Купили билеты на Акадо, теперь точно идем семейным составом. В среду автограф-сессия.
Почему-то мучает какое-то неприятное предчувствие. Кажется, что это все - начало чего-то нового, обязательно плохого. Думала никуда не идти, но итак уже сижу которую неделю практически безвылазно. Да и к Акадо уже успела возникунть болезненная привязанность, хоть еще не была ни на одном концерте и слушаю относительно недавно. Ну что же, плохое меня уже не так пугает, как раньше. В конце концов, и так плохо. Хуже-лучше, какая уже разница...
Завтра иду к психологу, к которому просилась с августа, а она все была занята меня принять. Вчера она позвонила и попросила меня приехать. А в чем уже смысл? То, чего так боялись я и мои близкие уже совершилось, назад ничего не вернешь? Неужели она завтра будет пробовать меня успокоить, образумить? Поздно. Поздно уже что-то делать на уровне разговоров и пустой дурацкой лести в духе "ты такой одаренный, умный, непонятый и одинокий ребенок, ах, как мне тебя жалко". Ненавижу лесть. Тем более за деньги.
Внутри пустота, как когда пиковый Валет выпадает на грудь в гадании. Я живу мимолетными мыслями и мизерными маленькими целями, вроде сходить в поликлинику или в магазин. Два ярких события - концерт и автограф-сессия. А что за ними? Теперь даже неделя представляется большим сроком, не говоря уже о месяцах и годах. Нет планов на будущее, так как есть неувереннсоть, что это будущее вообще будет. Они сделали свое дело - нет во мне больше мыслей о высоком, вечном и долгом, потому что вечность меня пугает. Но дело не закончено - я так же отказываюсь думать о мелких и низких "земных" делах - о школе (она существует?), институтах, взрослении в конце концов. Поздравляю себя, я овощ, биоробот. Могу чувствовать и страдать, рыдать и смеяться в один день. Но не могу мыслить, планировать и думать о чем-то таком, что действительно этого стоит. Я устала и мне здесь надоело. Такое чувство, что всё, что я ни делаю, все - ошибки. даже не ошибка-победа, ошибка-победа, а одни сплошные ошибки, хотя сначала мне каежтся, что я поступаю правильно. Вот и сейчас берусь за новое дело, но заранее знаю, что будет ошибка. Я ее уже просчитала и разгадала. Но ничего не делает только тот, кто лежит в гробу, поэтому я с грустью и печалью берусь за очередную ошибку, которая обернется для меня хрен знает чем. У меня нет твердого панциря, нет во мне простоты, которая позволяет не замечать некоторые события, пропуски, взгляды и разговоры. Я все чувствую на уровне интуиции, все воспринимаю очень и очень сильно. И не могу смотреть на все проще. Жаль.
[699x494]

Обстригли меня сантиметров на 15...Волосы по лопатки теперь. Да, я ебнулся с Луны. Пока нравится, а дня через два буду биться башкой об стену

PS Ушел на работу в студию к Анжелине Джоли. Всем завидовать.

Приелся фиолетовый. Черно-красный - это все. Настроение, смысл, жизнь, смерть.
Опять хочу темные волосы >_< и постричься. Но раз уж обещала...
Хочу в другой город. До сих пор переживаю, что сорвалась поездка во Владимир. Москва стала для меня маленькой.
Ненавижу ноябрь, но этот от предыдущих отличается теплом и солцнем. А я хочу снег и холод.
Моя квартира - палата в психушке, даже ехать никуда не надо.
Голодаю.
Кашель добивает.
Я должна быть не здесь. Не в это время. Не у этих людей. Не мной. Я просто подросток, у которого съехала крыша. И все. Хочу быть невидимкой или чтобы не было меня.
PS Я наконец-то хоть что-нибудь хочу.

Бля, я ведь тоже его люблю!!!! Как мне все это надоело!!!
Я придумала новый извращенный способ самоубийства - запить мои таблетки водкой. Гроб или по меньшей мере кома обеспечены.
Викааааааааааааа, что нам делаааать??

Что с людьми делает красота...Внешняя. И даже ценители богатого внутреннего мира забывают о своих принципах, слепо попадая в рабство внешности. И наплевать на то, какой это человек, будь он хоть самым ужасным человеком в мире, его красота - это первое и важное впечатление. И лишь потом приходит осознание недостаточности представления о нем. И я, разумеется, со своей точки зрения говорю не столько женской красоте, сколько о мужской. Сколько девочек, девушек и женщин клюют на смазливые лица актеров, певцов и т.д А потом долго страдают от своей невозможной любви. Среди них есть такие, кто потом находит свою настоящую, реальную любовь. А есть тип людей, у которых просто мания влюбляться в полусуществущие образы известных и не очень красавцев, затем в других, и в других, и так далее. Прекрасно понимаю, что влюбляться во внешность глупо и безрассудно, но от этого легкого чувства влюбленности можно получать огромное удовольствие. Правда, сестренка?)) Вот и сейчас мы оставили прежние влюбленности и наконец-то сошлись во мнениях)) Нетрудно догадаться о предмете наших с Викой грез и мечтаний))

В четверг будет месяц, как я болею. Что изменилось? Ничего. Врачи и колеса, и так до бесконечности. Устала. И мне не помогает самовнушение, религия и даже музыка. Хочу, чтобы все это кончилось

Теперь я темно-русый. Мне наконец-то нравится.

Посетила вчера галерею Премии Кандинского.
Современное "искусство" - это ужас. И я так говорю не потому что я не понимаю, а потому что иголки в ластике и прибитый к стене велосипед ну не могут быть искусством. Не понравилось

Какой-то дико умный индивид прислал мне на мэйл.ру вот эту ссылку http://www.kinderfestival.ru/01_section_29.html

И теперь я туда жутко хочу!!!! ИДТИ ИЛИ НЕ ИДТИ? (to be or nor to be that is the question)

Ужасно хочется увидеть Петри Линдрооса. Живьем и близко. Но не хочется на Ensiferum........Ждать, что когда-нибудь приедет Norther?

Ну вот, Владимир отменяется. И на Ensiferum наверно не пойду. Бывай, Петри, еще как-нибудь приедешь. Остается Акадо где-то далекого 21. До этого еще дожить надо

Задолбали обвинения в симуляции, мол "Ты это делаешь, чтобы привлечь внимание". Плевала я на внимание. Я не просила затевать то, во что меня сейчас окунули. Обратилась с одной проблемой,и в итоге узнала, что не имею права находиться среди нормальных людей. Нормальных? Я нормальней многих. Просто любому терпению и любым нервам когда-нибудь приходит конец. Он пришел. Ну да ладно, будь что будет.
Открыла в себе новое плохое чувство - зависть. Никогда не была завистливой, а сейчас прям навязчиво. Все от неуверенности и ненависти к себе.
Завтра впервые за несколько месяцев увижу биологического отца. *ля, не хочу до жути. Проявляю слабость. Ничем хорошим это не закончится.

Выздоравливать? Только когда хоть ЧТО-НИБУДб изменится. А пока я и не хочу выздоравливать

Смотрите, какой стала наша Женечка Рябцева...Поздравляю ее с выходом клипа :)




По-моему совершенно потрясающе. Женя продолжает оставаться для меня идеалом Человека

Хочу сразу сказать - Хэллоуин для меня не праздник(ненавижу католические празненства тип дня св.Валентина т.д). Но для меня это День. Точнее Ночь. С большой буквы. Когда можно затеряться в толпе "вампиров, оборотней, ведьм, призраков", и на тебя не будут смотреть как на умолишенную. Это просто мрачный, веселый и красивый маскарад. Я планировала впервые за три недели этот день провести с удовольствием. Хотела готично нарядиться, налепила длиннющие острые черные когти( которыми сука теперь писать не удобно), хотела впервые за долгое время накраситься. И бля проспала 14 часов. Теперь меня и гримировать не надо: сине-бледно-зеленушная, растрепанная, опухшая, с нелепыми страшными руками - просто кадр из мулитика, любимого мной "Кошмар перед рождеством". Да еще плюс к этому мой верный напарник, соратник и просто брат, с которым мы ночью собирались идти пугать и пугаться, сломал руку(( В клуб я не пойду, ибо завтра школа, пропущу барабанщика the 69 eyes. Короче, второй по любимости день в году после Нового Года не удался. Вот так и буду сидеть в пижаме, пить кофе и смотреть Труп Невесты или Суинни Тодда.
ЗЫ Пора заканчивать. Однажды, не проснусь вообще

Тэээкс....ноябрь, месяц концертный. Собираюсь 9 во Владимир на Эпидемию, 15 в Точку на Ensiferum, 21 на Акадо в Х.О. Кто-нибудь куда-нибудь идет?

Перекрасилась почти в блондинку. Теперь хочу косички. о_О

Объявляецца 2-ух, нет, 3-ех дневная голодовка.
Из истории: недавно срубила катаной половину плафона люстры. Сейчас разрублю пополам самое аццкое изобретение человечества - весы.

Познакомилась в инете с девочкой, живущей в Башкортостане. Мля, как хорошо все-таки, что я живу здесь, в Москве...у нас тут чурок бьют, а там - абсолютная дискриминация русских. Взять бы и поубивать всех уродов. Не буду дальше продолжать националистский пост, а то потом последствия будут, но вы мою мысль поняли.

Мне только что сказали, что я грубый и неженственный. О как! А еще я хам, грязнуля, разбрасываю вещи по дому, не умею готовить, ненавижу убираться, люблю футбол, ленив как Гарфилд, матерюсь как сапожник. Вывод?!
зато я бросил пить и курить. совсем

Интересно, а что ТАМ, в аду?