаснейшее ощущение пустоты, даже страшно становится. Весна, совершенно не чувствуется. Казалось, с её приходом многое должно измениться, но всё остаётся по старому… Сегодня, на конец-то села дописать письмо. Вот уже и прошло 8 Марта. Когда ждёшь праздник, всегда ожидаешь увидеть что-то интересное, чуточку необычное, но увы. Почему-то я всегда жду большего, чего бы это, не касалось. А потом разочарование, неудовлетворённость. Всё было как всегда, даже я бы сказала – хуже обычного. Да ещё к тому же , я на больничном. А как подумаю, что меня ждёт на работе. Да, жарко будет. Всегда так бывает, то всё нормально, спокойно, а то как навалится и первое, и второе третье … Наваливаться уже начало. Я даже начала ко всему этому приспосабливаться, или раньше просто не хотела этого замечать. Да, приходится, что бы обеспечить себе сравнительно сносную жизнь вести себя именно так. А в общем, никому не пожелаю работать, чисто в бабском коллективе. Каждый знает о тебе, больше тебя самого. Тут собраны все пороки.

 Ерунда какая-то, зачем я тебе всё это пишу – сам всё знаешь. Да, свежие новости, ты как в воду глядел. Наталья-то моя, замуж вышла. Меня эта новость просто ошарашила, за мужчину 26 лет, при чём из Азербайджана. Как ты к этому отнесёшься, я когда узнала, просто потеряла дар речи. А я ей, ещё твои фотографии выслала. Такие вот дела. Пора заканчивать, что я и делаю. Да можешь тоже писать о своей работе, мне это ужасно интересно, как и всё новое. Ну, пока. Меня не забывай. Нежно целую тебя милый Сашка. Кому бы я ещё могла бы написать такое письмо, только тебе и больше ни кому. Потому что я тебя так ценю. Твоя непутёвая Ольга.

P.S. Почему не путёвая? Да потому что у меня не всё так, как надо …

117 449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 13.02 .86 г.

Здравствуй дорогой Сашка !

 Вот приехала, и сразу пишу. Звонить больше не буду. Не зачем нервировать, твою семью, да и тебе это не надо. Поездка наша, получилась довольно глупой, прошла в погоне за шмотками. В том твоей вины нет. Да и предложила её, честно говоря, не я. Я всячески была против и конечно же рассчитывала, что всё будет иначе … Доехали мы ужасно скучно, а попутчик (ты его видел), оказался нуднейшим человеком. Господи, да и не так мы должны были расстаться. Ты вроде, на что-то обиделся, а я толком и не успела отблагодарить. А если будет возможность приехать к нам, не отказывайся. Хотя, ты прав, тебе на месте виднее. Ты полон оптимизма, и мне приятно это видеть. Только что бы ни каких обид на меня, напиши обязательно, обижаешься ли ты на меня. А тоя не успокоюсь, хорошо? Согласись, ты уделил мне  не столько уж много внимания, но я всё понимаю, пойми и ты меня. Без внимания, я уже не могу, чувствую себя не нормально. А режиссёр из Узбекистана не плохой мужик, даже по-своему, интересен. Его присутствие несколько скрашивало моё существование в Москве. Лапшу я всегда успевала стряхивать и лишнего ничего не позволяла (ты меня знаешь). Кажется, на эту тему всё. ДР  (день рождения) отметила не плохо. Всем было весело, кроме меня. Хорошие всё-таки у меня друзья. Саня, милый, пиши – жду. И крепко целую тебя (не так как на вокзале). 13.02.86 г. Оля.

В конверт вложена открытка.

Милый Сашка!

Поздравляю тебя с вашим мужским праздником.

Желаю счастья в семейной и личной жизни,

Удачи во всех делах и успехов в работе.

О.С.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 10.01 .86 г.

Здравствуй, Сашка !

 Скажу прямо, поздравлением ты меня удивил. Как твои дела? Ведь столько прошло времени, столько новых фильмов отсняли. У меня за это время столько было всего, что даже трудно выбрать главное. Да и уже всё в прошлом., хотя, как известно, безследно ничего не проходит. В данный момент, я в отпуске до 16 февраля. Решаю, куда поехать, боюсь, как бы отпуск не кончился, пока я собираюсь. Вообще, я хотела сразу на второй день отпуска сорваться. А ни чего не получилось. Маюсь тут вот со второго по десятое, и Новый год встретила не так как, хотелось бы. И не с тем, с кем бы хотелось. Так что и ждать от этого нового года ничего хорошего не стоит (ведь не зря говорят – как встретишь Новый год, так его и проведёшь). Как видишь, полнейший упадок сил, и ни какого жизненного стимула. Всё не так, всё не так как бы хотелось. Что меня радует, так это погода, тепло у нас. Думала напишу тебе много, много, а тут и писать то уже оказывается не о чем.

 Да, с Натальей моей потеряна связь. Последний раз виделись с ней 1 мая, с тех пор всё глухо. Интересно, как она там. Если надумаешь выслать фотографии, то на домашний адрес:

Туапсинский район, посёлок Октябрьский, улица Леспрмхозная дом 41.

 Здесь я пробуду не долго. Ты наверное уже думаешь: вот навязчивая бабёнка, но ведь я именно и пишу – если надумаешь. А той единственной фотографии (если помнишь), больше нет. Хотя ты сам всё сделаешь так, как посчитаешь нужным. А я с некоторых пор, не верю ни одному мужскому слову и стараюсь ничего серьёзно не брать в голову. Не всегда получается, зато очень удобно. Я изменилась, чувствую это по своему письму, ты тоже должен это почувствовать. Ну ладно, хватит разводить воду в письме. Черкни пару строк, если будет время. Мне будет приятно. Ну, Сашуня, пока. Всего, всего тебе. Ни чего, что я написала на твой домашний адрес?

Оля. 10.01. 86 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 06.03.85 г.

Здравствуй, Сашка !

 Пишу тебе потому, что в данную минуту не чем заняться. Веришь? Ну совершенно не чем и пишу чисто машинально. У меня и такое бывает, тебе этого ни когда не понять. Чувствую вот, письмо это не нужно ни тебе, ни мне. Представляешь? У нас было много – много снега и он сейчас тает. Совсем, как настоящей весной, а над аэродромом кружится стая чаек. Замечательное зрелище. Вообще в городе, стало много чаек, так как рыба ушла под лёд, было очень холодно (для наших мест). Да, мой новый адрес, здесь я сейчас работаю:  

г. Сочи – А 217 ( 354217) ул. Павлова, 64 – 221.     

Возможно, когда ни будь пригодится. Ни о чём не спрашиваю. Так как сама всё знаю. Над чем сейчас работаете? Ну, пока. 6/lll – 85 г. Ольга.   

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 28.12 .84 г.

Здравствуй, Сашка !

Не представляешь, как о многом тебе хочется написать. Вот сижу я в наряженной комнате, пере до мной чудесная ёлка, приятная музыка, а в кармане уже диплом специалиста. Последний промежуток времени был у меня особенный, с крутыми перепадами: удачи, неприятности, опять огорчения и снова, казалось бы, всё хорошо. Но на плечах лежало одно очень не приятное дело, оно повисло на мне месяца четыре, а сегодня всё упало, как гора с плеч. Я свободный человек, почти на месяц. Да к работе, вероятно, приступлю с февраля. Направили меня в Лазоревское, санаторий «Юг». Как я считаю, место довольно не плохое, особенно летом.

Не могу писать, любимая моя песня Пугачёвой, записываю несколько слов …

Но порой ты со мной опять со мной так зримо,

Что мне кажется будто вернулись последние дни ,

Почему же так долго ты не звонишь …

 Вроде, к вечеру немного отхожу, так как день был гадким, настроение преотвратительное. Ушла с выпускного, не пошла в ресторан. Не затрагивает меня всеобщее веселье. Перед всем этим так изгадить  день, до чего же у людей бывают души чёрствые. Не хочу об этом даже думать. Ни когда даже не могла допустить мысли, что последний мой день в училище пройдёт именно так. Вот, пожаловалась, и совсем, хорошо стало. Я бы наверное умерла бы в дороге если бы не один парень, так приятно побеседовали, к стати, тоже из Москвы, учится в школе милиции…

 Знаешь, последний месяц мне пришлось немного поездить. Вообще, я люблю дорогу, особенно дальнюю. Так вот познакомилась и пообщалась с интересными людьми: студент театрального (на Грузия – фильме), студент медицинского Краснодарского института. И самое интересное – последнее, это был нападающий футбольной команды Донецкого «Шахтёра». Всю дорогу мы выясняли, почему женатые мужчины, любящие своих жён, в поездах знакомятся с молодыми девушками. Приглашают их в ресторан и совершенно всё откровенно рассказывают о своей жизни и отношениях на работе, в семье. Знаешь, исчерпывающего ответа не было…

 А вчера познакомилась с одним. Человек, как человек и кто разберёт, что у него на уме. Так это оказался, не знаю как называют таких людей: занимается перепродажей импортных шмоток, избегает службу в армии, работать не хочет, сидит на одних больничных, играет в карты на крупные суммы. Придерживается правила: если ты не возьмёшь, возьмёт другой, все берут. Мне почему то таких людей жалко. Я конечно провела идеологическую работу по формированию нравственности, а он улыбнулся и сказал – «Малышка, ты просто не умеешь жить, если хочешь, я тебя научу …» Ни когда не могла бы подумать, что с такими взглядами можно так относиться ко мне. Знаешь, трудно конечно сравнивать, но как ты в первый день, ещё бережнее извиняясь за каждое лишнее проронённое слово, прибавить, если только сравнение с хрустальной вазой. – «Все так живут …» Не многие его слова. Кого у нас только не встретишь, я же конечно предпочла выйти из этого спора.

 А самое значительное событие, твоей Оленьки могло бы сейчас уже и не быть. Не пугайся, я наверное буду долго жить. Но меня в самом прямом смысле этого слова, вытащили из под колёс поезда. Знаешь, несколько минут моя жизнь была на волоске, но самое странное, что в тот момент я совсем не думала о смерти. Даже мысли такой не было. Мой спаситель оказался довольно приятный мужчина и сильный. Ему удалось удержать меня на весу, довольно долгое время. Не хочу писать подробности, это наверное  - рука судьбы. Только она могла толкнуть меня на такой безумный шаг и подарить счастливую случайность, этого Мамонтовича (не помню имя). Да, ещё с одним дошли даже до дверей ЗАГСа, во время одумались. Я тебе про него писала, не тот которого я