Вот если бы вы, мои уважаемые друзья, встретили Джинна или Золотую рыбу (ну или еще подобную шнягу), и у них была бы возможность исполнить три любые ваши желания(кроме увеличения количества желаний). То что бы вы пожелали?

Странно, вот уже пару недель маюсь фигней в раздумьях о благостных минутах БЕЗ ВСЕХ. Только и мечтаю, чтобы мама уехала к подругам, домашний телефон безвозвратно сломался, в мобильном села батарейка и потерялась зарядка, накрылся комп + не заплатили за интернет. Представляю себя в гордом одиночестве, сидящей в пледе на диване (и ведь никто не сгонит, как бездомную собаку) пьющей кофе с зефиром и мороженным за просмотром Хроник Нарнии (и никто ведь не скажет, что ты больной), параллельно с одним наушником в ухе, прослушивая саундтрек ко второй части Властелина Колец (или как называют его мои любимые родственники - "завывающим похоронным маршем"). На коленях лежит тупой бабский журнал, в котором я очень люблю смотреть картинки (и не выслушивать великие речи о своей неполноценности). За окном льет проливной дождь и гроза, которые я так люблю (и без нытья "ой, солнышка нет, как все ужасно"). И завтра никуда не надо. Можно не выходить на сраную улицу, где даже в пасмурную погоду болят глаза от света. Не надо смотреть на тупые лица прохожих, слушать почти лошадиное ржание подростков, беситься, глядя на толпу гыгыкающих таджиков. Можно закрыть новую дверь на все замки и вообще не расшторивать окна. И при всем при этом, сука, плакать над своим "несчастным одиночеством", хотя я сама, как видите, упорно его добиваюсь.
И так, к сожалению, никогда не будет. Эти люди, считающиеся моими родными, так и будут всю мою жизнь пытаться направить меня на путь истинный, пригвоздить мне ИХ мнения, стремления, цели и мечты, а потом водить к психитрам, мол, "трудный подросток какой!". И когда же они поймут, насколько мы разные?! Когда они оставят в покое мои интересы, увлечения, когда смирятся с моими взглядами на жизнь? Сейчас сижу и "жду", когда придет отец и будет ЗАСТАВЛЯТЬ меня насильно играть с его сыном. Мои поездки в этот дом с каждой неделей становятся все более неприятными и бесцельными.
ЗЫМой маразм достиг апогея: уже даже разговариваю односоставными предложениями, все же предпочитая лаконичные "да" и "нет". Нет никакого желания налаживать с кем-то контакты и просто банально отвечать на телефонные звонки. Ушла в себя, вернусь не скоро, ибо мне тут нравится. Адью, дорогие. Ждите следующую часть жесткого декора ваших френд-лент.

Если я когда-нибудь буду жить отдельно (ну должно же в жизни быть хоть что-то хорошее?!), то обязательно куплю себе большую собаку: русскую борзую, лабрадора-ретривера или далматина. Или вернусь в детство и куплю добермана. Обязательно большую, красивую, преданную.

Хоть по обмену, хоть как...Я не люблю валяться на пляжах и отбиваться от наглых турков, а вот посетить Англию мне хочется до чертиков.
Хочу-хочу-хочу
[600x450]
ЗЫ Уже почти год в эпиграфе стояла линеечка с надписью "Хочу в Лондон", а сейчас пришлось ее удалить( Значит почти год хочется погулять по улицам Лондона и самое главное посмотреть мюзикл "Властелин Колец"

Где-то с уверенностью 90% можно сказать, что для меня начались каникулы - ибо раз в поликлинику сходишь, так из нее и не вылезешь. Надо бы что-нибудь про прошедший уч. год написать. Думаю, в следующем году у меня на всякие отчеты времени не будет.
Этот год прошел очень быстро. Кажется, еще на прошлой неделе сдавали экзамены, еще совсем недавно перлись под дождем 1 сентября...И вот уже 11А выпустился, а значит мы пришли им на смену. И если прошлый год был тяжелым во всех смыслах, то этот прошел хоть и на нервах, но быстро и почти безболезненно. Я может даже рада, что в прошлом году не ушла из этой школы. Конечно, только укрепилась ненависть к учителям (не знаю, что в других школах, но наша - фарш из самых мерзких людей в мире), но зато появилось хоть какое-то представление об истинном значении слова "класс" - не стадо из 31 человека, а 31 товарищ, команда...
Последний год осталось париться в этой психушке, а потом на 5 лет в другую (если поступлю).
На каникулы у меня как всегда планов громадье, но какой-то мерзкий скрипучий внутренний голос шепчет, что они и в этот раз все сорвутся.
20 мая сего года какая-то сила вправила мне мозги на место и вернула меня, ту, которой я была года два назад. С прежними мечтами, интересами и стремлениями, с той одухотворенностью. Тогда я еще не вызвала у себя такого омерзения, как сейчас. Мне очень стыдно за мои тупые низкие мысли, за пустые желаньица. Пора уже что ли самосовершенствоваться, 16 лет скоро все-таки, а я страдаю фигней какой-то.
Болезнь оборвала самый главный план недели - сходить 4ый раз на Нарнию. Не получу я 2.5 часа эстетического удовольствия. Интересно, до какого числа он в кинотеатрах идет?
В пятницу пойду к своим, в MESS, смотреть их ежегодный майский отчетный концерт. Скучаю по всем дико и уже очень хочу вернуться...Мне кто-то тогда сказал: когда заскучаешь по сцене так сильно, что будет невмоготу, - вернешься. Вот наверно через годик вернусь и опять буду доказывать не пойми что не пойми кому))

ЗЫ А еще мое сердце наконец-таки абсолютно совершенно свободно и от прошлого, и от несостоявшегося прошлого, и от ревности, и от страданий, и от боли и вообще от всякой ерунды. Пусть те (вы знаете, о ком я) будут счастливы. Мне надело о них думать. Любви им и счастья, а я устала о них думать и вообще мне пора.

В мою квартиру полчаса назад пытались вломиться. Я лежала и смотрела фильм, как вдруг кто-то ОООООЧЕНЬ сильно три раза долбанул по моей двери. Я подскочила и подбежала к ней. Еще один раз, и она бы точно сошла с петель - Воланду в прошлом году потребовалось один раз дать по ней ногой, чтобы она вылетела ко всем чертям. Я попыталась закрыть верхний замок, но он не поддавался, а потом как-то странно сам закрылся. Затем я услышала две пары ног, бегущих вниз по лестнице...Меня до сих пор бьет крупная дрожь, не могу успокоиться. А если бы они вошли?
Все бы было очень неплохо, если бы мне через полчаса не нужно было идти в поликлинику, а я не могу даже к двери подойти.

Настроение сейчас - отвратительное

Не устаю поражаться омерзительности нашей медицины. Бесплатной, разумеется. Пришел человек, которого рвет 2 недели, уже весь пищевод сожгла, у которого болит аццко желудок, и вот, что с ним сделали: наорали, нахамили, отправили домой и направили (без справки) завтра к гастроэнтерологу, который МОЖЕТ БЫТЬ примет (а может и нет), дали направление на УЗИ на завтра (а завтра его нет вообще). И при этом не осмотрели, не проверили ничего, не сказали что пить, чем лечиться (благо я сама знаю). А если у меня язва? панкреатит? отказ желудка? То есть судя по их реацкии, можно смело идти домой и подыхать. Ок, сорри, что побеспокоила несчастных докторов, которым типа слишком мало платят, чтобы они НОРМАЛЬНО осматривали детей. Что делать не знаю - 31 заканчивается полис в платную клинику, мать грозится класть в больницу. А что делают в гастро-отделении больниц? Кормят 5 раз в день овясянкой, делают промывание желудка и кровку из пальчика берут. У*баны. Им даже справку трудно дать, что я в школе не была, потому что как скрутит спазм, так лежи и подыхай. Мне учиться 4 дня осталось, а теперь еще проблем не оберешься.

Ну вот и вышло ваше любимое дурацкое солнце. И дальше что? Глаза болят. и шторы не спасают. Это было не настроение подстать погоде, а погода в тон настроению.

Вчера до полчетвертого смотрела Евровидение и следующие за ним обсуждения. Досмотрела до 10 номера, уснула, просунлась на конце выступления Билана. Честно говоря, непатриотично болела на финнов, но когда увидела 272 балла Билана была очень рада, наконец-то победа, впервые за 50 с лишним лет. От себя могу добавить, что ни его песня, ни его номер мне АБСОЛЮТНО не нравятся. Гораздо больше впечатлила Албания, Армения, Турция и Сербия. Ну что же, ура, победа, аве Билан. Евровидение как всегда действует по принципу худшая песня - победитель, но приятно, что это наконец-то относится к нам. Интересно, женится он теперь на своей девушке, как обещал?
ЗЫ И вот после всего этого, меня сегодня посмели разбудить раньше часа...

Ехала сегодня в транспорте и задумалась о семье. (на меня Хроники Нарнии все время на эту мысль наталкивают, сегодня 3ий раз смотрели). Попыталась разобраться в чувствах и ощущениях, которые сейчас меня просто переполняют. И вот до чего додумалась: семьей, в том истинном значении слова, я считаю только трех человек - сестру, брата и бабушку. Первые двое вообще не обсуждаются. Мне не нужно говорить, чтобы они поняли меня, они меня чувствуют, а я - их. И я без всякого сомнения отдам за них жизнь, пожертвую чем бы то ни стало. Этих людей я впускаю в свой внутренний мир, рассказываю всё, да они итак все обо мне знают. Бабушка (разумеется, мать отца) - человек, благодаря которому я еще есть. В том виде, в котором имеюсь. Она научила меня читать, писать, разговаривать, она меня вырастила и все почти 16 лет посвятила свою жизнь моему наглому неблагодарному эго. Она многого не понимает и не хочет понимать, часто говорит глупости, но все, что бы она ни делала - все для моего блага. Она мной просто дышит и живет. И эта самая колоссальная поддержка - знать, что тебя ТАК любят.
К остальным же у меня нет такого зова. Я на духовном уровне не чувствую своего родства с ними. Это для меня просто люди, которых я безусловно люблю (по-своему), но я не узнаю их голоса из тысячи, я даже по телефону их путаю часто. Я пройду мимо на улице и не узнаю. Они не знают меня даже на четверть, а все, что происходит в моей жизни доходит до них в последнюю очередь. Как бы ни странно было это говорить, но я это пишу в том числе и о своих родителях. Между нами нет духовной связи. Есть гены, есть кровь, есть билогия, есть любовь конечно. Но нет родства. Я сейчас чувствую себя жуткой неблагодарной сволочью, которая почему-то решила, что имеет право говорить такое о людях, которые произвели меня на свет. Я мечтала быть им за это благодарна, но они отчаянно пытаются настроить меня на обратный ход мыслей.
Я бы очень хотела жить с сестрой и братом. Жаль, что это невозможно. Ощущаю, что мне с каждым разом все труднее расставаться с ними пусть даже на полдня. Что-то произошло недавно, что-то важное оборвалось во мне и сейчас вот уже несколько дней вводит в смятение. Мне очень одиноко. Причем странное донельзя чувство - я не хочу ни с кем разговаривать, общаться, смеяться, но и не хочу быть одна. Хотелось бы, чтобы кто-то был в комнате, но занимался своими делами и понял меня. Но чтобы был. Недаром говорят, что любимый человек - это не тот, с кем приятно и интересно говорить, а с которым комфортно даже помолчать.
Что-то явно терзает, а не могу понять что. Как заноза, которая нестерпимо больно нарывает, но вытащить ее не получается. Мои попытки переключить разум на отстраненную тему в очередной раз приводят к тому, что меня начинает раздражать даже то, о чем я думаю, даже если это социалогические проблемы Гонудараса.
Как легко выбраться, если есть, за что зачепиться. Но за что?
А ровно через неделю, в это время уже будут каникулы. Радоваться? Эх, что за мелочные мысли...

Посмотрела сегодня два любимых мультфильма детства - Король лев и Земля до начала времен. Вот такими, ИМХО и должны быть анимационные фильмы, которые показывают детям. Добрые, про дружбу, любовь, честь и долг, которые оставляют светлый след на душе, в них всегда прекрасная музыка. Пускай, они временами грустные, но зато заставляют чувствовать. И юмор там тонкий, а не пошлый. Не хочу показаться жуткой занудой и консерватором, но я рада, что в детстве смотрела именно такие мультфильмы, а не бесконечные пошлые Шреки и Мадагаскары. Они прикольные конечно, но "прикольный" это, пожалуй, единственный эпитет, который к ним подходит. Они пустые. Жаль, что сейчас перестали делать качественную анимацию. Бесполезно сравнивать чистую коммерцию и шедевр.
ЗЫ Утречком посмотрела Войну и Мир (Бондарчука) и Звездную пыль. Вот такой вот микс.
ЗЗЫ Завтра - третий раз на Нарнию.
ЗЗЗЫ Болею, а переться в школу придется. Никогда не угадаете...ФИЗИКА!

Настроение сейчас - непонятное

Знаете, вот есть такая хрень: когда высокая температура, то чувствуешь, что ничего не понимаешь из окружающего. Сон разума так сказать, лихорадочно-импульсивные обрывки мыслей, а ясной картинки нет. Так вот, я сейчас чувствую то же самое, только нет жара. "Разум мой расщеплен..." как поется. Действительность воспринимается как отдельные слайды, мелькающие с поганой быстротой так, что в глазах рябит и хочется закрыть их и уснуть. Голова от чего-то гудит, а каждое решение дается с неимоверным трудом. Каждый вечер чувствую усталость. Но совсем не физическую. Хочется поспать часов 20 без перерыва, без тревоги. Кстати, заметила, что всю эту неделю стараюсь пораньше пойти на покой, часов в 10 уже стелю постель, хотя обычно меня не оторвешь от компа до часу ночи. Я просто не хочу вообще НИ О ЧЕМ думать. Мое сейчашнее состояние почему-то напоминает тонущего человека, отчаянно пытающегося хватать воздух ртом. Глоток и в бездну, глоток и в бездну, глоток и в бездну...
Еще узнала, что мама помирилась с Воландом. На моё возмущение она ответила: "Он же с нами не живет? Не живет. Так оставь меня в покое и не лезь в мою личную жизнь, я твои условия прекрасно помню". Это правильно, конечно. Но я же отлично понимаю, что сейчас это так, а через пару месяцев она ко мне подойдет и омерзительно-слащавым голоском скажет: "Поленька, можно Володя вернется?". И начнется все заново. Бегаю по разным кругам, во всех сферах жизни. Но неизменно все повторяется с "завидным" постоянством.
Осталось неделя до трех месяцев свободной жизни. Но только сейчас, проводив Лелю, я поняла, что будет значить для меня эта свобода. Мне, черт возьми, банально очень одиноко. Но странно: и видеть вроде никого не хочется, но и одна быть не могу. Остается опять же уснуть и просто об этом не думать.
И я опять потеряла себя. Не знаю кто я, что я, зачем я, в чем я. И что это за понятие. Чувствую себя воздухом и смотрю на все со стороны, а на самом деле принимаю участие. А что такое "в самом деле"? У меня стерлись границы реальности и сна. Не знаю, что есть что и чему можно верить. Но, объективно говоря, мне больше нравится сон. Мне до рвоты стало противно все, что окружает. Все устройство . Навязчивая мысль, что все должно быть по-другому. Похоже, но не так. Мне здесь не нравится.

ЗЫ Чувствую у себя внутри то же, что происходит outdoors. Влажная, душная пустота с каплями грязного кислотного городского дождя. Серая.
ЗЗЫ Терпеть не могу картиночки всевозможные "...is love", но сама вот взяла и поставила в эпиграф Бена. Сама не могу понять: это свет, который должен вытянуть из пустоты или наоборот, тяжелейший камень, который утаскивает дальше в бездну?
ЗЗЗЫ "Надежда на то, что коричневая масса, окружающая нас, - это шоколад, тает с каждой минутой" (с)

Внутри абсолютная, безграничная, безцветная и густая пустота. Такое чувство, как будто стоишь за стеклом и смотришь на мир, не принимая никакого участия в том, что в нем творится. И при это не думаешь ни о чем. Тебе нечего хотеть, нечего желать, некого любить и ждать, нечего бояться. Все мысли и желания прошлого представляются ненужными и банальными отбросами остатков интеллекта и сердца. Но при этом ты чувствуешь такую тяжесть, как будто внутрь налили свинца. Эта тяжесть сливается с гнетущим пленом духовной пустоты и с болью прорывается наружу, дробясь на капли, бегущие из глаз. Грудь начинают рвать стенания и необъяснимое страдание. Просто. Без причин. Ты лежишь на полу, казалось бы, ниже уже некуда, но тяжесть продолжает вдавливать тебя в паркет. Горло и грудь охватывают судроги, ты начинаешь громко и с болью рыдать. И вот ты лежишь на полу, катаешься по нему от необъяснимой муки, а разум лихорадочно пытается понять, что же происходит? Ведь все так хорошо, весна, почти свобода. Нет причин. Но ни тело, ни душа не поддаются уговорам. Они, слившись воедино, но при этом ты четко отделяешь их друг от друга, продолжают изливать наружу то, что долгое время копилось. И ты лежишь, повторяя лишь одно: I want to go home. Все становится понятно, но облегчения не приносит. The End.


Я давно так не рыдала. Просто пришла, посидела за компьютером и вдруг поняла, что мне безумно хочется плакать. Обычный плач от недосыпа и напряжения быстро перешел в истерично-неврозное рыдание. Мне кстати очень больших сил стоило успокоиться. Не имею понятия, что это было, ЧТО заставило меня ТАК плакать, но было очень жутко и неприятно. Сейчас опять снова пустота и аццкое нежеление что-либо делать. Мне действительно не хочется НИЧЕГО и НИКОГО. Как бы ужасно это ни звучало. Меня не угнетает одиночество, оно меня ужасает. Но при это, пытаясь найти себе жилетку для слез, я попадаю в еще большую трясину. Лучше посижу одна. Не хочу отвечать на телефон, первый раз в жизни безразличны сообщения в аське и даже совершенно не хочется слушать музыку. Вообще никакую. Странно, но спасает классическая литература (по школьной аж программе), Барнс (смотрю его интервью круглосуточно) и Леля, но ее мне хочется тревожитьв последнюю очередь.

Уже 2 раза сходили с Лелькой на "Хроники Нарнии: Принц Каспиан". Первый раз для развития, а второй - специально чтобы еще раз получить морально-эстетическое удовольствие от лицезрения исполнителя главной роли - Бена Барнса. Я в восторге от этого актера. Плевать абсолютно, что Каспиану по книге было 13 лет, в фильме 16-17, а самому Бену 26. Он - настоящее воплощение Принца в самом распространенном значении этого слова. Неприлично-безумно красив, молод, благороден и смел. С другой стороны - совершенно обычный человек, со своими слабостями и переживаниями. Я себе конечно уже сто раз давала обещания не влюбляться во всяких там "принцев иностранных прекрасных", но ничего с собой поделать не могу. Все мысли где-то далеко, а на душе очень-очень хорошо) Смиритесь с моими бесконечными безответно-ни к чему не ведущими-далекими-небывалыми влюбленностями) Сами знаете это быстро пройдет, а пока дайте насладиться красотой, харизмой и обоянием этого молодого человека)))


ЗЫ ВЫЛИТЫЙ Леша Франдетти. Я все время хожу вокруг, да около))
ЗЗЫ Скоро пойду третий раз, да, Лель?))
ЗЗЗЫ Всем смотреть, хороший фильм
[700x467]

Кто-нибудь знает, что делают с картонными декорациями из кинотеатров после проката фильма?! очень надо!!!

Как быстро эйфория сменяется отчаянием. Казалось бы все так просто, уверенность какая-то небывалая для меня проснулась. И всего один случай показал, где я на самом деле нахожусь - лицом в грязи. Знаете что, когда я в следующий раз буду вам втирать, какая я умная и гениальная, обязательно напомните мне мои "успехи" на ЕГЭ. Весь год пахать и стараться, а в конце года вот так вот все сорвать. Обидно до слез. Вчера на концерте еле сдерживала себя.
Концерт кстати довольно веселенький, больше всего Легион понравился. Было не до отжиганий, поэтому просто сидели и тупо глазели на сцену.
Одна ложь порождает другую. Соврав всего один раз, я в мгновение ока очутилась в целой паутине лжи, из которой не знаю как выпутаться. Хочу, чтобы побыстрее все это кончилось.

Адью, дорогие.

PS: Не курю больше.

Ура ура ура ура ура ура!!! Сдала ЕГЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!!!!!!!!! Очень надеюсь, что в следующем году будет такая же халява))) Русский оказался правда не таким простым, как я ожидала. Но с помощью коллективного МОЗГА, вконтакте.ру и толерантности учительницы мы справимся) Всем поздравлять!

Кстати, завтра посещу данное мероприятние:
[357x505]

Кто будет?))

Алгебру сдала на 4. Завтра продолжение остросюжетной ленты "Сдача экзаменов". По поводу русского даже не парюсь.
ЗЫ Кто-нибудь Кальмара видел? И пусть только попробуют опять сказать, что она нам что-то сообщала, а мы не услышали.
ЗЗЫ А сегодня, пожалуй, можно и отпраздновать ;)

Оказалось, что ЕГЭ по алгебре - это цветочки по сравнению с тем, что было ПОСЛЕ :( Писали экзмаен 90 минут, написали вроде нормально, я решила 17 заданий, был Вариант №4. Отделалась, уже почти можно праздновать каникулы. Но то, какое западло нам устроила завуч Нелли Геннадиевна, прозванная Кальмаром, это вообще ни в каких комментариях не нуждается! Видимо вчера она забыла нам сообщить, какие сегодня будут уроки после экзамена. Мы, думая, что их вообще не будет, нифига не принесли. Ну и устроили нам сегодня разнос глобальный, наорали все, кому не лень, говоря, что Кальмар там таки вчера что-то сообщала, а мы дебилы не услышали. Ну да, кто с большей вероятностью дебил - ОНА или 32 человека? А мне первый раз в жизни поставили 2 по английскому. Причем не за то, что я что-то не знаю, а за то что не сделал задание на СРЕДУ. Долбо*бы сраные, ненавижу учителей. (при том, что сама буду преподавателем...) Завтра, отдавая долг Великой богине Халяве, хотела не идти в школу, а спокойно лечить простуду и готовиться к экзамену по русскому. Но вмешалась мерзкая тетка по имени Совесть со своей сестрой троюродной Амнезией. Помню вроде, что что-то завтра в школе надо сделать, но не помню, что. Так что придется валить.

Я люблю дождь. Очень. Но не когда сука я без зонта, в тряпочных кедах и в джинсовой куртке!!!Попала под аццкий ливень, промокла до последней шпаргалочки, до последнего миллиметра. Вымокли все деньги, проездной, намок плеер и телефон, последние чистые брюки, куртка, вымокли все волосы и кофта под курткой, а из кед воду выжимать можно. Итак простыла, а еще и вымокла. Все, хватит с меня приключений на сегодня. Хотела отметить сдачу экзамена, но даже носу не высуну из квартиры.

Картинка у меня из ванной:
[700x525]

Я уже конечно ни на что не надеюсь, и сегодняшний день лишь усилил уверенность в своем провале, но всегда есть надежда на чудо. А вдруг пришлют легкий-прелегкий вариант? Такой, чтобы там прям делать было нечего? Вряд ли, но вдруг?
Всем меня страстно материть, обзывать и посылать завтра с 9.00 до 12.00. Припомните все самое плохое, что я вам делала, но не забывайте и о хорошем ;)

ЗЫ Завтра приду и напьюсь. Собутыльники приветствуются.
[700x525]
ЗЗЫ Ты создал меня лишь для себя...(с)

Я что, так на шлюху похожа?! Стою между двумя остановками, жду транспорт...Подходит мужик и спрашивает: "Девушка, а вы тут на работе?". Я в полнейшем недоумении грубо рявкнула: "Нет, автобус жду". Мужик: "ааа..а то я думаю мало ли, на работе...машину ждете.." И медленно ушел куда-то. Через минуту буквально подъезжает машина, опускается стекло, вылезает мужик и, подмигивая, предлагает бесплатно довезти. Тут я не выдержала, подлетела к машине и буквально проорала: "Лучше проезжай дальше..."
До сих пор в шоке..и обидно жутко...Стою в очень неприметном виде, не вульгарно одетая совершенно, с хвостиком, не накрашенная. Умолчу о том, сколько мне лет. И как им могло ТАКОЕ в голову прийти?