По традиции прошел веселее и позитивнее, чем мой)) Было угарно, особенно шастать по улице, перемазанными синей краской и приставать к девушкам)
Кстати окружающие...хм цивильные люди ненавидят все, что отличается от них. Узкомыслящие консервативные бараны. Буэ. А я ну уж ооочень люблю от них отличаться. Ждите фотге)

Т.к. всем известно, что люблю я только несуществующих в реальном мире мальчиков и что у меня уже образовался так сказать гарем из любимых аниме-персонажей, решили мы с Павлом провести кропотливую работу и таки составить хит-парад. Трудностей не было только с первым местом - ноу комментс, это вне рассмотрений. Остальные же за свои места боролись, пришлось чуть ли не аниме с ними пересматривать)
Итак, вот хит-парад Официального гарема:

1 место. Саске Учиха (Naruto)
[300x225]


2 место. Бьякуя Кучики (Bleach)
[300x225]


3 место. Итачи Учиха (Naruto)
[300x218]


4 место. Death the Kid (Смерть-младший) (Soul Eater)
[300x360]


5 место. Лайт Ягами (Death Note)
[300x225]


6 место. Ичиго Куросаки (Bleach)
[300x225]


7 место. Неджи Хюга (Naruto)
[300x225]


8 место. Киске Урахара (Bleach)
[320x358]


9 место. Тоширо Хицугая (Bleach)
[300x225]


10 место. Сасори Акасуна (Naruto)
[300x225]



11 место. Урю Исида (Bleach)
[300x225]


12 место. Дейдара (Naruto)
[300x368]


13 место. Хисаги Сюхэй (Bleach)

[300x225]

14 место. Лелуш ви Британия (Code Geass)
[218x413]


На этом список официальных любимчиков заканчивается) Хит-парад, конечно, не очень справедлив и может менятся, но пока так) А есть еще так называемый Неофициальный гарем. То есть те, которые мне нравятся, но в официальный гарем взять не могу... Основная причина - умер слишком рано, ну или просто не так уж сильно нравится.

Кимимаро Кагуя
[320x240]

Хаку
[300x225]

Пейн (тело Яхико)
[300x345]

Тамаки Суо
[300x251]

Основные критерии: маньяки, желающие изменить мир, шинигами (боги смерти), члены акацки, пафосные самовлюбленные мега сильные представители престижных кланов ну и просто бисенены.


Вот так и живем, в тесноте да не в обиде ;)

Проколола носик) Выглядит клево и совсем не больно.
А еще у меня на фоне темных волос скоро будут красно-фиолетовые перья)

Все, еду забирать документы из педа. На этом хочу прекратить здесь эти все обсуждения. Не люблю людей, которые отказываются от своей мечты. А я не просто отказалась, но еще и нытье на полинтернета развела. Фу, противно.

Как очистить душу и совесть?

...Потерять друга. Причем именно этого, первого лучшего. Это была настоящая дружба, и кончилась она так бездарно и глупо. Наверно, мы уже не увидимся с тобой. Никто не виноват, просто у нас слишком поменялись интересы, и тебе стало неприятно находиться с нами. Но, наверно, воспоминания о Трио Неразлучных - самые приятные воспоминания о школе. Прости, Саш...
[699x456]


[700x525]


[700x525]


[525x700]


[700x406]

Эх, сколько пафоса-то... Больно что-то

Кстати, этот дневник начался с боли по тебе, это как-раз тот момент, когда мы поругались. Три года прошло, а я все помню зачем-то.

Мда... 21 комментарий и еще штук пять вконтакте. Почти как с днем рождения поздравили))) А между тем, стоит сказать, что впору мне сочувствовать. Дело в том, что в битве между моим тщеславием, воспаленной самооценкой и тем, что я действительно хочу, победила самооценка. И ради 15 минут радости, что вот какая я крутая, обзваниванием всех родственников и знакомых, я буду 5 лет париться на каторге. Я хотела учить японский 14 часов в неделю, называть лектора сенсеем и здороваться с одногруппниками "охаё гозаимас", а так же уехать на год в Японию на практику. Я давно уже ничего не хотела, мне впринципе абсолютно плевать на свою жизнь, а тут появилось хоть что-то похожее на цель. Но ненадолго. Да, я рыдала, когда увидела первые списки, потому что моя самооценка была раздавлена паштетом по стене, да, я нажралась в упячку и 3 часа буянила от обиды. Но все (эээээх, лицемеры, Луки...) убедили меня, что ВУЗ не важен и важно делать то, что я хочу. И я свыклась с этой мыслью. Да, многие из моих одноклассников, по успеваемости даже слабее меня, поступили в престижные вузы, а я нет. Но зато я буду делать то, что мне нравится и плевать, что это за ВУз. Это шанс сделать мою жизнь такой, какой я может быть хотела ее видеть. Все это оборвалось вчерашним звонком из приемной комиссии МГУ и новостью, что меня взяли. На финский язык. И все как-то померкло. Я понимаю, что тлько полный дебил не воспользуется таким шансом и не уйдет в МГУ. Люди поступают туда по нескольку лет, нанимают дорогущих репетиторов, ходят на курсы, дают взятки, покупают ЕГЭ, уезжают из своей провинции, чтобы попасть туда.... А мне вот так повезло, я 3 года маилась херней и вот так легко туда поступила. И теперь не хочу туда идти. У меня чувство, что у меня опять отнимают что-то дорогое, принуждают делать так, как я не хочу. Кто принуждает? Ну, помимо родственников, я сама. Вторая половина меня, рационально-мыслящая. В общем, у меня один завтрашний день, чтобы решить - забирать документы из педа или нет. 1 день, чтобы решить, каким будет моя дальнейшая жизнь. И я совершенно не знаю, что делать. Да, мы уже договорились с мамой идти в МГУ, брать третьим языком японский, а в случае чего на следующий год перевестись в пед. Но с потерей года. Значит два года коту в жопу... А так пять лет коту в жопу....опять как в школе буду сидеть и не знать, что я тут забыла. Но это МГУ. Выше некуда. Как раз для моего эгоцентрического самомнения.... Блин, что же делать... Забирать или нет? Быть или не быть?

Эти размышления привели меня в полнйший хаос. Я разделилась на две части окончательно и не могу решить вообще ничего. кажется, что мне снова ничего не надо, хочется забиться калачиком в угол и вообщ ничего не делать. Чувствуется решимость сделать что-нибудь жуткое, опасное и мерзкое. Короче чувствую себя так:
[524x699]

Поступила в МГУ. На филфак. Бюджет. Ха-ха

Это наш первый маленький артбук! Стебная фото-манга о том, как великая команда 23, в лице командира Ниджусана, Аматерасу Ниджуичи и Риан Джушичи тренировалась в парке коломенское. Ни один шиноби не пострадал. Фотки в основном вконтакте, сюда лень выкладывать.
В общем это было оооочень весело, ржачно и душевно)
[700x617]


[468x699]


[468x699]


[468x699]


[495x698]

В МГУ переделали списки. По ним получаетчся, что мне не хватает 2 баллов на дневное............ Если будет третья волна, то я попаду...Вопрос: стоит ли забирать документы с факультета, на который хотел и идти в престижнейший вуз? Ах, как я зол.......

Фотки. Завтра будет мега шиноби-шинигами-аниме-якудза фтосессия с моей командой. Обещает пыть захватывающей и травмоопасной)) Всем желать нам удачи)

Фотки и магазины. Вот такая мне теперь нравится одежда. Интересно, меня так в инст пустят вообще?)
[699x567]

Про любовь. Знакомьтесь, это мой муж. Зовут Учиха Саске. Целый день смотрит телек или спит в моей кровати, но я счастлива, что он рядом. Очень мягкий и...эээ.. жмакательный. А главное много молчит.


[525x700]

Ненавижу глупых никчемных поверхностных односторонних неинтересных людей, бездарно проживающих свою никчемно-короткую жизнь. Ненавижу бесчестных трусов и не люблю слепейших оптимистов, которые видят все в розом свете. Ненавижу ленивых хвастунов-выпендрежников, которым все должны принести на палочке. В общем не люблю ПУСТЫХ людей. Зато люблю хитрых и изворотливых, гениально-умных и при этом не зануд, многоплановые личности, способные поддержать разовор на любую тему, ответственные за свои слова действия, верные до смерти своему делу или дорогому человеку, но при этом способные на жестокость, злость. Теперь вопрос этого поста : как избавиться от первых и найти вторых?

ПС Никому не отвечу, кого имела в виду под первыми, даже не спрашивайте. Да и выводы рано делать не стоит.

Проспала 20 часов и опять хочу спать о_О

"Леля: Что? Как это у тебя нет мании величия? Еще какая!
Я: Нет у меня мании...Слу, а может быть статью на википедии про себя написать?"


мля, я под столом))))

Это я, Аштер, она же Eternal Bride, опять сменила ник) так что не пугайтесь

Потеряла счет времени, разумеется. Но, кажется, мы прожили все вместе три недели с небольшими перерывами. Эдакий эксперимент (жестокий, как оказалось). Собрались под одной крышей я и трое моих самых близких людей, с каждым я как-то в будущем планировала жить. Интересно было посмотреть, как повернется жизнь, если меня будут окружать только люди, которых я люблю. Но данный опыт доказал, что жизнь никак не изменилась. Нервов тоже не прибавилось, если не наоборот. Я не создана для жизни с кем-то. Одновременно с этой мыслью терзает одиночество, так как сегодня последний человек уехал. В общем, как всегда одни противоречия. Становлюсь похожа на своего папашу - ни с кем не могу ужиться. И я бешу, и меня бесят. Ксо, даже немного обидно.

Тема №1 среди представителей моей возрастной группы - поступление. Что сказать.....на мой взгляд, это свинство, мягко говоря. Почти все бюджетные(а так же часть платных) мест во всех престижных вузах заняты "льготниками", в основном всякими Джамшутами и Равшанами, остальное - олимпиадники. Шансов пробиться мало даже у людей с 295 баллами, не говоря о моих 277/262. Курьез: филологический факультет МГУ, бюджет. Прошел льготник по имени что-то вроде Ахмеда Ибн оглы и бла бла. Результат за три экзамена - 152 балла. Удачи тебе, великий русский филолог, блять. Скажу прямо - я не просто расстроена, я в бешенстве. Эти гады втесняют нас и здесь. Не поступила в МГУ. И не считаю, что это моя вина. Да, у меня не 300 баллов, но даже если бы они у меня были, шансов было бы мало. Плюс к этому в 11 классе я ходила в школу всего два месяца, а последние 2 экзамена писала практически не находясь в сознании, и все равно считаю свой результат хорошим. Может быть, вуз, в который я поступила и не очень известный и престижный и уж точно сильно подкашивает мое самолюбие, но только в нем есть единственный факультет, на которым мне может быть будет интересно учиться. Буду значит востоковедом, специалистом по Японии. 14 часов японского языка в неделю. Второй язык английский. Как мне сказали, лучшие студенты на втором курсе едут на практику в Японию. Соответственно, официально для всех, кто ко мне привязывается по поводу моего будущего, моя цель - уехать на год в Японию, став одной из лучших студентов. И да помогут мне в этом... Не, не желание учиться и не забота о своем будущем, а самолюбие, эгоизм и желание всем и себе доказать, что я могу. Сильно в этом сомневаюсь, естессна, зная свою лень и наплевательское отношение к своей жизни. Несмотря на это, маленькая победа

Как уже написала вконтакте, сильно почистила список друзей и там, и в аське. Надо бы это и здесь сделать, да вы так часто меняете ники, что боюсь удалить кого не надо. Поэтому прошу самоудалиться всех тех, кому этот дневник читать давно неинтересно, да и вообще кого я сильно раздражаю. Тут все равно дальше будет только жесче. Либо тяжкое мрачное нытье, либо счастливые сопли розовой кавайной анимешной лужей. Очень сдерживаю себя от написания постов о том, что я действительно люблю, нельзя же разрушать имидж.

Мама напоследок велела вести активную жизнь, следить за событиями в обеществе и вообще стать энергичным деятелем. А тем временем сил на что-то у меня не остается вообще. И я не знаю, в чем дело. Вроде все плохое позади, я отдыхаю, делаю, что хочу, сплю сколько хочу, покупаю, что хочу. Но это все не только не приносит радости, но и не восстанавливает душевные и физические силы. Чувствую себя больной и измотанной, нет сил выйти на улицу или даже встать с кровати, нет сил глаза открыть. А уж мысли о какой-то деятельности меня сразу погружают в панику. Просто вяну и каждый день погружаюсь в свое сырое мрачное существо. Может дело в полном разочаровании, унынии и новой депрессии, в которой я с августа. Снова кстати хотят вести к врачу и насильно лечить. А уж об этом-то точно думать не хочется. Месяц остался всего, не знаю, как его с толком провести.
Охота сделать что-нибудь злое и плохое.

Ладно, друзья, на сегодня мозгозаебство закончено, ждите очередную главу этого эгоцентрично-маниакального триллера. Целую в лоб.

10 лет мучений в школе и все ради сегодяшнего дня, волнующе как-то. В педе уже вывесили результаты, я туда естессна поступила (бесит только второе место в рейтинге). На японский язык. Поступили одни бабы. А еще в данную секунду выкладывает результаты МГУ, это уже интересней. Жду

Вот мне и 17)))

и я понимаю, что совершила все-таки большую ошибку, хтя в мой ситуации это было неизбежным. Что, интересно большая глупость? Бросить мать и стыдливо убежать, поджав хвост, проиграть после 7 лет войны, хотя еще в прошлом году казалось, что победа за мной? Или остаться, отдать свое здоровье за какую-то слепую веру в то, что все могло бы измениться? Может быть надо было терпеть дальше, становиться сильнее и не оставлять своих позиий? Сначала мне казалось, что я победила - у меня есть своя комната, своя территория, я ушла от людей, которых терепеть не могу, изменила до неузнаваемости свою жизнь, появилась надежда на исправление... Но сейчас я уже считаю по-другому. Меня просто выжили. Он от меня избавился, как и хотел. Маме в любом случае плохо. То она страдала, потому что находилась меж двух огней, невольно склоняясь в его сторону, то теперь страдает, потому что меня рядом нет. Она с такой болью в голосе разговаривает со мной, просит вернуться. Даже мое ледяное сердце впервые за долгое время облилось кровью. Мне тоже плохо. Я получила стены, но осталась в кромешном одиночестве. Я не могу простить их, но мне до горечи обидно, что так все получилось. Во мне развилось отвращение к слову и понятию "семья", я с завистью наблюдаю за хорошими отношениями между детьми и родителями, зная, что в мне произошел сбой. Я не воспринимаю основные человеческие ценности, не осталось ничего святого. Я обвиняю всех в предательстве, эгоистично жалею себя, как маленького ребенка, хотя сама постпуаю так же, отдаляюсь от всех, даж от тех, кому я дорога. Во мне сидят обида и жажда мести. Наблюдаю за собой как бы со стороны понимаючто задумываю и совершаю глупости. Месть разрушит меня окнчательно, а ведь сейчас еще не поздно спасти ту человечность, которая во мне осталась. Я искренне читаю себя плохим человеком, ставшим таким не по своей вине. и сейчас я на распутье - продолжать разрушать свою душу, терзая себя и других, ведь мне плевать, что будет со мной и другими, или пересилить себя, стать выше, духовнее и сильнее, простить и полюбить, вернуться в этот реальный мир, а не скрываться все глубже и дальше в себе, кутывая себя иллюзиями, извращенными мечтами и придуманными событиями. Меня бы испугало собственное безразличие к своей жизни и жизни тех, кто меня окружает, если бы не было так похрену. Я продолжаю закутываться в совй кокон, верить в мир, в который никт не верит, любить человека, которого не существует и мечать о том, что никогда не случится. И все же, когда я в мыслях возвращаюсь в реальный мир, сразу вспоминаю о маме, папе, бабушке, бывших рузьях, компаниях увлечениях, и становится больно и одиноко.
Мне нравится мой новый образ жизни. Двое суток мы с моими братом и сестрой (пока вместе живем, не так хочется повеситься) не спим вообще, жрем всякую вкусную дрянь, курим кальян, орем ночами на балконе, смотрим аниме и играем в симс. Вегетативное состояние, да, бездарное, да, но мне нравится наверно опускаться все ниже и ниже...Боль, одиночество, обида, ненависть, злость, скука, безумие, апатия

Вот и случилось это эпохальное событие! Правда, я думала счастья будет больше!
Как вы думаете, что же я сделала в первую очередь? Да! Правильно! Развесила свои драгоценные творения! Теперь это не только реп.база, но еще и галерея)))) В ближайшее время планируются глобальные обновления!

PS Блич - это наслаждение!!
[525x700]

Пожалуйста, откройте этот чертов рынок!!!! Чтобы вся эта шваль вернулась обратно в свой поганый муравейник! Наш двор и дворы домов вокруг кишат этой черной мразью, на улицу выйти опасно! Они бродят стайками, сидят на всех площадках, у подъездов, а по вечерам нападают на женщин. оказывается, у нас в день по 15 нападений, а я домой возвращаюсь в 10 вечера. То, что кругом полно ментов не спасает. Чувствую себя как в осаде. Фу блять