Пора, этот момент настал, ты сама все знаешь, доказывать что либо уже слишком поздно, ведь времени было предостаточно. Прощай, люди меняются и их много, оглянись вокруг и найди то что ты ишешь...
Что есть жизнь? по сравнению со временем жизни вселенной это мизерный участок времени... Для человека этот отрезок жизни достаточно долгий... Что нужно успеть сделать за этот промежуток? Шаблонные пути развития ничтожной жизни... стать богатым и сильным, ездить на дорогой тачке и жить в n-комнатной квартире? Это ваш эталон счастья? Разум, это единственное что действительно стоит того чтобы жить. Мои мысли дают мне силу и пищу к сушествованию, а не миллионы бумажек. Я и так богат, чувства мое богатсво... Их не купишь и не продашь...
Как то на фоне различных событий я совершенно не написал поста про Ганга... Люди уходят из жизни, уходят хорошие люди... кто то по своей воле, а кого то забирают. Это событие потясло меня... Талантливый музыкант и просто хороший человек покинул нас... случайно наткнулся на старую фоту...
[640x480]
Я понял что пропустил какой то момент в жизни... Вот наступила весна, решил прогуляться, а народ вокруг какой то другой... Видимо на фоне Эмо-кидов я выглежу глупо и не к месту... а так как они везде, то и я чувствую себя везде не в своей тарелке. Не хочется ровняться на кого то, но если этого не сделать, я просто выпаду из ритма жизни.
Охота завести новых знакомых и друзей, но увы думаю мне это сделать будет крайне сложно, из-за того что "Они не такие как все", а я не такой как они...
чот и неочем писать... я снова поодался на провакацию и не знаю хорошо это или плоха. Чую завтра об этом пожалею...
Настроение сейчас - Рвать и уничтожать все на своем пути...
Она пришла... именна та, которую все ждали... Солнце, жара, лужи... прощайте теплые куртки и т.д....
Только для меня эта весна смерти подобна... я чувствую, что она выжигает меня... Весной человек не должен быть один... Эмоции и гормоны распирают меня изнутри, так много желаний, но мне некуда их деть... вырвите из меня все мои желания, мне больно... я хочу упасть на колени и рыдать от безисходности. Мой мозг кипит !СУКА!. Я не могу контролировать свое тело и эмоции. Они не мои... Я ХОЧУ ТЕПЛА! ЛЮБИТЕ МЕНЯ! бля, как я не навижу всех людей! они такие счастливые, они целуются и обнимаются... ПОЧЕМУ Я ВСЕГО ЭТОГО ЛИШИЛСЯ? Мое сердце пытается разорвать грудную клетку и забрызгать теплой кровью каждого.
Плохо быть одному, плохо быть брошеным, плохо быть всеми забытым! Я слишком времени въебал в никуда! Какого хуя? Я мог и раньше понять что все будет именно так! Ты эгоистка, тебе насрать на всех, и в частности на меня. Мне надоели твои ебучие сопли, мне надоело слушать бред из твоих уст, мне ненавистна эта ситуация. Я ухожу и закрываюсь в себе, для тебя меня больше нет! Забери остатки себя из меня и уйди, не мучай меня! Зачем ты даешь повод мне думать что все хорошо а потом смеёшься надо мной?! Я достоен большего, а не просто пустых разговоров ниочем. Говрить что то тебе бесполезно, проще стену уговорить сломаться, чем объяснять тебе одно и тоже в милиардный раз! Нахера мне это нужно? У тебя и так достаточно "друзей", которые даже не с удосужились поздороваться. МНЕ ПОХУЙ! НЕ ЕБИ МНЕ МОЗГ! Ты нарочно причиняешь мне боль, ты тот человек который срет мне в душу и смеется мне в лицо! Я слишком долго терпел/ждал. Теперь будет все по-моему, ты узнаешь кого ты лишилась, поверь. Может тогда ты узнаешь что значить быть кем то для кого то. Я не представляю что должно произойти, чтобы все стало как раньше. Я не удивлюсь, если заврта придет апокалипсис, эя буду рад, т.к. мне больше не придется слушать твой несвязный бред. Better Of Dead!
ура... теперь я спокоен...
Полнедели - для кого то это небольной промежуток времени, а для кого то он тянется ооочень долго...
Для меня эти пол недели были жутко длинными... По порядку:
Начало было замечательным, я сдал ебаную физику и тем самым закрыл сессию и продлил свою существование в универе еще на пол года, это был некий пик удачи, говоря физически: максимум, за которым последовал минимум...
Минимум случился на следующий день, когда я слег с темпиратурой, заложенным носом и кашлем... Впринципе болезнь это естественно, все таки какой то отдых от всего. Сидишь дома, никого не трогаешь. Сходил на пару реппетиций, воопщем ничего смертельного. За первым минимумом последовал 2й минимум, более неприятный. Никого не любил читать СМС с такими фразами: "бла бла бла... нам надо растаться..." хотя это жизнь, и ничто не вечно. Сейчас мне уже лучше, в моральном плане, но тогда мне было крайне тяжко. Конечно это не было дикой неожиданностью, все впринципе к этому и шло, но мысленно оттягиваешь это момент, думаешь, ну еще неделю, месяй, год, но нет, это случается прямо таки случайным образом. Да и вообще когда что либо планируешь, ничо не получается так как запланировал и это растраивает еще больше. Фактически за одну ночь мне нужно было выкинуть из головы кусок, протяженностью в 1 год и 9 месяцев... и менно столько нужно было потратить, чтобы понять, что мы хотим друг от друга разные вещи... Затем снова некий максимум: Wet Brake решили делать 1 демо трек, что на может не радовать. Всегда хотелось попробовать свои навыки в записи в студии, думаю будет весело. затем снова минимум... злоумышленники опять украли из подъезда оборудования для работы интернета... отрезав меня от связи с окружающим миром... хотя починили все довольно быстро, в воскресень все работало как надо, за это риспект интернетчикам. Понедельник был нейтральным - поход в больничку... жаль, но меня выписали, хотя полностью здоровым я себя не ощущаю, ко всму прочему добавилась боль в горле, а это очень и очень не приятно. Ну а сегодня вторник, тоже пока ничего выдающегося не произошло... ну не сходил на несколько пар в универ, ничего страшного, никуда он не денется.
На самом деле хочется чего то. Новых знакомств, нового общения, все старое уже надоело, пора шагнуть впиред, и не оборачиваться назад. Да, конечно прошлое учит чему то, но оно не властно над настоящим и тем более будущем. Судя по всему после этой темной полосы должна начаться светлая полоса. Тем более весна наступила, солнышко светит, погода так и располагает к хорошему настроению. Хотя по статистике весной и осенью всегода увеличивается число самоубийств и прочих психических заболеваний. Как обычно меня это обойдет стороной, и все буит гуд, думаю не стоит запариваться по этому поводу.
Ээээ... концерты дали о себе знать... я снова не сдал эту сраную физику... ну ничо. Почему то мне настока все равно, что я даже не растроился ... Ведь в марте я снова поднимусь на сцену )))
23 числа выступали с феей в ТлТ вместе с океаном моей надежды и Оригами... Было весело, жаль что до этого я не спал несколько ночей, т.к. приходилось реппетировать ночь и днем и вечером... Зато в целом в ТлТ было весело, как обычно, выступили мясно и весело )
24 числа играс в Wet Break вместе с теми же Оригами и Океанами... Вобщем это был мой первый опыт выступления в роли гитариста... Мне понрав )) Довольно интересно. Странно, я думал что когда я выйду на сцену меня будет одолевать нервяк... Но нет, почему то мне было на столько все равно... Ощущение, что я играл дома. Волнения никакого. Еще если бы у у нас была программа подлиннее, то я бы воопще чувствовал себя замечательно )) Зато по техничиским причинам, не связанными с нами, последнюю песню(мою, да и не только мою, самую любимую) мы отыграли 2 раза. Ощущения после концерта просто замечательные. Настолько круто когда идешь через зал, и тебе люди, которых ты не знаешь говорят, что мол было круто, так держать и т.д. вот сет который мы играли:
1) Intro
2) I don't need it
3) Судьба
4) Ковер на Killswitch Engage - Rose of Sharyn
5) Animic Life
Одно тока напрягает... завтра пересдача по физике, очень хочется сдать ее...
Вот видимо придется снова писать о событиях, т.к. никаких особо запоминающихся переживаний назвать не могу. Просто один из тех серых дней, который сольется со остальными.
Что важнее? Друг или любимый человек? Почему то я постоянно убеждаюсь что друг... Друг это конечно хорошо, но почему из-за друзей нужно забывать про любимого человека? Скорее всего я просто не любимый человек, а просто друг, который как бы друг, но есть друзья и получше...
Изначально мной этот день планировался грандиозно... С учебой подфортило, пар не было, весь день свободен... но как изветсно, когда плвнируешь получается полное гавно... примерно как сегдня... не хочется писать события на днев... я люблю писать чувства....
Больше всего на свете я не люблю ждать чего либо... будь то новый год, день рожденье, завтра, автобус или еще что то... Ожидание это странное чувство... машинально пытаешься предсказать событие которое будет например завтра.
Я не ясновидящий и мои прогнозы никогда не сбываются. А жаль... Почему я не могу провести 14 февраля с любимым человеком? Может по тому, что пытался придумать или спланировать день? Я всего лишь представлял минуты радости. Может быть какие то слова, кусочки романтики, какие то телодвижения, какой то хоть событий. Но почему бля у меня все всегда через жопу??? почу меня постоянно кидают? почему меня убивают морально в этот светлый день? почему меня игнорят вечером... почему... почему?? Я чувствую как единственный чаловек, бог моего микро мира падает на колени и рыдает от того, что осознает, что этот микро мир, который он сотворил, поворачивается к нему спиной...
Хм... если никогда не спать или спать по минимуму то за целую жизнь можно успеть сделать кучу дел...
Сколько человек проживет без сна? день? два? неделю? Интересно но проверять не охота...
Для тех, кто все время провел в танке выкладываю ссылки на веселые ээ... истории что ли:
Скажу впиред... читая некоторые я чуть было не уссался )))
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html про футбол...
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html мопед...
http://bash.org.ru/best.php без комментариев ) зе бест )))
Дали место под днев... но кто ж сказал что часть меня засрут какой то хуйней в виде рекламы... и вообще Лиру превратили в хер знает что... предлагают запихать музон и видос на днев... прочую хрень... я пишу днев для себя, а не для того, чтобы кто то тут качал чо то... если вы попали сюда, значит вам повезло, т.к. все что здесь написано, это я.
Собстна завтра праздик любящих челов... канечно за всех рад. Сам люблю этот праздник, но увы он перестал быть моим праздником...
Мне часто вспоминаются моменты из моего глубокого детства, я помню то время когда я был счастлив... почему то при попытке вспомнить счастливые моменты из жизни, почему то всплывают только воспоминания, когда мне покупают мороженное в 3х-4х летнем возрасте... странно что я не могу вспомнить ничего счастливого из настоящего времени...
Что будет с целым, если от него постоянно отрывать кусок? Вот например Яблоко. Возьмем яблоко и будем постепенно отрезать от него небольшие кусочки на протяжении долгого времен... С каждым днем оно будет становиться все тоньше и безобразнее, до тех пор пока не останется только середина, она же огрызок... а огрызок обычно никому не нужен и попросту выбрасывается... Тоже самое происходит со мной... Я стараюсь подарить кусочек себя, в надежде что кто то подарит мне свой... но на практике все совсем наоборт... Я уже чувствую, что от меня остается только огрызок... все то, что я накапоивал в себе годами просто растрачивается в неизвестность. За последние полгода я не написал ни строчки... не придумал ниодного риффа... я уже не могу разобраться в себе. Все это похоже на цепную реакцию, сначала умрет творческая сторона, потом еще что то откажется работать...
Я всего лишь хочу чтобы меня хотя бы немного любили, хотя бы с сотой долей той любви, с которой люблю я...
Меня нет...
Мдя... судя по всему нужно возобновить писать здесь что ли, т.к. чую острою деобходимость в общении с живыми человеками, ну или с самим собой... Если кто то случайно сюда забредет, то вы уж отпмшите...
Вот черт, сегодня пришло письмо, где говорилось, чтоесли я ничего не напишу на дневе, то его удалят... жестоко...
не люблю писать по просьбам кого либо, но днев мне жалко (
Ладно, раз в 2 месяца че нить написать можно...