Крута ваще) угар)))

1. Не бесите выблядуса Тэру, когда он читаед историю)))) FUCK YOU!!!!!! Ps Кого-то я тут себе напоминаю :))))
[525x700]

2. Тэра - БГ, вы еще не видели как ОНО исполняет "Город золотой"))))


[525x700]

3. Тэра на репетишн. Обгрызанный лак обязатна, если у кого возник такой вопрос :)


[700x525]

Предложили на вконтакте вступить в группу "Анонимные гении". НЕ ИСКУШАЙТЕ МЕНЯ БОЛЬШЕ!!!

Norther жжот мягко говоря. А жестко говоря вы еще от меня наслушаетесь. Знаю, надоела своими "безумными любовями", но что делать) Ни сердцу, ни ушам не прикажешь)
[512x384]

Вчера была первая за ***ое количество недель репетиция пафосной группы Фобия. Сопсна, по аналогии с предыдущими репами уже стало ясно, что что-то будет не так как надо. 1. Наш *******-гитарист ОПЯТЬ проипал репу, соотвецна нашему новому ритм-гитаристу, т.е Лешке Прохоренко пришлось за 2 дня учить соло-партии для всех песен, которые мы играем, что естессна ему сделать не удалось) Басист_Нах опять не выучил всем известную песню) Микрофоны опять отказались работать => всем известная песня была исполнена: почти без баса, почти без вокала, только с ритм-гитарой, а клавиш там вообще 2 секунды. Получилась аццкая хня, пока до нас не дошло, что ету песню можно петь гроулингом, и все проблемы разом исчезли. Короче ВСЕ песни у нас превратились в "говноблэк (с)", с моим гроулингом, тесно перекликающимся с академическим вокалом. Было жестко, но круто. А самое главное, что у Коляна, Умки и меня родился очередной "шедевр". Ждите и бойтесь))))
ЗЫ пхотки прикреплю потом, када Лельку выкопаю.
ЗЗЫ Барабаны и бас рулят
ЗЗЗЫ Кальян и Тэрка - пафосные гении
ЗЗЗЗЫ Ненавижу провода (с)

Вслушивайтесь, возможно вы осознаете истину))))))))))))

Я ушла из Месса. Вот теперь я никто.

Слушать этот музыкальный файл

Под настроение пришлось. Офигительная песня

Сегодня еду в последний раз.

Не знаю, почему
[699x382]

Пора уходить. Там не осталось ничего, что бы меня радовало и приносило бы удовольствие. В прошлом году я его обожала, рвалась туда изо всех сил, а в это все изменилось. Или он стал не нужен мне, или я стала не нужна ему. Он напрягает меня, заставляет переживать и страдать, забирает драгоценное время и силы, он выпивает ВСЮ мою энергию, ничего не отдавая взамен. С другой стороны он - это единственное, что хоть как-то определяет меня в этой жизни, он делает меня не такой никчемной. Кто я без него? Ведь как приятно сказать "я актриса и певица, учусь в театралке на английском языке". Как приятно, сделав важный вид произнести "Я не пойду с вами гулять, у меня вокал и актерское мастерство", какое удовольствие доставляет созерцание актеров на сцене с мыслью "а я так вот тоже делаю". Чертовски поднимает самооценку и настроение, когда ты помогаешь ставить школьный праздник, как "настоящий профессионал". Радостно слышать, когда родители тобой гордятся и говорят "Моя дочка второй год учится в театре на английском языке, вот будет скоро в спектакле играть". А что я БЕЗ всего этого? Не кто, а что. Я никчемна. Я НИКТО из НИОТКУДА. В чем маза сказать " а я вот в таком то году училась в театральной школе, да вот бросила почему-то"? Что у меня есть, чтобы противопоставить? С третьей стороны, стоит ли так мучить и нагружать себя (похоже на самобичевание), чтобы банально удовлетворить собственное самолюбие?! И не просто нагружать. Я превознемогаю жуткую боль, когда выполняю упражнения на танцах, когда еле вставая с постели хромая плетусь на Китай-город, зная, что если я не приду, то будет что-то плохое и неприятное. Мне до слез не хочется переться туда в среду, зная сколько домашнего задания делать на завтра и понимая, что делать я это все буду глубокой ночью...Я жертвую общением с родственниками и друзьями, которых не вижу неделями из-за того, что у меня репетиция, вокал или занятия... Что я преобрету, покинув его? Свободное время, освобожусь от лишних и ненужных обязательств, смогу нормально лечиться и может наконец вылечусь, перестану напрягаться по поводу того, что у меня что-то не получается или я что-то не сделала, смогу свою энергию и силы направить в то, что мне действительно нравится. Что потеряю? отличие от других, какие-то специальные умения, потеряю ПОЛТОРА года продуктивности и неплохих результатов, столько сил и времени впустую, потеряю то, что поддерживает на каком-то постоянном уровне мою самооценку, я потеряю хороших людей, но с которыми у меня, к сожалению, разошлись дороги, придется искать отдельные учреждения по вокалу и английскому языку. Он дал мне уверенность в себе, научил неплохо петь и танцевать, поднял уровень английского языка, дал новых друзей, но отнял остатки здоровья, все свободное время, спокойствие, общение с родными.

ИТОГ: МЕСС - это отголосок мюзикла Ромео и Джульетта, который произвел на меня огромное впечатление. Подобно всем впечатлительным маленьким девочкам, я хотела уподобиться актерам на сцене, так же как фанаты любят копировать своих кумиров во всем. И пока продолжалась любовь к РиДжу, длилась моя радость от обучения в Мессе. Я не много не подумала о том, что когда-нибудь может так случиться, что РиДж не просто разонравится мне, но и будет вызывать крайне негативные эмоции. А так и случилось. Ввиду событий лета, я потеряла всякий интерес не просто к этому мюзиклу, но и к театру вообще. Нет больше того, на кого мне равняться. Нет больше того, что могло бы направить меня идти по жизни по театральному пути. НЕТ СМЫСЛА БОЛЬШЕ. Все, Я ухожу из Месса

As usual

А это специально Нижарадзе на одноклассниках поставила фотку с Шульжевским, а Александрин с Рябцевой?)))) Как бы там ни было, но МНЕ НРАВИТСЯ)))

Бояться можно много - змей, крыс, пауков, смерти, замкнутых пространств...но бояться дней недели - это верх дебилизма. Я дебил, ибо я боюсь среды. Я панически боюсь этого сраного дня недели. В другие дни я ЖИВУ, а среду я ПЕРЕЖИВАЮ. И вот каждый вечер вторника думаю - только бы пережить

Что-то странное творится со сном. У меня такое чувство, что я заново вижу сны, которые мне приснились за мою жизнь. Они все знакомы...просыпаюсь в бреду и не понимаю, где нахожусь.

У меня явное ощущение, что сейчас весна. Воздух ей пахнет (не гавном и грязным снегом, а именно ВЕСНОЙ), синицы поют целыми днями, небо какое-то другое...но ведь сейчас зима? или я где живу вообще????

Че вот моих любих 69 глаз потянуло на глэм?? Какие они были красивые раньше, какие у них были песни. Последнее правда и сейчас на уровне, но это НЕ ТЕ the 69 eyes, которые были еще лет пять назад. Другой стиль, другой имидж, другие песни, другая манера исполнения...Раньше было лучше(((

А этому господину в этом году исполниццо 40 лет, но он все равно как был самым красивым (пусть и андрогинным) мужиком, так им пока остается. Но ТО, что он с собой сделал это просто возмутительно и аццки обидно.

Сначала иметь ТАКИЕ волосы и их отстричь
[279x480]

Затем стало так:


[297x435]


[467x699]

Затем:

[253x379]

А щазз стало ТАК((( *ноу комментс*



[448x662]


Зачем????? Зачем портить такую красоту?! Нафига нужны жуткие волосы, блестки, стразы, рваные штаны и т.д?? Был готический бог стал хрен знает чем. Стареешь, Юрыч.

Так и не удалось заставить его усидеть на месте, но факт остается фактом))) Младшенькай вчера бегал в ардашапке))) и уже таки отличает Арду от Кипелова))
[700x525]

Мля, кажецца заболеваю опять(( Башка раскалывается, насморк...Еще полгодика назад я бы по этому поводу жутко переживала, а теперь ни в одном глазу. Не хотела МЕСС пропускать, боялась выгонят... А теперь наплевать. Видимо, надо уходить. Пора уже пока все хорошие воспоминания не развеялись. Неприятно и мерзко себя чувствую, но пришло время видимо. НЕ могу решиться.
Пытаюсь отдохнуть, но господа и господамы родственники все никак не унимаются и продолжают меня нагружать своими проблемами. В школе какой-то жуткий напряг, ибо мне катастрофически не хватает времени на уроки. И скандалы там на тему "кто что не имеет права делать" уже задолбали. Дом у меня как линия фронта - не расслабиться, ни отдохнуть. Все сидишь вот и ждешь, когда от тебя потребуется за 5 секунд собрать вещи и свалить. Больше всего пресловутый Месс напрягает: понедельник с 18 до 19.30, среда с 18.00 до 21, пятница с 17.20 до 18.20, субботу с 16.00 до 20.30 - это напряжно, неудобно и радости никакой не приносит. Я вечно куда-нибудь тороплюсь, ничего не успеваю, сплю по четыре часа, нихера не ем. А потом мама будет разводить руками и говорить - а почему ж у тебя неврит то опять? Кстати о неврите. Были у врача, опять эти долбозвоны снимки делали (ну нельзя облучаться так много, я скоро светиться в темноте буду!!!) На снимках все нормально, но чем снять отек, опухоль и боль они не знают. ХОТЯТ В БОЛЬНИЦУ ПОЛОЖИТЬ. Пошли на хер, кто тогда все это дерьмо разгребать будет. У меня времени нет даже чтобы на физиотерапию ходить, а следовательно рука болеть будет бессрочно. Как бы странно это ни звучало - я хочу заболеть... Всего на недельку, но чтобы было тихо и спокойно.
Никому никто не нужен, никому ничего не нужно. Мля, где мы живем... Мне здесь дышать трудно.

Бабушка наконец-то научилась различать Окунева и Самосвата. Мои усилия даром не прошли))) Теперь будет на работе вещать что слушает Арду и Эпидемию)

Мир спасет красота, всеобщая кастрация и массовые расстрелы.



ЗЫ Сутенер это г-н Прохоренко, мой одноклассник и гитарист группы Фобия.

Домой ноги не несут, несмотря на то, что теперь там нет ничего страшного и опасного. Видимо привычка уже, бояться идти домой.

Абсолютно ничего не успеваю делать. Так много хочется, но время как будто специально урезают. Помню вот так же сидела в воскресенье, а сейчас уже пятница, не успеваю и глазом моргнуть. С другой стороны этот месяц длиться мучтельно долго. Хочется на ВТ, безумно совершенно хочется на Арду, но когда я думаю об этом, кажется, что время стоит на месте. Странная штука.

Желания не реализовываю. Когда есть свободное время тупо сижу за компутером, смотрю баянистые фильмы, по кругу слуашю одну и ту же музыку, мечтая в глубине души выбраться и сделать что-нибудь новое и интересное. Тупая банальная лень.

Из-за чего переживаю? Нет причин, у многих их гораздо больше. Я вот сижу и чувствую себя херово. Та жопа дома, которая происходит, начинает терять статус "проблемы, вызывающей страдния". За неимением стоящей причины для переживаний я углубляюсь в свои излюбленные мысли: "как я ненавижу общество и не хочу к нему принадлежать". Мама считает, что все мои проблемы от асоциальности, страдаю я из-за того, что не могу влиться в современное общество, я не согласна с современными моральными нормами, устоями, понятиями, я не согласна с большей частью современных утверждений, с политикой, с культурой, с планами на будущее. А я нашла из этого выход. У меня свои понятия, свои устои, которые я с обществом делить не собираюсь и спрашивать его тоже не буду. У меня свой микромир и не нужно пытаться сделать из меня "нормального" человека, заставляя ЛЮБИТЬ то, что происходит вокруг. Мне не нравится улица, не нравятся дома, не нравится транспорт, не нравятся проходящие мимо люди. Они раздражают мне глаза и уши, и я пытаюсь отгородиться от них, смотря в пол и громко включая тяжелую музыку в наушниках. И я вообще считаю, что моя проблема в другом. Прежде всего, я не могу заставить воспринимать себя такой, какая я есть. Я все время пытаюсь что-то изменить, в мечтах представляю себя совсем другой, а себя настоящую терпеть не могу. Я не уверена в себе, мне доставляет огромный дискомфорт идти сходить в магазин, проехаться в транспорте, спросить время у прохожего. Я постоянно желаю то, чего не могу иметь или достигнуть, хочу чтобы не было того, что нельзя изменить. Живу в мечтах об этих событиях и при этом не могу сообразить, чего же нужно сделать. А подчастую ничего сделать нельзя. И живу в другой реальности и плностью наплевала на эту, потому что мне противно видеть то, что происходить вокруг. Меня злит это....

Полчаса назад узнала, что участвую в концерте, посвященному самому долбозвонскому празднику в мире - Дню влюбленных. Это значит что я, одинокая в этом плане как столб в поле, буду весь концерт мурлыкать любовные песенки для этих смазливо-сопливых влюбленных тинейджеров.Ну и вешали бы друг на друга слюни где-нибудь в подворотне, нет они будут вот сидеть в романтической обстановке со свечгаме, а я буду пахать весь вечер. О*енно, ничего не скажешь. Ненавижу этот праздник. Единственный мля день, когда тру-влюбленные аля Ромео и Джульетта признаются друг другу в любви, как по расписанию, а в остальной год занимаются хер знает чем. Короче это праздник отправляется туда же, где уже сидит День друзей. Ду-ра-ки. Смешно.

Да-да, вот так я буду в реал лайф веселить всех как клоун, а в дневнике высирать весь негатив. Вот такой вот у меня лицемерный подход. Ваша асоциальная маргиналка. Адью.