неужели я на что то надеюсь? наивная. А втголове всё равно бьётся вопрос : "мне нужно где-то жить пока я сдаю экзамены. где?" мда... крыша у меня поехала...
Неужели я правда была бы готова закончить школу. уехать в Питер, сдать экзамены в институт и поселиться там в общежитии? Жить на стипендию? То бишь фактически убежать из дома...
да кого я обманываю? себя... ничего я не забыла.. просто боль уть притупилась.. а так.. всё как было...всё осталось так же...
всё просто разом перевернулось... Одно слово всё убило... точнее словосочетание, смыслом которого было что он не готов ждать... Ну, чтож... Друзья. Наверное теперь нас назвать можно только так.. и мне это уже почти фиолетово
Настроение сейчас - надеюсь.. на что не понятно.... но именно надеждой я живу уже неделю...
Стоит только успокоиться.. звонит он... я уже больше не плачу... я просто с наслаждением слушаю его голос... такой родной... такой любимый... и холод отступает.. на время... я не смогу без него жить... я так хочу быть с ним....
Глава 2.продолжение(хоть чуточку но надо писать :))
-Нет, прясть мы не умеем. Есть это нельзя. А ещё если вы не заметили он в агонии. Видите лапы чуть подёргиваются? Бедное животное. Сейчас умрёт и мы его за театром закопаем. - от наплыва первобытных желаний я оправлялась медленно, но верно...
"Бедное животное", которому я пророчила могилку за театром, вдруг резко взлетело, сделало сальто и приземлилась прямо Диме на куртку. при этом кот оставил на тонкой ткани сквозные зацепки(позже мы прокололи ещё с десяток дырок, и куртка просто стала выглядеть модно). Такого дикого крика я не слышала в своей жизни никогда. Дима позже говорил, что он не трус и кричал кот, но разве коты умеют выговаривать слова "Блин, ни хера себе агония!!!"? Крик сопровождался заваливаем Димы назад. Выглядело это страшно. Мы уж было испугались, что кот пропорол кожу и добрался до сердца или хотя бы до лёгкого, но крови не было. Дима лежал на бетоне. На диме сидел кот с широко раскрытыми глазами. Потом, кот невозмутимо втянул когти... улёгся парню на грудь и заснул. Заснул моментально и очень крепко. Хоть за хвост дёргай. Но мы этого делать не стали, ибо уже знали, что делает эта тварь с перепугу. Как позже выяснилось - не только с перепугу, но и просто для собственного удовольствия.
- Блин... ну и индивидуум... - выдохнул Дима.
- А что, нормальный кошак. Только бешеный. Не в прямом смысле. Да ещё и домашний, в ближайшем прошлом. Видимо достал он своих прошлых хозяев "Превед медведом". Теперь будет доставать нас. - спокойно ответила Катька.
- Нас?! - хором удивились мы с Димой.
- Именно. Как же мы можем бросить этого продрогшего кота на улице? Мы будем бросаться с ним на улице. Мы же теперь тоже врменно бомжи. А его просто не надо пугать спросонья... Иди, кисонька ко мне. - подруга протянула руки к кошаку.
Тот незамедлительно отреагировал, опять выпустил когти в Диму, проделав в куртке ещё с десяток дырок и опять до смерти напугав хозяина куртеца. Катя же изобразила будто ничего не заметила, и царским жестом взяла кошака на руки. Тот замурчал...
-А как мы его назовём? - всё ещё ошалело сказал Дима.
- А назовём... Синдром. У него синдром трясучки, у нас походный... модно нонче быть под воздейвствием синдромов :)
Опять думаю только о нём. хочется не думать вообще... но не могу... да что же это такое?! У меня ощущение, что я не не могу, а просто не хочу его забывать....
опять на меня аптеми зм напал :) всё бут зорошо :)
Но для успокоения нервов вновь полезла в фотошоп :)
Опять.. в сотый наеврное раз песня. беглый взгляд на фотку. слёзы так и оставшеся в глазах. Это всё что осталось от любви? Да? От почти года отношений.. пускай и виртуальных... Пускай так. Пускай еперь зло отвечаю в ответ "Да и я уже не одна". Нет ещё фразы из днева и аськи.. хистори. ещё Лерка нервная из-за своиххх семейных проблем.. Плевать ей всё таки на моё горе... ещё Аня говорящеая что любя не бросают... церквушка со святой водой... надежда. Каторая умерла. Имя Саша которое запало в память на долгое время. Ещё ... ещё.. везде воспоминания... А ещё холод в сердце...
стандартный заголовок - стандартное сообщение. Мой любимый хвастается что у него появилась девушка. Супер... Просто супер... Прямое попадание в сердце. Уже даже плакать не хочется... слушаю всё ту же пропаганду... МЛА! достало... ну чего я переживаю? люблю...
Писать главу не хочется... хочется конкретно что-нибудь сделать в фотошопе... вот только что?
Полчаса - это много или мало? это много.. по себе знаю... только добываем мы их по разному. Я флиртом, он ... наркотиками или алкоголем... полчаса чтобы забыть о друг друге и о расстянии.. смешно...
Не останавливаться? ха-ха.. смешно... Прям ухохататься... Люди немедленно скжаите - при перезагрузке компа ай-пи ведь не меняется? или всё таки?
Сегодня опять плакала.. правда не уже лучше... развлекалась фотошопом :) аватару доделала... скоро сменю диайн пож аватару и эпиграф.. хватит траура и чёрного... Пусть лучше днев будет похож на небо...
Дождь шуршит за окном,
Потому что так надо.
Дождь шуршит за окном.
Пародия водопада.
Дождь шуршит за окном,
Потому что мы ждали.
Дождь шуршит за окном,
Наши мечты разбивая.
выношу эпиграф сюда.. так как попытаюсь поставить в качестве постоянного эпиграфа другое....
Мечты и вправду разбились... И чтобы мы друг-друггу не говорили, я уже свободная девушка. Пускай меня мучае стыд всю оставшуюся жизнь, но хранить верность тающему в воздухе чувству я не буду. Всё новая жизнь, новые правила. новые отношения. То что было - это лишь листы с напечатанным текстом истории. Жанр не ясен.... Наверное всё-таки месиканский сериал. Но как известно слёзы над ними льют только домохозяйки...
Я должна жить дальше. Уже без него... И тут же пришло понимание, что я смогу. Обидное даже понимание... Значит не атк уж и любила? Нет, любила. Просто это жизнь. И хватит смотреть на неё сквозь розовые очки. Хватит слёз. Впереди жизнь. И нужно её прожить. От начала до конца. Ещё многие годы. Я надеюсь. Надежда ведь умирает последней, не так ли? Так насчёт того что мы будем вместе она испустила последние вздохи, когда я согласилась быть друзьями. Ну и пускай. Начнём всё с нового листа. Пускай больше не встречу я в мире такого человека как Лёня... Ну и пускай... В мире много хороших людей. И пускай многим из них я кажусь слишкмо странной... Имела я их в виду) Хватит убиваться. Если он считает, что нам не стоит быть вместе - хорошо. Мне уже параллельно. Спасибо за то, что научил меня любить. Спасибо за то, что научил меня расставанию. Мечты и идеалы я склею из праха. Я больше не буду плакать. Я постараюсь. Я буду жить дальше. Просто запомню одно место в которое я буду приходить часто. а может раз в год. Тот скверик у церкви. Хорошее место. Во всяком случае раны лечит... душевные... Чудесное место... в двух шагах от магистрали, но тихое... Спасибо ему...
Всё будет хорошо.. может смогу жить без него.. Может(не теряя надежды) всё ещё наладиться. икогда не сдавайся...
Кстати вот идиотски получилось, когда надо, так в Питер не удавалось поехать.. стоило всему изменитья, как сразу появилась возможность поехать... вот думаю стоит ли?
А на завтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять в невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь - это боль?!
Ты ошибся, любовь - это ад...
у меня на сочинение сил уже не хватает.... но стих мне понравился....