Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение
- У тебя не так уж много друзей.
- Контакт-лист смотришь? Там в основном враги...
Это цитата сообщения Slavik_123 Оригинальное сообщение
Min Max
49750 55164
[546x487]Counting Bodies Like Sheep To The Rhythm Of The War Drums
Это цитата сообщения Заход Оригинальное сообщение
Один из талантливейших на мой взгляд фотографов и креативщиков Дмитрий Чернышов ака mi3ch, выложил новую серию своих мини пиктов..смотрим..
ps специально для Арефьевой)))
http://mi3ch.livejournal.com/962795.html#cutid1
Это цитата сообщения Xasegava Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - хех!..
гуляли с Мифрил вечером по городу... у Спаса...
идем, радоваемся хорошей погоде... и Мифрил задумчиво так глаголит:
- Представь: под этими фонарями ходил когда-то сам Александр Сергеевич... Да что там - сам Пушкин тут ходил!
пауза... я саркастично так:
- Да ладно?..
сегодня... Меф вваливается к Викингу, грустный такой, невеселый...
- Що случилось, мон ами?..
- Да так... Хотел погонять по району сатанистов. Не нашел. Погонял готов. И вроде почти тот же визуальный эффект... А НЕ РАДУЕТ!!!
мрачный голос из коридора:
- В продажу поступили поддельные воздушные шарики...
Сагита учит историю перед зачетом... долго учит, зубрит, хмурится... поднимает глаза от конспекта и невинно вопрошает:
- А как правильно: "закобелЯют" или "закобЕливают"?
пауза...
- Вообще-то "закабАляют"...
через минуту...
- А "пОхотные земли" это как?!
Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение
Поколение NEXT
Когда, переворачиваясь в постели, в очередной раз слышу «А откуда у тебя этот шрам?», я не считаю себя обязанным говорить ей, что получил его…
…сорвавшись с крана на стройке в девятилетнем возрасте. Это мой шрам. Моя метка. Точнее - отметина.
Отметина того времени, когда никто и не подумал бы звать меня по имени и отчеству. Времени, когда я твердо знал, что после 30 лет люди становятся глубокими стариками.
Иногда, глядя на своего девятилетнего сына, я вижу в нем себя - того, который пил воду из колонки на углу, который доводил до остервенения родителей, распевая во все горло «Пора-пора-порадуемся на своем веку!», который твердо знал, что в мире есть только два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное, потому что за 7 копеек, и пломбир в вафельном стаканчике за 20, потому что вкусное.
Сын жутко похож на меня - внешность, мышление, даже смех такой же. Но в то же время он и его сверстники неимоверно далеки от бывших девятилетних нас. Те события жизни, которые преисполняли неимоверной радостью нас, у них вызывают искреннее недоумение - будь то очередная победа наших над канадцами или покорение крыши соседского гаража.
Они - люди другой формации. Поколения next. Поколения сверхчеловеков.
Без труда овладевая всеми немыслимыми компьютерными программами, они ни за что не поймут, зачем мы часами мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки. Действительно, зачем? Ведь абсолютно все теперь можно купить в любом магазине. Они ни за что не поверят в то, что читать книгу - это жутко интересно, а не нудная трата времени. Как никогда не поверят и в то, что лучший напиток летом - это квас из желтой бочки на колесах в плохо промытом стакане.
А самая авторитетная личность после родителей - милиционер.
Да, они умнее и развитее, но они и несвободнее. Дав им доступ ко всему, мы лишили их свободы выбора и самостоятельности.
У них нет нужды оглядываться по сторонам, прогнозировать будущее и думать о последствиях. Мы это делаем за них.
Меня мое улично-дворовое детство научило распознавать людей, отличать мнимое от реального и никому не верить. А что научит наших детей правильно ориентироваться в жестоком мире? Только наши советы? Сомневаюсь.
А наша всеобщая нищета заставляла тогда идти вперед, падать, подниматься и идти дальше, невзирая на синяки и ссадины. А им, чтобы добиться чего-то, достаточно лишь протянуть руку. Так есть ли что-то, что заставит их идти вперед?
Прав ли я, своей опекой лишая своего сына права на ошибки и неудачи? Ведь сам-то я к себе сегодняшнему шел именно через них, шаг за шагом выращивая себя из маминых напутствий и образов д`Артаньянов, Штирлицев и Жегловых. Меня растили мои герои. А кто герой моего сына?
Мое поколение создало мир высоких технологий, господства информации и оранжерейных детей. И теперь, заглядывая в глаза моему сыну, я пытаюсь угадать его будущее. Какой мир создаст он? Куда даст ему толчок тот трамплин, который я для него построил?
Хочу дожить и посмотреть...
Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение
жили были старик со старухой. У самого синего моря. И не где нибудь, а в сказочном Уругвае. Вы, наверное , дорогой читатель и названия то такого не слыхали.Тотожа!
И было у них три сына и три дочери.Дочерей они никак не могли выдать замуж, а сыновья все три дураки оказались.Обычно один сын дурак, а тут все трое. Вот так глупо и жили.
Однако, старуха была грамотная, потому что давно работала экскурсоводом в музее и Пушкина читала. И вот говорит она старику: " Иди-ка ты Ваня к синему морю, да с неводом, глядишь поймаешь Золотую Рыбку. А я уж привередничать не буду.Слыхали мы про разбитое корыто бля." Делать нечего , идёт старик к синему морю. Закинул он невод в первой раз и вытащил пустую банку из-под Кока-колы.Вздохнул дед и закинул невод подальше.Потянул и вытащил бюст Джорджа Буша и ботинок "Адидас". Рассердился старик, закинул невод далеко-далеко, глубоко-глубоко и сидит, долбоёб , без невода.
Отругала его бабка, да говорит: " Дай-ко ты старый сынам по луку да пошли-ка ты их стрелять кто куда, глядишь невесту кто себе сыщет. А вы, девки , садитесь-ко прясть поздно вечерком, глядишь хоть одну дуру да сосватают."
И взяли сыны луки да давай стрелять. Старший-то сил дохуя, тетиву порвал, средний сын сбил Жар-Птицу, хоть какая-то польза, а младшой всех превзошёл, задрал голову повыше,натянул тетиву, стрельнул -- и прямо Чубайсу в глаз.
Посадили его, потом отпустили , да медалью наградили.И теперь он -- глава РАО ЕЭС Уругвая.В Уругвае со светом перебоев нет. Так то вот.
Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?.... В челюсть, например...
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 проебала, сижу в тыкве, пью с крысами...
Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.
Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая.
Это цитата сообщения Xasegava Оригинальное сообщение
Я разогнал собак. Она еще
Жила. И крови не было заметно
Снаружи. Наклонившись, я сперва
Не разглядел, как страшно искалечен
Несчастный зверь. Лишь увидав глаза,
Похолодел от ужаса. (Слепит
Сиянье боли.) Диким напряженьем
Передних лап страдалица тащила
Раздробленное туловище, силясь
Отнять его у смерти. Из плаща
Носилки сделал я. Почти котенок,
Облезлая, вся в струпьях... На диване
Она беззвучно мучилась. А я
Метался и стонал. Мне было нечем
Ее убить. И потому слегка,
От нежности бессильной чуть не плача,
Я к жаркому затылку прикоснулся
И почесал за ушками. Глаза
Слепящие раскрылись изумленно,
И (господи! забуду ли когда?)
Звереныш замурлыкал. Неумело,
Пронзительно и хрипло. Замурлыкал
Впервые в жизни. И, рванувшись к ласке,
Забился в агонии.
Иногда
Мне кажется завидной эта смерть.
[444x264]
Это цитата сообщения NightDem0n Оригинальное сообщение
Поступило предложение помочь с моделированием фонтана посвященного будующей Олимпиаде в Сочи. Размечтались...Но как звучит! Выдумывать особо ничего не придется, идея уже решена. С меня только водная картинка.
Вчерашний вечер посвятил "карыту". Это ужасно! Но какой размах планируется! Вся вода на одном уровне. Прикинул размеры сооружения - около 30 метров вдлину. Постройка сродни советских времен, когда была не важна эстетика, а важно сколько вбухать туда бетона и гранита. Подумав во-сне обо всем этом, сегодня сделал предложение оживить бетон, путем ввода многоуровневой системы переливов воды. Мне дали понять, что флаг мол тебе в руки, нам все равно, лишь бы водная картинка была супер. Планируются довольно сложные инженерные решения: управляемые поворотные форсунки, волновые эффекты струй и т.п.
Позавчера разговаривал с бывшим боссом. Показали мне какие проекты они состряпали без меня. Конечно на подмену нашли хорошего 3D-максоида. Качество работ впечатляет. Все стуйки происованы обалденно, рябь на воде, шипение падающих в воду струй, текстуры подобраны и наложены четко. Беда только в том, что этот паренек ушел сдавать сессию, поэтому напрягли меня. Ну и моя противная наивность. Во всех показанных проектах используются мои идеи. Даже этот Олимпийский я когда-то реализовывал в упрощенном дизайне. Удивительно, но тогда его шеф забраковал. Всё дело в том, как представить дизайн и на фоне чего? На фоне каких других проектов? В тот раз вторым вариантом предложения выходил намного симпотичнее фонтанчик и на полу-Олимпийский не обратили внимания. Теперь вот где-то в подкорке вспомнили. Показывали и другие "эксклюзивные работы". Да. Нарисовано - круто. Но идея - 2-х летней давности, причем не из лучших, скажем так, рабочая - для массы. Вот сейчас пишу это всё и в голову приходит следующий плагиат. "Эксклюзивный" фонтан "материнство", показынный мне в тойже стопке, ни что иное, как увеличенная и перегруппированная копия Ростовского фонтана. Блин! Либо все фонтаны одинаковые, либо у людей нет фантазии. Могу себе представить, что чувствуют композиторы, например, слушая очередной хит.
За-то мы дружно обхаяли работы другого творческого мальчика (каюсь), который представил свои мысли на листочке "в клеточку" с пояснениями в виде стрелочек и галочек. "Чего тут смотреть? Г. какое-то! Никаких пропорций. Все отруки" Именно там и зарылся нереализованный гений! Нестандартные контура, офигенные переливы водички. Просто надо это всё привести в порядок и модельно нарисовать. Но нет же! Каждое начальство смотрит на реализацию, а не на идею. Фотка с 3D-Max смотрится ясный перец круче помятой бумажки в клеточку. Поэтому в тендарах побеждает геометрическая фигура цилиндр с дыркой посередине отрендеренная по последнему слову техники.
ЗЫ: кто-то из моих ПЧ, может и помнит тот креативный бассейн, который я в последствии поливал грязными словами. Ну вот. Договор подписан. Его будут строить.
Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
_______________________________________________
> Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
> - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
> либо слияние, либо поглощение.
>
> Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Красное вино полезно для здоровья.А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Не радуйся если ты докопался до истины - подумай,как ты будешь вылезать из ямы!!!
Пусть лучше над тобою смеются,чем плачут.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей ..
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - Проснулся я
Посвящается всем,
кто там или на пути туда…
Здравствуй, дорогой друг!
Наверно ты сейчас стоишь на кухне у плиты с законно нагулянным на работе или учебе аппетитом и смотришь с некоторым недоверием на шуршащую пачку с надписью «Протоны». Если так, то не сомневайся! Бери ножичек, аккуратно надрезай пачку и высыпай содержимое на сковороду. Но для начала выслушай наши советы.
Подсолить протоны никогда не помешает – производитель всегда экономит на соли. И немножко масла не повредит. Умасленные протоны начинают интенсивно шкворчать в рентгеновском диапазоне, который оседая на их нежной кожице делает её румяной и аппетитной! К столу можно подавать полив соусом из сингулярности, сдобренной кислой неадекватностью – это придаст сему простецкому блюду пикантность и, что немаловажно, поможет обмануть счетчик Гейгера, с которым придет ваш подозрительный друг или худосочная подружка-нуклононенавистница. И сервируя стол не забудьте, что вилку кладут с правой стороны! Хотя рекомендуем вам сделать маленькое новаторство и положить вместо вилки пассатижи – кушать станет намного удобней… Э-эй! А блох на себе за столом давить запретили ещё в 18 веке – культурные люди складывают их в специальную коробочку, а умные придумали другой цивилизованный вариант – выйти из-за стола и местом головы, где обнаружено насекомое, сильно ударить в стену.
Ну не будем отвлекаться от темы, расскажем о самом важном. Вполне заметно, что ты человек неискушенный в субъэлементарной пище, любой подлый торговец взглянув на твое изможденное (и возможно нетрезвое) лицо может подсунуть вместо протонов… Говоришь не изможденное? Ну хорошо, просто немного худое и по-детски наивное, всепрощающее, как у Эйнштейна… Короче, неважно каков твой таблоид, будь ты хоть Сигал, посмотри-ка лучше на пачку повнимательней. Видишь – не шевелится и протоны какие-то худосочные и бледные проглядывают через тонкий полиэтилен. Ага! То-то и оно! Подсунули тебе, дружок, электронов! И не беги обратно к продавцу – видишь надпись: крупными – «ПРОТОНЫ» и помельче – «электроночные». Это у них так электроны и называются.
Ладно, всякое бывает. Бери пачку и делай то же самое, что и с протонами – высыпай на сковороду, но как только газ под ней зажжешь, сразу держи плотно крышку и не вздумай солить! Тут же соль твоя обратно тебе в глаза и полетит. То же и с маслом, перцем и т. д. Да, такой вот у них нрав коварный! И не подумают они рентгены испускать, а наоборот жадно станут лопать идущее к ним снизу доверчивое тепло, поэтому не затягивай с жаркой, а держи наготове перцовый баллончик и сразу по окончании брызни под крышку да погуще и в холодильник пока не очухались!
Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение
Он шёл на первую встречу с ней и нёс цветы. Пышные лилии. Ещё вчера они обменивались смсками, а теперь вот встреча. Увидав цветы, она немного удивилась и спросила: А почему так?
-- Понимаете, Наташа, я совершенно лишён женского общества и потому вот эти цветы -- ответил он .
Наступила неловкая пауза и , чтобы как то её сгладить он рассказал Наташе анекдот.
А потом они поженились и у них родился сынок Алёша.Ему уже 42 года и он даже побывал в армии и ходил много раз в Мавзолей, но личная жизнь у него так и не сложилась.Сидит он поэтому сейчас грустный у открытого окна и курит папиросу; под окном шагает Света, у неё личная жизнь тоже не сложилась, но настроение всё равно хорошее, потому что зарплата. Так вот...
Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение
БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА
ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ
СКЛИФОСОВСКОГО
ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ
ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ
ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ
СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ
ПОДСМАТРИВАТЬ
УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО
ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ, НИКОГДА НЕ СПОРИТ И НЕ ….СУЩЕСТВУЕТ
ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.
ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ
НАСТОЯЩЕЕ.
Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!