Настроение сейчас - в предвкушении

Завтра будет мочилово. Она мне надоела и получит в хлебало. Пока предупредительно. Если не поймет по-хорошему, вы*бу по самые гланды.
Наконец-то.

Моя любимая игра)))
[700x525]

Умка и Тэрго в интересных позах)))
ЗЫ Если Умочго мое любимое фотки на какой-нибудь носитель скинет, так будет ваще твистер-камасутра нах)))

Нашла у Кира классную пхотку в дневе))) осень 2007
[500x375]

Dark Angel, йа, Melethril, ValehO, Kir, chernaya_pantera, The BEERst, Искушение

ЗЫ А я че то с моего посвящения так пхотки и не выложила(



[700x525]

Нашли виноватого - самого большого, мерзкого, эгоистичного, истеричного, жесткого, злобного, отвратительного у*бка в мире. 15-летная девочка, ага. Ду-ра-ки. Если сами не могут разобраться со своими проблемами, то сначала спихивают их на ребенка, а потом его же и обвиняют. Что ж, вы добились свеого -до конца жизни буду чувстовать себя виноватой в этом дерьме. Спасибо.

Вы можете считать меня больной, агрессивной, асоциальной, но меня просто ЗАИПАЛА та несправедливость, хамство, злоба, издевка, которые распространяет эта баба! Я убью ее...вот просто возьму и руками разорву на части, она на полголову ниже меня и ей 80 с гаком лет. Плевать, что стариков обижать нельзя, плевать, что скорее всего у нее старческий маразм. Не могу больше смотреть с каким наслаждением она обижает нас, оскорбляет и создает проблемы. И подарите ей уже кто-нибудь часы, чтобы она могла отличить, 20 минут от 45!!! Ненавижу. Загоню иглы под ногти, привяжу к столбу, отрежу все пальцы, а потом четвертую (без использования холодного оружия, онли физический метод). А еще буду систематически проводить по ее дряхлому тельцу ток. А труп сожгу и развею по ветру. У меня все.

ЗЫ Не трудно догадаться про кого я это пишу, ТАКОЕ у нас в школе одно.
ЗЗЫ Пост временный, а то настучит еще ублюдок какой-нибудь...

Побродив по страничкам ли.ру и почитав комменты про Ин Флеймс, я уже в 10 раз поняла, что раз у меня нет денег - идти на этот концерт и не судьбой не уготовано. Из всей бурлящей массы негативо-пессимизма отрыла всего два положительных отзыва, видимо люди так долго ждали и так сильно любят, что на жуткую давку и говеный звук им наплевать) Ладно, не пошли и не пошли мы с twilight stranger и на Within Temptation отожжем...Хотя почему-то мне кажется что дражайший клуб Тень будет наполнет так, что все вмиг станут обнимающимися и лобызающимися "братьями". Ненавижу давку...с прошлого года, в 11 вечера 9 мая на поклонной горе...все идут домой пешком, ибо метро закрыто...нашли превую открытую станцию...Нам нас раздавило жутко, благо нас всего трое было, не потерялись...И на концертах иностранных групп, которые не жалуют своим прибытием (сцуко-любимые голландцы всякие, финны, шведы) всегда много народу... и билетов продают больше, чем расчитано. В общем очень хочется пойти на концерт одной из моих любимых групп, но очень уж не хочется, чтобы ждало аццкое разочарование. жребий брошен то есть билет куплен и никуда не денешься.

ЗЫ еще хочу чтоб поскорее приехали 69 глаз, они же Вампиры из Хельсинки, а так же любимейшая Epica и Lacuna Coil.

ЭТО существо сегодня заходило к нам домой и главное починило нам люстру? Вроде мелочь, а он теперь думает, что раз он сделал такую великую вещь, то все будут умолять его вернуться...Х*й тебе, вершнешься только через мой труп. И съипись уже куда-нибудь, хватит мне моск продолжать курить. За 6 лет уничтожил все хорошее, доброе и живое, что во мне было. Превратил меня в невростеника с манией преследования, не способного ограничивать количество алкоголя, в выродка, который ненавидит своих родителей. И все это из-за тебя. Пошел на х*й.

Меня что-то в последнее время поперли фразы, которые смысла не имеют, н звучат прикольно и если призадуматься все же означают что-то красивое и абстрактное.

1. Это Мартин заставляет нас говорить быстро и в определенном ритме

Don't go swimming in the Jordan Gordon
On the holly sabbath on a peaceful day
Or you'll never get to heaven, Gordon Macphierson
And speaking purely as a private person
That is the place, that is the place, that is the place
For me.

Звучит классно))) А еще для разивтия речи здорово это читать сначала с америкаскийм акцентом, потом с британским, или наоборот (кто какой учит).

2. А это мы сегодня на фонетике придумали, когда проходили букву E и ее разнообразные звуки))

1: I've just returned from the desert
2: Why did you desert the desert?
1: I want to have a dessert
3: You don't deserve to have a dessert in the desert
2: That's why you've deserted

Интересно, как бы вы это перевели)))) (Тем, кто был на уроке просьба не беспокоиццо)

Вчера достала свою любимые карты (нелавно вроде купила, но хорошие оказались) и решила погадать. Обычно гадаю кому-то, но вчера решила сделать (не)приятное самой себе. Начала с вопросов...Они естественно касались личной жизни. В общем то, что я вчера узнала с одной стороны должно радовать, с другой стало немножечко грустно и непонятно. Будет у меня человек, которого я буду любить, который будет любить меня, но долго вместе мы не будем. Он, все еще любя, меня бросит, ибо я кажецца его разлюблю. Затем будет очень недолгое возвращение к прошлому (совсем прошлому), а затем я буду с человеком, с которым познакомлюсь уже сейчас (ну по крайней мере скоро, еще до того человека, который меня бросит). У нас родится/дятся дети/ребенок, мы будем друг друга любить и бла бла, но никогда не поженимся. Вот так. Так вот у меня родилось в башке несколько мыслей - нафига тогда первые два, если буду я с третьим? Во вторых мне жалко первого. Я опять сволочью окажусь. В третьих, нафига мне опять возвращение к прошлому?? Не хватит ли? Затем карты дали мне блаженный ответ: ВСЕ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ? Так вот оставить все так, как должно быть или что-то менять? Ну по крайней мере в итоге я вроде буду счастлива с любимым человеком, замужем за которым впрочем никогда не буду =) И самое приятное, что карты сказали, что скоро я с ним познакомлюсь))) Затем разложила на "При чем останется". И тут карты опять напомнили про того "первого", которого я сволочь разлюблю, а он меня нет, но все же бросит. Несколько раз за всю процедуру этого гадания он выдавал мне сочетание 10, 9 и пиковой дамы, что само по себе не хорошо. В итоге уяснила я две вещи - меня ждет пустая, ненужная, бесполезная любовь (не сказано, что несчастная, а именно ничем не закончившаяся), это как раз про того первого. И второе - сейчас я нахожусь в компании, которая не приносит ничего, а радость пустая, ненастоящая. Проблема втом, что кручусь как минимум в трех компаниях, и какая из них пустая и ненужная хз. И еще меня ждет долгий разговор с отцом. А! И еще некая червовая дама (девушка, брюнетка/шатенка) поведает мне какую-то приятную и важную новость. В целом гадание продуктивное и полезное, а бывает полная чушь. Так кому погадать? Ответы в аську или личку присылаю.

Далее, вопросы:

1. Народ, те, кто ходил на In Flames, так как там все таки было, плохо или хорошо???

2. В тему предыдущего пост и затронутой темы. Народ, вы разделяете Христа, Бога-Отца от Эру Илуватара? Прошу не перечислять все свои религиозные взгляды или вообще сатано-атеизм (за это в игнор), просто ограничиться ответом на этот вопрос или если можно почему, кратко (если разделяете). Не люблю затрагивать тему религии, но если уж начали...да и просто интересно стало...

Всякая красивая и ненужная хрень - моя слабость. А какая еще фирма производит столько красивой чепухи как Alсhemy? Вечный разоритель неформального населения))) Как ни зайдешь в Хобгоблин, так первым делом идешь к стенду с кольцами, бархотками, серьгами, которые продаюцо по одной и т.д. Глаз радуется, а рука сразу тянется за кошельком...Долго я мечтала хотя бы об одной вещичке, и вот мои любимые девчонки подарили мне на НГ это:


[119x400]

На этом я не остановилась и на остатки подаренных денег купила ее:



[157x350]

Теперь в проекте вот эта скорее всего, или еще что-нибудь с фиолетовым камнем:



[350x350]

А это моя мечта. На него в ближайшее время денег не появицо...И еще одно меня останавливает. То ли это моя богобоязнь, то ли еще что, но не могу я носить декоративные кресты. Как ни убеждаю я себя, что тот, настоящий крест, который одели при крещении, на мне, скрыт под одеждой и его никто не видит, а это просто украшение, ничего не помогает. Руки тянутся купить, но что-то останавливает. Не люблю, когда такая чепуха затрагивает религию, стараюсь избегать религиозных разговоров, но если кто-нибудь на мне увидит то, что на картинке ниже, то сразу будут упрекать и говорить, что это грех...Пока подожду наверно...


[201x350]

Сегодня был первый урок фонетики. В целом понравилось. Мартин довольно прикольный, но говорит аццки непонятно. Странно, всегда думала, что американцы говорят непонятнее англичан, но Франческу и Шону понять легче, чем Доминика, Мартина и Криса. Напрягало одно - я пришла из школы, быстро собрала сумку и сразу убежала на занятия, приехала недавно. Физически устаю, хотя особо ничего сегодня не делали.

Еще сегодня утром были такие громадные, веселые планы на завтра, а с течением времени они постепенно улетучиваются. В итоге завтра будет банальный, спокойный и скучный день. Сугубо отдых и покой. Правда скучный. Завтра In Flames чтоль?

Просмотрела френд ленту и в башке проснулась мысль - народец, у вас что, возрождение культа личности? Столько времени прошло и вот опять...В общем скорее всего больше смотреть не буду, только нервы себе расшатываю. Нелепость.

Хочу уехать. Хочу в Чехию, Англию, Голландию, Финляндию и Колумбию. А больше всего в Исландию - это ооочень далеко, там холодно, гейзеры прикольные и официально эльфы рарегистрированы как народ, поэтому больше не будет фразочек типа "помешанный", "шизоид" и т.д Я итак максимально сократила речи по поводу моей расовой принадлежности, дабы сохранить остатки доверия, которое надеюсь ко мне хоть кто-то испытывает. Рейкьявик, жди меня, когда-нибудь я обязательно приеду))) Хочу что-нибудь поменять. Образ жизни, внешность, интересы, круг общения, что угодно, но гланвое поменять. Случилось то, чего я долго ждала, чего больше всего хотела, нужно оставить все старье в прошлом, начать НОВУЮ жизнь. Классно, это событие совпало практически с Новым Годом. Сил нет совсем, чувствую слабость. Сказать, что я не в форме это значит ничего не сказать. Даже когда меня настигает привычное "щазз дам в морду", я сразу это отметаю ибо чувствую. что сейчас меня просто порвет даже какая-нибудь самая задрипанная девочка. Рука болит четвертый день, ем чуть побольше, но все равно не хватает, почти не сплю, постояно психую. Мне нужно срочно уехать...Не надолго но уехать...

в результаты голосовалки смотреть не буду, одно расстройство...Буду тупо голосовать и уходить. Кипеломаны вдруг проснулись резко за один день и так далее...Хочецца поматериться, но не буду тратить свои нервы на то, что можно изменить только тем же путем. Задолбало.

Выступила, можно выдохнуть спокойно...Вроде всем понравилось, какой-то мужик даже заорал "Брависссимо!!", "бис" орали, аццки приятно)))) Обожаю выходить на сцену, Это ЖИЗНЬ, Это ВОЗДУХ. Фотки надеюсь потом у Нелли выпытаю))) Не успела я разобраться с этим концертом, как уже сразу загрузили другим...осталось на гастроли ехать)))) А там еще вдали где-то следующий тур "Капли", Мессовские спектакли, неделя англицкого языку, где я не только пою и играю, но и рассказываю что-то кажись...Хочу каникулы. Банально, но уже хочу каникулы. Хочу к бабушке или к Наташкиной бабушке в деревню. Хочу уехать и забыть все что было, и все, что сейчас происходит. Маман выбрала другую тактику - она на меня орет, мне хамит, то вообще не замечает. Это что, так добиваются того, чтобы я этого ублюдка вернула? Нет, уж лучше пусть она ко мне так относится. Я знала что так будет и была почти к этому готова...Хотя конечно такое отношение "самого близкого человека" расстраивает. Зато я перестаю чувствовать себя виноватой. На смену жалости и боли приходит знакомые мне гнев, ненависть и злоба. Не знаю кстати, что хуже.

Мне не нравится так же мое противоположное состояние. Я чувствую какое-то странное ощущение влюбленности, причем без определенного объекта. Оно не приносит мне радости, потому что оставляет в неопределенности и своего рода прострации. Некого любить, так что же тогда так странно себя чувствую? Весна что ли уже? Не рановато ли? Самое мерзкое - у меня есть какие-то критерии, удовлетворяющие мое страдающее мироощущение и самооценку. И когда они не удовлетворяются я прихожу в откровенное безумие. Может конечно странный лозунг, но скорее kill love, чем love kills. Без нее спокойней, тем более без такой странной и неоптяной. Любила б лучше сами знаете кого и молчала бы в тряпочку))) Кстати, хочу на РиДж!

Я проще говоря. Залезла в комп к Светлане Юрьевне и откопала стародревние уже фотки с такого конкурса, где я победил сопсна.
[700x525]

Жиром заплыла аж, слава Богу, я сейчас похудела сильно...




[525x700]

ЗОМБИИИ


[700x525]





[558x699]

Сопсна вчера этому гуманоиду не сиделось и он решил позвонить, чем в край расстроил мою маму...Если такие истерики буду продолжаться каждый день, я просто не выдержу. Точнее не выдержат мои конечности. Ночью разболелись нога и рука, пришлось не идти в школу...Как он меня достал...ну нет бы понять, что все, это конец...Его конец... и мое начало. Я наконец-то могу начать новую жизнь, радостную и без страха. Только он отчаянно не хочет сдаваться и все еще надеется, что вот он еще раз заявится и мы его будем умолять вернуться насовсем. Не будет этого. Никогда. Все кончено. Что маме симкарту поменять, чтобы он перестал звонить?! Не могу, ненавижу его. Сейчас нога прошла, а вот рука нет. Хотя б ходить могу, а вот писать и что-то делать с трудом. То ли из-за нервов, то ли вчера оооооочень неудачно ударилась как раз тем местом, в котором защемляет нерв. Жопа нагрянула и никак не хочет уходить. Я поймала себя на мысли, что несмотря на всю привилегированность моего положения, мне очень плохо и совершенно не хочется ничего делать. Ни в театр ходить, ни учиться, ни дома сидеть, ни гулять, ни спать, ни есть, ни разговаривать. Мне даже музыку слушать не хочется. НЕ знала я так, что то, чего я так долго ждала обернется такими тяжелыми и неприятными последствиями...Очень тяжело и больно....Болит расхераченная ножом для бумаги рука, болит локоть, болит левая нога, голова болит, слабость какая-то...В общем все это надо ПЕРЕЖИТЬ...

И еще поняла одну вещь...я опять придумываю и мечтаю о том, чему исполниться не суждено или не в моих силах. Я живу мечтами и грезами, забывая про реальную жизнь. Я лишь желаю и не знаю, что делать, чтобы достигнуть желаемого. Уверенность, находчивость оставили меня. Я не генератор идей. Ничего не выходит и вряд ли выйдет...нужно убавить обороты и погрузить свою наглую морду в вонючее дерьмо реальной жизни, я слишком много хочу. Хочу то, чего я не достойна. Нет никаких крыльев, нет смысла и пользы в романтике, Love kills. Немножко переделаю фразу из Нотра: нет правды на земле, и все, что я люблю предназначено не мне.

Настроение сейчас - шок

Муж Екатерины Владимировны (моя классная руководительница) слушает Арду....Даешь Арду в ряды учителей! :р

Ли.ру видимо решил объединить блоги, одноклассников и вконтакте и создал сайт странадрузей.ру.))))) Немножко пугает такое количество всякой шняги для общения, но с другой стороны я все это очень люблю)))) В общем помимо ли.ру, мейл.ру, вконтакте и одноклассников я еще теперь есть по адресу

http://www.stranadruzei.ru/220371

Всем быть и добавлять меня)))) В ближайшее время страничку надо апгрейдить)))

ЗЫ И че я вам говорю, наверно всем прислали)))

Ну все, последняя стадия... Не жрать 10 дней, не спать это привычно, это не клиника. Плакать надоело. Ненавижу это делать, тем более на людях, ненавижу слезы, но когда боль становится нестерпимой, она самопроизвольно выливается из глаз этой мерзкой соленой, разъедающей глаза и кожу жидкостью. Второй день болят глаза, стала совсем плохо видеть, сегодня полдня в очках проходила. Но не могу...не могу видеть ее, слышать ее, разговаривать с ней так, как будто ничего не было. А отсюда рождается диалог с самой собой:
- я виновата. это я причина его несчасться, я сраная эгоистка, я сделала это и это из-за меня ей плохо. Это моя вина.
- нельзя было 6 лет терпеть унижения и страдания. ей не было до меня дела, она не защищала меня, она поставила его выше меня, и это ОНА заставила меня сделать ЕЕ выбор, я лишь хочу жить нормально, а не дрожать за шторкой, я помогла не только себе, но и ей, я избавила ее от этого кошмара...
- это не кошмар, это 7 лет ее жизни!
- это МОЙ кошмар! это я страдала, пока они были счастливы, почему я должна это терпеть? Она сделала свой выбор
- а я свой
- да, а я свой
- однако страдает она из-за моего выбора, это моя вина
- нет это его вина, он сделал наше совместное проживание невозможным и он ушел.
- точнее ты его выгнала
- не важно.
- да, неважно, важно то, что теперь она страдает и я не знаю как ей помочь. И я страдаю, из-за того что мне жалко и ее, и его и себя. А мне все равно какой исход, мне все равно плохо. Просто надеюсь, что эта ее рана вскоре заживет, а вместе с ней и моя. Мне должно быть хорошо. Я могу дышать полной грудью, я могу заниматься своими делами не боясь никого.

Докатились, я разговариваю сама с собой...но именно это разговор и крутится сейчас у меня в голове...чью сторону принять не знаю, но знаю одно - мне больно и плохо и опять хочется плакать. Нельзя. Надо быть сильной ради нее.

ЗЫ Опять сломалась люстра.
ЗЗЫ Кажется заболеваю. Причем чем-то нехорошим. Такое же ощущение в легких у меня было несколько лет назад, когда я болела пневмонией..только этого не хватало...Не знаю как это все ПЕРЕЖИТЬ. Не знаю, как ее успокоить...

Настроение сейчас - херовее и ужаснее некуда

Ввиду последних неприятных событий и временного моего помешательства, торжественно объявляю, что дам в *бало и прекращу всяческие отношения:

- с тем, кто назовет меня предательницей и бла бла, не ваше собачье дело, как я поступаю со своими родными
- с тем, кто назовет меня *банутой фанаткой, в хлебало без предупреждения
- с тем, кто при мне скажет "Эпидемия рулит, а Арда говно" и что Эпидемия совершенно справедливо побеждает. То же самое и про Черного Кузнеца кстати.
- с тем, кто специально чтобы меня позлить будет распространяцо, почему не слушает Арду
- с тем, кто стебецца над Ардой и обсирает ее же.
- с тем, кто обсирает фанатов Арды
- с тем, кто будет выпытывать у меня без моего желания, что же было вчера.
- с тем, кто начнет давать советы свои тупые и идиотские по поводу того, как мне решить эту долбо*баную проблему.

Просто взбесило: в аське написано "не лезть", состояние "депрессия". так какого хера нужно писать "приветик! как дела? :)"???
И хватит мне уже говорить что:
а). нельзя слушать одну и ту же музыку и зацикливаться на одной группе когда полно других - НЕ ваше дело, что хочу, то и слушаю. Забыла спросить мля
б). "все будет отлично, хорошо", когда вы НЕ ЗНАЕТЕ, что случилось, вас не было вчера у меня дома!!!
в). хватит выпытывать из меня каждое слово и ДАВАТЬ СВОИ ИДИОТСКИЕ СОВЕТЫ!!! Я сама разберусь, это моя мама, моя жизнь, мой крест и моя вина!!!
г). я эгоистичная сволочь, тварь, *бнутая на голову, психопатка и истеричка. Я сама это осознаю, мля.

Все, высралась. Не могу больше читать всякую херню.

Зы Кто поймет: "Арда- и эпифорум богатством, родовитостью равны..."

Группа Пхобия и Ко
[700x525]

Пафосная вазелиновая фобия марша турецкого

[699x521]