Это цитата сообщения Великий_Лось Оригинальное сообщение

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

В колонках играет - Linkin Park - In The End
Настроение сейчас - кул

Понадобилось мне тут перевести небольшую сумму в Киев через вебмани. Нашел на официальном сайте вебманей аську онлайн-консультанта какого-то местного банка, который проводит подобные операции. Ниже приведен наш часовой диалог.



Бесякин (14:32:58 26/06/2006)

Добрый день. Кажется вы производите ввод-вывод WM?



Manager || Office (14:33:49 26/06/2006)

Да, по курсу - 5,2 на ввод и 4,9 на вывод =+0,8% комиссия


(честно говоря я не впервые пользуюсь обменщиками WM, но обозначение «=+» меня смутило.)



Бесякин (14:34:33 26/06/2006)

Не, давайте по понятнее.

Сколько мне нужно перевести вам WMZ, чтобы получить 300USD?

(непонятная пауза на 6 минут)


Бесякин (14:40:29 26/06/2006)

У вас там обед? Может я в другой раз?

Manager || Office (14:42:49 26/06/2006)

У нас нет обеда. Работаем с 9,00-19,00. Если Вы хотите вывести деньги, то заполните сначала заявку на сайте

(не ответила на прямой вопрос – ладно, ответы найдем на сайте, кстати, а где же он? В инфе нету…)


Бесякин (14:43:28 26/06/2006)
адрес?

(Итак, вопрос задан в 14:43. Запомним это время. Внезапно приходит неожиданный ответ.)

Manager || Office (14:45:43 26/06/2006)
Ул. Предславенская, 35, корпус 21, оф. 324


Бесякин (14:45:48 26/06/2006)

адрес сайта скажите пожалуйста!!!!!


Бесякин (14:49:43 26/06/2006)

Блин, что же так долго? Може менi украiнською запитати?


Manager || Office (14:50:48 26/06/2006)

Адресс я Вам сказала, больше волпросов не было


(Хорошо, что адреСС она мне ССказала, а по идее вопросов-то больше и не было. Было пять восклицацельных знака и все… Трудности перевода. Пойдем другим путем.)


Бесякин (14:51:40 26/06/2006)

Шановна, менi потрiбна адреса вашого сайту. Веб-сторiнки. Не знаю як вас вiддячити за оперативнiсть...

(пошла 10-я минута, как я пытаюсь у специального человека, онлайн-консультанта выяснить адрес сайта их банка… пока мрак.)


Бесякин (15:11:20 26/06/2006)

Эй! Кто-нибудь? Может на английском спросить?

(пошла 20-я минута допроса сотрудника компании по сайту. Вообще я бы махнул рукой, но меня взяло за живое: смогу я доиться от консультанта нужной информации или грош – цена мне, как разведчику…)


Manager || Office (15:13:12 26/06/2006)

Какой вопрос? Что Вы хотите спросить на английском, украинском...?

(ах ну да! Мне же нужно было задать ВОПРОС, я-то дурак писал, что мне нужен адрес сайта. А на том конце ждут вопроса… Ага, ну дык это мы мигом!)


Бесякин (15:13:53 26/06/2006)

Держите меня четверо.

Я уже 40 минут спрашиваю АДРЕС ВАШЕГО САЙТА? Чтобы оформить заявку.


Manager || Office (15:14:24 26/06/2006)


Тогда, попробуйте частями


(вона как накрыло-то…)

Бесякин (15:14:42 26/06/2006)


КАКИМИ ЧАСТЯМИ???

Бесякин (15:14:44 26/06/2006)

САЙТ!

Бесякин (15:14:47 26/06/2006)

МНЕ

Бесякин (15:14:49 26/06/2006)

НУЖЕН

Бесякин (15:14:52 26/06/2006)

АДРЕС

Бесякин (15:14:54 26/06/2006)

САЙТА

Бесякин (15:14:56 26/06/2006)

ВАШЕГО

Бесякин (15:15:00 26/06/2006)

Так частями достаточно?



Manager || Office (15:15:31 26/06/2006)

Да, Киев, ул. Предславенская, 35,0 корпус 21, оф.324

(грохот падающего тела)

Manager || Office (15:15:42 26/06/2006)


Это наш адресс

(упавший труп дернул ногами)


Бесякин (15:16:56 26/06/2006)

Вы издеваетесь?

Бесякин (15:17:16 26/06/2006)

Позовите кого-нибудь из взрослых, а?


Бесякин (15:18:25 26/06/2006)



Мне нужен адрес вашего сайта. Веб-сайта. Не адрес, где вы живете, не домашний телефон, а адрес сайта. Вы мне сказали, что нужно сделать заявку на сайте. Сами сказали. Я вас за язык не тянул. Так теперь скажите мне адрес этого чертового САЙТА!!!



Бесякин (15:18:37 26/06/2006)

Только не пишите снова улицу, а то я сойду с ума!

Manager || Office (15:23:13 26/06/2006)

www.barosbank.com

(всего делов! 40 минут допроса и клиент раскалывается как миленький и выкладывает все, что знает…)


Бесякин (15:24:36 26/06/2006)



О! 50 минут строго допроса и вот он вожделенный сайт.

Спасибо огромное.

Бесякин (15:25:06 26/06/2006)

Спасибо за поднятое настроение. Мы ржем всем офисом.


Manager || Office (15:25:21 26/06/2006)

мы тоже


Бесякин (15:26:20 26/06/2006)

Я так подозреваю, что в среду Вы не работаете.


(с самым сложным казалось бы разобрались – попробуем попроще вопросы)

Бесякин (15:28:46 26/06/2006)

Задам немного по-другому вопрос:

Сообщите в какие дни и в каком графике вы работаете на этой неделе. Эта неделя начинается 26 июня 2006 (сегодня) и заканчивается 2 июля 2006 года.

Бесякин (15:29:18 26/06/2006)

Особое внимание прошу обратить на выходные и праздничные дни, которые выпадают на этот Читать далее...

В колонках играет - Rammstein - Ich Will
Настроение сейчас - пред-депрессняковый период

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.


3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду. 5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.


6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

[показать]

You scored as Cocaine. Be careful, this drug is very addicting, and you can build a tolerance quickly. Cocaine 56% Marijuana 44% None! 44% Inhalents 31% Mushrooms 25% Alcohol 19% Ecstacy 19%

What's your ideal drug?
created with QuizFarm.com (c)пизжено

Аж не верится – ты набрался мужества и пригласил ее на свидание. Она согласилась, но тебе по-прежнему боязно: как себя вести? о чем говорить? Ведь это твое первое свидание с ней, а очень хочется, чтобы были и другие. Не паникуй, все через это проходили.
Во-первых, кто сказал, что ты должен быть идеальным собеседником? Она дала согласие лично тебе, а не какому-то абстрактному супермену. Значит, ты ее уже чем-то интересуешь. Поэтому расслабься.И вот оно, свидание. Ты стараешься изо всех сил, и тебе очень любопытно знать, каким ты в данную минуту предстаешь в ее глазах. Как вообще проходит свидание - не в твоих ощущениях, а объективно. Что ж, есть несколько знаков, на которые стоит обратить внимание. Если свидание проходит гладко, то:
она постоянно смотрит тебе в глаза,
часто касается твоих рук,
много и искренне смеется над твоими шутками.
Если же у вас «не клеится», то:
ваши диалоги постоянно заходят в тупик и не возобновляются без усилий с твоей или с ее стороны,
она тебя упорно не понимает - такое впечатление, что вы говорите на разных языках,
она постоянно бегает в туалет: уж не скрывается ли там от тебя?
Если на вопросы, предполагающие ответы «да» или «нет», она постоянно отвечает, что ей все равно, - скорее всего, ей сейчас просто скучно. Однако не торопись записывать себя в никчемные собеседники. «Никакие» ответы могут быть еще и индикатором того, что она пока тебя стесняется или боится высказать точку зрения, отличную от твоей. И не забывай: на предложение о встрече тебе ответили «да». А это говорит о большем, чем ее безразличные ответы.
Но вот свидание подошло к концу. Хочешь ее на прощание поцеловать? Заяви об этом открыто. Если ты нравишься, предложение будет встречено положительно.
А если ответ «нет»? Ну, в любом случае ты поступил правильно, предложив поцелуй на дорожку. И вообще, ее «нет» отнюдь не означает, что свидание «провалено», а ты отвергнут. Не согласилась сегодня – может согласиться в следующий раз. Возможно, она просто очень скромная.
Если ты все еще терзаешься вопросом, успешно ли прошло твое свидание, стоит его с кем-нибудь обсудить. Какие у тебя отношения с родителями? Если доверительные, поговори с ними. Или со старшим братом, с товарищем – словом, с кем-то, кто опытнее тебя и много раз проходил через тернии первого свидания, как ты сегодня.
И обрати внимание: свидание закончилось, а ты жив-здоров. Может, не стоило так бояться?
Терзает ли нас в действительности вопрос: когда именно «назначать» первый секс? Если говорить откровенно, нас волнует не само время начала, а мужская реакция на наше поведение в данной ситуации. Ведь если бы мы не зависели от нее, то время первого секса определялось бы нами гораздо проще и спонтаннее. Чаще всего мы задаемся вопросом «уже можно или еще нет?» в двух случаях: до секса, если кандидат представляет для нас большую ценность или уже после, если секс случился как-то подозрительно быстро.
Вопрос актуален, но один общий ответ на вопрос «когда начинать и можно ли заняться сексом на первых свиданиях без ущерба для имиджа в его глазах», вряд ли возможен. (И это доказали результаты опроса мужчин на данную тему).
Эта статья – повод для размышлений, анализа нами своих поступков и поведения, а также очередная возможность узнать, что ОНИ думают про ЭТО. В процессе опроса и анализа литературы на тему фаст-секса выявилось несколько четких тенденций. Весьма обнадеживающих, надо сказать.

Тенденция первая

Единого мужского мнения на тему «женщины-которые-сделали-это» – нет. Честное слово. Более того, из всех опрошенных лишь один процент отозвался о женщинах, позволивших себе быстрый секс с ними, негативно.

Тенденция вторая

Меняется общество, а вместе с ним и критерии оценки женщин мужчинами и обществом в целом. Разумеется, честь и совесть по-прежнему в моде, но выставляемая напоказ целомудренность вызывает чаще не восторг, а недоумение и вопрос: а где кончаются ее игры и начинаются интерес и чувства конкретно ко мне? И неужели ей больше нечем привлечь, кроме мнимой недоступности?
Лозунг «Если это произойдет быстро, он подумает, что я – девушка легкого поведения» все больше и больше становится мифом. Понимание обществом того, что женщины тоже нуждаются в сексе и возросшая женская независимость позволяют мужчинам отказаться от стереотипа «дала быстро – дешевка» без ущерба для своей мужской репутации. По крайней мере об этом говорят данные социологических опросов - 70% опрошенных мужчин не считают "аморальным" секс на первом свидании.
В подавляющем большинстве случаев за негативной оценкой женщины, позволившей себе лечь в постель через пару встреч после знакомства, стоит серьезная неуверенность мужчины в себе. И только. Уверенные в себе и обладающие самостоятельным мышлением мужчины оценивают быстрый секс как доказательство взаимного интереса, уровень доверия к себе, а также степень уверенности в себе самой женщины.
Разумеется, бывают и исключения, но в такой области как секс проявления риска и спонтанности естественны, жестких правил Читать далее...

В колонках играет - System of a Down - Sad Statue
Настроение сейчас - я счаааастлив :)

Хокку :
Был я на днюхе
Должно быть стыдно мне
Ведь пропалился...
**********************
Кто был - поймет о чем я и , думаю , оценит :)
****************************
Ну и раз уж на то пошло - подборочка хокку (японские трехстишья) на темы русской жизни :

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
* * *
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
* * *
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
* * *
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
* * *
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
* * *

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
* * *
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!
* * *
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
"За сакэ стояла немалая очередь
Её обошел инвалид Хиросимы...
Удар карате инвалида навек успокоил."
* * *
Гpуппа сомнительных лиц
Вечеpом под фонаpем:
Дай закуpить!
* * *
P.S.:всем превед от Толкунчега :)

В колонках играет - Rammstein - Du Hast
Настроение сейчас - оч неплохо

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Это цитата сообщения Elerika Оригинальное сообщение

Ноно

Этим всё сказано )))

Это цитата сообщения FreedomT Оригинальное сообщение

Как трудно быть богом

наверное у них надо учиться...

тот поймет :) кто не догадается чей номер - ко мне в личку или асю :)

[697x201]

В колонках играет - System of a Down - Holy Mountains
Настроение сейчас - так себе

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

В колонках играет - Linkin Park - Numb
Настроение сейчас - ужас...

картинка

[450x327]

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!....
Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Читать далее...

В колонках играет - System of a Down - Revenga
Настроение сейчас - неплохое...в принципе... блядь , ну почему все так хуево ???

вычислил всех , кто забирал у меня симпы.

[697x116]

В колонках играет - System of a Down - Chop Suey
Настроение сейчас - ужоснахдержитеменясемерощаумру...

Q2.1: Кто такой шушпанчик?

A2.1: "Древний, очень древний вид животных. Прародитель видов Homo Ibereus, Homo Jidows, а также Baklan Losapiens. С давних пор бъется в стенку желудем и проклинает себя за рождение последних. Поэтому дал обет недавания и не взятия даваемого. Первый в списке (кстати, можно обновить). Постоянно маскируется, создает виртуалов. Главным его виртуалом является Тимофеев,от него ползет иерархаричная структура по всему ФИДО, основателем которой тоже является виртуал шушпанчика. Шушпанчик вездесущ, вездессушь и вездесрушь." (Anton Alyabyev)

A2.1: "Шушпанчик - хтоническое чудовище, ближайший родственник Вуглускра, подвид Белочки. Отличается умом и сообразительностью. В порочащих связях не замечен. Характер неуёмный, но стойкий. В непорочащих связях - замечен, но не заподозрен. Истинный хасид." (Hаполеон Бонапарт)

A2.1: "Как тебе сказать....это такой гибрид грызунов, земноводных и пресмыкающихся. Обитают и размножаются внутри говорящего полена кутенкоу и ему подобных. Описать достаточно сложно - такая полужаба-полуящерица с длинной мордой и большими зубами для разгрызания дерева." (c) Влад Погорелов

A2.1: "ШУШПАHЧИК (евр. shooshpah, 'мохнатое', 'неготовое', 'неоформленное'), в еврейских фольклорных преданиях, связанных с влиянием каббалы, оживляемый магическими средствами пушистый зверёк. Представление о Шушпанчике имеет предпосылки, специфические для мифологии иудаизма. Во-первых, это традиционный рассказ о сотворении Адама с подробностями - библейскими (Яхве лепит человеческую фигуру с помощью Б-жественной шушпалки, животворя её затем в отдельном акте вдуваемым 'кумаром жизни'. Быт. 2,7) и апокрифическими (исполинский рост Адама в его первоначальном облике; пребывание некоторое время без 'кумара жизней' и без речи - состояние, в котором Адам получает откровение о судьбах всех поколений своих потомков). Во-вторых, это очень высокая оценка магико-теургических сил, заключённых в именах Б-га, а также вера в особую сакраментальность написанного слова сравнительно с произнесённым. Эти предпосылки накладываются на общечеловеческую мечту о 'тёлках' - живых и послушных вещах (ср. образ изваянных из золота 'прислужниц' Гефеста. Hот. II. XVIII 417-420) и в то же время страх перед возможностью для создания выйти из-под контроля своего создателя (ср. сюжет об ученике чародея, которому никогда не дадут, зафиксированный в 'Любителе лжи' Лукианенко и использованный Гёте). Согласно рецептам, наиболее популярным в эпоху 'практической каббалы' (начало нового времени), чтобы призвать Шушпанчика, надо выпилить из ствола дуба человеческую фигуру, имитируя, таким образом, действия Б-га; фигура эта должна иметь рост 10-летнего ребёнка. Оживляется она либо именем Великого Шушпанчика, либо словом '$^%', написанным на её лбу; однако Шушпанчик неспособен к речи и не обладает человеческой душой, уподобляясь Адаму до получения им 'кумара жизней' (мотив предела, до которого человек может быть соперником Б-га). С другой стороны, он необычайно много жрёт и скоро достигает исполинского роста и нечеловеческой мощи. Он послушно исполняет работу, ему порученную (его можно, например, заставить обслуживать еврейскую семью в субботу, когд а заповедь иудаизма запрещает делать даже домашнюю работу), но, вырываясь из-под контроля человека, являет слепое своеволие (может покусать своего создателя и т. п.). В качестве создателей Шушпанчика еврейские предания называют некоторых исторических личностей, наиболее знаменит создатель 'саблезубого Шушпанчика' раввин Лис (16 - нач. 17 вв). Лит.: Scholem G., Die Vorstellung vom Schuschpantchik in ihrer tellurischen und magischen Bedeutung, в его кн.: Zur Kabbala und ihrer Symbolik, Z., 1960. С.С. Кредлофильцев.

Первое упоминание о Шушпанчике в европейской литературе содержится у И. Рейхлина ('Об искусстве каббалистики'). В XVIII в. опубликована легенда Я. Эмденa о Шушпанчике, созданном из мехового штраймла хелмским раввином Элией Эспритом. К образу Шушпанчика обращались многие романтики - А. фон Арним ('Изабелла Одесская'), Э.Т.А. Гойман ('Тайны') и др.; тема бунта искусственного создания против своего творца нашла воплощение в философском романе М. Шмолли 'Шушпанштейн'. Hаиболее значительное из произведений европейской литературы 20 в. на этот сюжет - роман Г. Мейдринка 'Шушпанчик'. В пьесе С. Чапека 'R. D. R.' и опере Э. д'Альера 'Шушпанчик' восставшие против людей 'искусственные существа' обретают человечность, познав тайну эвтаназии." (с)Чёрный Лекарь

A2.1: Шушпанчик - один из самых опасных зверей европейской степи. Острые зубы, мощное тело, природная хитрость и свирепый характер делают его грозным противником. КГБ в своё время вылавливало диких шушпанчиков и тренировало их под огромным давлением в Читать далее...

В колонках играет - P.O.D .- Set It Off
Настроение сейчас - класс

Итоги 2006 года.

Знакомство года: моя любимая девушка

Подруга года: Рузя... несомненно !

Аромат года: аромат любимого человека :) не знаю какими духами она пользуется :)

Фильм года: "Гарфилд 2" ... гы

Неожиданность года: оказывается не надо резать ножницами хлеб !

Вещь года: Найк

Разочарование года: потерял любимые носки

Книга года: "Ф.М."

Слова года (фраза): Иди ты в ЖОООООООПУ ! (с) Найк

Песня года: "Columbia pictures не представляет"

Потеря года: потерял последние остатки скромности :)

Мечта года: найти лубоф (кстати , мечта исполнилась... ах...)

Напиток года: 24% настойка , не помню как называется :)

Друг года: Вещь года

Боль года: повторяю - не надо резать хлеб ножницами !

Оценка 2006 года: МЯ !

******************************************************************************

ЕСЛИ ОСТАЛИСЬ ТЕ , КОГО Я НЕ ПОЗДРАВИЛ - С НАСТУПИВШИМ !!!

В колонках играет - System of a Down - X
Настроение сейчас - прекрасное

Порядок в стране!
ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве .

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.

-- Молчать, @уйло! - заорал ВВП - Лапы вверх! Лапы!

Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя ВВП
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.


-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно @банул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от *уя! - радостно заорал ВВП. - Лапы, bLять!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- #уйлове-е-е-ед, bLять! - издевался ВВП. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, bLять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я bLять вам всем покажу, 3,14дарасы! Яндекс, bLять!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, bLять! - еще больше разошелся ВВП. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- #уем в рыло тык!!! - орал ВВП - Лапы, bLять!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!

Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фратков и Слиска? Сюда обоих, быстро!

Фратков,вошел, робко пропуская вперед Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал ВВП.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!

Слиска йобнулась в обморок. Фратков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....

.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фраткова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.

ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне bLять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем о#уел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти 3,14доры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....

Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фраткова без штанов поставили сзади.
-- @би! - скомандовал ВВП.
-- Её? - позеленел Фратков.

Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.

-- @би её! Ты премьер или не премьер? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал ВВП. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.

... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фратков грустно @бал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фратков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.

ВВП смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.

ВВП смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...." ВВП вдохнул...

.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?

-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, bLять! - ВВП оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему bLять щас такое пробуждение покажу, що все о#уеют!!! - радостно потирал ладошки ВВП.

... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....

В стране наводили порядок.

[560x699]

В колонках играет - Holly Dolly - Dolly Song
Настроение сейчас - на редкость... прекрасное !

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

[400x300]

В колонках играет - Happy Tree Friends
Настроение сейчас - отличное !

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
нельзя ночью такое читать , я всех соседей разбудил !

МЛЯ ТАМ 300 СТРАНИЦ ! Я ВАЛЯЮСЬ ПОД СТУЛОМ СПАССИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто Читать далее...