пока не сдохнет последняя Тварь. И первым хочу, чтобы сдох мой отец. В следующий раз увижу его на его похоронах

Будни:
6.45 -7.15 - мама подходит к большому кокону из одеяла и дергает за единственное, что из него торчит - пальцы ног. Через пять минут аморфное бесполое существо в желто-розовой пижаме, с гнездом на голове, закрытыми заплывшими глазами еле-еле добирася на кухне. 7.20 выпиваю залпом чай, сбагриваю еду маме и начинаю осознавать, что это все-таки я, а не сон. Вместе с тем приходит каждый день в голову мысль (цитата): бля, как ж вы мне все надоели...школа эта сраная....спать хожу, не хочу идти вообще никуда.... Дальше я иду в ванную, стараясь не смотреть в зеркало. Если посмотрю - день испорчен окончательно. Зато через 15 минут из ванной выходит явно живое существо)) Затем оно решает, какого сегодня будет пола. Если женского - идет искать одежду, причесываться и краситься, если мужского - напяливает первое попавшееся, лежащее на стуле (даже если не мое), распускает волосы и злобно ухмыляясь ("какие ж они ничтожные и тупыыыыые (сама не знаю про кого) берет сумку и выходит в коридор. А дальше я уже объективно оцениваю свое физическое состояние: если плохое - то иду в школу без вопросов, если очень плохое - ною, достаю мать, раздеваюсь и отрубаюсь, как ни в чем не бывало.
Если иду в школу(что странно), до 14.25 просиживаю жопу и мечтаю, как бы у меня заболел живот или голова, и поскорее уйти домой. Если ничего не болит, а домой уж очень хочется - тогда прикидываюсь умирающим. Причем вполне реалистично зеленею, плачу и стонаю)))
Независимо легально или нелегально, когда прихожу домой сразу ложусь спать. Сплю часов до 5-6, после чего уже совсем чувствую себя человеком. Попью чаю, выброшу обед и в Инет))) Затем часов до 9 делаю уроки, моюсь часов в 11, а потом начинается жизнь, и с 23.30 до 03.00 смотрю мультики, киношки, анимешки, слушаю музыку, размышляю, мечтаю и отдыхаю. Спать совсем не хочется. Ближе к 4 понимаю, что если не подремать - не встану, и отрубаюсь. Итог: ем 1 раз в день, сплю 3 часа, учеба 10-12 часов (школа 6 и уроки 3-4), интернет 2 часа. 6 дней кайфа по ночам и кошмара днями.

Выходной
13.30-14.30 - просыпаюсь
15.15 - встаю и завтра...обедаю
А дальше валяться, сидеть за компом, смотреть кино где-то до 2-3 ночи. И максимум куда вылезти - к бабушке раз месяц и иногда к Паше. Итог: я бездарный ночной овощ, который пойдет на все, чтобы прогулять, заболеть, отдохнуть и посмотреть свои анимешки.

Ну это конечно очень обобщенное описание, иногда бывают магазины, кафешки и концерты (но что-то очень редко). Иногда еще зарядка и растяжка. Но в основном я сплю и смотрю аниме. Дергадировавший индивид без воли к жизни, стремлений, желаний, к тому же безмерно ленивый и очень злой и раздражительный.

Недолго мне пришлось наслаждаться душевным покоем. Мне опять снесло крышу. Причем снесло конкретно. И это, черт возьми, никого не касается, не надо читать мне лекции и нотации. Это моя жизнь, и я сама со всем разберусь. И даже если не разберусь - это только мои проблемы. Никого не впущу в свой мир, заебали портить его. И даже если гнить буду в психушке, ничью руку помощи не приму, а то мне обязательно потом выскажется, что я всеми пользуюсь или как я всем обязана. Что я блять зверь, всех порчу и угнетаю, всем приношу страдания. Никого не держу, дверь всегда открыта. А вот в другую сторону закрыта. Всё. Ямэ. Хватит. ЗА-Е-БА-ЛО. У меня в жизни нет авторитетов, перед которыми следовало бы отчитываться и объясняться, я делаю только то, что мне позволяет совесть. Кажется, сейчас, она опять куда-то делась, и я буду творить бессмысленные, безрассдуные, глупые и жестокие вещи. Как и пару месяцев назад. Но сейчас мне не страшно. Не страшно оказаться на улице, у чужих людей, в психушке, в интернате. Упаду на самое дно, стану овощем опять, но потом я буду сильнее многих, и всякие сопли, которые меня волнуют сейчас, уйдут в прошлое.
В этой сраной жизни нет ничего, с чем было бы жалко расстаться.

"А тем, кто сам добровольно падает в ад, добрые ангелы не причинят никакого вреда" (с)

Я сыта погорло "любовью", "добротой" и "дружбой". Ушла разбивать себе надкостницы.

Условия съемки были ужаснейшие, настроение с утра было подпорчено, но по-моему получилось неплохо)

Все фотографии вконтакте.
[699x489]


[700x552]


[430x699]


[700x487]

Какая страная неделя))) два егэ, сегодняшняя конференция по англу, завтра городская олимпиада по русскому и литературе. Бедянжка будет сидеть и 6 часов маяться херней))) Кстати на конференции я занял 3 место, потому что некоторые ответственные личности не предупредили, что защита проекта длится всего пять минут, а моя была расчитана на 15. А еще как сообщают источники, по русскому у меня все-таки 5)))))))) Осталось закрепить успех на самом экзамене))
Ну а после недели бессоницы и нервов меня жду КАНИКУЛЫЫ))) Фотосессия, аниме, попкорн и пиво. Я счастлиф.

А еще меня теперь зовут Ламборджини. Выложьте хоть фотку на это посмотреть))

Блин, че-то у меня все подруги такие красивые!!!:queen:

Хочу сделать мега качественный отличный (что для России редкость) косплей Мисы. Т.к у меня нет точно таких же костюмов и я не японка, надо зрителя брать идеей. Вот и хочу попросить у вас помощи. У кого есть какие идеи по поводу антуража?

Интернет кишит розово-красными соплями в сердечках. Буэ. Дурацкий день, католический мелкий праздничек, который раздули до массовой истерии. Зато у меня есть прикольная картинка
[341x500]

Мне почему-то стало трудно возвращаться в то место, где я родилась и выросла - на 11-ую Парковую. Позавчера решила пройти отрезок дороги от остановки троллейбуса до дома медленно, оглядываясь по сторонам. В этот панельный пятиэтажный дряхлый дом меня когда-то папа принес из роддома. По этой старой, с разбитым асфальтом дорожке меня когда-то возили в коляске. По маршруту Преображенка -Щелковская на 41 троллейбусе я езжу уже 11 лет. За домом мы когда-то гуляли с собакой, сажали с бабушкой цветы и кустарники. Но самое главное воспоминание - школьный двор (прямо перед домом какая-то английская спецшкола, 12... что-то там). Там я училась ходить, там у меня появились первые друзья, там был "мой" яблоневый сад, моя любимая яблоня, на которой я все время сидела, там остатки старого монумента, около которого я играла в Короля Льва. Туда прилетали мои голуби, там я ловила жуков и улиток, искала камушки и пульки от игрушечных пистолетов (не знаю как другие, а мы с Пашей помешаны были на разноцветных дробинках), там разбивала себе коленки, прагя по каким-то бревнам и остаткам старого забора. Зимой строила крепости. Играла в мяч с друзьями, сидела на перекладинах. Веселое и милое было время. Скучаю даже не по нему самому, а по тем старым чувствам. Ведь мне неинтересно уже будет нарезать круги вокруг школы, в которой я могла бы учиться, если бы родители не развелись. Но туда я рвалась каждую неделю, обожала пятницу и ждала, когда за мной приедет бабушка и мы поедем домой. Ненавидела воскресенье, потому что мне приходилось возвращаться. Обожала маленькую старую квартирку, диван, подушки, шторы, стулья. А особенно бабушкину комнату. Скучала по своей преданной собаке. Тогда вся моя жизнь состояла из любви - к бабушке, папе, друзьям, дому, школьному двору... А что теперь? Деревья срубили, все перекопали, собака умерла, школьный двор пустует, квартира - разваленный белам. Все, что было уничтожено. И нет больше ни к чему любви. Разве только к бабушке, но к этой любви примешивается огромная жалость и сострадание, и ненависть к ее сыну, моему отцу, который все уничтожил и испортил. Дома нет. Нет чувства "ну вот и все, я дома". Приезжаю туда только только в надежде на какие-нибудь карманные деньги, ночевать больше не остаюсь... все, что было ушло окончательно и безвозвратно. остались толькьо эти воспоминания - мой горький груз и моя драгоценность. Многое хотелось бы забыть, а многое навсегда оставить в памяти. Я очень рада, что все-таки остается в памяти больше хорошего. Единственное, наверно, что очень напоминает мне о детстве - это Паша. Когда мы вместе, как-будто бы и не было 7-10 лет, мы такие же мелкие, громкие, смешные и прикольные хулиганы, которые всегда и везде вместе и всех смешат вокруг. Это наверно самое ценное, что нужно сохранить.

А меня опять предали. Причем предал человек, от которого я ТАКОЕ могла ожидать в последнюю очередь. Из-за которого я очень многого натерпелась (перед Новым годом), которому я в буквальном смысле спасла жизнь, который каждый день орал, как меня обожает, и которому я доверяла. Что ж, меня уже даже не удивляет, мне просто смешно. Но степень доверия к людям постепенно уменьшается. Больше всего на свете я ненавижу предателей и стукачей.

Только-только написала жалостливый пост про длинные волосы (см ниже), как сразу пошла и достригла. Челку. Вот теперь мы с Мисой очень похожи - внешне и в том, что любим Лайта) Death note - шедевр.
[604x339]

PS Мне на фотосессию нужен мальчик - рост 179, глаза карие, волосы рыже-каштановые, с маниакальным желанием изменить мир и раздвоением личности, ходит в паре с обаятельным Богом Смерти. Ни у кого похожих знакомых нет?

КАКИЕ у меня были волосы всего каких-то два года назад! Такие, какие я собсна всегда хотела - длиннющие, густые, волнистые и темного цвета! Вот что за черт меня дернул тогда что-то менять и испортить их навсегда?! Сейчас сижу с тремя светлыми волосинами в два ряда, да к тому же укороченными по плечи((( ЛУЧШЕЕ - ВРАГ ХОРОШЕГО!

[302x613]


Пора опять хной красить(((

ПС Волосы темные, кожа темная, брюхо висящее - а это я вообще?

Не ждали? А мне и не надо.

Всего ничего прошло со времени написания этого поста http://www.liveinternet.ru/users/1153628/post90541061/ , а так сильно все изменилось. Нет, описание по-прежнему верно, но последнюю фразу можно просто стереть. Человек с подобными мыслями, идеалами и желаниями просто обречен на одиночество, и это нормально. Я никого около себя не держу, держать не буду и искать новых тоже не буду. Тратить силы на достижение согласия с собой гораздо важнее, чем на сглаживание огромной кучи конфликтов с окружающими людьми. Останутся только те, кто действительно понимает, а несогласные отпадут сами собой, мне даже не надо ничего делать.
Кризис? Да. Финансовый, который меня косвенно касается, потому что я нахожусь на иждевении. Он важнее. И еще один. Кризис отношений с окружающим миром. Сезонный, лихорадочный, как всегда. Но который меня к сожалению, совершенно не волнует. Мне даже из-за этого немножко обидно. Интриги, плевки в спину, мелкие пакости, ругань - ребячество, некий рудемент, который когда-то так меня волновал и заставлял переживать. А я сейчас не переживаю. Не из-за чего. Мой взгляд устремлен в будущее, потому что мне надо думать, как его устроить. Из-за некоторых людей моя жизнь идет не так, как мне хочется. Многое надо было сделать в прошлом, что помогло бы мне сейчас. Почему я не учусь в Ломоносовской гимназии, а учусь в мерзокм гадюшнике с учителями-шизофрениками? Почему живу в маленькой каморке, бок о бок с чужим мужиком, а не в трехкомнатной квартире, где я прописана? Почему я не пошла в музыкальную школу, ведь я хорошо пою? Почему не пошла в художественную, ведь я хорошо рисую? Почему не пошла в балетную, ведь я от природы очень гибкая и пластичная? Кто посмел загубить во мне все таланты, все хорошее, а потом оставить на развилке и предоставить выбор? И я должна любить этих людей? Я имею право на здоровый эгоизм, потому что никто не поможет мне и не подскажет. Потому что меня бросили в возрасте пяти лет, и сейчас считают, что довыращивать меня уже не надо. Потому что некому разбираться с моими проблемами, кроме меня самой. И я, как любое нормальное живое существо должна что-то делать для себя, чтобы жить. И не существовать, а именно жить. В согласии со своим мировоззрением, желаниями, потребностями и идеалами. Такой жизнью, какой я хочу для себя. Следовательно, нужно от многого отказаться, многое изменить, сильно измениться самой. И от части мне это удалось. Удалось подавить свои слабости, такие как страх одиночества, несамодостаточность и чрезмерная чувствительность, резкая агрессия, импульсивность, открытость. Я наконец-то смогла это сделать, мне так это все мешало. А теперь нет преград для строительства своего будещего. Вопрос в том, каким я его вижу для себя? Что такое здоровый эгоизм? Это когда человек просто хочет устроить свою жизнь в первую очередь, никому не мешая и не причиняя этим никому вреда.
Не хочу ни за кого нести ответственность. Только за тех, у кого больше никого нет. А таких пока не наблюдается. Мне наконец-то хорошо и спокойно, в разумных пределах. Я по-прежнему переживаю за важные вещи - здоровье, образование, средства для существования. Так же по-прежнему переживаю за высокие идеалы, справедливость и честь, которые забыты и растоптаны, так что прагматизм пока не затронул Все. Все остальное решается во вторую очередь. И во всех этих словах нет ни капли пафоса, это чистейшая биология. Каждый выживает так, как может. Я посчитала, что нужно от многого отказаться и через многое переступить, чтобы остаться в живых, иначе я повторения 13 октября 2008 года просто физически не переживу. Не надеюсь, что кто-нибудь это поймет, ведь никто по-настоящему, без лицемерия и не вникал. Обида осталась. Но обидно за другое - за то, что не произошло по вине близких людей. Когда-нибудь они за это заплатят. Несправедливо обрекать беззащитного маленького человека на страдания, которые он не заслужил, несправедливо уничтожать все возможные пути его спасения, несправедливо оставлять его одного. Ладно, пусть все будет именно в таких условиях, которые получились. Я не несу ответственность за свой сложившийся характер, за свои качества. Они образовались в искусственно-созданных моими родственниками условиях, в их отношении. Поэтому если кто-нибудь мне когда-нибудь скажет, что я несправедливо поступаю с этими людьми, мои отношения с этим человеком будут разорваны. И без сожаления. Я вообще больше ни о чем сожалеть не буду. Ни о том, что было, ни о том, что будет. Кто хочет уходить - пусть уходит.

Блин, а теперь бытовая прагматичная плохая новость - сломался телефон. Теперь я как без рук(((

Главный враг))
[450x600]

Прощай, Стивен Кинг и японские фильмы ужасов! Теперь можно почитать новые указы минобразования по поводу ЕГЭ, и волосы сами встают дыбом. Каким же чокнутым извращенцем надо быть, чтобы придумать ТАКОЕ. Пока я все это переживу - исхудаю и поседею(((

Прежде всего тем, что учились мы подряд 7 дней. Плюс к этому практически круглосуточно без сна и еды, за книжками и тетрадками. А ночью вместо сна - кино. И не скажу, что я устала, чувствую себя физически нормально, а значит, что организм экстримальную проверку выдержал - он здоров))
А тем временем намечается мега косплей) Произвожу сбор и закупку шмотья, чулок, резинок-заколок и прочей мелкой шняги. Как ж я люблю фотографироваться))
[381x500]

Да-да-да)) у меня новое увлечение)

А еще весы и зеркало становятся на время не врагами - неделя с очень малым количеством еды дала о себе знать) Результат налицо... на живот, на ноги, на руки))

Весы в зеркало - двух врагов одним ударом... >.

Я совсем помешался на Death Note.....................

Тухлячок на ли.ру, однако, даже обидно. Когда-то здесь было огромное количество народу, много интересного было, а теперь...жалкий подыхающий ресурс. Ну да ладно, разбавим.

Послезавтра начинается фигня на 5 недель. Не была там месяц, надо бы навестить. Классно я учусь, блин. Надо было в экстернат уходить.

Меня охватила булемия. Пожираю все, что плохо лежит практически круглосуточно. Сплю по 14 часов, абсолютно животный образ жизни, и ничто меня не волнует. А мне даже нравится. Жаль только что где-то через недельку примусь голодать и окунусь с головой в омут чужих "несовместимых с жизнью"(с) проблем.

Купила таки себе плеер. Точнее, как я его называю "маленький телевизор". Ночами смотрю кино, мультики и клипы. А вот и сам девайс( мой правда белый):


[600x600]

Вот и появился у меня новый лучший друг. Старый теперь используется как флешка.

PS Так надоело писать про различные разочарования, изменения, Прохресс личностный и прочую нормальную шнягу. Все трезвые и правильные мысли не достигают адресатов. Поэтому буду писать про школу, технику, кумиров, родственников и прочую херь.

Сходили сегодня с семейством на новое шоу братьев Запашных. Честно, у меня нет слов. Такое огромнейшее количество костюмов, человек, декораций, акробатика, танцы, синхронное плавание, канат, дрессура.... Аскольд и Эдгард просто гении, потрясающе делают ВСЁ! Отдельно нужно сказать о музыке, Лефлер молодца ;) В общем всем советую.

Во-первых всех с Новым Годом! Всякой вам хорошей шняги, которую уже нажелали куча ваших друзей!!!

Во-вторых, хоть 2ого января надо подвести итоги 2008 традиционно-с. Кому неинтересно, не читайте)

1) Событие года- семья!!! есть семья!!!
2) Цвет года - красный и черный)
3) Группа года - Арда. Как всегда. Но конец года - Акадо
4) Лучшее путешествие года - в Ярославль на Эпидемию
5) Вечер года - 14 сентября
6) Одежда года - красно-черное в полоску, фетишное и гатишное)
7) Разочарование года - куча. очень богатый год на разочарования. ОЧЕНЬ. Остатки родственников, типа друзья, кумиры блин. Зато все встало на свои места
8) Песни года - ооой...очень много. Конец года - Бо(ль)га
9) Настроение года - искусственное
10) Времяпрепровождение года - клубы и ХОВРИНО!))
11) Фраза года - "имбицилы-деградаты-обрыганы!!!"
12) Лучший день года - таких дней было четыре. в августе. в Ховрино
13) Книга года - Сто лет одиночества Г.Г. Маркес
14) Напиток года - коньяк!
15) Время суток года - Вечер-ночь.
16) Мобильный оператор года - МэТэСэ
17) Город года -мой родной
18) Фильмы года - Хроники Нарнии-2
19) Телефон года - SE k550i
20) Сайт года - вконтакте и однокашники
21) Человеки года - МОЯ СЕМЬЯ: Танечка, Изгойко, сестренки: Викуля, Наташа и Леночка, братец))
22) Подарок года - все)
23) Знакомства года - ооочень богатый год на знакомства)) Думаю, что ВСЕ были удачными)
24) Цветочек года - я все еще не люблю цветы)
25) Пожелание года - "Живи!" (с)
26) Мечта года - у(с)покоиться
27) Вопрос года - "Когда ж это кончится?"
28) Самый счастливый месяц года - август
29) Самый несчастный месяц года - июль, октябрь, ноябрь, декабрь
30) Погода года - неправильная) летом -холодно, зимой - тепло.
31) Поступок года - выжила и вытерпела. и почти простила.

Вообще год контрастов - то счастье-радость, то непроходимое горе. Спасибо всем!

В-третьих, чтоб вы не забыли окончательно, как я выгляжу, выложу фотку из Точки, со вчерашней "Метал-елки". МЕНЯ НИКТО НЕ УЗНАЛ(
Стебная фотка)
[525x700]

Сегодня-завтра выложу много фоток с 31.12 - 1.01 ВКОНТАКТЕ