Так обидно заходить на почту с телефона и видеть "Liveinternet.ru - День рождения у...", и не имень возможности поздравить! Сижу два дня с самым ненавистным в мире человеком, живу практически на кухне, вот сейчас выбралась сюда!
Хочу поздравить всех, у кого позавчера, вчера, сегодня, да и вообще на этой неделе были дни рождения! Всего вам позитивного, радостного, солнечного, удачи и успеха и море хорошей музыки!:give_rose

Мое настроение из-за прошедших событий - очень хрупкая штука, которая поддерживается огромным кол-вом препаратов и почти тепличным образом жизни. В школу я не хожу, гулять не хожу, с друзьями встречаюсь только у себя дома. Хожу к брату за сто метров от меня и к врачу на Каширку на машинке. Все. Как-будто меня в мире нет. И целыми днями поглощаю всякую дрянь. И знаете, оно дало свои результаты - живу и радуюсь, как пятилетний ребенок. Только разве это жизнь? Из чего она состоит? Из телевизора и телефона.
Но вот пошатнулся мой покой. И все в миг разрушено. И теперь я не знаю, как собирать. Стала пить меньше лекарств, и сразу настроение ушло в минус, трезвость разума какая-то, которая мне так мешает. И опять это дурацкое гнетущее одиночество. В общем, с чего начинали, тем и закончили. Болею 2 месяца, а кажется, что всю жизнь. Скрепя сердцем, планирую возвращаться к обычной повседневной жизни. В школу пока рано, вряд ли там кто меня будет за ручку водить по коридорам и лестницам. Уроки начну делать, схожу куплю подарки на НГ, съезжу к родственникам. Идиотская перспектива. Господи, где интерес, настоящие чувства, ЖИЗНЬ в самом прямом ее смысле?
Лучше б мне мозг пересадили, а не кровь переливали. Она все равно не приживается.

А еще, я наконец-то что-то чувствую. Что? Боль, недовольство, ненависть, злость, обиду, одиночество.

Я недовольна собой. Во всех смыслах. Своим поведением, поступочками, внешним видом. Все то же самое, что и было. Начинаю подумывать, что я неизлечима.

А, и еще одно. Друзья, вы знаете, что всегда помогу, поддержу, поговорю и постараюсь успокоить. Всегда и всех. НО: я никого не собираюсь вытаскивать из петли. И не потому что я жестокая и злая сволочь, а потому что я с собой-то разобраться не могу, не могу заставить себя не причинять себе вред. И уж тем более не могу это сдлеать для других. Хотя вряд ли об этом помнят люди, которые обращаются с письмами типа "жизнь дерьмо, покончу с собой, помоги". Вы на грани срыва? А я ВСЕГДА на грани срыва. И не хочу больше психотропов, реанимаций и переливаний крови. Поймите.

PS Вика, ты права. Все, что мы хотим, не сбудется. Эта вся херня безысходна и пуста. Можно опустить руки, свесить ноги и реветь.

Пишу слепыми пальцами, потому что до сих пор очень плохо вижу. Что ж...Если человек, НИЧЕМУ не учится, то это уже клиника. Боюсь, что меня ничему не научит и то, что со мной случилось в последние 2 недели. 2 недели где-то между жизнью и смертью - открываешь глаза, видишь жизнь, закрываешь, и ты уже мертв. 2 недели безграничной агонии, голода и бессоницы. И наконец-то только вчера-позавчера осознать - жить буду. Завтра-послезавтра еду в реанимацию на очищение крови, дальше долгая реабилитация. Отличное, надо сказать, завершение года. Планирую хоть к самому концу декабря прийти в норму. Настроения нет. Ни плохого, ни хорошего. Оно искусственное, как и все, благодаря чему я дышу, двигаюсь и наконец-то хожу. Вот и я становлюсь роботом?
Довелась. Долечилась. Долечили. Допсиховалась до клиники.
Хватит, уебки. Вы и состриженного ногтя моего не стоите, не говоря о внимании и нервах. Толерантность - это зло, пора быть собой. Пора привыкнуть к моей грубости.
Пригласили групп в 5 с названиями типа "Суцидид из-за любви", "Смерть и любовь", "Клуб фанатов суицида". Уймитесь уже, уроды, не будоражьте)))
А любовь все сидит и сидит. Я ей рада.
ЗЫ Конечно, любой человек имеет право на мнение, и любой человек имеет право его высказывать. Но, позвольте, не каждый же день в очень грубой форме? Почему я должна каждый Божий день слышать со всех сторон "Пидоры, уроды, отсутствие таланта, да как вообще такое может нравиться.." Это такая продуманная дискриминация? Я никогда не видела и не слышала, чтобы ценителя творчества какой-либо группы опускали вместе с этой группы целыми днями. Опять же, пора уняться и научиться принимать к сведению чужие вкусы. Я тоже могу хоть цеееелыми днями обсирать ЧТО УГОДНО. Пусть даже из вредности и мести. По-детстки? Так и не надо себя так вести. Скажете стеб? Это уже не похоже на стеб. Это обидно и оскорбительно. Хорошо, я идиотка, они уроды. Видите, как мы отлично сочетаемся
ЗЗЫ Ушла долечиваться.

Я не люблю, когда все время светло. На свету у меня болят глаза, и я чувствую себя уязвимой. Но когда все время, день и ночь, одно и то же полусумрачное освещение, мысли лезут нехорошие, настрой и стремелния скатываются до нуля. Это эпиграф.

А теперь по пунктикам о произошедших событиях и размышелниях as usual.

I. Эпидемия. Мне собственно все равно, как они пели и что они пели) Главное, что за отданные 4 штуки мы прыгали-бегали-орали по всему Випу, размахивали башкой, непереставая, валялись на полу, бились башкой и так 3 часа. Официанты, бармен, охранники и вся цивильная часть Випа были в шоке. Им уже не нужна была Эпи, они смотрели, как мы бесимся. Отожгли "по-шатеневски" - и твист танцевали, и башкой об пол бились, и гроулом орали. Выплеснули всю энергию. Понравилось, хотя сегодня, конечно же, чувствую себя отвратительно. Фотки вроде ожидаются. Вот она, "настоящая жизнь" - плати бабло и хоть на голове стой, никто ничего не скажет.

II. Собиралась на ДР Плана Б 12ого. Хрен. Поругалась с моей биологической родительницей так, что теперь совести не хватит просить у нее деньги.

III. И вновь на все забито. Нечего ждать, тем более в такой обстановке. В голове только два слова - задолбали и ненавижу. Завтра ЕГЭ. Похуй? абсолютно. Чувствую себя животным.

Это то, что получилось только что:
[700x525]

при другом освещении НАМНОГО ярче. Даже стремно) Сеня в школе ничего не сказали, но наверно потому, что было гораздо темнее.

Отныне я Scream blue murder)) Кто знает идиоматические выражения в английском языке поймет прикол))

ПС Это не фиолетовый, а СИНИЙ!

Извращения над обликом продолжаются! Сижу и не знаю, что будет через 20 минут. Ну а что будет, когда приедет мать, собсна понятно. Наблюдательные читатели моих мыслей наверно заметили, что я давно не выкладываю сюда свои фоторафии новые. И в этом есть смысл. Пока метаморфозы не завершены, не имею чести представиться на ваш суд в недоработке. Но! Сегодня сделали пару замечательных фоточек в районе метро Октябрьская, и я не могу ими не поделиться. Так, как я там выгляжу - сейчас уже не выгляжу) Раньше я менялась раз в месяц, а теперь несколько раз за сутки. Агония скажете? О да. Внутри и снаружи.

А еще я, оказывается, предсказатель смерти. На прошлой неделе сказала, что скоро умрет жена Хабенского. Случилось. Позавчера видела по тв Алексия II, и подумала: "Умрет скоро". Ну про это уже даже ленивый знает. Знаю про смерть еще одного человека, которого по телевизору не покажут. Не знаю, как скоро, но знаю как. Жаль осознавать.

Я никогда не буду работать в офисе!!!!!!!!!!!!

Город за окном совершенно не оправдывает моих ожиданий. Что ждать от места, которое защищаешь всеми силами от высказываний "Москва-говно"? Праавильно, какой-то что ли романтики (зимней!!!), предновогодних огоньков, дедморозов на каждом шагу, белый чистый снежок и т.п А вижу каждый день уныло-серое влажное дерьмо, запаренные морды прохожих и быдло-водителей, которым нравится обливать новое пальто грязной лужей. Сейчас везде некрасиво, эстетическое удовольствие не получено. И что меня больше всего раздражает - каждый день одно и то же - утро, машина, школа, деградаты, дом, уроки, побег от Воланда. Каждый Божий день. Жду 7 декабря, надо хоть как-то разнообразить жижу моей жалкой жизни. Отвратительная погода. Мое настроение изменится прямо пропорционально ее изменению, но, слушая прогнозы, я снова разочаровываюсь.
Мою попытку сделать себя ярче почти никто не оценил. Ретроград в шоке.

Вообще не люблю ретроградов. К ним я отношу и обрыганов-трумитолиздов в дермантиновой косухе в +30, жрущих в подъезде водку за 40 р за миталлъ, и типа блять успешных индивидов, у которых жизнь кончается в 30 лет, а дальше идет "ну я слишком старый для этого", и биороботов, у которых несколько функций (пожрать, поспать, приготовить жрать, пойти на работу), и упрямых заложников стереотипов (все блондинки тупые, те кто смотрит мультфильмы - инфантильные дураки, деньги - это все, интеллект зависит от оценок в школе, домой возвращаться в 22.00). А где жизнь-то среди этого? Где тот самый огонь, который изначально внутри нас? Где пусть несуществующая, но ощущаемая свобода? Мысли и выбора? Неужели жизнь и правда заканчивается, когда вам 31 год? Кто сказал, что волосы нельзя красить в синий, а в ушах иметь 10 дырок? Не эстетично? А кто это сказал? Фигня. Живешь черт возьми, даже дурацкой типа моей жизнью, один раз. И как бы херово не было, нужно при этом оставаться Человеком, а не хомо сапиенс-стадо-серая масса. Рамки придумываем мы сами. Лично я собираюсь гореть. И делаю это. Пусть свечки горят и недолго, я и не хочу быть долго. Но обидно умирать, осознавая, что жизнь прожил зря, правда?
Все сугубо ИМХО. Дальше размышлять не буду.

Теперь у меня синяя челка ^_^

Есть маза купить себе на НГ на подаренные деньги плеер. Хочу такой: с огромным экраном, чтоб воспроизводил много форматов видео, с просмотром фоток и памятью на 4-8 Гб. У кого-нить что-нить подобное есть? Ничего не посоветуете?

Дождалась. Опять не того. Хотела снега и веселья, а получилось унылое полуосеннее говно. Надеюсь, хоть на НГ снежок выпадет.
Выписалась. Завтра, скрипя сердцем, иду в мерзейший гадюшник, не получать знания, а париться. Можно я уже сейчас экзамены сдам, а? Ну не могу я туда ходить еще полгода, я взорву там все нахуй и всех перестреляю.
Сломайте мне ноги, разбейте мне голову, так, чтобы на домашнее обучение попасть.
Ненавижу родственников, as usual.

Ну а всем недоброжелателям fuck you and die, motherfuckers. I hate you

Ходили вчера на Сумерки. Я ожидала бОльшего. Очень как-то все затянуто и местами нудно. Весь экшн в последние 15 минут. Хотя в целом посмотреть можно.

Деньги нужны. Денег нет. Где б их взять? Вечный вопрос затронул и мой разум.

PS Бездушные посты вам больше по вкусу

Черт, ну почему это музейный экспонат и не продается?!
[500x400]

Сижу и выбираю себе... куклу!!! Неимоверно захотелось подарить себе на Новый год куклу, прям как в детстве! Я болен)

Вот и зажили физические "раны". Неделя лежания и мазей. И все. Как просто. Было бы что-нибудь, что может так же быстро исцелить раны душевные.

"Какой смысл орать, что я не такой как вы?
Даже эти слова давно проданы.
Я заебался кричать, буду громко молчать,
Я буду вечно идти, уничтожая все на пути" (с) Акадо

У меня есть несколько человек, которых я ненавижу до скрежета в зубах( Вика о них знает). За их действия неправильные, за неправильные дурацкие поступки, за предательство, за любовь, которую они мне не подарили. Но среди них есть один, который хуже всех них - он считает себя гением мысли, философом, не по годам умным, и который блять ВСЁ делает неправильно, некрасиво, бездушно и жестоко, он задумывается о поступках и их послдествиях и из эгоизма все равно их совершает, который боли себе и другим приносит больше, чем радости. Его любят, и он любит, но неправильно, он безжалостно наступает на чужие чувства, а потом обижается на весь "несправедливый" мир, что его чувства не оправдались. Он убеждает себя в том, что делает так называемое добро безвозмездно, но сам в глубине души ждет ответа. И опять обижается на всех, даже почему-то на тех, кто его не предавал и за что-то любит. Обида, злость, слепая детская ненависть, оочень порой несправедливая, переполняют его. Выкладывая фотографию с подписью "я ужасен", он все равно ждет, что ему напушут, что он красив. Он ненавистный сам себе эгоист, который все равно хочет быть полезным. И хочет нравиться. Себе. Жуткий тип, да? А я вижу его каждый день. В зеркале. Друзья, я все никак не пойму, за что вы меня любите? Нет, это сейчас не попытка обидеть всех этим своим постом и передополнить чашу вашего терпения ко мне. Мне искренне, действительно интересно, за что меня можно любить? Только пожалуйста, не бросайте меня!

Ура! Меня оставили лежать дома до следующего понедельника! Сижу целый день в позе моего любимого L, поглощаю кофе и сладости, продумываю кучу планов и идей. Вся моя жизнь - поиск смысла и постоянные попытки откосить от гадюшника. Жаль, что у меня только сильный ушиб, с переломом бы до следующих каникул провалялась :)

Мой вчерашний пост вызвал кучу откликов, и не столько на ли.ру, сколько в аське и даже по телефону. Немного жалею, что его написала, потому что умудрилась довести до слез многих людей, у которых было хорошее настроение. Простите меня и за это! И СПАСИБО за поддержку! Я даже встряхнулась как-то...

Решила поделиться радостью - проколола 9ую дырку. Вотв пятницу перед концертом красилась и тут подумала "А почему бы мне не проколоть ухо в 9ый раз?" Для полноты ощущений выложу фотку:
[700x525]

PS У меня не рыжие волосы!! Просто освещение такое

Да-да, 4 дня хожу в позе вопросительного знака. Вчера мои великие и родные наконец-то додумались отвезти скрюченное изнывающее создание в травмпункт, где наглые уроды в белых халатах прописали ему полный покой. Полный покой? лежать-то я почти все время лежу, но полный покой наступит сами знаете когда. Мышцы справа все в жопу, 6,7,8 ребра более менее целы, но ушиб сильный. Повторюсь - за еще один миг прикосновения к Нему, я сама переломаю себе все ребра. Меня никогда не охватывало настолько болезненное и навязчивое чувство. Все больше убеждаюсь в том, что как раз любви в нем мало, зато восхищения, поклонения - большая часть. Однако все равно продолжаю, как заведенная толдычить "Я Его люблю". Забыла сказать: Да святится имя Твое, Никита.

Вчера с вменяемым дядечкой в белом халате пытались проанализировать последнюю неделю. Оказалось, что ДО концерта у меня было нормальное настроение, я почти отказалась от таблеток, было стремление - дожить до концерта, хорошо выглядеть, отжечь. Соотвественно, весьма ощутимые шаги к полному выздоровлению. ну да! И самое главное - ЛЮБОВЬ, господа! Концерт. Меня сломали, но это был лучший концерт в моей жизни. Однако после всего этого, мое состояние настолько ухудшилось, что дорогой Роман Мнирович был от меня в полном ахуе. В итоге мой вчерашний поход к человеку, котрый мне помогал закончился его шоком, мамиными слезами и моим депрессо-похуизмом. Не, не буду больше использовать слово депрессия.

Мама: доктор, а что это, депрессия или невроз?
Мнирович: Дорогая Людмила, было бы просто отлично, если бы это была депрессия или невроз. Мы бы тогда с Вами не переживали. Дела гораздо хуже. И, честно говоря, я в полном шоке. Она так четко шла к выздоровлению, а сейчас ей хуже, чем было в начале. И выхода два: либо больница, либо инъекции и огромные дозы таблеток (с)"

Вот на последнем предложении меня пробило на хохот. Да! давайте! Обколите меня дрянью, обпоите меня херней! По словам врача после всего этого я превращусь в абсолютное растение, спящее по 20 часов в день, со сбитой эндокринной системой, весящее 70 кг. Ну или то же самое только среди ДЦПшников, суицидников и шизофреников. И вот это все, как молитву, мне повторяют со всех сторон. Стены сжимаются, как будто выдавливают меня. И не слышит меня никто. Меня, повторяющую, какое спасительное действие на меня производит Акадо. Я ошиблась. Любовь убивает и сводит с ума в прямом смысле. Услышав диагноз, который от меня планировали держать в секрете, во мне как-будто что-то отключилось. И теперь мне не надо ничего, я не уверена в правильности и логичности своих мыслей. Может, я действително не понимаю, что делаю и что думаю? Может, я действительно сошла с ума? Пусть кладут, колют, режут, заковывают. Они просто извратят и уничтожат мое тело, но даже после всех этих издевательств, я останусь при совем мнении: ЗДЕСЬ ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО И НЕСПРАВЕДЛИВО.
Чувствую одиночество. Но не физическое и моральное. Одиночество мыслей. Никто мне не поможет, никто за меня не решит. Сейчас я отвечаю за свою жизнь. Разве не этого хотят все подростки? Я не хочу. Мне так нужен кто-то, на кого можно положиться, от кого зависеть было бы приятно, так нужен кто-то, кого я послушаю и он убедит меня в правильности своих мыслей. Но нет. Сейчас я одна среди родственников, друзей и ближайших и любимых. И решить, что делать с СОБОЙ могу только я. Однако напишу здесь весьма риторический вопрос: что делать?...
Видно перед полным отключением, у меня обострились все чувства, а особенно интуиция и предсказание. Все, что бы я ни говорила, что бы мне ни снилось - все сбывается. Я боюсь заглядывать дальше.
Бог? да, он во мне. Он в моей больной душе (дружно задумываемся над значением слова "душевнобольной"), но я не понимаю того, что Он хочет от меня. Что Он пытается мне сказать? Что я действительно больна и неправа и стоит отречься? Или наоборот, что я среди них единственно мыслю правильно? Мне бы какой-нибудь знак... Не ощущаю облегчение.

Вот песня группы Акадо, написанная давно, но как-будто про меня. Называется Бо(ль)га (God's pain)

БО (ЛЬ) ГА

....я боХ, я боХ.....я хочу чтобы ты сдох.....

Изведусь в своей ободранной комнате,
От того, что не сплю уже 10ый день.
Дрожит тело от бессилия и голода,
Это новая жизненная ступень...
Притихшая боль, что считал я потерянной,
Просыпается где-то внутри, и опять,
Моя жалкая жизнь течет слишком медленно,
Стоит наконец-то пораженье признать.
Точно так же как мечты уходящие
Порождают во мне "Новый" протест
И лишь сны, они почти настоящие...
Жаль, что и к ним я потерял интерес.
Время боли, потерь и мучений,
Время скорби, мольбы и утрат.
Найдя боХа, не ощутил облегчение,
Теперь знаю цену искупления - весом в 58 карат.
Кто когда-то сказал, что в снах истина
Был наверно слепой или труп,
Я не знаю! Мои стены стиснуты,
Без надежды ищу вечный приют...
Боль уйдет...но, что же останется?
Если больно, значит я еще жив.
Нож в углу мне опять улыбается,
И я знаю как он терпелив. Читать далее...

Приехали за два часа, пробились в начало очереди, первыми вошли в клуб, встали к сцене по центру... Но что же сделали с ХО (хотя он мне никогда не нравился)... сплюснутый зал, высоченная (почти по горло) сцена, толпа безумных фанатов. Я до сих пор сама не могу понять свои чувства. С одой стороны, я была ТАМ, видела Гения. На сцене он действительно гений, он отдал залу всего себя и не только морально, но еще и почти физически, причем добровольно. Ни одной секунды он не провел без движения. Дибильный звук, чистого вокала слышно не было вообще, Oxymoron пел зал. Но чего еще ожидать от говноклуба? С другой стороны, за все мои посягательства, за то, что у меня было лучшее место, я отплатила ребрами, коленями, руками и головой. Внутренние органы у меня смяты все, потому что помимо того, что была дикая давка (особенно когда Никита подходил к краю сцены), мы еще с Викой меня в корсет затянули сантиметров до 50. Руки лежали на сцене и меня придавили так, что опустить их и расстегнуть корсет было невозможно. Колени разъебали об сцену, рука вообще в мясо. Выдрали половину волос, ебнули по голове. Вика это терпеть не стала и ушла назад. Я теперь вот и думаю, как надо было поступить - тоже уйти, или остаться.
Сижу размышляю на вечные темы, все глубже погружаясь и копаясь в своей депрессии. После пика счастья у меня всегда наступает противоположная хрень - все теряет смысл.

PS Главное в человеке - глаза. Один взгляд способен сказать то, что хочешь выразить словами, но не можешь. В глаза можно влюбиться.

Блин, до этого думала, что худшая по организации автограф-сессия - прошлогодняя эпидемовская. Нет, я ошиблась. Тогда очередь была четкая, хотя и дико длинная. Автографы давались по "конвееру". Отдаешь плакат первому музыканту и так далее по очереди. Но вчера была какая-то наглая неконтролируемая толпа визжаще-орущих размалеванных деффачек, рвались то к одному музыканту, то к другому, душно было и дико жарко и неудобно. Давились и помирали мы с Викой 2 часа. Потом прорвались таки к Никите, взяли свои автографы, повосхищались и ушли. Уставшие, но довольные. Сегодня чувствую себя раздавленной и избитой. Завтра концерт ;)
Черт, третий день смотрю Death Note. Вчера разрыдалась на 25ой серии, смыла всю красоту, которую наводила. Я подсел. Спасибо Паше ;)
Сегодня наконец-то уезжаю в Ховрино к моим любимым. Ура-ура!!!

PS СНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕГ!!!!!!!!!! УРА!!