Моя жизнь теряет не тех людей,не тех близких,не тех друзей,не тех знакомых,и я не в силах что то делать,судьба,в основном их,и моя отчасти,разлучает их со мной,именно Тех,тех кого мне не хватает,а я вынужден иметь дело,отношения,что то общее с людьми которые лишь вредят,паразитируют и нисколько не ценят в итоге.Хочеться уже вырватся из этого круга,окружения и биосферы.И,начав строить новое,очень избирательно и даже возможно предвзято относиться к другим,рискуя не превносить в жизнь кого то другого,оставаясь наедине.Человек по свойству разрушителен.Созидание дается огромным трудом и усердием,которых не хватает практически каждому человеку,и ленивому в частности.

С наступление главного праздника в году,соотвествующее настроение движется обратно пропорциально.Еще один похожий год,еще одни похожие отношения,еще и много еще.Что еще парадоксальнее,меня поздравляют с наступающим те люди,которые косвенно имеют отношение к моей жизни,или малую часть.Имеющие огромный удельный вес теряют свою ценность и значимость,но очень важно,что присутствуют объекты которые напоминают о твоем существовании,о том что ты просто есть,что ты должен быть.Но чувствуется что я перехожу какой то рубикон,может внутреннего,может возрастного характера,все старое словно отваливается от сознания,я уже не реагирую и не воспринимаю те вещи,которые в прошлом имели для меня значение,и возникает ощущение чистого листа,хочеться делать,генерировать,мыслить,представлять все иначе чем раньше,ступенчато возводя новое и сбрасывая всее старое,отжитое,мнимое.и будет очень символично начать писать этот лист на новом месте,под жарким солнцем,близким морем,соленым бризом,шумом волн,в белых шортах и бирюзовой рубашке,писать в осязаемый ежедневник то что навеят мне море,новый дом,новые ощущения.

Очевидно что разгорается межнациональный конфликт,это два абсолютно разных мира,начиная от религии и заканчивая быта и фундаментализма наций.Прогресс и Регресс,свобода мыслей и конфессиональность,индивидуализм и массовость,Историзм и безликость,культура и устои,блины и шаурма.Мы исключительно разные на всех уровнях,и это не просто то что нас отличает,делает каждого особенным,это две противоположных друг другу Вселенной.Они искрят от малейшего соприкосновения,и это может закончится хаотичным пожаром,в мире где и так много очагов и проблем,это зажигается как порох.
Печально.да,это может не касаться и не отражатся,но это гнетет ничуть не хуже чем боль потери в этом противостоянии.Ты воочию можешь убеждаться в насущности проблем текущих,и понимаешь сколько может быть проблем в последствии,в будущем.
Вспоминается дом,сибирь-ка,далекая,холодненькая но родненькая,все эти проблемы лишь транслировались на расстоянии,они были трудно осязаемы,распознаваемы,будто ты на краю света,таком чудесном изолированным от всего мире,и ничто тебя не может побеспокоить.Может это ностальгия,но я отчетливо хорошие ощущения от пребывания там,какое спокойствие и умиротворение.Чем было хуже? я понимаю что здесь ничего нет такого чего бы не было там,чего бы не хватало.И я все больше склоняюсь туда,будто внутренний голос шепчет.могу,хочу,уехать.В Красноярск или Новосиб.мне было там хорошо в совокупности.да и будет.думаю.

Весьма грустно когда тебя покидает хорошая частичка в твоей жизни,и то место которое вас связывало становиться в момент отщепления просто вакуумно пустым.Тут же хочеться таким же образом его оставить и двинуться в открытое пространство вслед за ней.К сожалению,остается только память.

Это лето не так уныло как прежде,новые встречи,новые люди,новые ощущения,пока без кардинальных изменений,но все же движение приобретает иной характер,и это не может не радовать,флегматизм понемного сходит на нет,время и события ускоряются,больше Художества,культуры,творчества приливает в жизнь.думаю это принесет некие плоды и привнесет в жизнь радужный перспективный оттенок.

А может скоро и назад?к проистокам? интересно как время расставит акценты

В старом,старом чемодане,в старых-старых вещах сегодня обнаружил много вещей,связанным с моих прошлым.На каждом каждом кусочке ткани отпечатаны какие то события,истории,дела,обстоятельства,моменты из моей жизни.перебирая каждую вещь в голове возникают вспышками картинки моих воспоминаний,которые прочно сидят в мозгу,но где то в районе гипоталамуса)
Самый яркий и весомый несмотря на всю свою легкость являеться шарф.и что более примечательно,он до сих пор пахнет теми духами что я использовал лишь однажды,вылив небольшой пробник целиком на него,и зарекшись что если аромат мне не понравиться,я обязательно выброшу его,прошло уже много лет,а он до сих пор несет в себе аромат тех духов и тех воспоминаний что впитались в него.в Основном приятных и невероятно ярких.Обмотал вокруг шеи,сижу за просмотром трагикомичных Алленовских фильмов,его аромат вызывает неподдельную улыбку.)))

Live-овые записи Сat power,разносяющиеся и заливающие квартиру с утра,просто меняют реальность и делят сплошное время на небольшие моменты,которые дляться дольше и приятнее обычного.и наконец то я встречаю утро с рассветом,солнечными лучами,и кофе,из кофемашины.

[600x399]

P.S>1 час ночи.Я в полулежачем положении,из света только маленькая лампа и фоновый мерцающий кадровый свет телевизора,какой то триллер,местами интересен,наверно лишь игрой Дауни мл.и молодого Джиленхолла,пока в целом невзрачно и скудно.С какого то севера надвигаеться атлантический циклон.на улице ровный нейтральный 0.и опять "+" меняеться к "-".Мое состояние абсолютно этому тождественно.Холод,безжизненность,мерзлота,темнота сутра и вечера,апатия,столбняк,грязь и реагенты,чопорность,неизменная облачность,дерьмовая политика,неумытые дворники и пустынность.кажеться что это неизменное состояние.Потом всего достаточно солнечного безоблачного дня,который быстро все сдувает ветром перемен,и вот .ты уже встаешь из за солнца бьющего тебе в глаза,прикрываясь рукой,жмурясь,ты не сразу начинаешь верить в то что происходит,будто после 3 долгих месяцев тебе подсунули лето,первое яркое солнце,первое весеннее пение птиц,талый и теплый воздух,внезапно хорошее настроение,УЖЕ с утра,невероятно.+5 на улице,СУХОЙ асфальт во дворе,резкая мысль достать новые кожаные конверсы,да.черт с ним,прямо с пальто.пускай,уже не принципиально.На работе хорошо,вдруг,озорное настроение,шутки,моральный подъем прямо.все пытаються устремиться на улицы.дождался обеда,Понесся со всех ног на свой уже рабоче-родной проспект,взял примитивную шаурму в надежде на лучшее.,сок и двинулся семимильными шагами вдоль широкой улицы,на солнце,топча еще не приадаптированные кеды,издающие слабый звук резинки трущейся о стекло,в айподе играет The verve,Muse,новая Земфира и Coldplay,по мне изредка пробегают мурашки,по дороге открыл новый кофехауз,отметил про себя,взял новый капучино шоколадно -мятный айс,и это по прежнему в зимний период.проходил мимо новых витрин,магазинов с винтажной мебелью и предметами интерьера,бесконечно многих кофе и ресторанов,по проспекту оживленным людьми.
Это заставляет чтото шевелиться внутри,чувствовать что то происходящее и дает надежду на лучшее.А потом.это послерабочий темный вечер,коллеги,девушки,все вместе прогуливаемся до Октябрьской,чтобы дорога домой была короче,а вечер был насыщенее.и это было действительно так.Сделал свои проэкции на этот день самого себя.для себя,на память.

[523x523]

[522x700]

[480x640]

[700x522]

-2
-5
-7
-10
-15
-17-18
Постепенное и поступательное похолодание,сопровождающееся похолоданием чувств и эмоций.Окружающее,но такое же как и в жизни.
-13
-9
-5
-2
+1
Последующее потепление,таяние,пока не отчетливый запах весны,проталины,редкий сухой асфальт.Но это только лишь в окружающем.

Город кишит полицией,бело-серый туман в воздухе и темно синий застлавший землю внизу.Холодный сибирский знакомый воздух с примесью дыма и газов явно наполнен напряжением,историческим,периодичным и вековым.Голова измотана 5 часовым курсом английского,даже приятно,это как после сильных физ нагрузок лечь в теплую ванну.но обойдусь пока только свежие приготовленным кофе с корицей,уже традиционным из старбакса.Внутрнеее убранство впечатляет,резные дубовые столики,венские стулья,темный дощатый пол,незатейливые картины,мягкие классические кресла,ретро бра,обои с каноническими витками,волшебная классика из динамиков,запах кофе и светские разговоры,за витриной винтажная ярмарка и пестрые творческие молодые люди их ведущие и посещающие.По другую сторону улица,мороз и однородная масса полиции.Это чем то напоминает мне Пелевинский рассказ,про времена революции начала прошлого века,когда главный герой находился в каком и кабаке,где собиралась прогрессивная и местами не очень публика,слушала живую музыку и просто проводили свой досуг за пустыми разговорами, пока за окном бегали рядовые солдаты,занимаясь ловлей диссидентов.и чекистов во славу пролетариата и пр. Бредовой идеологии.но в кабаке сидели все,и белые и красные и моряки и диссиденты,и преступники и высший свет,генералы и крестьянки,и все в одном месте.как говорилось в одном из произведений :сидишь в громадной зале ресторана и никого не знаешьи тебя никто не знает и в то же время себя не чувствуешь чужим,История циклична,и не зря внутри прощупыаеться эффект де жавю(:

Мое утреннее убежище от сна и дневное от работы.здесь есть все для души:кофе,сэндвичи,пончики.
Я наконец то увидел человека в обслуживающей сфере который любит свою работу,искренне. Он рад каждому,всегда любезен,всегда рад рассказать или помочь в выборе,он обслуживает огромную толпу..один! И никого больше за стойкой.он готов поболтать,он готов каждому стать другом.Он становиться близким и таким знакомым,как герой Гантера в сериале друзья.Это определенно здорово.Любить свою работу удивительно редкое,исключительное явление.И это вкупе составляет неограниченненый синергетический эффект.Не надо нанимать штат циничных апатиопатов,натягивать им улыбку и еще заставлять работать,достаточно хорошо платить тому кто будет искренне и с любовью работать и дарить подлинные улыбки тем кто приходит,люди это сразу заметят и будут возвращаться вновь и вновь,потому что именно место буду ассоициироватьсяя с этим человеком.а остальных мне жаль,что они ходят и плюют чуть ли не в твой кофе,с растекающимся как сыр в духовке лицом,с усталостью в глазах от принятых усилий по натягиваю дежурной улыбки,их хочеться пожалеть,пошутить,повеселись,чтобы вызвать хоть каплю настроения.по сути поменяться ролями..)

В Москве салонов оптики оказалось больше чем лавок с шаурмой.Видимо нужда в очках улучшает зрение еще до их покупки.И выбора миллионы,хотя это если из чего выбирать.Брендовых оправ не так много,но в каждом магазине они разные,что от Прада что от Кардена,все стараються отличиться и похвастать своим ассортиментом,а в интернет магазинах вообще не наблюдаеться более 5 моделей от той или иной фирмы.Нашел салон.зафиксировал.но встал перед серьезной диллемой.Выбор между утонченной,лаконичной и элагатной классики от Прада или модернестическим,изысканном,спорт стиле от Порш дизайн.есть время.Буду думать.Может возьму оба.В одних работать,в других кататься на возможном кабриолете закутанным в шарф,кожанными обрезанными,лакированными бежевого цвета перчатками для цепкости с рулем.Подумаю.

[378x189] [363x151]

 

 

ты так близко,ты приятна,ты улыбчива,ты позитивна,ты красива...мой рабочий день не обходиться без твоей улыбки.Ты всегда готова делиться радостью,интересоваться моими делами,угощать своими и не своими кулинариями.Но опять грабли..одно место..одна работа..один офис..я не могу опять идти против собственных убеждений,в прошлом они хлестко давали мне по физиономии своим черенком,такое чудо объективно не мыслимо.Думаю все будет гладко,главное не забываться,и помнить что впереди на шаг стоит ловушка.Но также возможно что мы изменим оси координат и тогда,возможно,наши линии могут пересекаться в какой то точке.Энтер

 

[406x405]

Вуди Аллен.Обожаю этого актера и режиссера.

Настоящий король и основоположник арт хауса.Потрясающий комик и безумно интересное и великолепное творчество.Хотя мое знакомство c его фильмами случилось относительно недавно,но с первого фильма и началось мое пристрастие к его фильмографии и данному жанру.Его герой словно кочует из одного фильма в другой с небольшими изменениями,но для меня он остаеться все те же комично-ироничным невротиком с неподражаемыми мимикой и жестами.И иногда я многое нахожу в себе от его героев,это самокопание,психоанализ,психоаналатика и учищающийся прагматизм.за небольшой период пересмотрел практически все его фильмы.Не устаю искать что то новое.Был очарован последним вышедшим его в свет фильмом про римские приключения.Получаю несказанное удовольствие от его сатирических и драматических постановок,сюжетов.Никто другой доселе не мог показать такой Нью Йорк и в таком объеме как он.Это удивительно наглядное выражение и демонстрация американской жизни,целого истрической эпохи из Америки,ее стиль,ее образов,ее мышления,ее вкусов,ее моды,это открытие ее личной и интимной жизни,которую смело открывает Аллен.И это,бесспорно,интеллектуальное кино,после которого хочеться взять в руки книгу Достоевского и слушать Фрэнка Синатра)

Теперь постоянно ношу с собой его частичку,закачав на айпэд и неустанно смотря во время движения.Настоящее кино от настоящего Гения.

Почти ноябрь,и снег,все как было в старой доброй Сибири,канун моего дня рождения обычно знаменовался именно им. Я подходе к очередному отрезку. Делаю какие то выводы,анализирую прошедший год,спрашиваю у себя чего я достиг а чего нет.и все больше запутываюсь в всякого рода коллизиях в моей жизни,все идет куда то ни к черту.подумал-да,все к черту.Хотя,осень,это всегда для меня знаковое для меня время года,почему то,так уж сложилось.И я будто бы от нее чего то жду,каких то событий,новостей,сюрпризов,чего то что может изменить привычный образ жизни.Ведь много событий и новостей и важных моментов в жизни сниспадало на осенний период.надеюсь,год не будет исключением. Вспоминаю,прокручиваю пленку головного мозга из прошлого.Целый фильм,я сценарист и режиссер,да и о боже,актер...долговременная поездка,со мной друг,свобода,надежда и эмоции внутри,предстоящей ожидание,пересечении таблички,временная растерянность,мелкая дрожь от того что происходит,смски,приятное волнение перед встречей,ожидание,долгое и томительное,удручающее.прогулки по солнечному и пока неизвестному городу,застолье в украинской кухне,переживание,дождался ответа и вот,я уже мчусь на колесах туда,к тому самому месту,к тому самому моменту который я с нетерпением и интригованно ждал.В голове настоящий хаос из мыслей,чувств,эмоций.Что сказать?Как это будет?Действительно ли это? Нет,не сегодня,резкое охлаждение,разачарование полностью накрывает с головы до пяток.какие то смски.и как то все странно,но ничего не останавливается,добираемся до набережной,сидим на траве,смотрим на закат и пьем энергетики,вокруг много людей,много пар,эмоций,радости,веселья и любви в воздухе,кроме всего этого я выдыхаю любовью,наверно.все остальное пока вне досягаемости как и то к кому испытываю это чувство.как грустно,что ты здесь и совсем рядом относительно того какой я проделал путь к намеченному,тот человек.он отсутствует но в тоже время я будто чувствую его близость,когда ты проходишь по тем местам где он ходил,когда ты едешь по дорогам по которым он наверняка ездил,бываешь там где он точно был))) это магия. И именно сейчас ее не хватает.может ее уже и не будет.может это было следствием того возраста и не более.

Настроение сейчас - Всеужепрошло

Сибирь,и в очередной раз я возвращаюсь сюда,на "обетованную землю".Очередной отрезок.Каждый из них был по своему важен и определяющ в моей жизни.Каждый раз преграды,проблемы,много задач которые предстояло решать.Даже как то не по себе идти по трапу самолета,с мыслью что мне предстоит,что будет и что станет в итоге.Пью чай,смотрю в иллюминатор,и ловлю себя на,уже традиционной мысли или представлении как я буду возвращаться,как это будет,когда ты уже все решишь,все преодоллеешь,пробежишь этот марафон,и окажешься на финише,где можно будет перевести дух,отдышаться,расслабиться и отдохнуть.Это ведь и есть самое приятное. Прилетев сюда,я будто вырубаю рубильник,исключаю себя из жизни,той привычной жизни,скорой,текущей,бурлящей как поток.Я отхожу в сторону,на обочину жизни,я останавливаюсь.апатия,быть может.ощущения жизни нет.Вдобавок адская жара.Зной.и это все словно пустыня,такая же безжизненная.Встречи с друзьями. Нет.Это уже все не то.Или уже я не тот.я в другом контексте.и учеба,учеба каждый вечер.Материалы,конспекты,графики,конструкторские чертежи.кофе и радиохэд. Неизвестная местная девушка в местном чате.хоть ты из "живых". .Какая то ни к чему не ведущая связь.Смотрю еще раз фильм -большая игра.От него просто веет дыханием и атмосферой мегаполиса.Наверно того чего мне больше всего сейчас нехватает.Настал тот самый день.Я в парадном.Из ниоткуда взявшееся нарастающее волнение.Приободрение руководителя.Мой выход.отключаю зрение и начинаю.Волнение исчезает с той же скоростью с которой и нарастало.Вопросы. Да.я знаю. И вроде все.конец.Ловлю взглядом поднятый большой палец руководителя.хорошо.можно успокоиться и передохнуть.Осталось немного подождать.иду в близжайшей кафе,беру кофе.Опираюсь головой на спинку дивана,выдыхаю.мыслить становиться легко и приятно.Возвращаюсь,встаю вместе со всеми в шеренгу.поздравительные и напутственные речи.оценка-"отлично".нагрудный значок.аплодисменты. Рукопожатие аттестационной комиссии и добрый слова напоследок.Высшее образование. Наконец то можно не думать и ни о чем себе не напоминать.впереди чистый горизонт с неизвестностями.Билет в премиальный класс,наверно так предопределено.и скоро в путь.в приятный путь.звонки от родных людей.ожидания. И я буду также сидеть в кресле самолета, и пить чай с тем же лимоном.но все будет уже по другому.Полная свобода в голове,расслабленность в теле,и умиротворенность в душе.И я буду ловить себя на мысли,думать о этом самом моменте,о этом самом полете,и о том что я так хотел и думал о нем еще в самом начале,как я хотел прокрутить эти две недели,и оказаться в этом самом кресле, и буду уже совсем другим,беззаботным и безмятежным.

Среди черных зерен отчетливо становятся видны белые.те самые приятные моменты в жизни.Главное нужно уметь их отличить и отделить от всего прочего,хотя бы просто желать это. Столько удручающего вокруг нас,любой человек может вторгнуться в жизнь другого и нанести хоть минимальный ущерб,только потому что он сам испытывает ущербность.Чаще говорить спасибо.даже эта условность смягчает любое обстоятельство,пусть даже и совсем не веском случае.и тоже самое извините.это баланс,ты все сглаживаешь всего одним словом.и ты лесоруб чадящий деревья,рыболов выкидывающий мелкую рыбу обратно,охотник с энтузиазмом и холостыми патронами.

Настроение сейчас - -

"Он не в духе,наверно потому что я не оказываю ему внимания"- а почему я не могу просто поболеть? "Что с тобой?У тебя что то случилось в жизни?"- а почему я не могу просто поболеть? "Что такое?я наверно что то не то ляпнула может?"- а почему я не могу просто поболеть? От сонливости не может быть эмоциональности и внешних признаков. От кашля и першения в горле мне сложно разговарить и вообще что то вымалвливать,сворачиваю гору при каждом слове. От озноба переменяющегося жаром не может быть настроения. Почему все ищут что то на поверхности,не заглядывая глубже. И почему я не могу просто поболеть?

Аномальное тепло.+20.Солнце.Южный ветер.Буря без песка.прочь одежда.Даешь яркий колорит и палитру цветов.Даешь летний воздух.даешь затяжные прогулки.даешь много ярких и пестрых девушек,Даешь настроение!

Не мог не прогуляться.новый район.новые улицы,новые места,новые люди.И Собор.неожиданно нашел католический собор.посреди вычурных строений,жилых пятиэтажек или ресторан,совсем обособленная территория с кафедральным собором жутко похожим на Нотр-дам-де-пари.Архитектурно.Стоило зайти.и зашел.Внешние убранство очень по европейски.умитворенность и спокойствие.не удивитиельно что здесь так много людей с детьми,пожилые люди.это островок безмятежности,которому чуждо все негативное.