Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение

Господа! Сегодня я гусар и посему считаю интровертивную фазу подлежащей окончанию. Пью шампанское, закусываю ананасом, это шарман господа, доложу я вам! Эх! Як-цуп -цоп парви каредола тык паривила тыц тандула!..

moshkow.pstu.ru/ANEKDOTY/BE...chitel.txt

wolfmus.tambov.ru/texts/litera/14.html

youtube.com/watch?v=gkz93qmvjmY

Это цитата сообщения Заход Оригинальное сообщение

Как вы уже давно поняли это дневник некоего Захода и если он что-то пишет, то это в основном о себе или о совершенно посторонних, никому не нужных темах.. но есть такие дни, которые случаются 1 раз в году, они случаются у многих.. но пропустить и оставить без отметки в своем дневе этот день и этого человека я просто не могу... Встречаем ХЕР(читается по-немецки) Галкин! 11 декабря сего года ему исполнилось ...чему мы все бескрайне рады ...В общем всем вышенаписаным словестным венегретом хочу поздравить его с днем рождения и пожелать здоровья и скорейшей профессиональной реализации.
[668x533]

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

В трамвае:

кондуктор: девушка! ну вы видите, передняя дверь не закрывается, не стойте рядом... ну что вы как неживая?!
я: *замогильно* а я не живая... Я умерла давно.

//кондукторша выпала в осадок и ушла в другой конец трамвая//

Это цитата сообщения ходжа Оригинальное сообщение

Коран описывает рай следующим образом: «Для богобоязненных есть место спасения — сады и виноградники, и полногрудые сверстницы, и кубок полный. Не услышат они там ни болтовни, ни обвинения во лжи… В садах благодати — толпа первых и немного последних, на ложах расшитых, облокотившись на них друг против друга. Обходят их мальчики вечно юные с чашами, сосудами и кубками из текучего источника — от него не страдают головной болью и ослаблением… среди лотоса, лишённого шипов, и тaлxa, yвeшaннoгo плoдaми, и тeни пpoтянyтoй, и вoды тeкyчeй, и плoдoв oбильныx, нe иcтoщaeмыx и нe зaпpeтныx, и кoвpoв paзocтлaнныx, Mы вeдь coздaли иx твopeниeм и cдeлaли иx дeвcтвeнницaми, мyжa любящими, cвepcтницaми…» (Коран, 78:31-35; 56:12-19; 28-37)

В раю согласно исламскому учению мужчины-праведники будут жить со своими гуриями — черноокими полногрудыми девственницами, восстанавливающими каждое утро девственность. Однако несмотря на супружескую жизнь «у обитателей рая не будут рождаться дети (то есть потомства там не будет)» (Тирмизи, Джаннат 23, 2566). В некоторых хадисах указывается, что у каждого праведника будет по 72 гурии, в других — по нескольку тысяч гурий.

Значительно позднее формирования ислама как учения некоторые исповедующие суфизм мусульманские богословы стали вопреки традиционному исламу считать, что образ гурий в раю — это аллегория.

Праведник будет одет в зелёный шёлк, атлас, парчу и золото и лежать на коврах с зелёными подушками в особых шатрах гигантской величины, сделанные из яхонта, жемчуга и других камней (Коран, 18:31; Тирмизи, Джаннат 23, 2565). Прислуживать праведникам будут юноши в зелёных одеяниях с серебрянными украшениями (Коран, 76:19-21; 56:17).

Говорится также о том, что обитатели рая будут пить райское вино, которое не будет пьянить (Коран, 56:19). В раю не будет естественных испражнений — все будет выходить из людей посредством особого пота, подобного мускусу, с поверхности кожи (Муслим, Джаннат 18, 3835; Абу Дауд, Суннат, 23, 4741).

Некоторые земные пары сохранят свой брачный союз и в посмертном существовании: если муж станет праведником, то его жена — одной из гурией. Если же возникнет необходимость, то женщине будет выделен райский юноша.

Описывая устройство рая, в хадисе, переданном Ибн Садом, пророк говорил, что «рай создан из серебряных кирпичей и золотых кирпичей, на которых будет ароматный мускус. Там будет галька из жемчуга и яхонта» (Тирмизи, Джаннат 2, 2528). Мусульманская традиция говорит о том, что рай многоступенен. Согласно хадису, переданному Абу Хурайрой, пророк Муххамед говорил, что «рай имеет сто ступеней, между которыми есть расстояние в сто лет» (Тирмизи, Джаннат 4 2531). Есть в хадисах упоминания о наличии в раю дерева Туба (Тирмизи, Тафсир, Вакиа, 3289, Джаннат 1, 2525). А в другом хадисе говорится, что помимо этого дерева там есть много деревьев, стволы которых из золота (Тирмизи, Джаннат 1, 2527).

Это цитата сообщения Адетта Оригинальное сообщение

Хм..смешная сегодня получилась ситуация...

Идет навстречу ко мне мой приятель в руках открытый  паспорт..Смотрит в него задумчиво,затылок почесывает многозначительно.Потом увидев меня задает мне каверзный вопрос.

-Вот посмотри сюда.В паспорте написано,что он-паспорт-ГРАЖДАНИНА Российской Федерации.

-Да.(отвечаю)А что в этом такого?

- А то,что и у тебя тоже так написано.А ты в свою очередь ее гражданка.

Улыбаюсь и говорю:

-Да,гражданка.

Тот продолжает ехидничать.Ну, а почему у тебя не написано,что паспорт гражданки...?

Понимаю его иронию.Делаю задумчивый вид,и бесстрастно отвечаю.

-Это не склоняется как ПРОСТИТУТКА.

Он впервые смотрит на меня серьезно и даже слегка враждебно.

-Значит если бы в нем писали не гражданин, я остался  бы без паспорта?

Теперь я многозначительно пожимаю плечами и загадочно улыбаюсь.

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

Про знакомства по интернету. Интересно было почитать

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой за"нице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.


Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, Читать далее...

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

Это цитата сообщения Шелковая_опера Оригинальное сообщение


Обязанность без любви делает человека раздражительным.
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.
Справедливость без любви делает человека жестоким.
Правда без любви делает человека критиканом.
Воспитание без любви делает человека двуликим.
Ум без любви делает человека хитрым.
Приветливость без любви делает человека лицемерным.
Компетентность без любви делает человека неуступчивым.
Власть без любви делает человека насильником.
Честь без любви делает человека высокомерным.
Богатство без любви делает человека жадным.
Вера без любви делает человека фанатиком.
Есть только одна великая преображающая сила — Любовь!

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Это цитата сообщения Шелковая_опера Оригинальное сообщение

http://community.livejournal.com/ru_swine/

Это цитата сообщения Шелковая_опера Оригинальное сообщение

...
[545x171]

Это цитата сообщения NightDem0n Оригинальное сообщение

У нас на работает девочка-негретянка http://www.liveinternet.ru/photo/nightdem0n/post2394537/. Сегодня утром подхожу к ней и говорю, смотря на новую блузку траурно-черного цвета: "Ник, чего это ты такая черная сегодня?" (знак внимания как-никак). Она широкими глазами смотрит на меня, а я туплю и не понимаю почему? Ответ: Да я всегда такая... )))

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Это цитата сообщения Заход Оригинальное сообщение

ага, всю жизнь ебёшься ебёшься, апотом оказыватеься, что зря))

Это цитата сообщения Заход Оригинальное сообщение

.
[500x666]

Это цитата сообщения cynical_tear Оригинальное сообщение

[698x265]