Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

And death is all I have to give!!))strong>

Клевая игрушка...)))

Недавно мою воспаленную от простуды голову посетила очередная мысль. Я осознала, что везде, где бы ни находилась чувствую себя "не в своей тарелке". И сейчас внутренний голос говорит в ответ на сложившуюся ситуацию: "Куда ты лезешь? Здесь все места давно распределены, а тебе места нет". Да, действительно, все нашли друг друга, у каждого свое место, а я явно лишняя. Это касается всего: семьи, где каждый ждет кого-то, только не меня (за исключением одного человека - бабушки), школы, дружеских компаний, тусовок. Я как юродивая пытаюсь прибиться к кому-нибудь или чему- нибудь, но все места давно заняты. Как нет места, где я могла бы чувствовать себя как дома (спасибо папаше дорогому), так нет ситуации, где мне было бы на 100% комфортно. Я чувствую себя лишней, чужой, как-то искуственно вникшей в чужую, сформировавшуюся и сдружившуюся компанию. Так 4 года назад я прибилась к риджевцам. Они уже давно были друзьями, у них были фан-клубы, они знали друг друга довольно давно. И что? Знают меня либо как больную фанатку А. Александрина, либо как скандалистку (что синонимы по сути). В Мессе я тоже чувствовала себя лишней среди радостных, довольных и готовых работать девчонок и мальчишек. Мне стало до крайности не по себе. Поэтому и ушла (это для тех, кто особо много допытывается до истины). Ну а то, где я сейчас и вообще что сейчас происходит, думаю, не нуждается в комментариях. Я начинаю зависеть от людей, привязываться к ним. Некоторые о моем существовании не знают вообще, многие не думают, а третьи скоро поймут, что я им нужна как собаке пятая нога. И почему до меня это дошло только сейчас, когда все планы построены, но не учтена моя непригодность?
Это не значит, что я не общительная, даже может быть наоборот. Мне ничего не стоит влиться в новую компанию, познакомиться с новыми людьми. Другое дело, а стоит ли "вливаться"? У меня четкое ощущение, что я лезу не в свое дело.

Как ни стралась, не могу не писать больше дня. За полтора года этот дневник стал моим отражением. Вчера вот решила его перечитать...
Всё, каждое мелчайшее событие, даже те, которые не помню - всё здесь! А кто-то говорит, что блоги бесполезны... Я вот например проследила историю своего изменения, или деградации, как вам угодно. Старые ПЧ, помните, на что раньше были направлены мои посты? Вообще помните, какой я раньше была? Своими постами, идеями, мыслями я пыталась донести до читателей что-то. Я высмеивала дурные, на мой взгляд, качества, поворачивала обратной стороной те аспекты нашей жизни, которые все привыкли считать благодатными: дружбу, семью и особенно любовь. Вы были во многом со мной несогласны, а во многом соглашались. Я писала о своей нелюбви к обществу, к миру, который нас окружает, к его устройству, его законам и порядкам. Во мне была борьба, которая чаще всего потом выливалась во внешние конфликты с друзьями, родственниками, коллегами и просто случайными людьми. Я до слез расстраивалась, когда и случайные прохожие, и родные люди высмеивали какие-то мои качества, противопоставляли меня и себе, и всему обществу. Мне было столь же жаль людей, от которых отрекались за их идеи, сколь жаль было и себя, когда мама приводила меня к очередному психиатру. И чем сильнее становились боль и обида, тем, оказывается сильнее, становилась я. Вы читали мои тяжелые и жестокие посты, жалели меня, думая, что я несчастлива... И, что теперь? Да за последние полгода найдите хотя бы один "общественный" пост в этом дневнике! Нет той "бунтарской" энергетики, есть только сопли (то от слез, то от радости) 15-летней обычной девочки, частицы серой массы, которую я так ненавидела и обливала грязью в этом же блоге. И я действительно деградирую. Вчера у меня была масса свободного времени об этом подумать. Что вы считаете счастьем? Достижение собственных целей, действия в собственных интересах, настоящую дружбу и любовь? (про последнее, "настоящее", я уже сто раз писала). Ну вот, я отказалась от борьбы. Я перестала пытаться все менять, перестала жестко ломать людей, перестала высказывать вслух свои идеи. Ну вот, я не диктатор, не деспот, не рабовладелец. Не верите? Перечитайте последние пять страниц этого блога! И посчитайте, сколько в постах местоимение "я". Здравый эгоизм, который присущ всем, перерос в эгоцентричное стремление - действие в своих интересах для достижение личного счастья. Ну и? Мне стало легче? Если да, то почему, перестав стремиться изменить то, что не под силу одному человеку, у меня в голове снова возникают эти мысли? Почему я не чувствую душевного подъема, а вместо него лишь ощущаю медленное проскальзывание мысли: "Где я живу? Ну да, что еще от вас можно было ожидать" И я не перестаю удивляться наглости, тупости, регрессу абсолютному некоторых представителей современного социума. Я загнала подальше свою асоциальность, но это не принесло мне никакой пользы.
Заметили, сколько риторических вопросов в этом тексте? У меня есть еще несколько, которые конечно не по сабжу, но мучают мой разум давно.
Стоит ли менять себя ради кого-то?
Стоит ли менять кого-то ради себя?
Стоит ли менять вообще что-то или надо уже успокоиться навеки и как все ходить в школу, встречаться с друзьями, гулять, ходить в кино и т.д?

Далее совсем не по сабжу:
Как можно, только расставшись с человеком, которого очень любил и с которым были серьезные долгие отношения сразу находить "вторую" половину? У меня есть ответ, правда не на этот вопрос, и звучит он так: "Вот поэтому то ты и до сих пор одна". Лучше быть одной, чем поддаваться мейнстриму и заводить отношения для поднятия самооценки и удовлетворения физиологических потребностей. Никогда не пойму этого. *это была жесткая критика личной жизни моего отца, правда в более мягкой форме, чем я имею права высказать.*

К чему я все это написала? Много причин. Бороться с собственной сущностью бесполезно. А еще более бесполезно заставлять окружающих считать тебя тем, кем ты не являешься. Глупо, идя у всех на поводу, надевать маску, все равно, рано или поздно, обман раскроется. Мне надоело быть той, какой вы хотите меня видеть. Я понимаю, что образ человека, описанныый в первой части поста, многих отпугивает. Скажу одно: примите меня такой, какая я есть. Если вы не хотите делать это, то, вместо того, чтобы пытаться меня изменить, просто уйдите из моей жизни. Так будет намного проще и мне, и вам. Те, кто меня давно знает и в кусре всех событий моей жизни понимают, насколько резонно мне сейчас это писать.

Извините меня все. Я уже не одному, не двум, и не трем людям обещала не писать громоздкие и тяжелые посты.

ЗЫ И не думайте, что это негатив. Это просто мысли, которые у меня вызвали несколько недавних событий. Не буду описывать их здесь. К сожалению, есть люди, которым я не доверяю и даже в своем личном блоге не могу писать некоторые вещи.
ЗЗЫ Основной упор делался на людей, которые давно читают это дневник.
ЗЗЗЫ Надеюсь, что есть люди, с которыми можно провести дискуссию на эту Читать далее...

Буду надеяться, что мой голос - вещь такая же неубиваемая, как и я, иначе с вокалом и концертами придется распрощаться.
Мля, у меня через 2 недели Лингва, а я заболела...ГВ же за это сиськи оторвет(((

Два дня вкалывали, я честно зарабатывал бабло на Эпидемию 16, заработала и х*й я теперь куда пойду.

а?

Я даже представить не могла, что милая посиделка у Пашки в составе меня, Лели, Дрона и вышеупомянутого превратится в гипер-вписку))) Куча пива, вина и главное энергетиков, залежи жратвы, кальянчег!!! В обшем справили мы 8 марта просто супер классно, несмотря на то, что когда справляли забыли, что таки бабский день справляем)))
Я что-то вчера какой-то новый эксперимент над собой провела, смешав энергетики, чай, пиво и вино, закурив все это кальянчегом Комментарии излишни)))

В общем второй год подряд круто справляю 8 марта, правда в прошлом году это была особенная дата - я первый раз сходиль на Арду
Эт значит ровно год как первый раз сходила и почти 2 как слушаю) Эт, друзья, супер дата, надо тоже отметить

Только, чую, сделать мне этого не удастся, ибо мама опять весь кайф своим безразличием портит..Я блин вчера еще хотела не идти, чтобы с ней побыть, сегодня прибежала к ней, как проснулись, а она лежит и мол, "настроения у нее никакого нет". Это намек на то, чтобы я развлекала ее, или на то, чтобы я свалила? Тонкий юморок чтоль такой?

Граждане друзья ближайшие наверняка все свалили куда нить, поэтому догоняться буду одна =(

ЗЫ Не забыть сегодня послушать Арду на радиостанции "Говорит Москва" (92,0 FM), в 20.30 кажись...
ЗЗЫ Дрон подарил нашивку с Playboy'ем..Вопрос: КУДА ЕЕ ПРИШИВАТЬ?)))

Девушки! Поздравляю вас с таким радостным и по идее добрым праздником, с НАШИМ днем!) Желаю оставаться такими же прекрасными, умными, добрыми, желаю счастья и удачи во всем))) Ну и конечно верных, преданных, нужных, хороших...Без них никуда)))) С праздником вас)

Сегодня подарили календари с одноклассницами на 8 марта и вот хрен его куда повесишь! ну ведь не выглядит же?)))) *присматриваемся к интерьеру*
[700x525]

В теории хочется 8 марта уже. Как ни крути, приятно, когди и цветы, и подарки дарят, и хорошее говорят, и главное все это мужчины делают)В этом году правда видимо погодка подкачала, не по-весеннему как-то, нехентай совсем...
Ща попрусь за подарками... Кстати заметила странную вещь: девушки больше озабочены проблемой выбора подарков своим же мамам, бабушкам, тетям, сестрам, подругам, чем юноши. Где логика?

Да какие вы нахрен Ктулху?)))) Видали?
[400x533]

Отказалась вчера от участия в завтрашнем концерте. Все вроде бы поняли, что мол больная совсем, еле на ногах стоит, горло болит, кашель, после школы домой сразу...И вдруг...Звонит пять минут назад Светлана Юрьевна...Диалог примерно такой:

СЮ: Полин, выручай!
Я: Что случилось опять?
СЮ: Мы без тебя завтра никак не обойдемся!
Я: Как это? Номеров не хватает?
СЮ: Нет, просто все ждут тебя...
Я: Что?!
СЮ: Ко мне уже несколько человек подошли и спрашивали, почему ты завтра не выступаешь...

Ну дальше там пошли мои бесконечные объяснения, что петь я не могу никак, а позориться не охота. И тем более НЕЧЕГО мне петь, учитывая, что подготовить это надо за сегодня. Какие же люди жестокие, им бы только чтоб по их желанию было, а как кто себя чувствует это никого не волнует. Тяжела и неказиста жизнь российского артиста (с)
ЗЫ Запишу им на аудио, пусть дома слушают, а то соскучились все прям...

Ну вот, я еще раз доказала свое буйволиное здоровье и главное везение)))
Обломитесь говноеды, я буду жить долго :)

ЗЫ Мало того, что я жива, так у меня еще и почти все хорошо :)
ЗЗЫ Все равно, с такими эксперементами завязываю =)

Ловите) Убейте себе моск))) *баян конечно, но все равно смешно*

Неприятности со здоровьем как-то очень мерзко подстерегают, когда все остальное хорошо. Проснулась сегодня с жутким головокружением. Еле встала с кровати, доползла до ванной и поняла, что вся рожа в крови из носа. Пришлось не идти в школу. А потом вообще началось мое "самое любимое". Три недели голодовки и неделя без нее опять дали свои дурацкие результаты. Начинается,мля. И вот не надо только тут разводить типа "а мы тебе говорили", я этот выбор сделала сама...

Решила прокалывать не нос, а язык. Нос уж очень неудобно - болею часто. А так же уши и пупок. Второе и третье ноу комментс, дело практически в шляпе, а вот первое...может у мамы в качестве подарка на 8 марта попросить? Или прибьет как нечего делать? Видит Бог, опять добьется того, что я ее просто не спрошу.

Господа и господамы, часа два назад я сделала огромную, неисправимую, грубую и опасную ошибку. Мне пестец. Делать что-либо поздно. Сижу и жду.

Обратите внимание на композицию картины: Таня ака волшебница_из_москвы, пробирающаяся сквозь борцов; Изгой, мирно балакающий с Инночкой. Лица воинов полны решимости и смелости, дабы овладеть священной реликвией. В роли воинов выступают: Вика ака Эрнистина, Павлег ака Павел-23 и ваша покорная слуга)

БАТТЛ!


[699x465]

ЗЫ Все закончилось хэппи ендом и шарф мирно храниццо по адресу м. Черкизовская, д. 32 и т.д) А так же ожидает дальнейшей реализации

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	11.8
Дружелюбие	-14.2
пройти тест

Звучит странно, но у меня добавился еще один "шаблонный" день вроде среды. Это воскресенье. Начинаю дико загоняться. О причинах - кому интересно - в аське или л.с, потому что есть здесь на родном ли.ру люди, которым это читать не следует. Нет каких-то особых страданий, мучений, есть грусть. Нетяжелая, какая-то чистая-светлая, но довольно едкая грусть. Ну вот, опять я потеряла себя, не могу найти себе места, определения и значения. И нет никого, кто мог бы помочь с этим. Ладно, хватит эмоций, как я поняла ЗДЕСЬ они делают только хуже. Всё в аську, сижу почти круглосуточно.

Дали денег. Есть некоторые планы:

1. Пирсинг: уши, пупок и нос (наплевать мне на тех, кому не нравится, главное я хочу)
2. Хочу татуировку. Осталось уломать родичей.
3. Пора подарки покупать.

В связи с заведомо неполучающимся 8 марта, "чистка перьев" отменяется. Неделя голодовки тоже отменяется. Шоппинг отменяется, зеркала отменяются и внешний вид вообще выключается. Ухожу в подполье, никуда ходить не буду.

ЗЫ Маркес меня ждет. Название книги, соответствующее моему настроению.


[679x452]

"Чтобы чего-то достигнуть, надо очень хотеть" (С). Ага, а когда ничего не достиг, то значит и не очень хотел. Самый действенный аутотреннинг. А может, самообман, но зато действует всегда.
Удивительно легко на душе и вообще не страшно. И в очередной раз пишу: пора угорать и веселиться.

Вчера с Викулей ходили окултуривацо на Олега Мишина в клуб XO, который две блондинки искали часа два, исходивши километров 10. Впринципе понравилось, но не отжигабельно. Зато пообщались, ну и конец вечера конечно труъ =)

ЗЫ Гуляяяяяяяяяяяяяять. Тусиииииииииииить. YAHOOOO(ею)

Дождались.

ЗЫ А еще "1 марта родился и умер Король Элессар (с)".

Все нормальные фотки с концерта, до него и после - в фотоальбоме :)
Есть еще видео(!), но пока я его не посмотрю сама, ссылку не дам)))


ЗЫ ну ладно, оно 30 сек идет)) http://vkontakte.ru/video25980255?tagged_id=4202048

Из-за внезапного "вызова" на концерт вчера с мамой поздно вечером пришлось ехать мне за костюмом, который сегодня все оценили. Что могу сказать? Ляпов было жууутко много, ощущения не очень приятные. Приперлись мы с Танюшей в ДК Чайка к 15.00, где меня отказались регистрировать без руководителя. Это я первый раз вспомнила Светлану Юрьевну. Наплевав на регистрацию, пошла в аппаратную, отдала звукорежиссерам (один был в жопу пьяный) диск, он отказался проигрываться. Второй раз вспомнила Светлану Юрьевну, записавшую мне диск ИМЕННО в фораме CD. Пришлось им переть другой проигрыватель. Заиграло, ладно. Сказала им русским языком: 1). сделайте погромче, потому что начало тихое, я могу разойтись с фонограммой. 2). Я КИВНУ когда включать минусовку, она без вступления, сразу петь надо начинать!!!! Десять раз повторила. Ладно.
Потом приехали остальные девчонки, директор и С.Ю. Настало время моего номера. Я поднимаюсь на сцену, начинаю двигать микрофонные стойки, который понаставили, а убрать не удосужились, только хватаюсь за совй микрофон - И НАЧИНАЕТ ИГРАТЬ МОЯ МИНУСОВКА! Я не успела поднести микрофон, минус уже ушел, я начинаю петь какой-то бред, первые попавшиеся слова английские, которые в голову взбредают, потом со второй части первого куплета начинаю петь нормально. Вроде оставшаяся часть прошла отлично...Меня награждают, вручают приз, грамоту, сувенир, я с дрожащими коленями спускаюсь вниз, сажусь на место и понимаю, что БЕЗУМНО хочу плакать, я ТАК расстроилась, что все было неидеально, и что вину моей в этом нет. Та же история произошла с Дианкой, только та еще даже на сцену не успела взойти, как уже заиграла музыка. Уроды. Аплодировали хорошо, публике понравилось, никто ничего не заметил, все безумно хвалили, а мне самой на душе погано. Сто раз повторила, что дам знак, когда включать, а они так меня подставили...ладно, главное, что спела хорошо, зрителю лажа была незаметна, это главное)))) Ценим фотки)

Вот так сказать первыенахи, а остальное выложу в фотоальбом через часик где-то)


[465x699]


[465x699]

Вот она, сопсна, среда) Как и ожидалось день это дерьмовый, но куда лучше чем я могла бы предположить.
Во первых я, сраный полуночник, вчера где-то до часу ночи готовилась к зачету по Некрасову, а сегодня благостно обнаржилось, что у меня автоматом 5. Приятно безумно, но лучше бы потратила сие время на куда более приятные вещи.
Не без эксцесов. Сегодня получила втык от учительницы истории, незаслуженно на меня наоравшей...Не удержалась и ей нахамила в ответ. Завтра род.собрание, что будет не знаю. Но скандал точно. Я когда-нибудь научусь держать в себе свои эмоции, свой гнев и не орать на всех без причины, взрываться по каждому поводу?!

Не успела я захотеть написать, что соскучилась по сцене, как сегодня меня жутко удивила С.Ю. Как бы невзначай поймав меня в коридоре, мило сказала: "ты завтра выступаешь в ДК Чайка". Отлично, она бы еще мне завтра же об этом сказала. Я болею, кашляю до сих пор, мало ли какие у меня проблемы? Выступать мне опять не в чем...И еще к тому же концерт посвящен моему награждению за победу в том давнееешнем конкурсе)))) Поражают меня люди. Причем то, что у меня голоса нет никого не волнует) Завтра значит пою Memory. Мое первое выступление в ДК) Всем желать удачи, мне страшно ведь :)

Опять заметила за собой жуткую стеснительность. Мне таких усилий стоило быть раскованнее, знакомиться с людьми легко, чувствовать себя нормально в чужой компании...Раньше даже в магазин боялась ходить, стеснялась у продавца товар попросить. Не говоря о том, что с мамой и бабушкой за ручку ходила. Все это преодолеть и чувствовать жуткий регресс...Некомфортно себя чувствую в обществе малознакомых людей, боюсь первая подойти поздороваться, а с аськой вообще необъяснимые проблемы - вроде человек далеко, а что-то останавливает... сейчас 21 человек в аське, 7 из них я стесняюсь написать. А потом про меня все думают, что вот какая я "плохая, всегда ей нужно самой(самому) писать, а так никогда не напишет". Народ, по большей части, я хочу вам написать, просто стесняюсь))))) Пока не могу опять это преодолеть, поймите пожалуйста))

ЗЫ Хохохохо, тока вчера про солнышко и весну написала, и ЛИВЕНЬ весь день))