Чёрт. а ведь совсем чуть - и всё будет белым.... целых ТРИ месяца.

:)

Сказала бы ещё... НО.

нас всех ломает эта осень.

Мы все больные, нет. мёртвые.

У нас нет времени.

Я - почти выздоровела. я верю.

хотя может быть... сегодня ещё будет температура.

в зеркало на себя смотреть просто страшно.

не важно.

вы же знаете, что я живу от воскресенья до воскресенья.

я больше не хочу смотреть вглубь.

я всё равно ничего не увижу. точнее - слишком много. количество в ущерб качеству. - потому что зрение у меня женское. периферическое.

я буду смотреть вдаль. в маленькую точку, где мучительно не кончается горизонт.

я очнулась от осени. придётся пока ходить в мире мёртвых - живой.

хотя в реале не так уж и заметно...

последняя дань осени - скоро октябрь, а после ноябрь. знаете. прошло три года.

с моего появления в нете.

с того момента, когда я всем врала что мне тринадцать :)

и с того как я познакомилась с Лёней))

смешно всё это. смешно, но больше не больно.

Я буду жить. (с) дельфин

Хотя нет - приятно)

Что я научилась писать настолько непонятно, что к предыдущему посту ...

в общем - неважно)

Вы только поймите, я очень горжусь тем что я смышлённая малявка)

Просто немного трудно будет вырасти и потерять привилегии... но я к тому времени найду себе новые)

А так - быть смышлённой малявкой оч интересно. только больно.. но это как плакта)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...

Бессмысленный и тусклый свет...

Живи ещё хоть четерть века -

Всё будет так, исхода нет...

Умрёшь, начнёшь опять сначала...

И повторится всё как встарь:

Ночь. Ледяная рябь канала. Аптека. Улица. Фонарь.

вслушиваюсь.

Теперь я знаю, что могу дарить только бессмысленный свет.

А то что исхода нет - даже не пугает.

Я ненавижу неизвестность.

Теперь - карты открыты.

Теперь - всего лишь поздно.

И какого чёрта я такая смышленная малявка?! (простите, скромничать я буду потом. А сейчас - истерика.)

Это - просто чтобы не забыть...

Когда что-то случается - исчезает праздничное ощущение "предслучившегося"....

А знаете, я ведь так и не верю.  В то что что-то имеет шансы сбываться.  Неважно.

Хотя бы потому что трудно объяснить.

Из времени.

Знаете, я ведь даже болею - быстро.

За исключением тех минут когда температура особенно высокая и я боюсь.

Я ведь паникёрша, да...

Ничего, всё ещё будет.

Читаю Макса Фрая... Это страшные сказки. Наверное - для взрослых.

Но я не пугаюсь, разве что - для виду.

Хотя его любовь(макса то бишь) наматывать чьи-нибудь кишки на что-нибудь ещё - умиляет.... В буквальном смысле - кишки. и в буквальном-наматывать. :)

Моя чуть не откуинула тапки. )

Но ничего, выкарабкалась. Болеть одной - страшно)

Но фиг с ним)

А вообще даже чуть, самую чуть жалко что я не протянула ноги, всё таки какой-то выход....)

Но это сейчас я такая пессимист, в 5 утра. когда температура стала спадать я бфла в  эйфорическом состоянии.

Я не написала в этом посту ни одной вещи, которую следовало бы написать.

Это потому, что никто так и не поймёт почему я тварь. Видимо, это буду знать только я.

 

я тебя помню, Дим.

Ты прав, в этом нет нчиего смешного, я не над тобой смеюсь. Над собой.

На сукой и тварью. Которая.. которая... которая просто тварь.

Ка холодно и больно.

Я смогу и выкарабкаюсь.

Я тебя... л... помню.

Я тебя люблю.

но только в этот миг. завтра - Ленон. Он обещал позвонить. Завтра - я буду любить его. а сегодня - немного свободы больному ердцу

Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка Оригинальное сообщение

визит..

Он пришел внезапно. А впрочем, он всегда так приходит...
- Здравствуй...
- Здравствуй.
- Снова?
- Да... Ты уж прости, ничего личного - работа.
- Понимаю...
- Ну, давай?
- Давай... - моя рука чуть задержалась на вороте, потом пальцы медленно и неохотно растегнули верхние пуговицы, обнажая грудь. - Больно будет?
- Больно? - Он заглянул в глаза и улыбнулся. - А ты все еще боишься боли? Пора бы и привыкнуть.
Нож коснулся моей груди, выискивая место между ребрами. И, чуть дрожа, замер напротив сердца.
- Увы, не получается. Каждый раз словно впервые...
Он обнял меня и я зажмурилась, утыкая лицо ему в плечо.
- Ты прости... Больно? Да, больно будет... Но - позже. Ты же знаешь: любовь должна быть как лезвие...
От удара я потеряла сознание.

Я лежала поперек кровати, смотря пустыми глазами в потолок и тщетно пытаясь зажать свежую рану. Сквозь рубашку проступали первые капли нежности.
- Ты прав... - кусая губы шептала я вверх, - Ты как всегда прав... Я знаю... Любовь должна быть как лезвие ножа - короткой. И острой.

От Ёжика в тумане. Лучшее, что я когда-либо читала.

И - сказочка от мну. Плохенько... Но как есть.

По берегу такого большого моря ходил такой маленький жираф. И вздыхал. Вся его шкурка была усыпана чудесными пятнышками, но ему было не до себя.  Жираф ждал луны.  Он ходил и ходил по берегу, уже довольно долго, но когда он спрашивал время у проплывающей рыбы – она уже который раз отвечала что ещё утро.

Жираф очень хорошо помнил, какая она, эта Луна. Маленькая и жёлтая, яркая-яркая и светится так тепло и успокаивающе.

И вот он ходил и вздыхал. Мимо то и дело кто-нибудь пробегал.

Вот пробежал ёжик, с баночкой малинового варенья, он тут бегает каждый вечер. Его же медведь ждёт.

А вот, будто не касаясь земли пронёсся чеширский кот. За ним пробежала Алиса.

«Не догонит.» - подумал жираф. И стал снова смотреть в воду.

У него, вообще-то было очень много дел. И там его ждали, и тут. Конечно, меньше чём ёжика или чеширского кота, но всё-таки кому-то был нужен и он. Но, когда жираф уже было решил встать и пойти по своим делам, в голове пронеслось: «А как же Луна? Вдруг ночь настанет, а Яне успею вернуться? Больше нигде не видно Луну так хорошо как тут!».

И Жираф остался. Он пообещал себе сделать всё завтра. С утра, не оттягивая.

И Он сидел. Час, ёщё один, пока рыбка, вновь проплывшая мимо, не сказала что скоро взойдёт Луна.

Но Жираф её уже не слышал, Он заснул крепким сном, устав от ожидания.

И проснулся только утром,  когда от луны остался только белый отпечаток на небе.

Рыбка плавала рядом в море. «она приходила?» - тихо спросил Жираф. «Приходила» - так же тихо ответила рыбка. «И как?» .. «Красиво».

Жираф вздохнул и пошёл по своим делам. Ему было очень обидно, что он проспал ночь.

Но он весь день улыбался, потому что Луна приходила к нему. Именно к нему, потому что никто кроме него не умел её ценить.

А ночь.. ночь была не последней…

 

наступило сегодня)

понедельник - день с хорошими событиями и плохими нервами закончился)

Всё будет хорошо. я точно знаю)

как меня всё это задолбало.

Нервы на нуле.

И какого хрена я плакала сегодня на истории? Ну два так два.

Ездили на Лубянку в костёл... Была бы одна - сидела бы там долго.

Поообещала себе вернуться.  Вернусь. Когда-нибудь. И обязательно посижу во дворике.

Сейчас чувствую себя пустой. Совсем. Ничего, это понедельник.

Слова пустые.. и я не выполняю данных себе обещаний. ничего. у меня впереди ночь.

Дианка говорит, кузя ко мне собирался в воскресенье.  Но Она же говорит что у него 23 тусовка... лагерная, кажись. будем играть белых барашков. Впрочем - пускай сам решает.

А ещё маман в командировку собирается... нужно составить план того, что я буду делать) Пока в нём гордо красуется пара пунктов)

PS.Несмотря на всё этот пост жизнерадостнее чем предыдущее. я это чувствувую.

Фотки - щас скину в фотоальбом.  А вообще на Лубянке красиво. Пускай и старо и чуть грязно)

 

Всё пофиг!

Я слушаю New Order.

Купила себе новых шмоток.

Помню что должна сделать и всё сделаю.

Говорила с мамлой о религии. Сложно всё это. Но ничего, справлюсь.

Я смогу всё.

А если что - извини Кузя -

"Когда мы достигли стены Китая,

Мой друг сказал мне: "Теперь прощай,

Нам дороги разны : твоя - святая,

Мне, мне сеять мой рис и чай".

Это единственно что я действительно хотела сказать.

А ещё - Всё будет хорошо! :)

Знаете, меня попросили её почитать. посоветовали.

И проводя аналогию - я поняла, что быть второй после Бога трудно.  Потому что нет нимба над головой и чистого сердца.

А ещё.... я решила начинать Новую жизнь. да, опять.

Я начну Её с Нового рассказа. О Рыцарях нашего времени.  О.. много о чём. Это будет очень занудно и грустно.

Потому что я снова - Лирический герой.  А значит - моя прерогатива метаться в сомнениях и погибнуть.

Всего одна. До следующих выходных. Я так долго могу держаться.

Писать рассказы, делать уроки, учиться. Не плакать. И слушать музыку - день ото дня.

День и ночь. Держаться. Начать новую жизнь. А потом ещё одну и ещё.

Чувствовать сердцем человека - который умеет решать. тебе есть что от него взять. Ты - Ночной Вор. с натяжкой. Друид.

Но время учиться быть взрослой.

PS. Ты никогда не прочтёшь эту запись, но это неважно.

Я тебя люблю, и очень постараюсь сделать шаг правильно.

Пускай пришло время решать... Я не боюсь.

Мы видим в нашей жизни лишь то, что хотим.
С каждым постом - всё трудней. Зато - проще.
Я спрашиваю себя не стоит ли убить дневник...
Потому что Ли, как всё в этом мире пора перерасти.
Или прогнать - всех. Уйти с головой рассказы, а тут печатать то, из чего они рождаются. Но, пожалуй, это жестоко - разбрасывать костыли по комнате.
Странно, что я становлюсь циничнее. Не должна. Ни за что.
А может Саша права? Холодная свобода. Он проще и лучше.
Только она не самодостаточна, она призрачна а порывы её ветра рвут душу.
Чуть боле недели, но чуть меньше двух. Или..? Три дня.
Значит, всё путём. у меня есть немного времени, чтобы не упасть.

пошли эти олимпида в жопу. Потому что когда меня заставляют...я никуда не поеду...

Выкладывать свои рассказы на форум ТЗ...
В другие места пока не хочется.
А так... безумно умиляет, как пара взрослых дяденек пишут уважительные комментарии мне, малявке неразумной. смешно)) и настроение поднимает)

Маленькое здание частной лечебницы. Стены приятного светло-коричневого цвета. Окна с тонкими, введёнными решётками – будто для декора…
Большая территория с зелёными летом, а сейчас покрытыми снегом насаждениями. Лишь около дорожки проглядывал упрямо-зелёный английский газон.
И небо сине-серое, совсем безразличное к людям, которые живут и существуют тут.
Холодно, человек, стоящий у ворот ёжится. Смотрит в небо, которому всё равно, и жмёт на кнопку домофона.
Пара слов – и его пустили. Сегодня – пустили.
Десять шагов – и приёмная. Секретарша, которая мило улыбается, и даже в воздухе – нет запаха тяжёлых лекарств. У них хорошо работают кондиционеры. А вот дух болезни они выгнать не смогли.
Робкий вопрос – и его пропускают и дальше. Выдав белый, действительно белый халат. Он идёт по коридору и думает, как это символично, и как глупа эта символика…
В одной из палат кто-то тихо плачет. В следующей – тишина. В третьей тихое бормотанье. Ему – в четвёртую. Там тоже тихо. Помнится – тут везде видеокамеры. Его это не смущает, никому не хочется оказаться с вилкой, забытой санитаром после обеда, в груди.
Но Она спокойная. Она, как всегда, когда Он приходит сидит на окне. Уютная комната, кровать, тумбочка, письменный стол. Она, кажется, любит писать, даже Ему почитать давала. Милые стихи и рассказы, кто из нас не писал в юности?
В дальнем от окна уголке спит котёнок, Ему недавно сказали, что кошки лечат, он и притащил. Выбирал – самого красивого и спокойного, казалось – прогадал, говорят – котёнок игривый и гиперактивный. Но это неважно. Котёнка Она любит, кормит, убирает за ним. Объясняет и говорит, как с человеком. Наверное, он не прочь был бы быть Её котёнком… Он им и был.
- Ты вошёл без стука - упрекнула Она.
- А у тебя опять поменялся голос. – он вообще очень любил говорить, начиная предложение с союза «а».
- Ты опять скажешь, что забыл спросить, когда меня выпустят? Да? – Он даже не помнил. Который раз она это спрашивала.
- Да… Забыл. Прости. – он закусил губу, вспоминая холодное лицо психиатра. Они все с пациентами холодные. Сочувствие не поможет.
- Ничего. Я подожду до следующей недели. – и Она улыбнулась. Совсем, как раньше. Оказывается, «раньше» даже страшнее чем «каждый день»…
На секунду, ему показалось, что Она вновь такая, какая была. Что больше не плачет ночами, видя невесть что. Что не называет котёнка Его именем и не ждёт Его каждый день, а когда приходит не принимает за брата или мать… Которым оказалось плевать.
- Знаешь, а я тебя где-то видела. – сказала Она и взглянула на него. – Наверное во сне. – прижала котёнка к груди и зарылась в его мягкую шёрстку.
Он вышел.. и бредя по коридору думал о том, как ему бы потерять память.
Она сидела на окне и думала о Нём. О том, кто когда-нибудь обязательно придёт… Жалко, что она совсем не помнит, каким Он был. Счастье, что никто не заставит Её вспомнить, как она Его забывала и как заставила себя забыть.

В чём я всё-таки ошиблась? Или это лишь мои домыслы?