Откровенно говоря, я сейчас нахожусь на грани полного морального истощения (хотя до физического осталось не так много). Недели три уже я чувствую полную бессмысленность своего существования и тупость моих попыток как-то исправить это. А еще больше меня заколебало то, что несмотря на свое ослабленное состояние я как клоун из цирка пытаюсь всех развеселить, обратить в столь любимый ВАМИ позитив. Мне надоело играть, надоело помогать КОМУ-ТО выбираться, потому что: а). это не имеет смысла. Моя помощь расценивается либо как приказание, либо как должное (хотя не припомню, чтобы я кому-то была должна) б). мне не поможет никто (даже если буду нуждаться), потому что никому ни до кого дела нет. Вот такой вот у меня не христианский подход. Мне не влом просить у кого-то помощи, потому что я не считаю постыдным обратиться к кому-то. Другое дело, что обращаться не к кому. Я не буду говорить, что я никому не нужна. Нет, я именно НУЖНА. Для каких-то потребительских целей. И это вполне справедливо, учитывая то, что я тоже использую людей исключительно как сырьевой придаток для своих целей. И ДА, я не люблю, когда что-то идет не по моему плану, и НЕ ЛЮБИТ НИКТО. Другое дело, что я не намерена выслушивать какие-то претензии по этому поводу со стороны имбицильных деградатов, коих в моем окружении предостаточно. Вот что, хотите повеселиться, идите в цирк (а лучше в жопу), я не актриса на выезде, чтобы наплевав на собственную жизнь развлекать всех кругом, а потом оправляться от пощечин, отправленных со всех сторон. И я не вижу смысла в происходящем. Школа говорите? Ну ладно, а что дальше? ВУЗ (ну или завод или ПТУ)? Работа? Семья? Карьера? Старость? Смерть? А зачем все это? Разве мы дышим, мыслим, чувствуем, страдем только ради того, чтобы пройти эти ступени и стадии? А между этими ступенями низкие и пошлые радости жизни вроде алкоголя и секса. Все, что ни делает человек, все для достижения своего удовольствия. Деньги нужны для удовольствия. Жизнь должна быть удовольствием. А я так не хочу, я хочу чтобы в жизни был смысл, а сама даже в иллюзиях представить не могу, в чем же он все-таки заключается. У меня нет резона бороться дальше. Вся моя жизнь как состояла, так и будет состоять по шаблону великих ли.рушных постов "пришел-поссал-поел", не придумано. Я не буду врать и говорить, что со смирением принимаю все, что выпадает на мою голову. Смирение - это, пожалуй, последнее качество, которое мне абсолютно неподсильно. Я не могу смириться ни с чем, а само это слово вызывает у меня приступ паники и безысходности. С другой же стороны и бороться тоже нет причин. Так вот, я не буду врать, мне больно. Очень больно от того, столько душевных сил и моральных богатсв человека тратится в пустую, на никому не нужные цели (если их так можно назвать). Спасибо моим..кхм..друзьям наверное, что приучают меня к одиночеству. Возможность быть одному и не страдать из-за этого - это куда более важная вещь, чем шляться по кладбищам и заброшенным тоннелям. Больно сейчас даже не из-за одиночества даже не из-за того, что ОБЕЩАНИЯ ОПЯТЬ НЕ ВЫПОЛНЕНЫ, а просто жалко даром просраное свободное столь драгоценное время каникул. В голове играет фраза "Видишь и снова так все похоже, правда и ложь одно и тоже...". Я не понимаю и никогда не пойму, зачем обещать, зная, что обещания ты выполнять не будешь и НИКОГДА не пожертвуешь хотя бы даже мааааленьким своим интересом ради своего друга. А в чем же тогда смысл?
Улица пахнет холодом и одиночеством. Зима - лучшее время, чтобы задуматься над смыслом. Пока все спит почти что вечным сном, решить, а стоит ли весной пробуждать к жизни свою душу или оставить ее такой же холодной и мертвой, как поода за окном сейчас.
Я не понимаю еще одной вещи...Для чего же мне нужно было столько далеко в сбя убирать свою сущность? Ради кого я несколько месяцев боролась с "наследием" своих отца, деда и прадеда? Да, я чудовище, которое может вскипеть жутким гневом от мимолетного недоброжелательного взгляда, которое любит принуждать окружающих делать то, что хочется МНЕ, которое привыкло, что его окружают либо рабы, которым нужно приказывать, либо сырьевые придатки, которые ОБЯЗАНЫ поддерживать мою жизнь, а потом жалеть, что произвели меня на свет. Мне надоело быть толерантной и вежливой, скрывая свою злость и раздражение. Считайте, что снова с вами, точнее всеми силами пытаюсь от вас отделиться. Адью, дорогуши.
ЗЫ И прочитайте млять вы уже справочники о том, что такое "депрессия"! Пестрит уже френд лента загловками "впал(а) в депрессию", отличайте невроз от депрессии, которая является между прочим тяжелым психическим заболеванием. Деградаты, ненавижу тупых людей.
ЗЗЫ Не нравится правда? Пошли вон.

Вот щаз вот не надо ставить мне анти, писать гневные лс, засирать дневник злобными комментариями, я просто выражу свое мнение. Причем постараюсь это сделать в спокойной и вежливой форме, что для меня редкость. Мне не понравилось, я ожидала гораздо-гораздо большего. По традиции, хотелось бы написать список песен и разобрать каждую, но локально для этого альбома я этого делать не буду. Какие более-менее (если не смотреть на текст) понравились: Нити судьбы, Сказание на все времена и Бонус-трек Реквием. ну еще ожно выделить всякие Сказания, где слов нет слава Богу вообще. Все остальное я забыла спустя секунду после прослушивания. Сложилось такое ощущение, что я все это где-то слышала, все это не ново. Мелодии не запоминающиеся. В отличии от первой части, если не прочитать либретто в буклете, понять сюжет абсолютно невозможно. Персонально меня очень обидело, как обделили Энди Вортекса. Его участие в альбоме незаметно вообще. Мало того, что его герой умирает (что по песням кстати непонятно), так и вокальные партии у него слабые, незапоминающиеся и короткие. Что спел он по два слова в каждой песне, что не было бы его вообще, разницы бы на мой взгляд не было. Притом, что на фоне всех одинаковых голосов, его вокал заметно отличается. Далее то, о чем я могу тирадить здесь вечно...Вы тексты читали? Ладно уж то, что рифма там встречается только в 40% процентах случаев наверное, но смысл то где?? Я пошел туда, меня украли гномы, посадили в темницу, бедный я несчастный...Ах, как все плохо, будет большая битва...И так весь альбом. Не теряю надежду, может я разочек другой послушаю и ВНИКНУ в альбом. Дело в другом, мне абсолютно не хочется слушать его второй раз. Персонально для себя буду считать, что Эльфийская рукопись кончилась тем, что Деймос и Скай исчезли, Дезмонд и Алатиэль поженились, а "Торвальд повесил на стену свой меч".
Понравился Реквием, хотя я его и слушала еще до выхода альбома. Там даже текст нормальный вот...
ЗЫ Хотела сравнить два последних релиза моих двух любимых групп, но делать это бесполезно.
ЗЗЫ Простите, если кого обидела...Это не ответный наезд на поклонников Эпидемии, это просто сугубо мое личное мнение.
ЗЗЗЫ А почему собственно я должна извиняться в своем личном персональном блоге???

Решила все-таки написать об этих двух событиях выходных в одном посте, пускай они и противоположны.
1. Суббота, 17 ноября, План Б. Концерт задержался где-то на полчаса, потому что не все желающие успели войти в клуб. Простояв час на морозе, я была очень рада таки попасть внутрь) Народу было аццки много, в клубе было душно, но тепло и очень приятнно, ввиду той роскошной атмосферы, которую еще до начала концерта создавали фанаты группы) И вот вышла Арда...А дальше бесполезно описывать 2 часа безграничного счастья, бесконечных потоков энергии и радости. Группа и зал слились в единое целое, даря друг другу неповторимую энергетику. Сыграли практически все. Может я конечно в прострации была, но хоть убейте не помню Последнего света, Мелькора и Возвращения Государя. Ребята превзошли сами себя, они как всегда выкладывались по полной, к тому же я для себя отметила, что они прекрасно выглядят))) Спешл про вокал: кажецо положение г-на Лобашева на первой строчке моих любимых вокалистов оооочень сильно пошатнулось. Когда заиграла первая песня, я ушам своим поверить не могла, что это поет Паша. Все-таки у него потрясающий, уникальный и совершенно неповторимый тембр голоса.
Разумеется, на концерте не обошлось и без юмора. Бедного Диму Голяшева, как бы он ни сопротивлялся, утащили таки в толпу))) Паша этой участи еле избежал)))) Ну фразочки можно даже не перечислять, а сразу заносить в цитатнег))))) В общем огромное спасибо группе Арда - они делают неповторимую и потрясающую музыку, заставляющую мыслить и чувствовать. Удачи им во всех делах и спасибо огромное еще раз))))))))))) И, конечно, у лучшей в мире группы лучший в мире фан-клуб. Ребят, жжоте!!
ЗЫ Что может быть лучше, чем концерт любимейшей группы?!
ЗЗЫ Посмотрев фотографии с концерта, таки на одной из них заметила свою руку в полосатой гетре)))
ЗЗЗЫ Спасибо Викусе aka Evanescence_Girl за компанию)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Была аццки рада тебя увидеть))))
ЗЗЗЗЫ Увидимся все 8 декабря))))

2. Воскресенье, 18 ноября, Музторг.

Что-то в последнее время словосочетание "Группа Эпидемия" вызывает у меня не очень положтеьные ассоциации. Я, Умка и Кальян прперлись к 13.00, когда автограф-сессия теоритически должна была начаться. Народу сначала было человек 300. Жуткий холод, давка, полеты со скользской лестицы - и так ровно 2 часа. Пропихнувшись в магазин, не чувствуя от холода ни рук, ни ног я и подумать не могла, что эта жуть имеет продолжение. Болело все - от рук до спины, измяли практически все. На исходе первого часа в магазине раздались "радостные" известия - диги-буки кончились. Ладно, подумали мы, купим обычный диск, главное то автографы. Еще через полчаса кончились плакаты, на которых собсна расписывались звезды отечественной металл сцены. Ладно, подумали мы, и достали листочки. Но когда еще через полчаса кончились ВСЕ диски с ЭР-2, наше терпение лопнуло...стоять 3.5 часа за диском, которого нет...Время шло, нам с Умкой уже нужно было торопиться в театр, но мы продолжали стоять ИЗ ПРИНЦИПА, ибо там стоять уже было не за чем, на автграфы нам было уже наплевать. И вот мы оказались в заветной комнатке. Дальше происзошла вообще самая неприятная ситуация, о которой я даже не буду вспоминать. Забрав измятый листочек с автографами, с отвратительным настроением я с удовольствием вышла из магазина. Кто виноват в таком курьезе - неизвестно. Вроде и не организаторы, конечно не музыканты, но отношение к людям оставляло желать лучшего. Ни на какую ЭР-2 3 декабря я не пойду естественно, да и вообще слушать группу Эпидемия нет охоты. Не подумайте, что все гавно и дерьмо, все имбицилы и деградаты, просто вышло неприятно и нехорошо. Как антипод субботенму концерту. Сегодня пойду в Хобгоблин, куплю таки диги-бук и заценю зачем же я таки 4 часа стояла.

так, все я уехал. исчите мой холодный труп в черно-красный гетрах в окрестностях Новослободской))))))))

Народец, ну проводите кто-нить вы ДАУНА до клуба, а? Мне туды к 7.............мож по пути кому???????????????

Абсолютно не помню, как пилить до клуба.........................
Допилась совсем..утром встала и была абсолютно уверена, что сегодня 31 декабря...
НАРОД ОСТАЛОСЬ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как бы мне этого ни не хотелось... Сегодня осуществила первую часть из "Тероплан II" - выписалась (на понедельник, поэтому завтра в гадюшнике не ждите). А это значит, что да здравствуют концерты, праздники, зима и каникулы. По такому великому случаю отправилась в Арбат Престиж и просрала остаток денег. Все, ищем с Умкой нашего любимого гипотетического гота-олигарха. И великий слоган "Корсет за минет, два корсета-два минета" пойдет лесом)
Про "Тероплан I": я превзошел сам себя, как бы нескромно это ни звучало. Почти все прошло без сучка, без задоринки. В чем же заключается Тероплан знают из 137 моих ПЧ двое: Ллойн и Kolyuha)) С завтрашнего дня приступаю к Тероплану второму, обещаю, что их будет много. (ред. "Тероплан - это четко спланированный, продуманный до мельчайших деталей ход действий, придуманный Терой")

До меня только сейчас дошло, что ЗАВТРА будет событие, которого я (и не только я) ждала аццццки долго и очень трудно. Завтра большой, сольный концерт самой потрясающей группы на свете. Завтра будет глобальный отжиг, коего еще не видывали) Желаю музыкантам удачи завтра, они ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ!
А еще завтра будет проверка крепости моего организма..........

АПД Хочу всех завтра увидеть)))))))))))
АППД Как меня узнать - буду в футболке с экзорцистом и красно-черных фреддикрюгеровских гетрах на руках)
АПППД СЧАСТЬЕ ЕСТЬ (хоть редко и мало)
АППППД Ради такого случая можно и традицию нарушить
[600x428]

Я всю жизнь говорю, что ненавижу этот мир, у меня плохие отношения с родственниками, омерзительный вспыльчивый, раздражительный характер, я 4 раза пыталась покончить с собой, НО: Мне говорят, то я ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНЫЙ И ВЕСЕЛЫЙ человек (я вообще эльф, ничего не припоминаете, не?), что я не могу быть готом, потому что слишком добрая и веселая! КАК ЭТО ПОНИМАТЬ??? Или я че-то не так делаю, или люди тупые кругом, или я лицемерная сука или все вместе.

Вот он, мой новый гипер креативный заголовок! Честно говоря, уделяю большое внимания заголовкам, потому что именно от них в первую очередь зависит, будут читать этот пост или нет. Так вот я проследила забавную закономерность: чем тупее и однообразнее мои заголовки, тем меньше резидентов в "статистике посещений". Мой творческий кризис, уже целый год парализующий мое абстрактное мышление, от поэзии перешел даже на придумывание заголовков. Когда я в следующий раз буду орать "все кругом деградаты", напомните мне, что я одна из них.

Так вот, по сабжу: планы мои в первую очередь заключаются в следующем:
а). Выписаться завтра. Ненавижу врачей
б) Суббота, концерт АРДЫ в Плане Б. ПЧ и друзья, идущие на концерт! Давайте чтоль как-нить организованно заявимсо? Мне аццки хочется всех увидеть.
в) 1. Автограф-сессия Эпидемии. Кто идет? 2. Поход в театр с классом. Не будь я актрисой, сказала бы, что аццки не хочется туда идти. Ладно, отправлюсь копить знания.
г). Со следующй недели - каникулы! И мне бы ооочень хотелось, чтобы они прошли не так бездарно и отвратительно, как предыдущие. А по сему надо бы настрочить краткое описание действий. Что хотелось бы посетить: веденское кладбище, вднх, арбат, кинотеатры. Что хотелось бы посмотреть: беовульф, 30 дней ночи, золотой век (или как там про Елизавету) и еще что-то...Так как деньги все бездарно просраны, то выполнить это все, не нарушая заповедей или хотя бы моральных принципов будет проблематично.

У меня порвался пупок. Да-да, не загноился, не распух, а просто пересохла кожа и отвалилась. Теперь вот заращаиваю, дабы проколоть на этот раз в салоне. Хватит с меня мазохистских проявлний, достойных гестапо. Делайте пиринг в САЛОНЕ! Слава Богу, я все-таки нос решила не колоть...а то б ща шнобель на полморды был.

Сука-плеер, сдохший два дня назад внезапно ожил и работает как миленький...Спрашивается, захера мы тогда новый покупали...

Опять покрасила волосы, несмотря на зарекания. Зато теперь мои волосы красивого серебристо-русого оттенка, без поганой желтизны и зеленцы. Доволен.

Для тех, кто еще не понял. Когда я говорю "он", имею в виду себя. У меня оочень давнешняя привычка называть себя или в третьем лице, или в мужском роде, либо все сразу. Объясняецца тем, что я всю жизнь хотела быть мальчиком.

Что-то подмывает поддаться мейн-стриму и написать сто фактов о себе. Пока не хватает мозгов и памяти написать все и главное честно. Я думаю, вы бы обо мне сказали бы больше, чем я могу сказать сама.

Чем-то (действительно, не пойми чем) вызвала глобальное недовольсто муа маман. Разговаривает она со мной, как с говном, если вообще разговаривает, помыкает постоянно, подкалывает, ворчит постоянно...Сегодня вообще орала на меня за то, что я ее на работу не разбудила...Странно, мне казалось, что будить меня должна она...То ли у нее клин съехал, то ли я действительно сделала что-то плохое. Пораскинув мозгами я так и не поняла, что можно сделть такого преотвтратного, чтоб со мной так обращались. Факт отстается фактом - ряди наших союзников редеют. Если раньше из двух человек в квартите опасность представля один, то теперь оба. И жуть во мраке, что я болею (соответственно никуда не выхожу) и скоро каникулы.

И никогда я больше не буду лечить простуду АЛКОГОЛЕМ! Сранаая водка...все, ухожу в трезвенники, не успев как следуюет начать заново.

АПД Вот щазз и проверим, кто друг, а кто скоро вылетит из списка)))))))))
АППД Ответ на вопрос про Арду обязателен
АПППД Видео не выложу, выложу фото с мыслью: "харизму не пропьешь, но Юрки69 это удалось" Хотя он все равно для меня идеал. По крайней мере мужской красоты.
[559x370]

Это просто ;:%*()_:;";ВЕП::*(:;№:)_);!!!!!!!!!! Это надо даже заболев потратить тысячу рублей за два дня??? Эта тысяча мне до 7 декабря!!! И умен тот человек, который угадает, на что я ее потратила...Ненавижу фанатеть по тому, до чего так трудно дотянуться...Любить что-то издалека...Ктулху подери всех финнов, за то, что они такие андрогинные, красивые и прикольные.
Сижу в футболке с 69 глазками, размера L...То есть ее вокруг меня можно или обернуть 4 раза, или в ней легко поместяцо 2 человека. Но зато радости долбо*нутой фанатки всего подряд, что называется "красивая музыка с красивыми вокалистами", нет никакого предела. Так я и буду жить всю жизнь в своих мечтаниях и грезах, нагло и подло наплевав на реальную жизнь. А потом еще причетать: "ой а вот жизнь проходит мимо меня". Мы сами делаем себя и свою жизнь такой, какой хотим или получается. Хотя конечно и от судьбы многое зависит. А сидеть на диване со сложенными ручками и говорить "судьба такая" - это тупо, неинтересно и бесполезно. Действовать пора, товарищи, самосовершенствоваться что ли...Хотя от привычки в виде "платонической далекой безысходной любви" я отучусь нескоро. Не советую вам поступать так же. У меня вообще такое чувство, что вся моя жизнь - пример того, как не надо поступать, где каждый мой новый шаг ведет к еще более печальным постедствиям, но сидеть в стороне я не намерена. Вот "все обосраны, всем спасибо"

Первую зиму))) Тэрко великей плагиато-пародист))
[525x700]

А может таки на Эпидемию сходить?

Вчера безвременно почил мой лучший друг...самый самый лучший...Звали его Iriver T20, 512MB....Не мыслю без него жизни. С чего вдруг судьба оборвала его короткую электронную жизнь...он был так молод, ему было всего 2.5 года...Плакала вчеар весь день от обиды и безысходности, ибо чинить его будут месяц. К счастью, маме моей нытье надоело, и она купит мне сегодня нового друга)))

Вчера был день рождения у самого доброго и прекрасного человека на Земле - Жени рябцевой, исполнительницы роли Джульетты в мюзикле Ромео и Джульетта. Хочу пожелать Женечке тепла, любви, здоровья и счастья (оно ведь может людям нужнее хлеба...(с)), удачи ей в карьере. Она всегда убдет моей самой любимой актрисой и лучшей Джульеттой в мире. Таких потрясающих людей я в жизни не встречала. В общем, Женьк, с 20-ти летием тебя, ЛЮБЛЮ И ЦЕНЮ!
[700x525]

Еще меня родичи просветили, что мы с Миханом оказывается в деццтве (ее до школы) были аццкими друзьями, каждый день играли на школьном дворе и у нас знакомы родители))) А познакомились мы через интеренет, хотя всю жизнь жили в одном дворе)))))))) Так что, граждане, я Басист Наха знаю дольше вас ))))))))))

Болезнь постепенно разрушает мой и без того хрупкий организм. Была у врача, у меня бронхит сцуко.

Вот что-то в последнее время в анкетах все чаще стал попадаться вопрос "к какой субкультуре вы относитесь"...Честно говоря, меня этот вопрос ставит в ступор. На уровне подсознания я себя к кому-то отношу, но к кому не могу понять. Помогите разобратсо, а? Вы как думаете?


[700x466]

Вирус все-таки проник в мой организм, повышая температуру и напрягая и без того напряженный разум. Завтра вряд ли пойду в школу, разболеюсь сильнее…
Сегодня меня настигло ощущение какой-то невообразимой монотонности происходящего. В жизни все повторяется, если не во всем, то в очень многом. Пытаешься разнообразить ее яркими моментами и не замечаешь, как эти моменты становятся частью той же самой монотонности. Вопрос а в чем же смысл жизни гложет мой мозг давно. Ну вот я заканчиваю школу…затем (если Бог даст) университет, попытки найти работу, работа, еще раз работа, старость…А зачем нам все это дано? Что интересного? КАКАЯ ЦЕЛЬ? Я не животное, я не могу жить бесцельно, подчиняясь инстинктам. Разнообразия и насыщенности требует мое существо. Но разнообразие это не кружки и секции, не кино и концерты…это что-то другое…Ставить новые невообразимые цели достигать их…Или хотя бы стараться достигать. Я понимаю, это трудно понять, но это именно то, что я сейчас чувствую…
Желание внешних, Ане только внутренних глобальных перемен подталкивает меня к моему любимому абстрактному мышлению, что непременно ведет к возникновению концептуальных идей =) Например я придумала, как покрасить волосы в темный цвет так, чтобы сама мама мне сказала это сдлеать)
Вчера вечером на меня напал приступ какого-то невообразимого и главное беспричинного страха…Мама часа два пыталась меня успокоить, но тщетно. Как легла спать в ужасе, так и проснулась. Школа меня вразумила как-то.. в чувство привела.
Это мля Паша, мы вчера с тобой твои дурацкие мультеги смотрели. Мне всю ночь снились растерзанные и разорванные мультяшные белочки, лоси и мышки!!! Даже во мне наверное нет столько жестокости и кровожадности!
Ща выложу, посмотрите…особо впечатлительным просьба не смотреть больше 20 серий!




И вот так вот в каждой серии...И это мы вчера часа два смотрели...

Зато ютьюб натолкнул меня на 8 частей концерта 69 eyes в отличном качестве =) Простите, друзья, но еще 8 раз вам придетсо терпеть видео у меня в дневнике)))

Да-да, это даже не прифик, это самый настоящий афик...Оказывается, несмотря на нашу природную тупость и незаконно снятые сто баллов, НАША ШКОЛА ВСЕ РАВНО НА ПЕРВОМ МЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это доказывает одну вещь : что остальные дети до такой степени тупые (просто слов нет какие тупые), что даже мы (каждый написал по пять ответов какой-то чуши) их сделали. Ну вот, а вы не верили, я ж говорила, что всех разорвем в клочья))))))))))

Клипы заканчиваютсо катастрофически)))))

"Как не сорвать голос

Очень часто возникает ситуация, когда вокалист оказывается в акустически неудобных условиях: пение в заглушенной комнате, где много мягкой мебели, поглощающей звук, пение на репетиции в маленьком помещении, особенно с живыми барабанами, работа на концерте без мониторной подзвучки. 80% срывов голоса приходятся на такие ситуации. Певец начинает кричать, форсировать звук. В результате голосовые складки перенапрягаются, и голос перестает подчиняться вокалисту. В лучшем случае придется несколько дней молчать, в худшем - молодой человек, вас ждут заводы."

Друзья, на этот раз заводы меня еще не ждут, однако еще два-три раза и я либо не буду разговаривать вообще, либо буду исполшнять только репертуар группы 69 eyes, ибо второй день хожу и разговариваю мужским басом. Мне безумно страшно было, когда я поняла, что колебания связок не происходит и звука нет...Объясняю, в чем суть - у нас на репетиции что-то случилось с микрофоном - сначала он жутко фонил, а потом отключился вообще...Чтобы не срывать репетицию, пришлось петь без микрофона, перекрикивая гитару, бас, клавиши и барабаны. Разумеется после двух прогонов песни Найтвиш "Немо" я осталась без голоса вообще. Благо мои свзяки - некий аццкий неубиваемый (тьфу тьфу тьфу) монстр и с сегодняшнего дня я ХОТЯ БЫ ГОВОРЮ. Не повторяйте тупости недоученной бездарности.

На меня с минуту назад накатил безумный страх. Я вдруг резко осознала, как сильно ненавижу свои одновременные переменчивост и зациленность. Если я что-то (или кого-то) люблю, так чувства переполняют, но вскоре эта любовь очень быстро проходит и все старое, чему я посвящала ВСЮ свою жизнь уходит в ничто. И нередко от этого страдают другие люди. Мой особый талант делать так, чтобы люди любили то, что люблю я играет с ними же злую шутку - сначала я завожу, а потом быстро бросаю и убегаю, оставляя ни с чем. Еще совсем недавно я любила театр...Месс...мои родители потратили огромное количество денег, я потратила уйму сил и времени..и ради чего? Ради того, чтобы я вот так вот третий месяц ныла, что надоело все? Что я хожу в месс только ради вокала?! Раньше я любила мюзиклы, теперь тяжелую музыку...Раньше павер металл, теперь готику... Так зачем же я отдаю все себя, все свои мысли увлечению, которое скоро пройдет?! И я с ужасной горечью наблюдаю, как постепенно охладеваю к тому, что еще недавно боготворила. Зачем жить тем, что проходящее? И как остановить этот жуткий процесс под названием ветреность???

А еще болеет человек, без которого я вообще жизни не мыслю. Нэлк выздоравлиай скорее...

Блиа, клипы заканчиваются...Успокойтесь, и это скоро пройдет...Сгорит вся моя любовь, как свечка, не успев погореть как пожар...А пока что, примите то, что есть...

Такое ощущение, что из меня кто-то выкачал все силы...еле ногами передвигаю...Температура скачет целыми днями от 37.2 до 37.7...Это что вирус какой или просто нормальное физиологическое состояние?
Кстати, кго мне в полной мере вернулся голос, поэтому звонки имеют место быть :)

Все, когти устали скользить по клавишам, лучше по традиции уже сложившейся выложу видео с Юрки. Нееее, это не клип, это интервью. Ахтунг: на английцком языке, хрен ухо сломит, но более менее понятно.

Валез, дорогой, сил моих нет больше...УБЕРИ РЕКЛАМУ КОНКУРСА КАЛЕНДАРЬ 2008 ИЗ ДНЕВНИКОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Уже глаза выела эта наглая харя! Что, девушек красивых не нашлось? А я подсказать могу! У меня в друзьях ахрененно красивые девушки есть, а одну из их я вообще считаю самой красивой на ли.ру! Нет мля, пусть все лицезреют это грузинское убожество! Где справедливость.......................

Ну а теперь о другом...Что-то в последнее время, я все больше задумываюсь о своего рода "самом счастливом событии в жизни каждого человека". Естессна я говорю про свадьбу. Еще совсем недавно я считала это все ненужной суетой и бесполезной тратой денег...Платье, гости, стол...вечеринка...И все ради нескольких часво сомнительного удовольствия...Однако поразмыслив на досуге, я совсем переосмыслила понятие свадьба. А ведь это некое волшебное действо, навсегда (при хорошем раскладе естессна) соединяющее две любящие половинки - мужчину и женщину...Каждая женщина наверное чувствует себя самой счастливой на свете, надевая белоснежное пышное платье, видит глаза любимого мужчины, когда он надевает ей на палец золотое кольцо...Красиво, ничего не скажешь...Я вообще в своей жизни видела (точнее присутствовала) только на одной свадьбе - это была свадьба моего отца и его нынешней жены Наташи...Ну вот не заладилось что-то...Не возникло у меня ощущения магии и торжественности происходящего...Ну вот чем и обернулось...
А еще мне очень нравится само понятие "невеста". Для меня это не только девушка, выходящая замуж...Это воплощение чистоты, непорочности, влюбленности и счастья, какого-бы возраста она не была...У меня даже дневник называется "Вечная невеста: в ожидании...". Приятно настраивать мысли в такое светлое русло)

А жизнь все идет своим чередом...За окном между прочим мой САМЫЙ нелюбимый месяц в году, но он перестал вызвать у меня столько негатива, как раньше...Может звучать странно, но я просто не успеваю обращать внимания на такие мелочи как "снег пошел, холодно" и "ой темнеет рано". Нароод, понятием "осенне-зимняя депрессия" вы сами загоняете себя в апатию. Наша психология устроена так, что в жизнь моментально воплощаются наши накручивания и наговаривания...Меньше внимания обращайте на чепуху, куда более важные вещи есть. А если уж совсем тоска одолела, то помните, что в вашй жизни обязательно найдется человек, который поможет и выслушает. "Жизнь не заканчивается, когда у тебя есть друг"(с)

И напоследок я не могла не выложить моих любимцев (точнее объект моей новой невообразимой страсти.) А ваще заипало влюбляться в старых музыкантов :))

Правильно Ваня сказал...Дело в другом - после нескольких таких "плохих опытов" я даже разговаривать не смогу... В общем, по сегодняшней традиции - БАС И БАРАБАН РУЛЯТ!
ЗЫ Разговаривать не могу, больно аццки. Прощай голос вообще...Хватит с меня вашего дурацкого Найтвиш без микрофона. И вообще, пора реформы друзья проводить. И одну мы уже проводить начали. Все в курсе?
ЗЗЫ если кому-то очень нужна - пишите смс, на звонки не отвечаю принципиально. Не могу говорить.
[700x525]